Prieš keletą savaičių Natalija Ševel reikalavo, kad Ivano Krasko sūnūs iš ankstesnių santykių atliktų DNR tyrimą. Mergina netikėjo, kad jos vyras po 70 metų gali susilaukti dviejų sūnų. Tačiau ekspertizė įrodė aktoriaus tėvystę.

Atrodė, kad po to mergina negalėjo rasti abipusė kalba su buvusiu išrinktuoju savo vyru Natalija Vyal. Netrukus Krasko su buvusia žmona pasirodė prezidento rinkimuose Rusijos Federacijoje, sukeldamas gandus apie šeimos susijungimą. Ivanas Ivanovičius kelias dienas neteikė jokių komentarų apie esamą situaciją, tačiau vėliau nusprendė pasisakyti apie santykius su savo moterimis.

„Kalbant rimtai, mano pozicija šiame trigubame aljanse yra būtent tokia, mes turime trigubą aljansą - esu dėkingas Natalijai Nikolajevnai už šiuos nuostabius vaikus, neįmanoma pervertinti. Ir aš noriu, kad mano Nataša susidraugautų ir suprastų - aš myliu abu “, - sakė aktorius.

Pokalbio metu buvusios ir esamos žmonos lydėjo Ivaną Ivanovičių. Anot jų, konfliktų tarp jų seniai nebuvo. Be to, Natalija Vyal buvo patenkinta, kai sužinojo apie naują santuoką buvęs vyras... Pasak jaunos moters, ji norėjo, kad vyras rastų laimę.

„Klausyk, tai šou. Tiesą sakant, aš iškvėpiau, kai Nataša pasirodė mano buvusio vyro gyvenime. Kai išsiskyrėme, jis kiekviename interviu pasakė - tikiuosi, kad žmona grįš pas mane. Bet supratau, kad tai jau nebeįmanoma iš mano pusės. Ir dabar, po ketverių vienatvės metų, šalia jų atsiranda žmogus, kuris rūpinsis jo gerove, padarys Ivaną asmenine laime “, - mintimis dalijosi Vyal.

Jauna moteris įsitikinusi, kad dabartinis išrinktasis Krasko nuoširdžiai jį myli. Pati Ševelė dabar bando susitaikyti su ypatingu Vyalo dėmesiu jų šeimai. Anot merginos, buvusi Ivano Ivanovičiaus žmona jam skambina reguliariai, bet su gerais ketinimais. Tėvai diskutuoja klausimais, tiesiogiai susijusiais su sūnų auklėjimu.

„Aš kovoju su savimi. Dirbu su savimi, kad sutikčiau su šiuo faktu. Aš suprantu, kas tai yra buvusi šeimakad yra vaikų, ir aš turiu susitaikyti su tuo, kad mama skambina tėčiui. Ir ryte, ir vakare. Ir matau, kad Ivanas Ivanovičius fiziškai yra su manimi ir jo minčių yra toje šeimoje. Bet aš negaliu to paveikti “, - pabrėžė Natalija.

Pasak merginos, ji vystėsi geri santykiai su jos vyro įpėdiniais. Tačiau su berniukais ji nėra labai artima. Natalija stengiasi netrukdyti edukacinėms akimirkoms, nes tai turėtų padaryti tėvai.

Pats Ivanas Ivanovičius, jo žodžiais, nė minutę nė neabejojo \u200b\u200btėvyste. Vyras sutiko dalyvauti apžiūroje, kad nusiramintų buvusi žmona o dabartinis. Bendraudamas su „KP“ jis prisipažino dievinantis Nataliją Shevel ir net negalvojantis grįžti pas buvusį numylėtinį.

Jei moterų speneliams reikalinga cenzūra, o vyrų speneliams nereikia, tai ar galiu cenzūruoti moterų spenelius su vyrais?

* * *
Darbo pamoka mergaitėms penktoje klasėje. Mokytoja sako:
- Mergaitės, šiandien mes turime labai daug sudėtinga tema: vamzdžių pasukimas į išorę.
Viena iš studentų išsitraukia ranką ir klausia:
- Marija Ivanovna, taip atsitinka - žvaigždėtas dangus yra mūsų viduje, o moralinis įstatymas yra virš mūsų galvų?

