Как да говорите с детето си? Един от най-важните въпроси, пред които трябва да се изправят родителите, защото трябва не само да говорят, но и да го правят правилно.

Процесът на общуване с дете започва от първите минути от живота му, като постепенно придобива различни форми и включва нови фактори, които позволяват да се изключат кавги и да се превърне взаимодействието с детето във вълнуващ процес. Ето защо отговаряйки на въпроса: "Как правилно да говорим с дете?" трябва да се разграничат няколко фактора: родителско поведение и характеристики възрастово развитиедетето му.

Първият възрастов етап започва, според много психолози, още когато бебето е в утробата и завършва на около три години. Лично решение на всеки е да започне да общува с неродено бебе, но според експерти е благоприятно в този момент да говориш, да пееш песни и да включваш класическа музика. След появата на бебето комуникацията става задължителна и се препоръчва да се включи в нея:

• Тиха, мека реч, придружена от усмивка, благодарение на това бебето ще се чувства удобно и безопасно.
• По този начин звуковата имитация на бебето може да даде да се разбере на бебето, че е обичано и разбрано, но е невъзможно да се проточи „хакването“, тъй като е необходимо бебето да се приучи към нормална реч, така че си струва извършване на плавен преход от речта на децата към по-възрастната реч. Чрез добавяне на други звуци към речта, след това думи и след което комуникацията се осъществява само с думи. Тази техника не само помага на бебето, но и помага на родителите да си спомнят, че са били, когато са били същите малки деца.
• Можете да направите комуникацията с децата по-оживена с помощта на невербални средства, тоест жестове. Когато разказвате на бебето си за нещо, опитайте се да посочите обекта, като по този начин привлечете вниманието на детето си към него.
• Използване на кратки, прости изречения. Препоръчително е да повторите казаното, ако бебето не разбира или не помни.
• Възможно и необходимо е да се образоват и развиват децата в играта. Един от ефективни техники"Огледало". Необходимо е да седнете пред детето и да повторите точно всичките му движения, изражения на лицето, звуци, след като бебето се заинтересува, да кажете познавателни и интересни неща, докато детето отново започне да губи внимание. Тази техника може да се повтори около два или три пъти за един ден, но не прекалявайте с нея, в противен случай може да загуби своята ефективност.

Използването на такива прости методи е необходимо, защото благодарение на тях можете да покажете на детето си любовта и интереса си.

Вторият възрастов етап е от три до седем години, по това време децата активно опознават света и всичко около тях, задават много въпроси, изграждат своите предположения и теории. Важно е да следвате някои препоръки, за да не расте бебето мрачно, тъжно, с подценен интерес към света или самочувствие.

1. Думата не може да се използва изключително рядко, а след забраната на каквото и да е, следва обяснението "защо". Тъй като именно на тази възраст децата започват да разбират причинно-следствената връзка и за да не им се налага да опитват всичко сами, за да придобият собствен опит, е необходимо да се обяснява всяка стъпка и последствията от нея.
2. Използване на парафразиране. Броят не трябва да се намалява, така че трябва да научите една от техниките на психологията - парафразиране. Например, ако детето ви иска да откъсне нещо от куклата или възнамерява да счупи машината, можете да го превърнете в живо същество: няма ли да нарани машината, но ако го направят на вас? Тази формулировка дава възможност на детето ви да мисли и да разбере, че е нежелателно да прави това.
3. Безкрайното "защо" не е напразно, че тази възраст се нарича "защо". И затова с малките деца е много интересно, защото те гледат на света по различен начин, интересуват се от това, което възрастните напълно са забравили. Задължително отговаряте на въпросите и само на език, който малчуганът разбира. Ако внезапно се окаже, че не знаете отговора на въпроса, превърнете ситуацията в игра и го оставете да се почувства като детектив и заедно да намерите отговора на въпроса.

Но може би най-трудният по отношение на комуникацията е юношеството, ако в детството родителите са абсолютният авторитет и пример за бебето, тогава подрастващите често правят всичко въпреки, правейки един вид революция. Не си мислете, че с подобно поведение детето ви се опитва да отчужди семейството, точно на тази възраст децата имат нужда от повишено внимание и подкрепа.

Реорганизация на тялото, палави хормони, смяна на ролята, сексуално осъзнаване - това е само малка част от това, с което растящият човек трябва да се изправи. Когато общувате с деца подрастващи, можете да разчитате на следните препоръки:

• Засилване на самочувствието, именно в този момент увереността на детето е катастрофално ниска. Упреците и оплакванията само изострят ситуацията, превръщайки семейството във врагове. Ето защо е необходимо да хвалите детето си по-често, да насърчавате нови полезни хобита и интереси.
• Когато извършвате негативна постъпка, наблюдавайте и се скарайте постъпката, а не самото дете. Дайте му да разбере, че не му обръщате гръб.
• Трябва да се научите да слушате детето и да говорите с него, най-добрата роля за родителите е приятел, не трябва да се съмнявате, вие сте основната опора и опора, която ще разбере, а не ще съди. Но си струва да спазвате мярката и да не се грижите за детето, дойде времето, когато то трябва да се научи сам да поема отговорност за действията си.
• Възприемайте детето си като възрастен, много е трудно, но е важно. Детето порасна и сега става възрастен, точно сега, възрастен от ролята на ментор, се развива в приятел и само в ръцете на родителите е дали този преход ще се случи или не.

Когато общувате с деца от всякаква възраст, но особено с юноши, не трябва да възприемате детето като същество под себе си, което задължително трябва да се подчинява, този подход няма да донесе нищо добро. Златното правило на взаимодействие с детето е да се възприема като равен, тогава то не само ще изслуша, но и ще поиска съвет или подкрепа в дадена ситуация.

