- Ну почему я всё должна повторять по 10 раз?! Неужели нельзя послушаться сразу?
- Сказала раз, сказала два - он не реагирует. Наорала - сразу пошёл и сделал! Спокойные слова не понимает, только крики. Ну вот как с ним ещё?
- Повторяю, повторяю - а он меня не слышит. Слушает, но не слышит, смотрит сквозь меня, о чём-то своём думает.
- Да всё он слышит, просто не хочет прекратить. Делает всё наоборот, что ни скажи. Совсем от рук отбился!

Не все дети одинаково реагируют на слова. Одному ребёнку достаточно сказать один единственный раз, чтобы он внял просьбе, другой не воспримет и на десятый. «Перестань стучать ложкой по кастрюле, я ни слова не слышу из телевизора! Ты что не слышишь меня? Я говорю, перестань стучать! Так, повторяю в последний раз - прекрати этот ужасный стук! Да что это такое! Ну, ты сам напросился!» Бах! И шлепок по попе. Теперь услышал.

В чём причины такой реакции? Почему он не слышит, а если слышит, то почему не реагирует?

Во-первых, ребёнок действительно может вас не слышать. Когда он поглощён своим делом, да ещё и достаточно шумным, окружающие звуки для него становятся просто фоном. Белый шум, из которого родительская речь не вычленяется.

Во-вторых, может он и слышал, что ему сказали, но ещё не успел среагировать. У некоторых детей переключение между разными видами деятельности отнимает много сил и времени. Они просто физически не способны остановиться сразу. Их нервная система так не умеет. А если родители настаивают и принуждают, то ребёнок может начать раздражаться или обижаться.

В-третьих, если ребёнка по многу раз в день отрывать от интересных ему занятий, не давать ему делать то, что ему хочется, он просто перестанет слушать родителей. Потому что ему необходимо развитие и познание, и когда оно пресекается из раза в раз, приходится как-то отстаивать свои права.

Так что делать тем родителям, которые не хотят ни кричать, ни шлёпать по попе? Как достучаться до своего чада?

1. Использовать короткие фразы. Не больше 3-4 слов. Как правило дети, для которых слуховое восприятие не является ведущим, теряют нить повествования уже на третьем слове. Им становится не интересно и они отключаются, погружаясь в свои мысли. Поэтому чтобы завладеть их вниманием, нужно говорить коротко и по существу.

2. Установить контакт глаз. Это наиважнейший момент! Мы слишком полагаемся на силу слов, постоянно используя "дистанционное управление" детьми. Но оно просто до смешного малоэффективно. Мы не пульты, а дети не телевизоры. Чтобы общаться, слышать и понимать друг друга взгляд глаза в глаза и прикосновения необходимы. Если мы хотим, чтобы нас услышали, чтобы поняли важность наших слов, нужно подойти к ребёнку, обратить на себя его внимание, взять за руку или плечо, или приобнять, посмотреть в глаза: "Антон, этот грохот мешает мне слушать новости. Перестань, пожалуйста, стучать". И подождать. Не требовать немедленно реакции, дать ребёнку время на осознание и переключение.

3. Написать или нарисовать важное. Информация показанная воспринимается лучше, чем просто услышанная. Дети с удовольствием реагируют на различные схемы, рисунки, порядок действий в картинках, записки и пр. Как говорится, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Не надо настаивать на аудиальном контакте, если это не язык вашего ребёнка. Лучше использовать те способы взаимодействия, которые ему более доступны.

4. Не поощрять неправильно поведение. Когда ребёнок делает что-то, что не нравится родителю, он получает шквал внимания к своей персоне: не делай, не трогай, не лезь, нельзя, упадёшь, разобьёшь и т.д. Плюс длительные лекции на тему, почему именно так нельзя и что воспитанные дети так не делают, и что мама в шоке. А если потребность ребёнка во внимании родителей как раз не удовлетворена, то будьте уверены, что самый эффективный способ получить к себе интерес, он уже нашёл. Неприемлемое поведение нужно игнорировать. Не ребёнка! Поведение. Как с младенцем. Намочил штанишки? Переодели и всё. Ну намочил, и намочил. Разбил чашку - бывает. Дерётся - коротко объяснить, увести. Суёт пальцы в розетку - так же и т.д.