* * *
Pokalbis su vyru. Mano vardas Marina, jo Denisas.
Aš: Mano vardas reiškia jūrą, man reikia jūros ir nuolat plaukti!
Vyras: O mano yra vyndarystės ir vaisingumo Dievas, dabar tu mane supranti.

* * *
Andriu, kas yra šeimos gyvenimas?
- Aš dirbu. Žmona dirba. Valgome vakare.

* * *
Vyras ateina pas psichiatrą. Kojinė perbraukiama per kumštį. Atsisėda ir liūdnai sako:
- Gydytojau, aš turiu kojinę ant kumščio, tai mane vargina ...
- Na, nuimk, nes tai trukdo.
Jis nusiima kojinę ir, linksmai linktelėdamas galva:
- Ačiū daktare ...
Už durų.
Gydytojas sėdi ir pusvalandį tuščiai spokso į duris. Tada jis neištveria, pašoka, nuplėšo marškinius ir pasibeldžia į stalą:
- Bl @ t! Už @ bali! Psichos!

* * *
Ypač sunku ieškoti darbo, kai nesinori dirbti.

* * *
NASA sugalvojo patranką, kuri buvo užtaisyta vištienos lavonais ir šovė į vėją
stiklinę lėktuvo, kad būtų galima patikrinti jų stiprumą susidūrus su
paukščiai kylant ir leidžiantis. Mokestis buvo apskaičiuotas taip, kad viščiuko greitis
atitiko orlaivio greitį kilimo / nusileidimo metu. Sužinojo apie testus
britų ir apšaudė, kad patikrintų jų greitąjį traukinį. NASA
pasiuntė jiems patranką. Testai. Sušaudytas. Vištienos pertraukėlės yra ypač patvarios
greitaeigis greitasis priekinis stiklas į smulkias dulkes, sulaužo brūkšnį
lentą, numuša vairuotojo vietą ir įstringa galinėje kabinos sienelėje. O @ suvalgytas
britai siunčia bandymo ataskaitą kartu su stiklo chemine sudėtis ir
lango dizainas NASA, kuriame prašoma paaiškinimų ir rekomendacijų. Atsakymas nuo
NASA telpa į vieną eilutę: „Atšaldykite vištieną“.

* * *
- Pamenu, jaunystėje žmona manęs siaubingai pavydėjo, perskaitė visas sms žinutes telefonu.
- Mano tai daro dabar.
- Nagi, tu vedęs 20 metų. Tu neini į kairę. Ką ji nori ten pamatyti?
- "Jūsų atlyginimas buvo įskaitytas į jūsų sąskaitą".

* * *
- Mama, ir sho, - ar paėmei dar hektarą žemės nuomai ??
- Taip, bet iš kur tu žinojai?
- Taip, arklys pasikorė už tvarto.

* * *
- Savaitgaliui nieko neplanuokite!
- Gydytojau, tiesiog pasakyk diagnozę ...

* * *
Spoileris
- Netrukdyk manęs, aš skaitau Evangeliją!
- Žudikas yra Poncijus Pilotas.

* * *
Jei Maskvos valdžia būtų išsklaidžiusi miestą iš 100 milijonų rublių, skirtų sklaidyti debesims, tai būtų sukėlę didesnį džiaugsmą!

* * *
Vaikų šauksmas iš koridoriaus:
- Ma-am! Ma-a-ma-a! Mama!
- Na, kodėl tu šauki?! As gyvenamajame kambaryje. Ateik čia ir pasakyk gerai, ko tau reikia.
Vaikas pliaupia per butą, prieina prie savo motinos:
- Mama, aš įžengiau į šūdą čia. Kur galiu nusiprausti basutes?

* * *
Stanfordo universiteto mokslininkai sukūrė algoritmą, leidžiantį kompiuteriui iš įprastos nuotraukos 90% tikimybe aptikti gėjus. Valstybinei Dūmai ne eilės tvarka pateiktas įstatymas, draudžiantis naudoti amerikiečių programinę įrangą Rusijos Federacijos teritorijoje.

