Когда человек совершает нехороший поступок, он часто для себя и других придумывает объяснение вроде “меня заставили”, “это политические репрессии”, “я просто стоял” и так далее. Хочу предложить вам несколько случаев, произошедших с людьми в разных странах, и оправдания, которые они придумали своим действиям.
- Мусульманин, две жены и превышение скорости
- Девушка с большой грудью и узкая дверь
- Барменша, убийство и ПМС
- Загипнотизированные подростки
- Эротические сны
- Попугай-свидетель
- Извращенец пожаловался на снежного человека
- Мусульманин на посту и девушка
- Кот-порноман
Один водитель-мусульманин, когда его оштрафовали за превышение скорости и нависла угроза изъятия водительских прав, попросил у судьи снисхождения, потому что без автомобиля он не сможет исполнять супружеские обязанности в отношении двоих своих жен. Адвокат водителя рассказал, что у его клиента одна жена владеет рестораном в Мортвелле, а вторая – рестораном в Глазго, и муж по четным живет с одной, по нечетным – с другой. В тот злополучный день полиция остановила мчащегося на встречу водителя, ехавшего более чем с двукратным превышением скорости. При таком нарушении у него должны были мгновенно изъять права, но Мохаммеду Анвару (имя водителя) удалось убедить шерифа в уважительности причины, и дело обошлось штрафом в 200 фунтов.
Оказывается, убедительные объяснения умеют придумывать не только мусульмане, но и вполне благополучные и известные личности. К примеру, менеджер футбольной команды Алекс Фергюсон как-то оправдывался перед остановившим его полисменом, утверждая, что срочно спешит в туалет, а футболист Дэвид Бэкхем утверждал, что спешит, потому что пытается скрыться от назойливого фотографа.
Японская модель успешно оспорила вердикт судьи, обвинявший ее в том, что она вломилась в чужую квартиру через приоткрытую дверь, мотивируя это тем, что с ее невероятным размером бюста она просто не могла пролезть в узкую дверь. Серена Козакура была обвинена одним мужчиной, который утверждал, что она постучала в дверь его квартиры, а после того, как он открыл, проникла внутрь, чтобы разоблачить его отношения с другой девушкой. Токийский верховный суд подтвердил, что ее 110-сантиметрового обхвата грудь просто физически не позволила провести такой маневр. “Я ненавижу свое тело, но моя грудь – это моя грудь”, сказала находчивая Серена, и выиграла процесс. Я уверен, судьям было очень интересно вести этот процесс
29-летняя работница бара Сэнди Крэддок была обвинена в убийстве после того, как заколола другого работника этого же бара. В качестве смягчающего обстоятельства она использовала тот факт, что во время совершения преступления она находилась в состоянии аффекта из-за предменструального синдрома, и не могла в полной мере контролировать свои поступки. В качестве доказательства судья рассмотрел дневник Сэнди, где было видно, что как минимум 30 раз она пыталась покончить с собой или проявляла агрессию по отношению к другим в один и тот же период цикла. Девушка получила срок условно вместе с курсом лечения гормонами для уменьшения опасных последствий ПМС.
16-летний Кристофер Мартинез был обвинен в убийстве Брюса Романса в то время, когда тот шел по мосту Dodge City. Адвокаты Кристофера и его сообщника Винсента Переза построили свою защиту на том, что подростки попали под действие музыки группы Geto Boys в комбинации с алкоголем и марихуаной, что привело их в состояние помрачения рассудка и последующему преступлению. Перез, Мартинез и трое их одноклассников слушали музыку группы Geto Boys, возвращаясь на машине с вечеринки. На самой вечеринке они тоже слушали эту музыку, употребив также немного ликера и покурив марихуану. Увидев идущего по мосту Романса, Мартинез сказал “Сейчас я шлепну этого придурка в голову”. Мартинез и Перез вышли из машины, после чего Мартинез выстрелили в голову Романса из ружья. Прохожий, увидевший это, обратился за помощью в ближайшую пожарную станцию, после чего попытавшиеся скрыться подростки были задержаны.
Защищавщий Мартинеза адвокат утверждал также, что фраза Мартинеза совпадала с аналогичными словами из песни группы Geto Boys “Trigger Happy Nigger”, где где обсуждаются разные способы убийства людей. В-общем, финал этой истории мне неизвестен, но думаю, что 16-летнего подонка точно выпустят под залог, а сверходаренная негритянская группа Geto Boys продолжит радовать своими шедеврами благодарных поклонников...