Общи правила за ползотворно общуване с дете

1. Децата не възприемат открити морализации или морализации, но често не могат без това, следователно за това избират творчески форми: притчи, приказки, избрани филми или видеоклипове. Основното нещо е да е интересно.
2. Постоянно се усъвършенствайте и интересувайте детето си. Наистина, според мнението на повечето учители, най-доброто образование е това, което е изградено върху личен пример.
3. Искреност, децата са най-ефективният сензор за лъжата, усещат я на една миля. Следователно, влизайки в диалог, трябва да вярвате в своята истина.
4. Кратостта е ключът към разбирането, децата се концентрират за кратък период от време, следователно, колкото по-смислена и по-малка е речта ви, толкова по-добре.
5. Винаги помнете, че говорите с детето си, контролирайте речта си, за да може то да я разбере. Не използвайте непознати, тежки думи, избягвайте подтекст и намеци. Изразете мислите си възможно най-точно и тъй като абстрактното мислене не е развито при малките деца, опитайте се да не използвате обобщения.

Използвайки тези съвети и не забравяйте, че детето е отражение на своите родители, процесът на възпитание се превръща от трудна задача във вълнуващо пътешествие, „израстващо“ от малко дете до самостоятелен възрастен.

Прости правила за поддържане на прекрасни отношения с деца

Книгата на Гипенрайтер се основава на идеите на Томас Гордън, представени в книгите му „Обучение за родителска дейност“ (1970) и „Обучение за дейността на учителите“ (1975). Книгата е допълнена с идеи и практически приложения, разработени от други автори в чуждестранната и местната психология (сред местните учени - преди всичко Л. С. Виготски, А. Н. Леонтиев, П. Я. Галперин).

Психолозите са открили много важен модел: по-голямата част от тези родители, които сами търсят психологическа помощ за трудни деца в детството си, страдат от конфликти със собствените си родители.

Експертите стигнаха до извода, че стилът на родителско взаимодействие неволно се „записва“ (отпечатва) в психиката на детето... Това се случва много рано, обратно предучилищна възрасти обикновено несъзнателно.

Като възрастен човек го възпроизвежда като естествен: повечето родители отглеждат децата си по начина, по който са били отгледани в детството.

„Никой не се занимаваше с мен и нищо, порасна“, казва татко, без да забелязва, че е израснал като човек, който не смята за необходимо и не знае как да се справи със сина си, да установи топли приятелски отношения с него.

Друга част от родителите малко или много са наясно в какво точно се състои правилното възпитание, но на практика изпитват затруднения. Случва се теоретичните знания да навредят на родителите: те откриват, че правят „всичко не е наред“, опитват се да се държат по нов начин, бързо „се разпадат“, губят увереност в способностите си, обвиняват и заклеймяват себе си или дори изсипете раздразнение върху децата...

От всичко казано следва да се заключи: родителите трябва не само да бъдат образовани, но и учат как да общуват правилно с децата.

Урок I. Безусловно приемане

Осиновете дете със сигурност- означава да го обичаш не защото е красив, умен, можещ, отличник и т.н., а просто така, просто защото е!

Родителите казват: "Ако си добър, тогава ще те обичам." Или: „Не очаквай добри неща от мен, докато не спреш... (бъди мързелив, бий се, бъди груб), не започваш... (учи добре, помагай в къщата)”.

В тези фрази на детето директно се казва, че е прието условно, че е обичано или ще бъде обичано, "само ако...".

Причината за оценяване на децата се крие в твърдото убеждение, че наградите и наказанията са основните образователни инструменти. Хвалиш детето - и то ще се укрепи в доброта, накажи го - и злото ще се оттегли. Но има закономерност: Колкото повече се кара детето, толкова по-зле става.

Ако въпреки шегите обичате децата, те ще пораснат и ще се откажат от лошите навици и действия. Те винаги ще се уважават, ще имат усещане за вътрешен мир и баланс. Това ще им позволи да контролират поведението си и да намалят тревожността.

В противен случай (ако обичате децата само когато са послушни, моля ви) децата няма да изпитват искрена любов, ще станат неуверени, това ще понижи самочувствието им, ще доведе до малоценност, може да им попречи да се развиват към по-добро, децата ще смятат, че е безполезно да се опитват да угодят на възрастните.

Психолозите са го доказали нуждата от любов, от принадлежност, тоест нуждата от друг, една от основните човешки потребности. Нейното удовлетворение е необходимо условие за нормалното развитие на детето. Тази потребност се задоволява, когато кажете на детето си, че ви е скъпо, необходимо, важно, че е просто добро. Такива послания се съдържат в приятелски погледи, нежни докосвания, директни думи.

Насладете се на детето си. Затворете очи за минута и си представете, че се срещате със своя най-добър приятел... Как показваш, че му се радваш, че ти е скъп и близък?

Сега ще ви бъде по-лесно да го направите, преди всякакви други думи и въпроси: собственото ви дете се прибира от училище и вие показвате, че се радвате да го видите. Ще е добре всички да продължат тази среща в същия дух още няколко минути.

Прегръщайте детето си поне 4 пъти на ден(сутрешните поздрави и целувката през нощта не се броят). 4 прегръдки са абсолютно необходими за всеки само за оцеляване, а за благополучие се нуждаете от поне 8 прегръдки на ден! Не само за дете, но и за възрастен.