* * *
Į vaistinę ateina vaikinas ir mergina.
Mergina tokia linksma:
- O kokie jūsų rezervai?
Pardavėjas:
- Eikite, prašau, į šį langą, pasirinkite.
Vaikinas sušnabžda pardavėjui:
- Ir prašau migdomųjų

* * *
Moterys !!! Kur tavo vasara?

* * *
Ponios su šauktuku ant stiklo, pamirškite mobilųjį telefoną automobilyje, kol šis lipdukas išnyks.

* * *
Žmona paskambina savo vyrui:
„Baisiai kvepia nuo laiptų. Kažkas akivaizdžiai mirė. Suprask.
- Nagi, kaimynai jį verda.
- Eik ir pauostyk pats.
Vyras išeina, grįžta per penkias minutes:
„Mes abu buvome teisūs. Kažkas ten mirė, kaimynai rado ir ruošia.

* * *
Gyvenime visada yra du keliai:
Vienas yra lengvas, kitas yra tas, ant kurio aš dulkinuosi.

* * *
Žmona vyrui:
- Mieloji, aš nėščia!
- Tai tikrai iš ko, iš ko, bet iš tavęs nesitikėjau!

* * *
- kur tu esi?
- Aš apačioje.
- Ką, visiškai numestą?
- Kvailys, aš miesto apačioje!

* * *
Žmona vyrui
- Kodėl užsiauginai tokį pilvą!
- Tai ne pilvas, o šlovės kalva!
- Matau ... Po juo yra NUKRITęs KARIUS

* * *
- Brangusis, ką padovanosi man už atostogas?
- Ar už lango matote juodą „Mercedes“?
- Taip!
- Tai lygiai tos pačios spalvos pėdkelnės!

* * *
- Aš esu Viktoras, ir esu alkoholikas, geriu degtinę.
- Aš esu Anatolijus, ir esu alkoholikas, geriu viskį.
- Aš esu Sergejus ir esu alkoholikas, geriu tekilą.
- Aš romėnas ir esu barmenas. Užsakymai priimami.

* * *
Sara: - Abramai, mano spuogas pašoko!
Abramas: - Tikrai? Sara: - Ne, šalia!

* * *
Pokalbis telefonu:
- Mieloji, ką tu ten veiki be manęs ??
- Taip, brangusis, tada vienas dalykas, paskui kitas, tada praskalaukite taurę ...

Juokingiausias

Ankstyvą rytą kaime eilinė šeima - mama, sūnus ir tėvas be kojų,

Anksti rytą kaime eilinė šeima - mama, sūnus ir tėvas be kojų, kurių neteko kare. Sūnus ketina medžioti, paima ginklą, užtaisą, tada tėtis prie jo prieina ir sako:
- Sūnau, paimk mane medžioti, tu labai nori!
- Tėti, kaip aš galiu tave paimti, tu neturi kojų, kokia tau nauda?
- O tu, sūnaus, įsidėjai mane į kuprinę man už nugaros, o jei staiga pamatysime mešką, šaudysi į jį - nepataikysi, neatsisuksi nugara, o aš nužudysiu vienu šūviu pats - šaudau voverei į akis iš 100 metrų! Taigi grobį parsinešime namo, žiemą bus ką valgyti.
Sūnus pagalvojo, pagalvojo ir pasakė - Gerai, šūdas, einam.
Jie eina mišku, tėvas sėdi kuprinėje, o čia juos pasitinka meška. Sūnus šaudo, nepataiko, vėl šaudo - dar viena praleista, atsisuka nugara, tėtis šaudo - taip pat mojuoja, vėl - dar viena praleista. Lokys jau skuba į juos, na, o sūnus mušis, o tuo tarpu tėtis šaukia - sako, jie greičiau pasivys! Jie bėgo valandą, jėgų nėra, sūnus supranta, kad su Batja taip toli nebėgs - abu dings, jis nusprendė nusimesti kuprinę ir bėga toliau.
Jis bėga namo, atsikvėpęs ir sako motinai:
- Motina, mes nebeturime tėvo ... - su ašaromis akyse.
Motina ramiai nuleidžia keptuvę, atsisuka į jį ir sako:
- Kaip aš galiu su jo medžiokle pakliūti @, tada prieš 10 minučių bėgęs tėtis ant rankų pasakė, kad mes nebeturime sūnaus!