Один канадский доктор придумал термин “сексомния”, который означает совершения действий сексуального плана в состоянии сна. Один из недавних случаев случился в Торонто, когда девушка проснулась ночью от того, что какой-то незнакомец пытался заняться с ней сексом. Мужчина по имени Жан Людеске утверждал, что сам удивился, проснувшись в чужой ванной с презервативом в руках, который он пытался надеть. Позже экспертиза показала, что он был в состоянии необычного сна, вызванного алкоголем и длительной предшествующей бессонницей, поэтому не может отвечать за свои поступки в таком состоянии. Учитывая, что и ранее мужчина был замечен в подобных обстоятельствах, а также положительное медицинское заключение, все обвинения были сняты.
В 1993 году некий Гари Расп был обвинен в убийстве своего делового партнера Джейна Гилла, и в процессе судебного разбирательства адвокат Гари попытался приобщить к делу показания африканского попугая, который жил у убитого. По его утверждениям, после убийства попугая периодически повторяет “Ричард, нет, нет!”, что может служить косвенным доказательством, что убийцу зовут Ричард, а не Джейн. Судья не принял такое доказательство к рассмотрению и приговорил Гари Распа к пожизненному заключению.
57-летний Жене Морилл из Нью Хэмпшира был обвинен в развращении малолетних через интернет. Его адвокат стал утверждать, что в детстве Жене получил большую моральную травму, так как был похищен снежным человеком и сам перенес насилие со стороны чудища. Судья, который принимал решение по делу, не впечатлился переживаниями извращенца, и Жене был обвинен в пяти случаях растления малолетних, пяти случаях использования электронного оборудования в преступных целях и десяти эпизодах распространения детской порнографии. Я думаю, в тюрьме, где ему место, он имеет очень большую вероятность познакомиться не с одним снежным человеком...
51-летний таксист по имени Абдул Маджид Квазизада был обвинен в приставании к женщине-инвалиду, которую взялся подвезти. Мужчина возмутился таким обвинением, так как дело происходило в Рамадан, и по его словам в этот святой месяц ни один мусульманин не то что к посторонней, но даже к своей жене не притронется. Женщина 23 лет, по свидетельствам обвинения, страдала от паралича и эпилепсии, и водитель якобы воспользовался ее беспомощностью в собственных низких целях.
Оказывается, девушка возвращалась с вечеринки, вызвала такси, где почувствовала себя нехорошо. Водитель якобы неоднократно повторял, что она девушка очень красивая, а когда доехали до места назначения, вызвался помочь выйти из машины. Во время этого он якобы несколько раз потрогал девушку за грудь, интересуясь, все ли с ней в порядке. После этого девушка сразу обратилась в полицию, рассказав о приставаниях арабского таксиста.
Я не могу судить, но по моему мнению, девушка тоже хороша. Может, на самом деле ей всего лишь пытались помочь выйти, а то, что водитель к ней приставал таким образом, доказать трудно... Если в предыдущем случае все ясно и справедливо, то тут мне кажется, было бы достаточно взаимных извинений.
И напоследок почти курьезный случай. Мужчина был обвинен в скачивании сотен порнографических изображений с участием детей, после чего обвиняемый стал утверждать, что качал только музыку, и когда отлучился от компьютера, на клавиатуру прыгнул кот и стал ходить, беспорядочно нажимая на клавиши, из-за чего скачались все эти изображения. Почему-то судья не принял всерьез эти оправдания, и кот остался на свободе
К известным женским отмазкам «голова болит» и «критические дни» добавилась «в горле пересохло»
«Нет, ну что ты, я очень хочу тебя видеть. Ну не могу я сегодня, зайка, давай попробуем перестроить наши планы на завтра, а? Ну что ты говоришь, ну как я могу тебя обманывать, хорошо, хорошо, милая, завтра встретимся обязательно… Да... чуть не забыл - я тебя люблю». Положив трубку, он вернулся к дружеской партии в бильярд, а она написала подруге в ICQ, какой же он все-таки бесчувственный, сволочь, и вообще, уже «вытрепал» ей все нервы, и что она зря сегодня купила новое белье в «Дикой орхидее» и накрасила ногти его любимым (как ей думается) цветом и… и… в общем, еще как минимум полтора часа беспрерывного стучания ноготков по клавиатуре.
Но уже завтра, идя с подругами в модный клуб на вечеринку с мужским стриптизом, сказав ему, что у нее встреча выпускников, и она придет к выводу, что отмазки - великая вещь. Ими пользуются и мужчины и женщины с той или иной частотой и успехом. Мы их говорим, лепим, втюхиваем, в конце концов. Бесспорно то, что у каждого пола есть свой вагон и маленькая тележка этих драгоценностей, эссенций фантазии и актерского мастерства. Дабы возвести сие безобразие на новый качественный уровень, наш журнал решил все систематизировать, разложить по полочкам и подать вам на блюдечке. Поэтому получите-распишитесь - рейтинг самых любимых отмазок обоих полов с попутными зарисовками реакции отшиваемой (-го).