Сладки думи... Необходимо е да информирате детето: „Хубаво е, че си роден при нас“, „Радвам се да те видя“, „Харесвам те“, „Обичам, когато си вкъщи“, „Чувствам се добре, когато ние сме заедно…".

Не винаги следваме призивите си към децата: „не така“, „лошо“, „на всички омръзва“, „чисто наказание“, „по-добре ми е без теб“. Децата буквално ни разбират!Те са искрени в чувствата си и придават абсолютна искреност на всяка фраза, изречена от възрастен.

Децата изпитват негодувание, самота, а понякога и отчаяние. Струва им се, че родителите им „не са приятели с тях“, те никога не говорят „човешки“, „мукат“, „викат“, използват само повелителни глаголи: „направи го!“, „махни го!“, „ Донеси го!", "измий го!" Колкото по-често родителите се дразнят от детето, отдръпват се, критикуват го, толкова по-бързо то стига до обобщението: „Те не ме обичат”.

Аргументите на родителите: „Много ме е за теб“ или „За твое добро“ децата не чуват. По-точно, те могат да чуят думите, но не и тяхното значение. Те имат свой собствен емоционален счетоводен отдел.

Тонът е по-важен от думите и ако е груб, ядосан или просто строг, тогава изводът винаги е недвусмислен: „Те не ме обичат, не ме приемат“. Понякога това се формализира за детето не толкова с думи, колкото с усещането, че е лошо, „не така“, нещастно.

Вижте как успявате да приемете детето си:През деня пребройте колко пъти сте се обърнали към детето си с емоционално положителни изказвания (радостен поздрав, одобрение, подкрепа) и колко – с отрицателни (упрек, забележка, критика). Ако броят на отрицателните обаждания е равен или надвишава броя на положителните, значи не се справяте добре с комуникацията.

Нека се опитаме да разберем какви причини пречат на родителите безусловно да приемат дете.

Възпитателно отношение

„Как ще го прегърна, ако още не си е научил уроците? Първо дисциплина, после добри отношения. В противен случай ще го съсипя."

От „педагогически съображения“ мама поема по пътя на критичните забележки, попада в порочен кръг от недоволство и конфликти. Къде е грешката? Грешка в самото начало: дисциплина не преди, а след установяването на добри отношения и само въз основа на тях.

Детето се роди непланирано

Родителите искаха да живеят за собствено удоволствие, така че всъщност нямат нужда от това.

Мечтаехме за момче, но се роди момиче.

Детето носи отговорност за прекъснатите съпружески отношения

Например синът изглежда като баща, жестовете, израженията на лицето предизвикват неприязън на глухите в майери.

Подобрено родителско отношение

Опит да компенсирате неуспехите си в живота, несбъднатите мечти или желания, да докажете на половинката си своята необходимост, незаменимост, „тежестта на бремето“, което трябва да понесете.

Урок II. Помощ от родители на дете. Внимателно!

Детето не се справя самостоятелно

Какво да правим в случаите, когато детето прави „ГРЕШНО“, не се подчинява, дразни или прави нещо „нередно“, лошо, с грешки. Искате да се намесите, да преподавате, да показвате.

Като цяло различните деца реагират различно на родителите си „трябва да е грешно, но така“: едни са тъжни и загубени, други са обидени, трети се бунтуват: „Ако е лошо, изобщо няма да го направя!“ Сякаш реакциите са различни, но всички показват, че децата не харесват този вид лечение.

Защо? Много неща ни изглеждат прости. Но когато показваме и налагаме тази „простота“ на дете, за което всъщност е трудно, тогава постъпваме несправедливо. Детето има право да ни се обижда!

Как правилно да посочите грешки, за да преподавате?

Познаването на грешките е полезно и често необходимо, но трябва да внимавате да ги посочвате. Първо, не забелязвайте всяка грешка; второ, по-добре е грешката да се обсъди по-късно, в спокойна атмосфера, а не в момента, когато детето е запалено по бизнес; накрая, забележки винаги трябва да се правят на фона на общо одобрение.

Детето е по-толерантно към грешките си от възрастните. Той вече е доволен от факта, че успява. Ние, родителите, искаме да постигнем по-бързо с коментари. по-добри резултати... И често се оказва точно обратното.

Правило 1. Не се намесвайте в бизнеса, с който детето е заето, ако не поиска помощ. С ненамесата си ще го информирате: „Добре си! Със сигурност можете да се справите."

Списък на самообслужващи случаи

Направете списък с нещата, които детето ви може да прави самостоятелно, макар и не винаги перфектно.

Поверете на детето си няколко неща и се опитайте да не пречите на изпълнението им. Насърчавайте усилията на детето, независимо от резултатите.

Обсъдете грешките на детето:запомнете 2-3 грешки, особено досадните. Отделете време и подходящ тон, за да говорите за тях.

Четири резултата от обучението

1. Знанието, което ще получи, или умението, което ще овладее.
2. Обучение на общата способност да се учи, тоест да се учи себе си (по-малко очевиден резултат).
3. Емоционална следа от урока: удовлетворение или разочарование, увереност или липса на увереност в своите способности.
4. Знак за връзката ви с него, ако сте участвали в часовете. Тук резултатът може да бъде или положителен (те бяха доволни един от друг), или отрицателен (касичката на взаимното недоволство се попълни).

Не забравяйте, че родителите са застрашени да се съсредоточат само върху първия резултат (научен? Научен?). Не забравяйте за останалите три. Те са много по-важни.

Не критикувайте, не поправяйте детето. А ако проявите и искрен интерес към работата му, ще почувствате как взаимното уважение и приемане един на друг, така необходимото за вас и него, ще се увеличи.