Pasikvietė vyrą į darbo vakarėlį, leido jam ateiti

Jie iškvietė vyrą darbe į korporatyvinį vakarėlį, leido jam ateiti su žmonomis, korporacijos vakarėlis buvo teminis - maskaradas, turėjai ateiti su kostiumais, su kaukėmis. Vos pasakyta, nei padaryta, jie susibūrė prieš pat išvykdami, o mano žmonai skaudėjo galvą, ji sako: „Eik be manęs, o aš kol kas gulėsiu namuose“ - ir ji pati sugalvojo gudrų planą - sekti vyrą, kaip jis elgsis maskarado metu, vargins Zinką nuo buhalterijos ar net prisigers. Prieš išeidama ji pakeitė kostiumą, ateina ir pamato savo vyruką - kartais šoka su vienu, paskui aplink kitą, sargas! Ji nusprendė patikrinti, kiek jis dar eis, pakvietė šokti, šokti ir pašnibždėti jam į ausį: - Gal išeisime į pensiją ...
Jie išėjo į pensiją, padarė savo reikalus, mano žmona greitai grįžo namo. Vyras atvyko šiek tiek vėliau, ji nusprendė jo paklausti:
F - Na? Kaip jums patinka įmonių vakarėlis?
M moters f @ ny davė!

Perestroika, kolūkiai pamažu miršta, visi susirinko

Perestroika, kolūkiai pamažu miršta, visi gyvūnai susirinko į ūkio kiemą ir diskutuoja apie jų būsimą likimą.
Pirmieji buvo jaučiai, jie sako: Mes turime iš čia išeiti, kol kanopos nepažeistos. Stogas jau angare visas nutekėjęs, tai nėra lietus, todėl mes plaukiame kaip antys. Toliau ateina kiaulės: jie 100 metų nevalgo įprasto maisto, šiaudai yra supuvę, vanduo duodamas kas tris dienas. Taip gyventi neįmanoma, reikia išeiti. Visi kiti palaikomi gyvūnai: taip, taip, pakankamai ištverk ir eime. Vienas Sharikas sėdi vietoje, visi jo klausia:
- Šarik, kodėl tu sėdi? Eik su mumis!
Kamuolys atsako:
- Ne, aš neisiu su tavimi, aš turiu perspektyvą!
Gyvūnai:
- Kokia perspektyva? Čia mirsi nuo bado!
Kamuolys:
- Ne, vaikinai, aš čia turiu perspektyvą!
Gyvūnai:
- Na, kokia čia tavo perspektyva, susergi, pasiimi blusas ir mirsi čia vienas!
Kamuolys:
- Ne vaikinai, aš turiu perspektyvą ...
Gyvūnai:
- Kokia perspektyva?!?!?!
Kamuolys:
- Čia girdėjau, kad šeimininkė sakydavo savininkui: "... jei viskas toliau vyks toliau, mes visą žiemą čiulpsime Shariką ..."

Mergina pakvietė vaikiną aplankyti, romantišką, viską. Ir

Mergina pakvietė vaikiną aplankyti, romantišką, viską. Ir šią akimirką jam susisuko skrandis, jis tiesiog neturėjo jėgų ištverti. Taigi jie ateina į jos butą, o mergina sako:
- Įeini, nesidrovėk, eik į kambarį, o dabar einu į vonią - parakosiu nosį ...
Vaikinas kažkaip nejaukiai paprašė jos iš anksto, jis nusprendė būti kantrus, nors nebegalėjo to pakęsti. Eina į kambarį, žiūri - sėdi toks didelis šuo. Jis pasiėmė ir susikrovė kambaryje ir galvoja, kad tada viską numes ant šuns, o tuo metu jis mielai gėrė arbatą virtuvėje.
Mergina iš vonios išeina ir jo klausia:
D .: Kodėl neini į kambarį?
P: Taip, yra didelis šuo, aš jo bijau.
D: Rado ką nors išsigąsti, ji pliušinė ...
P: Oho, bet šūdas kaip tikras!