5. Поощрять хорошее, "правильное" поведение. И вот чтоб ребёнку не пришлось идти от противного и стоять на ушах ради того, чтоб с ним пообщались, нужно замечать его именно тогда, когда он "хороший". А то ведь обычно, если дети играют сами, делают вовремя уроки, остаются опрятными на улице, делятся игрушками, общаются с младшими братьями и сёстрами - это считается нормальным, не требующем похвалы, это то, что ребёнок делать должен, так зачем его за это хвалить или благодарить. Если ребёнок ведет себя хорошо, родители не обращают на него внимания. Хорошее поведение воспринимается как само собой разумеющееся. Если же ведёт плохо, то наказывают. Если сам играет, мама делает свои дела, а вот если орёт - тогда мама всё бросает и бежит к нему. Так, получается, орать-то лучше. Невозможно воспитать, постоянно ругая за ошибки, наказывая за плохое. Это подавляет ребёнка, делает минимальной возможность его развития. Нужно хорошее поощрять. Замечать его и радоваться за ребёнка, радоваться вместе с ним.

– Очень часто в своей работе детского психолога я сталкиваюсь с жалобами родителей на сложности воспитания, в частности такими: почему нужно десять раз повторять одну и ту же просьбу? Почему ребенок слышит и выполняет мое требование только тогда, когда я уже начала кричать? Почему часть моих просьб вообще игнорируется, как будто я и не просила ни о чем? – говорит Виттория.

Все подобные вопросы касаются одного явления, которое называется «избирательная глухота». Конечно, речь не идет о физическом нарушении слуха у ребенка, ведь приятные просьбы, ласковые слова, интересные беседы взрослых ребенок прекрасно слышит и правильно реагирует на них. Однако нарушение все же есть, но оно лежит совершенно в другой области – области коммуникаций. Оказывается, что не всегда бывает просто донести свою просьбу до ребенка так, чтобы он ее услышал и сразу же начал исполнять.

Причины

Одной из причин игнорирования ваших просьб ребенком является его возраст и особенности нервной системы . Понаблюдайте за малышом, который занят крайне интересным для него делом. В этот момент для него действительно не существует ничего вокруг. И если в этот момент озвучить просьбу, каковы у родителя шансы быть услышанным? Они практически равны нулю. Кроме того, быстро, как взрослый, переключаться с одного вида деятельности на другую ребенок просто не в состоянии, поэтому указание закончить игру на планшете и идти мыть руки перед обедом, скорее всего, останется без ответа.

Мама четырехлетней Иры жалуется, что девочка никогда не слышит с первого раза ее просьбы. На приеме выясняется, что в основном проблема касается ситуаций, когда Ирочка сидит у телевизора или играет на планшете. Прямо в моем кабинете устраиваем эксперимент – мама включает ребенку мультик. Иришка полностью погружается в просмотр. Через небольшое время по ее отрешенному виду становится понятно, что действие на экране полностью поглотило ребенка. Договариваемся с мамой, что в следующий раз перед началом просмотра Ире будет сказано, до какого места она может смотреть мультфильм, а также мама должна рассказать ей, что они будут делать после того, как просмотр будет закончен – идти за стол, собираться на улицу и т.д. Эффект от таких простых действий оказался очень результативным.

История из жизни

Простые правила

Правила помогут вам легче доносить до ребенка дошкольного возраста свои пожелания. Если ребенок занят чем-то увлекательным, а вам требуется, чтобы он закончил свое дело и выполнил вашу просьбу, не кричите из другой комнаты в надежде, что будете услышаны. Для начала дойдите до малыша. Посмотрите, что его так увлекло. Если есть время, задайте ему пару вопросов, относящихся к его занятию. Ваше внимание настроит ребенка на позитивный лад.

После этого постройте свою фразу следующим образом: «Я вижу, ты очень увлечен постройкой гаража. Ты уже сложил два этажа, а впереди еще столько работы – нужно построить пандус для заезда машин, организовать здесь мойку и заправку! Ты все так здорово придумал! Давай не будем разбирать эту постройку, она очень классная. Но сейчас пришло время обеда, и пора заканчивать игру. Тебе нужна еще пару минут, чтобы достроить третий этаж, или ты уже сейчас можешь прерваться, чтобы идти мыть руки?»

Таким образом взрослый показывает ребенку, что его игра – это важное и интересное дело. Он дает возможность закончить ее, а не бросать тут же, предупреждает о дальнейших событиях заранее. Все эти действия увеличивают шансы на послушание многократно!