Урок III Зона да правим заедно

Когато детето има нужда от помощ

Ако детето е срещнало сериозна трудност, с която не може да се справи самостоятелно, тогава позицията на ненамеса не е подходяща, тя може само да навреди.

Правило 2. Ако детето е трудно и е готово да приеме вашата помощ, не забравяйте да му помогнете. В същото време: 1. Вземете върху себе си само това, което той сам не може да направи, останалото оставете на него. 2. Докато детето ви научава нови действия, постепенно му ги прехвърляйте.

Правила 1 и 2 не си противоречат, а просто се отнасят до различни ситуации. В ситуации, в които се прилага Правило 1, детето не моли за помощ и дори протестира, когато тя е дадена. Правило 2 се използва, ако детето или директно поиска помощ, или се оплаква, че „не се справя“, „не се получава“, че „не знае как“ или дори изоставя работата, която има започна след първите неуспехи. Всяко от тези прояви е сигнал, че той нужда от помощ.

Хайде заедно: много е добре да започнете с тези думи. Тези вълшебни думище отвори вратата на детето към света на новите умения, знания, хобита.

Зона на проксимално развитие на детето

Това правило се основава на психологически закон, открит от L.S. Виготски "зона на проксимално развитие на детето". На всяка възраст за всяко дете има ограничен набор от задачи, с които то може да се справи самостоятелно. Извън този кръг има случаи, които са му достъпни само с участието на възрастен, или изобщо са недостъпни.

Обикновено децата са активни и непрекъснато се стремят да поемат това, което правите. Утре детето ще направи само това, което направи с майка си днес. Зоната на делата заедно е златният резерв на детето, неговият потенциал за бъдещето.

Желанието на детето да завладее всички нови "територии" на делата е много важно и трябва да бъде защитено като зеницата на окото му. Не забравяйте да отбележите първите, дори малки самостоятелни успехи на детето, поздравете го (и в същото време себе си!).

Докато детето ви научава нови действия, постепенно му ги прехвърляйте.

Как да защитим естествената активност на детето? Как да не го запушим, удавим?

Оказва се, че има двойна опасност за родителите:

Опасност 1. Твърде рано е да прехвърлите вашата страна на детето;

Опасност 2. твърде дълго и постоянно участие на родителите.

Урок IV. Четвърти урок. — А ако не иска?

Трудности във взаимодействието и конфликти и как да ги избегнем

Типичен проблем: детето е усвоило напълно много от задължителните задачи, но не изпълнява всичко това.

Причини за "неподчинение":

1. Може да не сте стигнали докрай с него. В крайна сметка ви се струва, че му е лесно да постави всички играчки на местата им. Вероятно, ако той попита "да вървим заедно", тогава не е напразно: може би той все още е трудно да се организираш.

2. Може би той просто има нужда от твоя участие, морална подкрепа.

3. Коренът на негативното постоянство и отхвърляне се крие в негативни преживявания... Това може да е проблем на самото дете, но по-често възниква между вас и детето, в отношенията ви с него.

"Щях да мия чиниите дълго време, но тогава родителите ми щяха да си помислят, че са ме победили."

Как да коригираме ситуацията с неподчинение?

Приятелски, топъл тон.Това е основното условие за успех и ако вашето участие не помогне, ако детето откаже помощта ви, спрете и се вслушайте как общувате с него.

Комуникация на равни начала.Заедно означава на равни начала. Не трябва да заемате позиция над детето; децата са много чувствителни към нея и всички живи сили на душите им се бунтуват срещу нея. Тогава те се съпротивляват на „необходимото“, не са съгласни с „очевидното“, предизвикват „безспорното“.

Метод L.S. Вигодски да спаси детето и себе си от „насоки“ се потвърждава от научни и практически изследвания.

Външни средства на организацията.Детето се научава да организира себе си и своите дела по-лесно и по-бързо, ако на определен етап му се помогне с някакви външни средства: напомнящи снимки, списък със задачи, бележки, диаграми или писмени инструкции.

Такива средства вече не са думи на възрастен, те са техен заместител. Детето може да ги използва самостоятелно и тогава е на половината път да се справи само с въпроса.

Помислете за някакви външни средства, които биха могли да заменят вашето участие в бизнеса на това или онова дете. Това може да бъде будилник, правило или споразумение, маса, списък с сутрешни неща за правене или необходими дрехи в снимки, специална дъска, на която всеки член на семейството (мама, татко и двама ученици) може да закачи всяко свое съобщения (напомняния и молби, само кратка информация, недоволство от някого или нещо, благодарност за нещо).

Прекалено грижовни родители: те искат повече за децата си, отколкото самите деца.Случва се родител да е готов да учи или помага, колкото иска и да следва тона му – не се ядосва, не нарежда, не критикува, но бизнеса не върви. Родителите искат нещо, така да се каже, вместо дете. Трудно е да искаш, когато и баща ти, и майка ти „бягат напред“ към някое от твоите желания!

Комбинацията от твърде голяма образователна активност на родителите и инфантилност, т.е. незрялост, деца – типични и естествени. Защо?

Личността и способностите на детето се развиват само в дейността, с която то се занимава по собствена воля и с интерес.

„Можеш да завлечеш кон във водата, но не можеш да го накараш да пие“, казва една мъдра поговорка. Колкото по-упорит е родителят, толкова по-нелюбим ще бъде дори най-интересният, полезен и необходим учебен предмет.

За любов или за пари?Изправени пред нежеланието на детето да прави всичко, което му се дължи – да учи, да чете, да помага в къщата – някои родители поемат по пътя на „подкупа“. Те се съгласяват да „платят” на детето (с пари, неща, удоволствия), ако прави това, което искат от него.