Sūnus prieina prie tėvo ir klausia: - Tėti, kas yra

Sūnus prieina prie tėvo ir klausia:
- Tėti, kas yra virtuali realybė?
Tėtis šiek tiek pagalvoja ir sako sūnui:
- Sonny, norėdamas tau atsakyti į šį klausimą, eik pas savo motiną, močiutę ir senelį ir paklausk, ar jie galėtų miegoti su afrikiečiu už 1 milijoną dolerių. Jis prieina prie savo motinos ir klausia:
- Mama, ar galėtum užmigti su afrikiečiu už 1 milijoną dolerių?
- Na, sūnau, tai nėra keblus reikalas, o mums reikia pinigų, žinoma, aš galėčiau!
Tada jis kreipiasi į močiutę tuo pačiu klausimu, močiutė jam atsako:
- Žinoma, anūkėli! Jei būčiau turėjęs milijoną dolerių, būčiau pragyvenęs tiek pat metų !!!
Atėjo eilė seneliui, senelis atsako:
- Na, iš tikrųjų, kartą nesiskaito, todėl, žinoma, taip - taip, už šį milijoną mes pastatytume namą prie jūros, bet pagaliau paliktume močiutę!
Sūnus grįžta pas savo tėvą su rezultatais, o tėvas jam sako:
- Matai, sūnau, virtualioje realybėje mes turime tris milijonus dolerių, bet realiai - 2 paprastus # tutki ir vieną pid @ r # s!

Nauji anekdotai

Kartą vasarą sutikau studentą (su) fiziniu

Vieną vasarą Fizikos fakulteto studentė (c) susitiko su mergina (d), pakvietė ją į vieną pasimatymą, todėl paskambino jai kitai, praėjo mėnuo, ir jie vis dar neturi intymumo, jie net nesibučiuoja , jie eina ir aptaria draugus, gamtą, mokosi. Studentė nusprendė jai užsiminti, kad atėjo laikas pereiti į kitą santykių lygį ir sako:
S: Klausyk, ar žinai, kas yra vakuumas?
D: Net negirdėjai, ar pasakysi?
S: Pradėkime iškart nuo hipotetinių pavyzdžių - įsivaizduok, kad mes su tavimi pradėjome bučiuotis, aš įsisiurbiu orą savo lūpomis, o jūs darote tą patį, todėl tarp mūsų lūpų pradeda formuotis erdvė, kurioje nėra oro - ir lūpos negalima atplėšti, tai moksle tai vadinama vakuumu.
D: Ugh, tu taip pasakysi tuoj pat, aš taip pat turiu pavyzdį - vakar vienas jūreivis e @ ball, todėl kai jis išsitraukė, mano taške buvo įsiurbtas lapas. Tai buvo VAKUUMAS!

Kas naudinga rusui, draudžia Sveikatos apsaugos ministerija.

Nuėjome su vyrais į kavinę tiesiog vakarieniauti. Na, kaip įprasta, nusprendėme pasiimti šimtą. Aš nuėjau pas barmeną: - Trys už šimtą! ir aš paskleidžiau savo pinigus.
Barmenas tyliai ant prekystalio uždeda tris stiklines ir neatidarytą degtinės butelį.
- Aš paprašiau trijų už šimtą!
Vaikino atsakymas pirmiausia mane privertė į lengvą euforijos būseną, o tada supratau, kad mūsų psichologijos žinios padidina tokių kaip jis žmonių pardavimą į dangų.
Jis pasakė: - Tai liks, grąžink atgal.

Čia gavau buvusią SMS, bet jai neatsakau. Ji daro išvadas iš mano tylos ir klausia naujų klausimų! Manau, kad ji galų gale susitars su savimi. Pagrindinis dalykas yra ne ginčytis!

Pingvinas gavo sparnus ne skristi, o paprasčiausiai būti. Kai kurie žmonės tai daro su smegenimis.