Конечно, далеко не всегда мы располагаем достаточным временем, чтобы вести длинные беседы с ребенком перед тем, как озвучить свою просьбу. Возьмите на вооружение следующий способ: обнимите ребенка за плечи или дотроньтесь до руки, посмотрите в глаза, назовите по имени и начните свою просьбу словами: «Маша, сейчас очень важно, чтобы ты меня послушала. Мы опаздываем в поликлинику, поэтому прямо сейчас нужно отложить игрушки (ты сможешь доиграть в эту игру вечером) и надевать платье и носки. Они уже ждут-не дождутся тебя на диване».

Очень важно похвалить ребенка, если он сразу послушался. Причем лучше всего сказать: «Как здорово, что у меня растет такая внимательная девочка! Мне не нужно было повторять десять раз свою просьбу: я всего один раз попросила, а ты сразу услышала. Какая же ты молодец! Теперь мы наверняка успеем к врачу, а по дороге я расскажу тебе интересную историю».

Если «глухота» сопровождает непослушание

Ко мне на развивающие занятия для малышей ходит няня с двухлетним Даней. Это очень смышленый мальчик, привыкший всегда добиваться от взрослых желаемого. Когда какое-то из заданий кажется ему не очень интересным, он начинает бегать вокруг общего стола и опрокидывать детские стульчики. Няня бросается за ним в погоню, выкрикивая: «Даня, перестань! Даня, так нельзя!», при этом умиляясь его детской непосредственности и улыбаясь. Так продолжается до тех пор, пока все стульчики не улягутся ножками вверх или пока няня все же не догонит Даню. При этом малыш воспринимает данную ситуацию как веселую игру и даже не собирается слушаться.

История из жизни

Понаблюдав за этим поведением несколько занятий, я договорилась с няней, что отныне она больше не будет гоняться за мальчиком (таким образом, мы исключаем элемент игры и веселья). Вместо этого она объявит Дане, что тот должен будет сам поднять каждый стул, который уронит (так ребенок столкнется с последствиями собственных действий).

Первый раз Даня искренно не понимал, почему никто не обращает на него внимания и уложил на пол всего три стула из шести. И сначала очень не хотел ставить их на место. Однако няня с моей помощью была настойчива. К слову сказать, Дане потребовалось еще два занятия для полного преодоления привычки к опрокидыванию стульчиков. А няня приобрела важный опыт: для того чтобы ребенок услышал просьбу, важно самому относиться к ней серьезно, а также всегда сталкивать малыша с последствиями собственного непослушания. Этот способ всегда эффективнее нравоучений.

Напоминания, которые не работают

Как быть с просьбами, которые относятся к выполнению ежедневных бытовых действий, например, мытье рук после прогулки, чистка зубов перед сном, уборка игрушек? Порой родители прикладывают поистине титанические усилия для того, чтобы приучить детей делать это без напоминаний, и уж тут избирательную глухоту можно встретить чаще обычного.

Чтобы не повторять ежедневно бытовые просьбы, заведите карточки с картинками, на которых будут изображены необходимые действия. Так, в коридоре можно повесить карточку с ровно стоящей обувью, аккуратно висящей одеждой и изображением ребенка, моющего руки. В игровой – карточку с игрушками, расставленными по местам и т.д. Такие изображения помогают дошколятам не забывать домашние правила. И вместо «Я сколько раз говорила, что нужно мыть руки после прогулки!» можно обойтись просто указательным жестом в сторону висящих картинок.

Доходчивые просьбы

Как часто вы используете такие общие указания как: «Уберись здесь!», «Прекрати!», «Веди себя прилично!» или просто окрик по имени? Подобные формулировки звучат очень смутно и расплывчато – ребенок не всегда может точно понять, что вы хотите от него в данный момент. Поэтому ему проще всего их просто проигнорировать, включив «избирательную глухоту», нежели пытаться исполнить неясную инструкцию.

Конкретные простые указания помогают ребенку легче сконцентрироваться и понять, что от него в точности ожидают. Вместо «Уберись тут!» произнесите: «Сложи эти машинки в коробку, а книжки поставь на полку». Вместо «Веди себя прилично!» скажите: «Пожалуйста, разговаривай обычным голосом и тише». Окрик по имени замените фразой: «Я хочу, чтобы ты подошла и взяла меня за руку».