МУЖСКИЕ ОТМАЗКИ
1. «Прости, котенок, но сегодня столько работы, что ну никак у нас не получится».
Возглавляет хит-парад. Проверено: отмаза железная, и подкопаться к ней практически невозможно. Прокол может быть только в том случае, если девчонки будут слишком громко плескаться в бассейне, или какая-нибудь из этих дурочек, услышав по радио свою любимую «Золотится роза чайная», неожиданно резко повернет громкость на всю мощь.
Отшиваемая в течение пятнадцати минут после звонка будет слегка раздражена твоей вечной занятостью. Но потом все-таки решит, что парня с таким кошельком, как у тебя, сейчас не так-то просто подцепить, и, чертыхнувшись напоследок, начнет думать, чем ей занять вечер.
2. «Сладкая, я уже собирался к тебе, но тут пришел один чудак на букву «м», и теперь мне придется с ним общаться. Не знаю, когда отвяжусь от него, так что давай завтра».
Второе место. Срабатывает исключительно, если, конечно, ты настоящий бизнесмен, и твой рабочий день не заканчивается ровно в 17.00. Подкопов под эту отмазку два: 1. Может начаться доводящая до белого каления телефонная атака с вопросами типа «Ну что, он уже ушел?». 2. Отмазка точно не сработает, если отшиваемая - твоя, например, секретарша (ой, прости, секретарь-референт или пресс-секретарь.)
Страсти в душе отшиваемой будут длиться не менее часа, она будет разрываться между желанием позвонить еще разок «а вдруг?» и крыть тебя всеми словами, ведь она уже, черт возьми, отказалась идти с подружками в «КиноМАКС» и полтора часа принимала ванну с ароматическими маслами.
3. «Ты знаешь, роднуля, вот буквально через 15 минут ко мне приедет Сашка (Димка, Витька) - мой друг (однокашник, партнер по бизнесу из другого города), мы с ним сто лет уже не виделись. Ну не могу же я его бросить, а он сказал, что уже вот-вот сейчас подъедет».
Замыкает тройку лидеров. Изумительно работает, особенно если в голос добавить побольше оптимизма. Прокол может быть только в случае, если ты вдруг забудешь, что «Сашка» к тебе уже «приезжал» не далее как две недели назад.
Проклятия на голову твоего «друга» будут сыпаться как минимум весь вечер. Возможно, она даже пнет своего любимого плюшевого мишку и со слезами ярости в 254-й раз станет смотреть «Дневник Бриджит Джонс».
4. «Ой, малышечка, а я вот только что хотел тебя набрать. Уже почти час торчу в автосервисе и наблюдаю, как куча злодеев насилует мою машину, не могу я оставить их наедине с ней, а то без контроля они мне там напихают чего-нить, сама же знаешь - Россия».
Сработает обязательно, особенно если твой водитель, например, взял отгул в связи со скоропостижной болезнью кишечника. Прокол может быть только в том случае, если она знает наверняка, что ты автосервисы в глаза не видел уже лет пять как.
Для начала она еще минут десять повисит у тебя на трубке, хныча и причитая, и только после трехсотого «ну никак, пусичка» оставит в покое твои уши и займется ушами своих подруг с душераздирающей повестью о том, что в России все через то самое место.
5. «О, привет, лапуля! Что? Не-е-т, не могу. Ну что же ты раньше не позвонила, я уже на этот вечер другие планы построил. Сейчас их поздно менять»
Это опасное оружие, как двустороннее лезвие. Ну, в 80% случаев оно тебя спасет, особенно если отношения с позвонившей только-только начинаются или же, наоборот, обещают почить в бозе. Зато в 20% может вызвать нервный срыв на другом конце провода.
Вариант для 80% - тихий скулеж и самоедство до следующего звонка. Для 20%… Хм. Ты уверен, что хочешь это знать? Все хулящие эпитеты на всех языках мира будут обязательно произнесены в твой адрес, причем «эгоистичная сволочь» будет самым мягким из них, а «склонять» тебя она будет со всеми своими подругами. И только убедившись, что донесла всему миру о том, какой ты «козел», успокоится и с размаху бросится на подушку, залившись горючими слезами.
6. «Зая, я так устал, у меня сегодня был очень тяжелый день, я даже позавтракать смог только в пять вечера, ну зачем я тебе такой замотанный, давай завтра - буду свеж, как огурец, и готов ко всему, что хочешь».