Vaikui labai sunku elgtis pačiam, jei jis niekada nematė, kaip tai padaryti.

Žiema ateina. Gulėjau lovoje su „jaukiais ražienais“ ant kojų. Vyras prieina, pradeda švelniai ranka paliesti koją. Tenka gėdytis (paprastai aš neleidžiu sau „papildomos“ augmenijos), pradedu spardytis, į kurį jis, kilstelėjęs antakį, išduoda: „Ką, man nepatinka prieš grūdus, tiesa?!)“.

Štai toks skelbimas: „Parduodu suknelę, gražią, naują, bet visiems sukeliančią baisų odos niežėjimą“. Kokius kretinus jie rašo?
- Jie rašo, nes žmonės perka.
- Koks idiotas tai nusipirktų?
- Kada tavo uošvės gimtadienis?
- Koks telefono numeris yra skelbime?

Noriu greičiau praturtėti ir visiems pasakyti, kad pinigai nėra pagrindinis dalykas.

Aleksej, trečiadienį vykstate į komandiruotę. Į Norilską. Savaitei.
- Kodėl trečiadienį? Penktadienį įmonės, ir aš turiu omeny komandiruotę?
- Ar prisimenate praėjusių metų įmonių vakarėlį?
- Ne.
- Ar jie jums parodė nuotraukas?
- Na, į Norilską, paskui į Norilską.

Kartą paleidžiau bumerangą ir jis niekada nebegrįžo. Nuo tada kasdien gyvenu baimėje.

Paplūdimyje:
- Ponia, aš negaliu! Aš vedęs!
- Nemeluok, niekšas, kurorte jūs visi vieniši!

Rabinovičius praturtėjo, pasistatė dvarą ir veda aplink jį pažįstamą. - Čia yra salonas ... Čia yra miegamasis ... Čia yra mano kabinetas ... Ir šiame valgomajame jie gali vakarieniauti tuo pačiu metu - neduok Dieve! - penkiasdešimt žmonių.

Ką reikia pakabinti ant medžio kitais metais tapo turto ir klestėjimo metais?
- Ar bandėte prezidentą ir ministrą pirmininką?

- Andrejau, kas yra šeimos gyvenimas?
- Aš dirbu. Žmona dirba. Valgome vakare.

Vieną dieną labai norėjau vištienos. Nusipirkau vištienos, ją viriau, valgiau. Viskas. Po to man nebuvo labai gerai, o likusį nėštumą negalėjau pakęsti net žodžio „vištiena“. Šia proga šeimoje ji buvo pervadinta į „barsuką“. Neišmanančius žmones linksmino pokalbyje minimos barsuko sriubos, keptos barsuko kojos, bet labiausiai - barsuko kiaušiniai!

Draudimo agentas įtikino Rabinovičių apsidrausti nuo gaisro, tada perspėjo:
„Bet jūs suprantate, kad įmonė jums neatlygins nuostolių, jei patys padegsite savo namus.
Rabinovičius šaukia žmonai kitame kambaryje:
- Tsilya, girdėjai, iškart pajutau, kad kažkas šiuo klausimu yra nešvaru.

Mieloji, kodėl nusipirkai tiek daug neišbrinkusių?

Laikas gydo. Bet kiek šalutinių poveikių!

Gyvenimas yra gražus, kai jame nėra vietos žygdarbiui!

Maniau, kad nėra negražių žmonių ... kol neišbandžiau baseino kepurės.

Įrašas apie karinį ID: „Juokiasi cirke“.

2016 metai. Valstybės Dūma aptaria draudimą gaudyti „Pokemon“.
2017 metai. Valstybės Dūma priėmė pokemonų gaudymą reglamentuojantį įstatymą.
2018 metai. Aptariamas įstatymas dėl retų „Pokemon“ pirkimų parlamentarams ir jų šeimoms.

Neapsikentinėkite tylaus klausimais! Ką daryti, jei jis apie jus tyli? Ką daryti, jei tai nepadoru?