Еще один способ борьбы с «тугоухостью» – предупреждение о последствиях. Например: «Сейчас я хочу запустить посудомойку. Тот, кто не принесет мне свою посуду, будет мыть ее вручную». Или: «Время убирать игрушки. А кто не услышит, что пришло время уборки, вечером будет сидеть без игрушек. Потому что у нас есть правило – кто игрушки не убирает, тот с ними больше не играет». Подобные формулировки лишают вас необходимости сто раз повторять одну и ту же просьбу.

Чтобы дошкольник мог сам контролировать время, когда ему заканчивать игру, просмотр мультфильмов или любое другое интересное занятие, подарите ему песочные часы – на них наглядно видно течение времени. Имея перед глазами это полезное устройство, ребенок уже не сможет «забыть», что время игры подходит к концу и скоро нужно будет заняться чем-то другим по вашей просьбе.

Этот текст я нашла на просторах Интернета и просто не могу не разместить у нас на сайте. Дети часто не слышат, что мы, взрослые, им говорим, и эта проблема довольно популярна. Автором текста является не просто мама, но и педагог, психолог и арт-терапевт в одном лице - Анна Быкова. Итак:

Вопрос непростой. Даже взрослые люди, бывает, не слышат с первого раза. Ведь и про мужей, и про сотрудников часто можно услышать подобные жалобы: «Я говорю, говорю, а как об стенку горох. Вот как еще человеку сказать?» Но, может быть, эти взрослые выросли из детей, которых не научили слышать с первого раза? Попытаться научить этому ребенка все же стоит.

Алгоритм следующий:

1. Прежде всего, убедитесь, что вас внимательно слушают.

Так бывает, что ребенок поглощен игрой или творчеством и действительно не слышит. Кстати сказать, я, когда пишу текст или разрабатываю программу тренинга, настолько сконцентрирована на процессе, что совершенно выключена из окружающей действительности. Чтобы я что-то в этот момент услышала, нужно либо очень-очень громко позвать, либо прикоснуться. Второй вариант приятней. Не люблю громких звуков. Поэтому сама в аналогичной ситуации тоже подхожу, кладу руку на плечо, привлекая к себе внимание, могу даже немного к себе развернуть. И только убедившись, что я таки попала в центр внимания, начинаю говорить.

Вы когда-нибудь разговаривали с маленьким ребенком, который очень хочет сказать вам нечто важное? Который аж захлебывается словами, чтобы успеть рассказать вам все, что рвется наружу. Ребенок в таком случае обычно даже фиксирует голову взрослого двумя руками, чтобы удержать внимание. Да-да, обхватывает пухлыми ладошками, так, чтобы взрослый не смог отвернуться. А то вдруг отвернется и не услышит важную важность. Я помню забавный случай, когда папа сказал двухлетнему Арсению: «Я тебя внимательно слушаю. Только, пожалуйста, отпусти мои уши» .

Держать ребенка за уши совершенно лишнее. Но можно держать его за плечи. В принципе, достаточно установить глазами зрительный контакт. Если меня 100% увидели, то вероятность, что меня услышат, существенно возрастает. Когда вы что-то говорите глаза в глаза, это очень трудно пропустить мимо ушей. Я много раз наблюдала,как дети младшей группы детского сада, когда что-то хотят сказать приятелю по играм, руками разворачивают его к себе. Они искренне хотят быть услышанными.

Еще очень важно обращаться по имени. Или даже просто обращаться. Сказанное без обращения - это чаще всего обращение в никуда и эффект от этого никакой. По опыту педагогической деятельности могу сказать, что «Убираем игрушки» пролетает мимо гораздо чаще, чем «Ребятки, глазки свои на меня подняли! Подошло время обеда. Начинаем все убирать игрушки»

2. Убедитесь, что ребенок вас действительно услышал.

Слушал и услышал - это не одно и то же. Визуально человек вроде бы и слушал, и в глаза смотрел, и, может быть, даже кивал или «угукал», а сам мыслями где-то очень далеко был. На всякий случай лучше переспросить. Что-то типа этого: «Ты меня услышал? О чем я сейчас попросила? Катя, что мы сейчас будем делать?» И если ответ совпал с тем, что вы до этого говорили - поздравляю, вы услышаны. Это только первое время кажется, что слишком много всяких «реверансов». Потом это входит в привычку и всеми нормально воспринимается.