Този път е много опасен, да не говорим за факта, че не е много ефективен. Обикновено завършва с нарастване на претенциите на детето - то започва да изисква все повече и повече напред - и обещаните промени в поведението му не настъпват.

Защо? За да разберем причината, трябва да се запознаем с един много фин психологически механизъм, който едва наскоро стана обект на специално изследване от психолози. В един експеримент на група студенти е било платено да играят пъзел, който им е приятно да играят. Скоро учениците от тази група започнаха да играят много по-рядко от своите другари, които не получиха никакво плащане.

Механизмът, който е тук, както и в много подобни случаи (ежедневни примери и научни изследвания) е както следва: човек успешно и ентусиазирано се занимава с това, което избира за себе си, според вътрешната мотивация.Ако той знае, че ще получи плащане или награда за това, тогава ентусиазмът му намалява и всички дейности променят характера: сега той е зает не с „лично творчество“, а с „правене на пари“.

Как да избегнем ситуации и конфликти на принуда?

Принудителни конфликти възникват, когато детето не прави това, което е „необходимо“, и това разваля настроението и на двамата. Как да свърша нещата?

На първо място, струва си да разгледате по-отблизо това, от което най-много се интересува вашето дете. Някои дейности ще изглеждат празни, дори вредни. Не забравяйте обаче: те са важни и интересни за него и трябва да се отнасят с уважение. Още по-добре, ако можете да участвате в тези дейности, споделете неговата страст.

Добре е детето ви да ви каже какво е интересно и важно за него по тези въпроси, а вие можете да ги погледнете през неговите очи, сякаш отвътре на живота му, избягвайки съвети и оценки. Много е добре, ако можете да участвате в тези занимания на детето, да споделите с него хобито.Децата в такива случаи са много благодарни на родителите си.

Ще има и друг резултат от такова участие: след интереса на вашето дете, можете да започнете да му предавате това, което смятате за полезно: както допълнителни знания, така и житейски опит, и неговият поглед върху нещата и дори интерес към четенето.

Много дейности, предлагани на децата от родители или учители, и дори с искания и упреци: те не оцеляват. В същото време са добри Те са "присадени" към съществуващи хобита.

Правило 3. Постепенно, но постепенно се освобождавайте от грижите и отговорността за личните дела на детето си и ги прехвърлете на него.

Прехвърлянето на отговорност за техните дела, действия, а след това и бъдещия живот е най-голямата грижа, която можете да проявите по отношение на тях. Тази загриженост е мъдра. Това прави детето по-силно и по-уверено, а връзката ви по-спокойна и по-радостна.

Вземете лист хартия, разделете го вертикално наполовина „Аз“ „Заедно“. Избройте всички случаи заедно по споразумение. Вижте какво можете да преместите от колоната „Заедно“ към „Аз“. Не забравяйте, че всяка такава стая е важна стъпка към израстването на дете.

Процесът на прехвърляне на отговорност към детето по неговия случай е много труден. Трябва да започне с малките неща. Но дори и за тези малки неща родителите са много притеснени, защото трябва да рискуват временното благополучие на детето си.

Правило 4. Ако не застрашава живота или здравето, позволете на детето си да се сблъска с неприятни негативни последици от своите действия (или бездействие). Само тогава той ще стане в съзнание.

Трябва съзнателно да позволяваме на децата да правят грешки, за да се научат да бъдат независими.

Не винаги е необходимо да помагате на детето с дела: понякога можете просто да седнете до него и да слушате. Можете дори да помогнете с мълчание.

„И ако въпреки всичките ми страдания нищо не работи: той (тя) не иска нищо, не прави нищо, воюва с нас и ние също не можем да го издържим?“- Бъдете търпеливи и спазвайте правилата! Резултатът ще бъде, не губете надежда.

Урок V. Активно слушане

Когато детето е разстроено, обидено, неуспешно, когато е наранено, срамувано, уплашено, когато с него се отнасят грубо, несправедливо, когато е много уморено, практически действия - да покажеш, научиш, насочиш - не можеш да му помогнеш.

Ако детето има емоционален проблем, то трябва активно да се изслушва. Активното слушане на дете означава да му „връщате” в разговор това, което ви е казал, като в същото време обозначавате, наричайки „по име” неговото чувство или преживяване.

Не можете да оставяте детето насаме с неговите преживявания. В края на краищата, със своите съвети и критични забележки родителите сякаш информират детето, че неговият опит не е важен, не се взема предвид.

Трябва да го накарате да разбере, че знаете за неговия опит (състояние), „да го чуете“. Отговорите, базирани на метода на активното слушане, показват, че родителят е разбрал вътрешната ситуация на детето, готов е да чуе повече за нея, да я приеме.

Тази буквална симпатия от страна на родителя прави много специално впечатление на детето. Родителите, които поискаха да „изразят” чувствата на детето, разказват за неочаквани, чудотворни резултати.

Правила за разговор по метода на активно слушане.

1. Ако искате да слушате дете, не забравяйте да го направите обърнете се към него.

2. Важно е неговото и вашето очите бяха на същото ниво.

Позицията ви спрямо него и стойката ви са първите и най-силни сигнали за това колко сте готови да го изслушате и чуете.

3. Ако говорите с разстроено или разстроено дете, не бива да му задаваш въпроси... Желателно е вашите отговори да звучат утвърдителен.

Син (с мрачен поглед): Няма да се мотая повече с Петя!
Родител: Много си обиден от него.