Весьма убедительная отмазка, особенно для тех дам, которым от тебя не только деньги нужны. Для полного эффекта обязательно напустить в голос вселенской грусти. Подвести здесь может только твое актерское мастерство.
Весь вечер она будет переживать за тебя, думать, чего бы такого сделать ей завтра, чтобы тебя порадовать, а в итоге сама впадет в состояние расслабленности и депрессии и опять включит этот дурацкий «Дневник Бриджит Джонс», в конце фильма расплачется от умиления и пошлет тебе какую-нибудь «сопливую» SMS-ку.
ЖЕНСКИЕ ОТМАЗКИ
1. Первая в списке всех «бедных», «несчастных», эмансипированных - «Да мне сегодня этот Сигизмунд Саблезубович навалил столько сверхурочной, что сижу сейчас перед компьютером, как зомби, и конца-края этой тягомотине не вижу».
Срабатывает всегда, особенно если минут десять крыть ничего не подозревающего Саблезубыча на чем свет стоит. «Срыв операции» может быть в случае, если твой собеседник очень хорошо знает твоего начальника, но об этом не знаешь ты.
Отшиваемый пару раз усмехнется над дурацким отчеством твоего шефа и начнет звонить следующей по списку.
2. «О, любимый, я сейчас валяюсь с та-а-кой температурой (варианты: отравление, дикие головные боли, изнуряющие критические дни), вот еле-еле до телефона дошла».
Неувядающий мега-хит. Проколешься, только если тебе не хватит мозгов выйти в коридор, а не перекрикивать музыку ночного клуба во время разговора.
Ну, если он не сумасшедший, чтобы сломя голову бежать в аптеку, то продолжит спокойно пить пиво с друзьями, но обязательно запомнит название болезни, чтобы участливо спросить о самочувствии назавтра.
3. «Ах, котик, у Юльки такие проблемы (ее бросил Серега, не досталось кофточки на распродаже в супер-бутике), вот сейчас мчусь ее спасать, наверное, даже придется у нее заночевать».
Тут главное - заранее выбрать одну из подруг в качестве постоянно хнычущего источника и не забыть ее об этом предупредить на случай, «если что». Провалишься, только если эта самая Юлька окажется лежащей рядом со звонившим.
Он подумает про себя: «Какие же все-таки дуры эти женщины», - и удовольствуется на сегодня сексом по-семейному.
4. «Ты вчера разговаривал со мной просто ужасно, как ты так можешь, я из-за тебя сегодня весь день просто в ужасном состоянии».
Обида - отмазка просто супер. Немного подумав, ты сможешь напридумывать уйму причин для обиды просто межгалактического масштаба. От прокола спасут актерские данные и постоянные тренировки в бросании трубки на рычаг с размаху.
Он от недоумения и досады попинает колесо машины во время разговора, а потом скажет магическое «Да пошла ты…» - и решит, что в следующий раз ты должна будешь позвонить ему сама.
5. «Ой, зайчик, а мы сегодня с девчонками идем в ночной клуб, я же им давно обещала, ну ты, конечно, можешь приехать, но мы хотели девичник устроить, тебе же нас неинтересно будет слушать».
Замечательная отмазка, которую можно эксплуатировать ежемесячно. Проколешься только в случае гиперревнивого характера отшиваемого, который может захотеть убедиться, что ты действительно там.
Через две секунды после разговора он поймет, что дурочки из «Секса в большом городе» - цветочки по сравнению с этими любительницами бестолкового трепа, и решит, что наконец-то нормально отоспаться тоже неплохо.
6. «Ты знаешь, у меня тут, как снег на голову, муж вернулся из командировки (заболел сын, приехала свекровь)».
Отмазка из разряда классических: проблем и неожиданностей у замужней женщины - выше крыши. Возможные причины проколов науке неизвестны.
Раздраженно вздохнет и подумает, а не позвонить ли той, кому собирался сначала, ведь жене-то все равно уже сказал, что сегодня ночью у него турнир по бриджу.
ОТМАЗКА "УНИСЕКС"
«А я уже еду к другой (-ому)».
Применяется в исключительных случаях в воспитательно-наказательных целях, но говорится обязательно шутливым тоном, дабы объект на другом конце провода после того, как трубка будет положена, не выбросил номер твоего телефона, а часа два думал: «Зачем он(а) это сказал(а)?».
Итак, концы отрезаны, мосты сожжены, карты открыты. Как видишь, обоим полам есть чего не рассказать друг другу. Но теперь, если голос на другом конце провода будет изо всех сил пыхтеть, изображая отмазку № 2, ты будешь лишь лениво усмехаться.
Очень много омазок.
Оправдания при опоздании в школу:
1. Увидела, как старая бабушка играет на компьютере, и помогла ей перейти на следующий уровень.
2. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до школы.
3. Всё утро ждала газовиков - Вяхирева и Черномырдина.
4. Мама вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовала, чтобы разбудить её, пока не догадалась убрать веретено. Она проснулась, а время-то - тю-тю!
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.
6. Меня пытались ограбить. Шла в школу - подонки - четверо - говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказала. Ну, они у меня деньги попросили. Долго выпрашивали. Я уж говорила, мол, ребята, в школу иду, денег нет, да и нет, мол, опаздываю на урок, а они ни в какую, часа три выпрашивали...
7. Утром позвонили по телефону и сказали, что в школу нужно не к 8:00, а к 10:00, и я попалась на эту удочку.
8. Били с приятелем его директора. Да вон он, директор, в коридоре стоит...
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить вас.
Отмазки для сессии (с переводом):
Пример:
Студент говорит: "Я не уверен." - Это означает: "Я не знаю."
Не могу сразу вспомнить. - Я не знаю.
Вчера у сестры была свадьба. - Я не знаю ничего.
Очевидно. - Я не знаю вывод.
Исходя из вышесказанного. - Вышесказанное здесь ни при чём.
Этого на лекциях не было. - Я на лекции не хожу.
Семестр был очень загруженный. - Вчера желание заглянуть в материал так и не появилось.
Билет сложный. - Я ничего не учил.
Я всю ночь учил. - Весь семестр ничего не делал.
Я ещё и работаю. - Хочу зачёт нахаляву.
Было мало времени на подготовку. - Халява не прошла.
Мне нужно время, чтобы сосредоточиться. - Блин!! что делать?!
Надо подумать. - Тянем время...
М-М-М-М... - Предлагаю забить на этот вопрос.
Я вчера учил до двух часов ночи!!! - Вчера гудели до двух часов ночи.
Вы знаете, мне кажется что это...(говори, что знаешь). - Вдруг угадаю.
Мне вот тут немного непонятно. - Когда пересдача?
Ещё немного разных отмазок:
1. Если вы опоздали на свидание:
Долго выбирал цветы!
- Цветочный ларёк был закрыт!
(Если свидание с утра)
- Я спал(а) и ты мне снилась(лся) во сне и я не хотел(а) нарушать этот прекрасный сон!
2. Если вы громко пукнули за столом:
Это не я, а мой живот!
- Это я провёл ботинком по вашему скрипучему полу, и он предательски скрипнул!
- Это из соседней квартиры кто-то пукнул, а здесь так хорошо слышно!
3. Если вы поздно пришли домой:
Было так темно, что я шла домой на ощупь!
- Я не хотела тебя будить, придя в 9 часов. Постояла под дверью до 11-и часов, мне надоело и я решила войти в квартиру.
- У меня неправильные часы! Я думал, что сейчас вечер!
4. Если вы разбили что-нибудь:
Я проверял(а) на прочность!
- Я просто проходил(а) мимо,и (предмет который разбили) каааааааак лопнет!!!
- Я не рассчитал(а)!
5. Если вы не выполнили домашнее задание:
Я думал(а), что вы заболеете и не будете проверять!
- Когда я собирал(а) портфель, у нас отключили свет, и я в темноте положил(а) не ту тетрадь.
- Я объелся(ась), и у меня был целый день запор и я не мог(ла) делать уроки
Подними настроение классу и... задай жару учителям, если ты опаздал(а) на урок =)
Вот тебе типичные ржачные школьные отмазки:
~* Мой поезд сошел с рельсов.
~* Я не мог быстро бежать, потому что жали ботинки.
~* Я обкурился, и был не в состоянии прийти.
~* Снотворное оказалось слишком сильнодействующим.
~* Я не смог прийти, я спасал мир.
~* Мне влом было идти в школу.
~* Лифт никак не приходил.
~* Я забыл, что сегодня школа.
~* Корова застряла в моей двери, я не мог выйти.
~* Я опоздал, потому что звонок прозвенел раньше, чем я пришел.
~* Я слишком объелся и не мог даже встать.
~* Я не специально.
~* Мой снегоход не заводился.
~* Я забыл, где находится школа.
~* Я помогал глухонемому одноногому слепцу перейти дорогу.
~* Я приходил вчера, но тут никого не было... (в понедельник)
~* Я ехал в автобусе, и его захватили террористы.
~* Сломалась машина, мне пришлось ее толкать до школы.
~* Я упал в канализацию.
~Я готовил шпаргалки.
~Моя религия запрещает вставать так рано.
~Когда я выходил из дома, началась песчаная буря.
~Я рисовал граффити на машине директора.
~Поезд ошибся маршрутом.
~Водитель автобуса очень спешил и не захотел останавливаться.