- Арсений, заканчивай игру, через 5 минут ужин.

- Угу...

- Что значит «угу»?

- Я понял, через пять минут ужин.

Как говорится, слушайте и не говорите, что не слышали.

Здравствуйте дорогие мамочки! Часто ли вы задавали себе вопрос: " Ну почему я все должна повторять по двадцать раз?!" Я задаю себе этот вопрос очень часто. И вот, однажды, наткнулась на интерестную статью в журнале " Мой ребенок". Статью написала основатель клуба «Семья от А до Я» – Валентина Чичкун. Хорошая, граммотная статья, но у меня она вызвала много противоречий внутри.
Валентина описала три причины «глухоты» наших любимых деток. Это- страх, отсутствие интереса и протест.
Чем же по ее мнению обусловлен страх наших малышй? Вспомните себя в ситуации, когда вы боитесь кого-то или боитесь выглядеть плохо в глазах кого-то. Что вы при этом испытываете? Вы как-будто глупеете на глазах. Забываете слова, не можете понять простые вещи, пропускаете то, что вам говорят… То же самое происходит с ребенком если родитель очень требовательный и раздражительный.
Отсутствие интереса Валентина объясняет тоже оригинально. Ребенок может быть чем-то занят в этот момент. Например, девочка настолько увлеклась постройкой домика для куклы, что действительно не слышала слов мамы об обеде. Или вот, Валентина предлагает вспомнить мужа, когда вы попросили его починить вешалку во время просмотра футбольного матча. И у нас, у мамочек, Валентина спрашивает, бросили ли бы мы интерстный разговор по телефону, если муж попросил срочно найти ключи от машины… Неужели мы так несправедливо требовательны к нашим детям???? Видим ли мы в своих детях солдат???? И, неужели мы пытаемся с пленок приучить их к правилу " Родитель всегда прав!"
Протест наших малышей для Валентины заключается именно против гиперопеки, против постоянных замечаний и объяснений. Он может быть выраженным «Ну мама!» или молчаливым «Я просто тебя не слышу». Мы часто наблюдаем, как малыш бежит на дорогу, не слыша предостережений мамы. Или, как подросток болтает со сверсниками не обращая внимания на призывы отца. Что делаем мы, родители, оказавшись в подобных ситуациях? Чаще всего злимся или опускаем руки: " Что делать, может перерастет!" Не перерастет. Уважение не появляется на пустом месте. Пока ребенок маленький, нам легко на него давить и заставлять делать то, что мы хотим. Однако, когда он подрастает, он понимает, что может от нас не зависеть, пресс давления уходит, и уважения как не бывало, так и не будет.
Валентина предлагает выйти из сложившейся ситуации взаимным опытом восприятия. И первым долгом определить причину. Если мы видим страх в глазах ребенка, нам советуют снизить требования, не наказывать ребенка и не применять командно-приказной тон, переходящий в крик. А чаще ласкать ребенка и не делать из него объект требования.
Не ограничивать свободы действия ребенка из-за страха самого родителя за безопасность ребенка. Такой страх – сделать что-то неправильно, рождается у человека, не имеющего опыта принятия самостоятельных решений. Валентина совтут снять бремя пресса требований и амбиций с хрупких плеч ребенка и тогда он станет раскованее и свободней, что улучшит его интеллектуальные способности....
Валентина советует проникать в мир интересов вашего ребенка, постоянно изображать нашу задейственность во всем, чем занят малыш… И, к примеру, не заставлять малыша слушать, как вы читаете ему книжку, а сесть в сторонке и начать читать. И тогда, пишет Валентина, ребенок сам к вам подойдет…
Предлагает снизить нашу опеку, ведь у ребенка уже нет сил реагировать на постояннве одергивания (там машина, там собака, вот ступеньки, люк открыт) Она называет таких мам «пилами» и в семейной жизни, постоянно напоминающих мужу что нужно сделать…
Но эти советы подходят для мамы ребенка среднего по всем показателям. А вот для родителей особенных деток, отличающихся ярко выраженной гиперактивностью ну прямо таки – какое-то оскорбление!
У меня Никита – гиперактивный четырехлетний малыш. Заговорил в три с половиной, так как говорить ему было некогда… В четыре месяца развалил ногами кроватку, в шесть месяцев сидя у новой тумбочки под телевизором, перебирал папины диски и просто случайно вырвал стеклянную дверцу абсолютно новой крепкой тумбы… Я пыталась читать ему книжечки и в ролях и в игре и для его мягких игрушек и сидя в стороне, пытаясь привлечь го внимание. Не интресовало его это, это у него отнимало кучу его драгоценного времени. Он выхватывал книгу, за пару минут всю ее перелистывал и убирал в сторону. Первую сказку «Теремок» он выслушал(слава БОГу) в четыре года. Сейчас знает только «теремок», «колобок», «курочка ряба» и «муха цокотуха» и я считаю это огромным достижнием. Я начала готовить его к школе… Водим два раза в неделю на занятия и естественно делаем домашнее задание. Я все пытаюсь преподнести артестично, заинтересовав, малыша, без криков и упреков. Но если бы я все время использовала только эти методы, он бы воспринял занятия за игру (хочу играю, хочу нет) и рано или поздно сказал бы, что надоело… Пару раз приходилось вводить его в тот ступор, о котором писала Валентина.Пусть именно в тот момент, моя требовательность была безрезультативной, но он запомнил, что со мной лучше длать уроки, тогда не будет этих неприятных ощущений. Разве не так можно заслужить уважение ребенка? Разве мы должны быть вечно играющими подружками?