Тази фраза е подходяща. Това показва, че родителят се е настроил на „емоционалната вълна” на сина, че той чува и приема мъката му. "И какво се е случило?" или "Защо си обиден от него?" - фрази, които са поставени като въпрос и не отразяват съчувствие.

4. Много важен в разговора "Продължи пауза"... След всяка забележка е най-добре да мълчите.

Това време принадлежи на детето; не го запълвайте с вашите мисли и коментари. Пауза помага на детето да разбере своето преживяване и по-пълно да почувства, че вие ​​сте там. Добре е и след отговора на детето да се мълчи – може би то ще добави нещо. Ако очите на детето не гледат към вас, а настрани или в далечината, тогава продължете да мълчите, в него се извършва много важна и необходима вътрешна работа.

5. Ако детето е предоставило достатъчно информация, понякога това е полезно повторете какво, както разбирате, се е случило с детето и след това посочете - назовете "по име" неговото чувство или преживяване в утвърдителна форма.

Понякога родителите изпитват страх, че детето ще възприеме повторението на думите си като имитация. Това може да се избегне, като се използват други думи със същото значение.

СИН (с мрачен поглед): Няма да се мотая повече с Петя!
БАЩА: Не искаш да си приятел с него повече. (Повтаряне на чутото).
СИН: Да, не искам...
БАЩА (след пауза): Обиден си от него... (Обозначение на чувство).

Разбира се, може да се случи в отговора да не сте се досетили съвсем точно какво се е случило или какво е усещането на детето. Не се срамувайте, в следващата фраза той ще ви поправи. Бъдете внимателни към неговата поправка и покажете, че сте го приели.

Възможни чувства:беше си разстроен и обиден, наранен и ядосан, смутен и раздразнен, уплашен.

Резултати от разговора по метода на активно слушане

Разговорът чрез активно слушане е много необичаен в нашата култура и не е лесно да се води. Този метод обаче бързо ще спечели вашата симпатия, когато видите резултатите, които дава:

1. Отрицателният опит на детето изчезва или намалява. Забележителен модел: споделената радост се удвоява, споделената скръб се намалява наполовина.

2. Детето, след като се е уверило, че възрастният е готов да го изслуша, започва да говори за себе си все повече и повече. Понякога в един разговор неочаквано се развива цяла плетеница от проблеми и разочарования. Колко често оставяме децата сами с куп притеснения, в момент, когато няколко минути слушане биха успокоили детето.

3. Самото дете напредва в решаването на проблема си. Положителни резултати могат да се намерят още в хода на разговора с активното слушане на детето. Постепенно родителите започват да откриват промени от по-общ характер.

Децата се трансформират:Родителите съобщават като чудо, че самите деца доста бързо започват активно да ги слушат.

Родителите се трансформират:родителите забелязват нещо ново в себе си; стават по-чувствителни към нуждите и скърбите на детето, по-лесно приемат неговите "негативни" чувства. Родителите започват да намират в себе си повече търпение, по-малко раздразнение, по-добре е да видят как и защо детето е болно. Много родители съобщават, че активното слушане им е помогнало да се свържат с децата си за първи път.

Необходимо ли е, докато слушате детето, да отговаряте с подробни фрази?Изобщо не е необходимо. Понякога децата, без да си затварят устата, говорят за всичко, което се е случило. Тогава всичко, от което се нуждае детето, е вашето присъствие и внимание. Психолозите наричат ​​този метод "Пасивно слушане"- пасивно, разбира се, само външно. Тук се използват кратки фразии думи, междуметия, просто имитиращи знаци, казващи, че слушате и отговаряте на чувствата на децата: "Да, да ...", "Аха!", "Наистина?", "Разкажи ми повече...", "Интересно" , „Така казахте!“,„Точно за...“,„И какво от това?“,„Чудесно!“,„Е, трябва! ..“ и т.н. Кратки думиса подходящи и когато говорим за негативни преживявания.

И как да слушам дете, ако няма време? Как да го прекъсна?Ако нямате време, по-добре е да не започвате. Трябва да имате малко свободно време. От започналите и прекъснати опити да изслуша детето, то може да получи само разочарование. Най-лошото е, че добре започнат разговор се прекъсва рязко от родителя. С повтарянето на подобни случаи детето може да развие само недоверие към баща си и то ще започне да оценява опитите за активно слушане като начин да придобие доверие в него, така че по-късно да удря по-болезнено. Такива грешки са особено опасни, ако все още не сте имали добър контакт с детето, а правите само първите стъпки.

Често срещано погрешно схващане сред родителите, че активното слушане е начин да накарате детето си да прави това, което искате от него (например да го накарате да си направи домашното).Съвсем не, активното слушане е начин да установите по-добър контакт с детето, начин да покажете, че го приемате безусловно с всичките му откази, неприятности, преживявания. Ако детето подозира, че очаквате да му повлияете по някакъв нов начин „в ваша полза“, тогава съпротивата срещу вашите опити само ще се увеличи.

Урок VI. 12 срещу едно

Намеса в активното слушане на детето

Психолозите са идентифицирали видовете традиционни родителски изявления (автоматични отговори), които са реални пречки за активното слушане на детето.

1. Заповеди, команди:"Спри веднага!", "Вземете!", "Вадете кофата!", "Бързо в леглото!"
В тези категорични фрази детето чува нежеланието на родителите да задълбават в проблема му, изпитва неуважение към неговата самостоятелност. Такива думи предизвикват чувство на безсилие или дори изоставяне „в беда“.

В отговор децата обикновено се съпротивляват, „мрънкат“, обиждат се и са упорити.