~Я смотрел телевизор.
~Я принимал душ, и отключили воду...
~Я буду разговаривать только в присутствии моего адвоката.
~Мне не хотелось вас видеть.
~Мой дом сгорел.
~Истина где-то рядом.
~Я не опоздал, просто все остальные пришли раньше!
~Я перепутал аспирин и пурген...
~Я не прошел фейс-контроль у входа в школу.
~Официант слишком долго не приносил устрицы.
~Мой шофер был с бодуна, и заснул за рулем...
~Я раскладывал свои карточки с Покемонами.
~Я смотрел Черепашек-ниндзя.
~Я никак не мог привязать свою лошадь
Тут либо проверка информации, либо потом ни фига не знаешь и еле-еле получаешь 3.
Но кому всё равно очень хочется прогулять, то вот список отмазок:
1."Мам, а мона сегодня никуда не идти? ну совсем-совсем не хочется!" Мама понимающе посмотрит и разрешит никуда не ходить. Один день. Если сработает, то вам иключительно повезло, т.к. не каждому ребёнку повезло иметь таких родителей.
2. Попробуйте перед школой пожаловаться родителям, якобы у вас болит голова(как правило прокатывает, но конечно не часто).
3.Можно просто не идти в школу, а поспать или же заняться своими делами, но лучше всё-таки подстраховаться перед преподами и родителями(просто на следующий день сказать что плохо себя чувствовал).
4.Можно родокам или же учителям стандартно про живот гнать, но бывает всякое: одни поверят, другие же нет.
5.Если что-то невыучил или забыл сделать, то вот отмаза хорошая: Берешь портфель, прячешь его в какое нибудь самое скрытное место в школе.Идёшь на урок, говоришь типа кто то портфель, сумку, пакет или ещё что то спрятал, типа щас поищу и приходишь на урок через 15-20 мин после его начала (портфель чуть чуть грязный должен быть, типа где то валялся, но можно и бе этого), заходишь в класс злой а домашку уже у всех проверили и ты спокоёно садишься и выполняешь то что делают в классе. 100% срабатывает только ты должен играть как актер!!!
6.А вообще хороший вариант (у нас в школе работает) - отвечаешь по какому-либо предмету (добровольно), получаешь например 4 (надо постораться) и потом на 2-3 урока дз по нему можно смело не делать. Единственный минус подобного - надо суметь заставить себя хоть 1 раз что-то сделать + если на следующих уроках будет мало народу могут спросить еще.
7.Еще можно смело приходить ко 2-3уроку, отмаза: проблемы, проходил диспансеризацию в поликлинике, надо будет еще завтра сходить и тд...
8.Про будильник(проспал) - действенная вещь.
9.Тупо можно впаривать учителям, что "Я сдавал вам работу" - это реально, один раз так загрузил училку что та мне 5 поставила...
10.Чтоб отпустили домой - вот тема: есть много мазей против травм(Финалгель,Финалгон и т.п.), берёшь тюбик, выдавливаешь на палец, только мази немного, размером с горошину, и мажешь лоб, потом моешь лоб (а то сильно жечь будет), и идёшь на урок косить.....
11.Можно просто брать градусник и использовать силу трения, натирая градусник об штанину(ток не долго трите и постоянно проверяйте температуру по шкале).
12.Ещё заматываем в простыню или пододеяльник кончик градусника и дуем в простыню, в градуснике резко начинает расти температура, дуем до нужной температуры, и клодём градусник подмышку, дабы сохранить желаемую температуру.
13.Хороший способ - задержка дыхания, чтобы поднять температуру - на самом деле работает. За 5 минут до 37 поднимается.Просто надо задерживать дыхание на сколько можешь, продолжать процедуру в течении 5-10 мин.
14.Очень класный способ: значит берёшь справку врача(любую) и сканируешь её на ПК, дальше в разнообразных программах(я использую ADOBE PHOTOSHOP) редактируешь как угодно, можно написать: по причине болезни или там температура поднялась... Ну возможности неограничены!!!
15.Так всё стандартно: "Забыл тетрадь":)Действует у нас класса до шестого максимум. А потом два без разговоров!
16.Недавно прокатила такая фишка: значит вам типо очень хреного, бошка болит или ещё чего. Идёте к врачу, рассказываете всё чё напридумывали...Мерка температуры и давления вам обеспечено. Рассказываю как поднять давление в рекордные сроки: сильно сжимаете и разжимаете кулаки, обязательно быстро, на сколько можете.Продолжать процедуру в течении 1-2 минут.(У меня поднялось давление под 140 на 90) И со спокойным лицом бежите домой, заниматься своими делами... Удачи!!!