Patarimas: kilus gaisrui pirmiausia reikia išsaugoti dizainerio firminius daiktus. Jūs visada atkursite savo pasą. „Gucci“ jums nieko nepakeis!

Pasak sociologų, jei rinkimai vyktų kitą sekmadienį, D.Trumpas būtų laimėjęs. Apklausos buvo vykdomos Šiaurės ir Pietų Butove.

Nesulaikykite to, kuris jus palieka ... kitaip tas, kuris eis pas jus, neateis.

Moterų draugystė yra tik nepuolimo paktas.

Padėkite gaisro aukai. Visas mano turtas sudegė, o aš pats pabėgau, ką vilkėjau.
- Ar turite dokumentą, kuriame teigiama, kad esate gaisro auka?
- Deja, dokumentas taip pat sudegė.

Amerikiečiai sako: „Mes esame geriausi visame kame, esame patys pirmieji pasaulyje“. Tikriausiai jie pirmieji nusileido iš beždžionių ir liko artimiausiais giminaičiais.

Meduolių imbieras pastaruoju metu labai pasikeitė - jis tapo toks bejausmis ...

Būdingiausias formos pergalės prieš turinį pavyzdys yra Che Guevaros portretai ant brangių cigarų skyrių langų.

Gydantis gydytojas paaiškina:
- Pasakykite savo žmonai, kad nesijaudintų dėl to, kad jos klausa pablogėjo, tai yra grynai susijusi su amžiumi. Tai nutinka visiems ...
- Amžius? Ne, ačiū, pasakyk jai pati. Amžius gali nutikti visiems, bet ne mano žmonai.

Nosis niežėjo - kepenys suvirpėjo.

Vokietijos kaizeris ligoninėje lankosi netrukus prieš karo pabaigą. Jis draugiškai kalba su pacientais. Visi sako, kad yra įsitikinę pergale. Kaizeris prisiartina prie sužeisto žydo lovos.
- Žinoma, mes laimėsime, jūsų didenybe! Bet aš visais atvejais turiu patarti: perrašykite Brandenburgo provinciją savo žmonos vardu.

Pasakyk man, mielas drauge, - klausia atsivertęs pas savo tikintį draugą, - aš noriu būti pakrikštytas rytoj. Kaip turėčiau rengtis?
- Visu noru negaliu atsakyti: mūsų šeimoje tam naudojamos sauskelnės.

Iššifruotas paskutinis „Schiaparelli“ lėktuvo įrašas:
- Fuck I will, marsai! Taip, koks blogis ...

Nė vienas „ok google“ nėra lyginamas su „maaaaaaam“!

Pone, atėjo laikas mesti mūsų parašiutininkams ant priešų galvų!
- Patikrinau jų kovinę treniruotę.
- O ką, pone?
- Ant priešų galvų jie turi būti numesti be parašiutų. Tik tada priešas turės aukų tarp personalo.

Džigurda norėjo parduoti savo sielą velniui. Bet kažkas ne taip ir buvo parduota tik barzda.

Vakaro planai:
1. Apsivilkite laboratorijos paltą.
2. Sėskite į pilną autobusą / troleibusą / traukinį.
3. Imituokite smurtinį kosulio priepuolį.
4. Išimkite iš kišenės diktofoną ir pasakykite: „Virusas tampa vis agresyvesnis, turime skubiai ieškoti vaistų“.

Nei gera šeimininkė skiriasi nuo blogo?
- Gera šeimininkė visada turi tvarką spintoje, o bloga - meilužę.

Tačiau mes perspėjome Vakarus, kad jų patyčios mūsų olimpiečiams laukia baisus asimetriškas atsakas. Taigi jis sekė - smogė vietoje ir buvo labai asimetriškas: pagrindinis pasipiktinimo kaltininkas buvo pakeltas sporto ministro į ministro pirmininko pavaduotoją. Na, Vakarai, manau, šūdas? Tai tas pats!

Lavrovas su palengvėjimu atsiduso: „Uf-f, jo nebėra“, bet Mutko galėjo būti paskirtas užsienio reikalų viceministru. Jo anglų kalba yra jo lygio.

Petro Porošenka apkaltino Donaldą Trumpą seksualiniu priekabiavimu.