Об отсутствии интереса мне тоже понравилось. Вот странно что мама требует идти обедать, да? Этим летом Никита не ходил в сад и унас вначале начались проблемы с завтраками, обедами и ужинами. Даже с мужем был скандал по поводу того (ну не хочет ребенок, пусть играет, поест когда захочет и что захочет). Вы знаете, дорогие мамочки, так меня это все обидело, что я пустила на самотек. Результат- все лето ел одну картошку с огурцами и иногда отварной буряк, ну еще любит красный борщ… А так в промежутках печенье, булку с маслом требовал, ну и конечно же колбасу. Причем я должна была по требованию, уже после того как все поели через час, делать и давать ему только то, что он хотел. Ни мясо, ни рыбу, ни яйца, ни молочку, ни ягоды и фрукты он у нас не переносит.Прям рвоту начинает вызывать. И никакими котлетками, фрикадельками не обманешь и никакое колличество сахара в клубнике не спасет. Как бы я не чистила и нарезала персики с яблоками и грушами и чем бы не поливала (даже взбивала) в рот н возьмет. А какое время было (какие розовые щечки), когда годовалого ребенка я не спрашивала, а кормила по режиму и тем что нужно. Теперь спасаемся витаминами и находимся под каблуком Никиты. А правильно было бы, не входить в его положение посредством полной взимозаинтересованности, а так, позавтракли все и все. Не поел, значит ничего не давать до обеда. Не хочет в обед то, что все поели, ничего не давать до ужина (деспотично, не по советам наших гуманных психологов), но по-моему это правильней. Где уважение? Я делаю то что он хочет, я заинтересована тем что он любит во вред ему....
Особенно меня поразили слова Валентины о чрезмерной опеке! Да была ли она когда-то рядом с таким малышом, как Никита! Может быть и есть мамочки, которые излишне трусятся над абсолютно адекватными детками, не давая им спуститься по ступенькам и войти спокойно по щиколотку в море. Вызывая своим постоянным страхом нарушения психики у детей.А в моем случае просто преступление – не одергивать все время. Мой ребенок не знает страха вообще. Хорошо это или опасно? Представьте, что он сидя в Дельфинарии в последнем ряду, будучи уже четырехлетним, все прдставление хотел выпрыгнуть в море, чтоб поплавать. И бассейн с дельфинами его интересовал ровно две минуты. Дорога для него не преграда… Вода и глубина значения не имеют. Да я от него вообще не отхожу. И это только моя заслуга, что нам ни разу ничего не зашивали… На горках он съезжает только головой вниз и пытается свесить ножки на самой верхнй точке турников… Я уже писала в одной из своих статей, что на плаванье мы ходили только месяц, а на футбол и того меньше. Тренер по плаванью отвернулся за жилетом и ребенок с разбегу чуть не прыгнул в бассейн, упражнения никакие он не выполнял, а норовил уплыть в центр, подальше от тренера. На футболе его интересовал постоянный бег за мячом, если же нужно было выполнять то, что говорил тренер, то он убегал на турники и его назвали опасным малым, отправив домой подрасти...
Да и мой муж за все лето моих просьб постирать ковер или отвезти его в химчистку, сделал это в сентябре… Это только один из случаев. Так что мне надо было самой выстирать огромный ковер? Чтоб не быть «пилой»?
Не прививать ребенку правило «Родитель всегда прав»? Обмануть его, сделав вид, что вы вместе пришли к решению сделать так как нужно? Проявлять интерес к его машинкам и кубикам, с этим можно согласиться, но не буду ли я в роли подружки с его же уровнем интелекта? Или все таки строгость и настойчивость должны иметь место? И если нужно отложить игру и поесть или сделать уроки, то это нужно. А потом я и приласкаю и поиграю. Когда вырастет, тоже не захочет оторваться от интернета и пойти на лекции или тем более на работу! Будем жить его интересами?!
В чем же причина «глухоты» наших малышей? А мы не такими были? И были ли у наших родителей под рукой статьи граммотных психологов, а время свободное для рассмотрения интересов каждого из пяти детей? И почему мы вырасли такими порядочными, образованными и целеустремленными? Ведь времени нам уделяли так мало а требований так много! Да не позволила бы я себе в детстве не услышать мамин призыв к чему-либо............