17.Ещё одна тема про градусник: Берешь градусник, зажымаешь его кончик в кулак (так что бы он не выходил из кулака) и аккуратно бьешь об другую сторону градусника ладонью, вот и все. Переворачивание градусника соответственно меняет воздействие на шкалу - она либо уменьшается либо растет.
18.Кому повезло с доброй Классной руководилкой, то совсем всё просто: подходишь к ней и говоришь:"У меня вчера температура была, я не могу сидеть на уроках, можно мне домой???" Повторяю: только для добрых руководилок(иначе не прокатит). Написал soos(Денис)
19.Советую! Перемотать бинтом палец руки, которой вы пишете=> придти в школу и сказать, что сильно повредил палец... В итоге вы не пишете целую неделю, подобный минус может заключаться в спросе с вас справки, но не факт, что потребуют...
20.Еще отмазка: Подходишь к знакомому старшеклсснику и говоришь: "Напиши ка, браток, мне записочку." диктуешь ему\ей тут же несешь записку класснухе и покидаешь школу. Написал мой кореш.
21.А можно совсем обнаглеть и прогуливать прямо в школе. Не хочешь идти на урок - берешь друга,просишь охранников (естественно ты с ними в хороших отношениях) открыть раздевалку, залезаешь под вешалки, снимаешь пару-тройку курток, ну чтоб теплее было, разваливаешься под ними и делаешь все что угодно. А охранник за вами закрывает до конца урока. добавила моя сестра (A-Gorod)
22.мой совет от прогула на один день очень прост подходишь к класснаму руководителю и говоришь, что тебе надо идти к врачу, тока жилательно врача называть какого-нибудь со страным словом к примеру эндокринолог.Сам так не делал,но у однаклассников прокатывало.
23.Еще одна уловка!Прокатывает на 100%!
Вечерком берешь свои ключи,и ложишь к маме в сумку!Когда она уходит(утром) через 10 мин звонишь ей и поднимаешь панику!!Она тебе говорит типа найди запасные!!А сам ложись спать!!Потом скажешь типа ты взяла мои ключи а запасные я не нашел!!
— Негативные воздействия отговорок на человека
— 17 новых оправданий на все случаи жизни
— Спасительные отговорки
1) Человек теряет возможность меняться.
Когда вы за ошибки и неудачи начинаете обвинять обстоятельства и всех, кроме себя, вы еще сильнее усугубляете ситуацию. Вы попадаете в ловушку: вы тратите возможность изменяться сами в лучшую сторону. В разуме прочно укореняется идея, что вы всегда во всем абсолютно правы, это мир такой плохой, люди такие.
Для чего вам меняться, если с вами все в порядке. Но на самом деле все обстоит совсем наоборот – с миром и людьми как раз все в порядке, а ваши неприятности созданы на 100% вами. Осознайте тот факт, что вы на 100% ответственны за вашу жизнь. Когда вы обвиняете всех, кроме себя, и ищете разного рода отговорки вместо того, чтоб признать, что это именно ваша ошибка, вы закрыты к изменениям, а значит и дорога к успеху закрыта для вас.
2) Человек теряет контроль над собственный жизнью.
Люди, которые считают, что они сами контролируют свою жизнь, счастливее тех, кто считает, что их жизнь контролирует кто-то другой. Отсутствие контроля вызывает у человека раздражение и чувство неудовлетворенности. Они постоянно испытывают внутреннее напряжение, потому что верят, что другие люди могут повлиять на результат их труда. Когда вы считаете, что кто-то контролирует вашу жизнь, вы теряете контроль над собственной жизнью, и становитесь марионеткой в руках обстоятельств и других людей.
3) Понижает собственную самооценку и ухудшает образ самого себя.
Когда неудачник допускает ошибку, он начинает искать оправдание. Почему? Чтоб сохранить свое лицо перед другими и перед собой. Когда отговорка найдена, он без проблем начинает использовать ее в следующий раз. Например, «я слишком молод, у меня мало опыта» или «я слишком стар, я соображаю уже не так быстро». После каждого повторения отговорки, она впитывается в наше подсознание все глубже и глубже, и эта идея начинает реализовываться в действительности.
Вначале, когда человек использует отговорку, он осознает, что он говорит неправду. Но по мере повторения, человек действительно становится тем, о чем он говорит. Все ваши отговорки имеют реальный отклик на вас. Тем самым вы приобретаете низкую самооценку. Неудачникам не хватает смелости в душе сказать: «Да, это моя ошибка». Для других можно выдумать что угодно, и они поверят, но важно, что вы скажете самому себе.
4) Приобретает злость.
5) Чувствует собственную беспомощность.