2. Предупреждения, предупреждения, заплахи:„Ако не спреш да плачеш, ще си тръгна“, „Виж, колкото и да стане по-зле“, „Ще се повтори и ще се хвана за колана!“, „Ако не дойдеш време, обвинявай себе си."

Заплахите са безсмислени, ако детето сега има неприятно преживяване. Само ще го вкарат в по-голяма безизходица.

При често повтаряне на заплахи децата свикват с тях, спират да им отговарят. Тогава родителите преминават от думи към дела, от слаби наказания към по-силни, понякога жестоки (колан).

3. Морал, проповеди, проповеди:„Трябва да се държиш правилно”, „Всички трябва да работят”, „Трябва да уважаваш възрастните”.

Безкрайното повтаряне на изтъркани фрази за "сто и първи път" обикновено не променя нищо. Децата изпитват натиск от външен авторитет, понякога вина, понякога скука и по-често всички взети заедно.

Факт е, че децата се възпитават не толкова с думи, колкото с атмосферата в къщата. Ако всички в семейството работят, въздържат се от груби думи, не лъжат, споделят домашни – бъдете сигурни, че детето знае как да се държи правилно.

Ако едно дете нарушава „кодекса за поведение“, тогава си струва да се види дали някой в ​​семейството не се държи по същия начин. Ако тази причина изчезне, тогава най-вероятно детето ви "надминава" поради вътрешното си разстройство, емоционален стрес. И в двата случая словесното обучение е най-неудачният начин да се помогне на каузата.

Това означава ли, че не е необходимо да се говори с децата за морални норми и правила на поведение? Въобще не. Това обаче не трябва да се прави само в техните спокойни моменти, а не в напрегната атмосфера. Иначе думите ни само наливат масло в огъня.

4. Съвети, готови решения:„И ти го вземи и ми кажи...“, „Защо не опиташ...“, „Според мен трябва да отидеш и да се извиниш“, „Ако бях на твое място, щях да дам ресто.“

По правило не пестим от подобни съвети. Освен това считаме за наш дълг да ги дадем на децата. Често като пример за себе си: "Когато бях на твоята възраст..."

Децата обаче не са склонни да се вслушват в нашите съвети. И понякога те открито се бунтуват: „Ти правиш това, а аз го правя различно“, „Лесно ти е да го кажеш!“ "," Знам и без теб!"

Какво стои зад негативните реакции на детето? Желанието да бъдеш независим, сам да вземаш решения. В крайна сметка ние, възрастните, не винаги сме приятни за съветите на другите хора. А децата са много по-чувствителни от нас. Всеки път, когато съветваме дете нещо, ние някак си го информираме, че е още малко, неопитно, а ние сме по-умни от него, знаем всичко предварително.

Позицията на родителите „отгоре” дразни децата и най-важното не ги оставя да искат да разкажат повече за проблема си.

Често децата сами стигат до същото нещо, което се опитвахме да ги посъветваме преди! Но те трябва сами да вземат решения – това е техният път към независимост. Много е важно да се даде на децата тази възможност, въпреки че, разбира се, е по-трудно от даването на съвети.

5. Доказателство, логически разсъждения, нотация, "лекции":„Време е да знаете, че трябва да си миете ръцете преди ядене“, „Безкрайно се разсейвате, така че правите грешки“, „Колко пъти съм ви казвал! Ако не се подчиняваш - обвинявай себе си."

И тук децата отговарят: „Оставете ме”, „Стига”, „Доколкото е възможно”, „Стига! Писна ми!".

В най-добрия случай те спират да ни чуват, възниква „семантична бариера“ или „психологическа глухота“.

6. Критики, порицания, обвинения:"Как изглежда!", "Отново направих всичко нередно!", "Всичко заради теб!"

Такива фрази не могат да играят никаква образователна роля. Те предизвикват у децата или активна защита: нападение, отричане, негодувание; или унинието, депресията, саморазочарованието и ниското самочувствие създават нови проблеми.

Забележките и командите се превръщат в основна форма на комуникация с детето.

Отрицателен багаж на детето

Нека следим колко много чува детето през деня на команди и коментари. Умножете тези твърдения по броя на дните, седмиците, годините, през които детето чува всичко. Ще получите огромен багаж от негативни впечатления за себе си и дори от най-близките хора. За да балансира по някакъв начин това бреме, той трябва да докаже на себе си и на родителите си, че струва нещо. Първият и лесен начин(той е подканен родителски стил) е да се критикуват исканията на самите родители. Какво може да спаси положението?

1. Опитайте се да обърнете внимание не само на негативните, но и на положителните страни от поведението на вашето дете.

2. Не се страхувайте, че думите на одобрение по негов адрес ще го съсипят.

3. Понякога родителите смятат, че детето вече знае, че е обичано, така че не е необходимо да изразяват положителни чувства към него. Изобщо не е така.

4. Хрумва ли ни, че децата толкова буквално тълкуват нашето поведение, думи, изражения на лицето? Винаги ли вземаме предвид, че децата възприемат света черно на бяло: или определено да, или определено не?

5. Вие самият би било добре да оцелеете в лицето на постоянната бомбардировка от критики от страна на обичан? Нямаше да чака мили думи, не бихте ли копнеели за тях?

7. Похвала: "Браво, добре, просто си гений!"

След всичко казано, препоръката да не се хвали детето ще звучи странно. Необходимо е обаче да се прави разлика между похвала и поощрение (одобрение): в похвалата има елемент на признателност.

Какво лошо има в похвалите?

1. Когато един родител често хвали, детето скоро започва да разбира: където има похвала, има и порицание. Възхвалявайки в едно, той ще бъде осъден в друго.