Как правило, беседы родителей с детским психологом зачастую начинаются с жалоб: «Говорю, говорю, а всё – без толку», «С ним разговаривать – как горохом об стену», «Понимает только крик!». В чём же причина того, что малыши не слышат взрослых? Дело в том, что для того, чтобы быть услышанными, родителям необходимо понимать те законы, по которым живёт и развивается маленький человек.

Зрительный контакт

Если ваше чадо уже чем-то увлечено, бесполезно пытаться переключить его внимание просто голосом. Ребёнок устроен таким образом, что он в один момент времени воспринимает только один информационный поток. Если он ведёт по полу караван их игрушечных лошадок, а в этот момент откуда-то сверху доносится мамин голос, требующий отправиться спать, - знайте, что он просто вас не слышит. Вернее, слышит, но не воспринимает информацию: у него перед глазами – его караван, и не имеющий к нему отношения звук для него – просто ничего не значащая помеха. Чтобы ваша просьба «дошла» до ребёнка, для начала требуется «выключить» его из процесса игры и обратить внимание на себя. Как? Очень просто: как минимум добейтесь того, чтобы оказаться в поле зрения. Присядьте, троньте за руку, загляните в глаза. Увидьте понимание того, что ваше присутствие замечено. Повторите свою просьбу. Попросите в ответ проговорить, что именно вы просите сделать: такой повтор закрепляет задачу и побуждает к выполнению.

Сложные задания

Если выдать ребёнку длинную рекомендацию типа «заходи скорее в дом, снимай сапожки, расстёгивай куртку, мой руки, оставь шапку в коридоре и проходи в детскую» - будьте уверены, дальше этого самого коридора ваш ребёнок не сдвинется. Что же происходит? Обыкновенное информационное переполнение. Ребёнок в возрасте трёх-четырёх лет «подвисает», как операционная система, неспособная обработать более одного задания одновременно. Поэтому, если вы хотите быть понятыми, просто выдавайте просьбы и указания поэтапно. «Сними сапожки». Снял? «Расстёгивай куртку». И так далее. Вы увидите, что нет оснований называть вашего ребёнка непослушным. Просто не нужно ставить перед ним сразу обширные задачи.

«Философские» замечания

«Тебе что, хочется, чтобы у тебя заболел живот?» «Когда ты перестанешь таскать у бабушки из-под рук сырое тесто?» Без сомнений, такое замечание с точки зрения взрослого звучит изящно. Но, с точки зрения пятилетнего карапуза, оно вообще никак не звучит. Ребёнок просто не улавливает связь между тем, чем он занимается, и вашими вопросами. Он честно попытается ответить на ваш вопрос, но не установит связь между ним и требованием перестать заниматься тем, чем он занимается. Давайте вашему ребёнку более конкретные указания, если хотите, чтобы он их выполнил.