— 17 новых оправданий на все случаи жизни
1) У меня тут ребенок перевернул сок на ноутбук, накрылись все файлы. А в облако, куда по идее все копируется, ничего не скопировалось. Почему-то.
2) Я совершил свой поступок в состоянии аффекта.
3) Рейс задержали. И отменили. И посадили на другой аэродром.
4) Банкомат сожрал карточку. Не было наличных.
5) У меня батарейка села.
6) Мой умный будильник посчитал, что в этой фазе сна лучше не просыпаться.
7) Курьер опоздал, пришлось ждать.
8) Опоздал, потому что автомобиль эвакуировали. А потом навигатор повел по дурацкому маршруту. А там митинг! Пробки!
9) Ой, а я не видел вашего письма. Наверное, оно в папку «Спам» свалилось.
10) У меня денег нет, ты же знаешь, у меня валютная ипотека.
11) Нужно уйти пораньше: няня нарушила миграционный режим, и ее выслали из страны. Надо с детьми посидеть.
12) Выполнял становую тягу - потерял сознание.
13) Ждал твоего сообщения в вайбере, а ты в вотсап написал. Я думал, ты письмо пришлешь, поэтому в фейсбук даже не заглядывал.
14) Интернет внезапно отрубился.
15) Я принимал психостимулирующий препарат, рекомендованный врачом. А у него оказались вот такие побочные действия.
16) Кошка перегрызла шнур от электробритвы - пришлось в магазин бежать за одноразовыми станками.
17) Не мог работать: компьютер устанавливал обновления.
Все эти отговорки мы придумываем, потому что боимся, что окружающие о нас плохо подумают. заставляет нас придумывать все новые оправдания.
— Спасительные отговорки
Часто приходится выкручиваться из различных ситуаций, используя отговорки и оправдания. Причем иногда их нужно придумывать очень быстро. Главная цель их применения - полное или частичное перекладывание вины за собственный проступок на какое-либо обстоятельство или несуществующего человека. Мы попробуем составить небольшую картотеку отговорок к самым распространенным случаям.
1) Опоздание куда-либо.
a) На дорогах пробки.
b) Не мог запереть дверь квартиры.
c) Проезжавшая мимо машина окатила грязью, и пришлось пойти домой переодеться.
d) Отстали часы.
Конечно, это далеко не все варианты отговорок, однако мы не сможем описать даже половину из возможных.
1) Забыл о чем-либо.
a) Я как раз только что об этом вспомнил.
b) Меня отвлекли.
c) Хотел узнать, вспомнишь ли ты об этом.
d) Не было времени даже думать об этом.
Возможно, что ваш друг поймет это и простит. Вы, наверное, заметили, что в данной ситуации практически нет такой отговорки, которая полностью сняла бы с вас всю вину. И это действительно так. Нам кажется, что лучше всего честно признать свою вину и, может быть, слегка снизить ее оправданием.
1) Солгал.
Не хотел расстраивать.
Было стыдно признаться.
2) Если не хотите идти к другу на праздник.
Причин, по которым не хочется идти к другу в гости, может быть множество. У каждого они свои, поэтому не будем перечислять их. Но, как правило, эти причины не являются уважительными для того, кто приглашает. Значит, нужно снова солгать.
3) Если нужно мягко отказать в свидании.
Мы возьмем для примера такую ситуацию, когда девушка хочет тактично отказать парню. Так будет немного легче.
a) У меня сегодня важное дело.
b) Извини, я занята.
c) Я что-то неважно себя чувствую.
d) Давай как-нибудь в следующий раз.
1) Если вы не хотите что-либо делать.
a) Я этого не умею.
b) Я не успею это сделать.
c) У меня нет на это времени.
d) Давай завтра.
1) Если хотите скрыть свой возраст.
Скорее спрячьте подальше свой паспорт, медицинский полис, свидетельство о браке и все, что может вас выдать! Это не шутка. Раз уж вы решили пойти на такую глобальную ложь, то принимайте и все ее последствия. Кроме того, не забудьте удалить морщины. Они сдадут вас при первой же возможности. Но самым лучшим вариантом будет скромно промолчать о своем возрасте. Как поется в песне, «Мои года - мое богатство». А богатством хвастаться неприлично.
Если вы сейчас внимательно посмотрите на все эти примеры, то увидите, что в них нет ничего такого, чем можно было бы похвалиться. Все это - ложь для себя, во имя удовлетворения собственных эгоистических потребностей. А кто позаботится о нас лучше, чем мы сами? И все же не гордитесь ложью и постарайтесь использовать ее как можно реже. Особенно это касается тех случаев, когда отказывать приходится друзьям.
Материал подготовлен Дилярой специально для сайт