Ukrainiečiai, bevizis režimas bus lapkričio mėnesį!
- Kuriais metais?
- O, viskas!

Europos Sąjunga pažadėjo panaikinti vizas Ukrainai iškart po to, kai ji pastatys bazes Mėnulyje ir Marse.

Obama palaikė Hillary Clinton rinkimuose, nes jei ji laimės, jis nebebus laikomas blogiausiu prezidentu JAV istorijoje.

Šiltų baterijų reikalauja tik separatistai ir Kremliaus agentai - tikrieji Ukrainos patriotai svajoja užkariauti Mėnulį ir Marsą.

Aš turėjau dvi svajones “, - balsavo D. Trumpas. - Vienam tapti prezidentu, o kitam - būti sučiulptam Madonnos. Dabar vienas jų pagaliau išsipildys!

"Ar sunku išmokti? Lengva kovoti!" - dėl prastos pažangos pašalintus studentus pasveikino karinis komisaras.

Kas gali įtempti vyrą labiau nei žmona, kuri prašo ir prašo nusipirkti kailį?
- Žmona, kuri prašo ir prašo kailio, o paskui vieną kartą ir su kailiu eina. O mano vyras nepirko.

Tai buvo labai seniai, vaikai dar ėjo į darželį, o aš dar nedirbau ...
Ir kažkaip ji nuvedė vaikus į darželį, išsiuntė vyrą į darbą ir ji pradėjo valyti.
Ji paėmė šluostę, suspaudė tarp kojų ir domėjosi, nuo ko pradėti.
Tada įbėga mano vyras (pamiršo mobilųjį telefoną), pažiūrėjo į mane ir paklausė:
- Kur tu eini?

Padarykite sakinį su žodžiu „leisti“.
- Leisk, eto kto zvonit?

Karys eina per kaimą, alkanas, pavargęs, ateina naktis. Pasibeldžia į pirmą trobą, prašo leisti nakvoti. Jie jo klausia:
- Ar mokate žaisti bezdalius?
- Ne.
- Na, tada eik toliau.
Antroje troboje ta pati istorija, trečioje. Kareivis prieina prie paskutinės trobos, pasibeldžia:
- Močiute, leisk man pernakvoti!
- Ar moki žaisti bezdžias kortomis, sūnau?
- Taip, po velnių, aš galiu.
Vakarieniauk, eik miegoti. Čia močiutė sako:
- Na, che seneli, ateik, pradėk!
Senelis yra kaip n ... ne, naktinis staliukas nukrito.
- Šeši! Muša, močiute!
Močiutė p ... nulis, kabinetas krito.
- O štai tau domkratas! Na, sūnau, tavo žingsnis!
Kareivis sunkiai traukė, kaaaaak n ... ne - visa trobelė sugriuvo. Senelis ir močiutė:
- Na, tu, brangusis, ĮSPĖK, KAD EISI SU KOZYREA !!!

Būdamas 18 metų, tėvai man padovanojo naują telefoną. Po to, kai paaiškėjo, kad turėjau jam duoti paskolą visiems metams: /

Man, prašau, marškinėlius su užrašu „Sex Giant“.
- Kokio dydžio?
- Escu.

Mama sužinojo, kad aš pradėjau rūkyti, na, pradedantiesiems, ji sulaužė mano tėvo diržą, o vakare man pasakė, kad laukiuosi antros porcijos, bet mano tėvas elgėsi keistai, skaitė kalbą apie rūkymo pavojus ir tada pasakiau, kad aš jau suaugęs (17 m.) ir galiu pats priimti sprendimus, o tipo galite rūkyti.
Kitą dieną vakare atvykęs priešais tėvą iš kišenės išsitraukiau „Rodopi“ pakuotę ir ... tada pagavau ją į ausį.
Likus dienai tėtis buvo susuktas ir neprisiminė mūsų pokalbio.

Jei moteris nenusiskuto kojų, tai ji seksu nesiskaitė. Taip yra ir su vyrais, jei jie dėvi apatines kelnaites.

Vakarykščiai anekdotai yra