Много лишних слов

Зачастую выведенный из себя родитель обращается к малышу со своеобразной речью, в которой, по всем законам риторики, для начала припоминаются «прошлые грехи» чада, потом указывается на недопустимость того, чем он занимается сейчас, и, наконец, рисуются перспективы его будущей жизни, если он не внемлет родительскому совету. «Дорогой мой, два месяца назад тебя уже как-то понесло на эту горку в дождь! Ты съехал с неё прямиком в лужу, промочил ноги, и потом мы две недели лечили твой насморк! Теперь ты снова лезешь на эту же горку, а лужа – вот она! Ты что, хочешь снова две недели хлюпать носом?!» Если вы выдали малышу такую тираду, будьте уверены: он вас не поймёт. Более того, «выключится» из потока информации уже на третьей фразе. Ребёнок не воспринимает «вчера» и «завтра» так, как их воспринимают взрослые. Ребёнок – это квинтэссенция понятия «здесь и сейчас». Если хотите быть понятыми – просто переключите на себя внимание и скажите: «Съедешь в лужу – будут мокрые ножки, и сразу пойдём домой».

Громкий крик

Вспомните, вам доводилось попадать в ситуацию, когда на вас кричит на работе начальник? Наверняка доводилось. А теперь постарайтесь припомнить, как вы себя в тот момент чувствовали? Не испытывали ступора и непонимания, что от вас требуется? Скорее всего, испытывали. Тогда почему вы считаете, что ваш ребёнок прореагирует на ваш крик как-то иначе? Понятно, что родители срываются на повышение тона только тогда, когда окончательно раздражены… но тут уж выбирайте, вам «шашечки, или ехать»: желаете ли вы сорвать эмоции, или добиться результата. Любой нормальный человек, и взрослый, и маленький, лучше понимает, когда с ним разговаривают нормальным тоном, а не кричат.

«Я говорю – и всё должно быть сделано мгновенно»

А вот это – нереально. Не может ваш ребёнок, умненький, нормально развитый, смышлёный ребёнок моментально переключиться на ваше требование и выполнить его. Современные психологические исследования показывают, что ребёнку необходим определённый временной интервал для того, чтобы осознать, что от него требуется, и привести своё поведение в соответствие с этими требованиями. Поэтому, если вы планируете выйти из дома в определённое время со своим чадом, заложите в свой план минут десять на то, чтобы переключить его внимание на необходимость выполнения новой задачи. Переключить внимание малыша гораздо проще, если сделать это в форме игры: давай посоревнуемся, кто из нас раньше наденет пальто и шапку, а твоя машинка пусть будет судьёй!

«Старая пластинка»

Если постоянно повторять ребёнку одни и те же указания, вы рискуете получить ситуацию «если мама сегодня не сказала, - значит, чистить зубы сегодня не обязательно». Старайтесь не впадать в такую ситуацию и создать предпосылки для того, чтобы ребёнок годам к шести научился действовать без ваших обязательных указаний.

Бессильная частица «не»

Давно доказано, что фразы, начинающиеся с «не», имеют очень плохой уровень восприятия со стороны не только ребёнка, но и взрослого. «Не иди» звучит гораздо слабее, чем «Остановись». Детское сознание просто игнорирует «не», и воспринимает родительский окрик как приглашение продолжить то, чем он занимается. Постарайтесь формулировать свои пожелания к ребёнку без этой вредной частицы.

Не одёргивайте ребёнка

Часто можно слышать на улице, как молодые родители постоянно предостерегают и одёргивают своего отпрыска. «Не бегай, вспотеешь!» «Стой, там лестница!» «Не раскачивайся на качелях слишком сильно!» Запомните: если ваш ребёнок будет целыми днями слышать только такие одёргивания, очень скоро оно перестанет вообще их замечать.

Общение – вещь обоюдная

Если вы хотите, чтобы ваш малыш слышал, что говорите вы, постарайтесь всегда слушать, что говорит он. Никакой ребёнок не будет прислушиваться к папиным словам, если в ответ на его рассказ о проведённом в детском саду утреннике он услышит от папы только лаконичное «Я занят, потом расскажешь!» Помните, что, общаясь с вами, ребёнок учится, как нужно воспринимать слова собеседника.

Стань воспитателем!

Хороший способ научить чему-либо своего ребёнка – вовлечь его в игру, в ходе которой учить будет уже он сам. Например, собственные игрушки. Пусть он объяснит своему плюшевому щенку, как важно утром чистить зубы, пусть проконтролирует, как игрушка «выполняет» его требование. Такой метод очень быстро закрепляет полезные навыки у самого малыша.