2. Детето може да се пристрасти към похвалите: чакайте, търсете го. ("Защо не ме похвали днес?")

3. И накрая, той може да подозира, че сте неискрени, т.е. похвала за вашите причини. (Не е вярно, нарочно го казваш, за да не се разстроя!)

Добре

Когато отговаряте на успеха, най-добре е да изразите чувствата си, като използвате местоименията „аз“ или „аз“ вместо „ти“. (Много се радвам! Хареса ми това и това.)

8. Наричане, подигравки:"Crybaby-wax", "Не бъди юфка", "Е, просто клуб!", "Мързелив!"

Всичко това е най-добрият начин да отблъснете детето и да му „помогнете“ да загуби вяра в себе си. В такива случаи децата се обиждат и се защитават: „Какво има?“, „Е, аз ще бъда такъв“.

9. Предположения, „тълкувания“:„Предполагам, че пак си се сбил“, „Все още виждам, че пак изневеряваш“, „Виждам през теб и дори два метра под теб!“

Никой от момчетата (и дори възрастните) не обича да бъде „разбран“? Това може да бъде последвано само от защитна реакция, желание да се измъкне от контакт.

10. Запитване, разследване:„Не, все още ми казваш”, „Какво се случи в края на краищата? Все пак ще разбера“, „Защо пак получиш двойка?“, „Защо мълчиш?“

Този тип грешка е близка до догадки, "тълкувания".

Трудно е да се удържиш от разпит в разговор. Все пак е по-добре да се опитате да замените въпросителни изречения с утвърдителни. Въпросът звучи като студено любопитство, а утвърдителната фраза звучи като разбиране и участие.

11. Състрадание в думи, убеждаване, увещание.

Разбира се, детето има нужда от съчувствие, но не официално. Във фразите „Успокой се“, „Не се тревожи“, „Не обръщай внимание“, „Разбирам те“, „Съчувствам ти“, „Той ще бъде претоварен, ще има мъчение“, детето може да чуе пренебрегване на неговите притеснения, отричане или подценяване на опита му.

Вместо фраза е по-добре да прегърнете детето към себе си.

12. Загуба на забавление, избягване на разговор

Син: „Знаеш ли, татко, мразя тази химия и нищо не разбирам от нея.“
Татко: "Колко общо между нас!"

Татко проявява чувство за хумор, но проблемът остава. И какво да кажем за думи като „Остави ме на мира“, „Не зависи от теб“, „Винаги си с оплакванията си“.

Обичайно обръщение или активно изслушване на детето?

Обичайно отношение със съвети, упреци, също не е "естествено", а заучени фрази от опит.

Активното слушане се основава на принципите на уважение към личността на детето, признаване на неговите/нейните права на собствени желания, чувства и грешки, внимание към неговите притеснения, отхвърляне на родителската позиция „отгоре”.

Всички видове отговори, които анализирахме, не трябва да се използват вместо активно слушане, тоест когато детето има емоционален проблем. Ако той е спокоен или ако смятате, че вече имате емоционален контакт, тогава можете да говорите по-свободно: да задавате въпроси, да давате съвети и т.н.

Ами ако детето настоява за невъзможното и в същото време плаче или е много разстроено?Както и да е, опитайте се да го слушате активно. Първите ви фрази, в които той чува участие, могат донякъде да смекчат ситуацията. След това се опитайте да мечтаете с него за невъзможното.

Урок VII Чувства на родителите. Как да излетя, за да бъде?

Ние, родителите, също сме притеснени и ядосани, уморени и обидени. На нас с деца също ни е трудно, понякога дори болезнено ...

Първо, нека изясним за какви ситуации говорим. Най-вероятно за тези където родителят е по-притеснен.С други думи, тези ситуации са противоположни на тези, с които сме се занимавали досега, когато обсъждаме емоционалните проблеми на детето.

Изобразявайки емоциите на родителя и детето под формата на две „стъкла“, получаваме две ситуации. Когато детето изпитва повече, неговата „чаша” е пълна; родителят е относително спокоен, нивото в неговата „чаша” е ниско. И още една ситуация: родителят е изпълнен с емоции, детето не е особено притеснено.

Правило 5. Ако с поведението си детето ви причинява негативни преживявания, кажете му за това.

„Ако приема дете, това означава ли, че никога не трябва да му се сърдя?“ Не, не става. В никакъв случай не трябва да криете и още повече да трупате негативните си чувства. Те трябва да бъдат изразени, но изразени по специален начин.

В никакъв случай не трябва да съхранявате негативни чувства в себе си: не трябва мълчаливо да търпите негодувание, да потискате гнева, да поддържате спокоен външен вид със силно вълнение.

Не можете да заблудите никого с подобни усилия: нито себе си, нито детето си, защото повече от 90% от информацията за нашето вътрешно състояние се предава чрез невербални сигнали. И е много трудно да се контролират, това „пробива“ и води до груби думи или действия.

Как можете да кажете на детето си за чувствата си, така че това да не е разрушително нито за него, нито за вас?

Правило 6. Когато говорите за чувствата си на дете, говорете от първо лице: разкажете за себе си и за своя опит, а не за него и неговото поведение.

Аз-съобщения

Предложенията трябва да съдържат лични местоимения: аз, мен, мен.

— Какъв вид имаш! срещу "Не обичам, когато децата обикалят разрошени, и ме е срам от мненията на съседите."

— Спри да пълзиш тук, ти пречиш. срещу "Трудно ми е да се приготвя за работа, когато някой пълзи под краката ми, а аз непрекъснато се препъвам."

— Не може ли да бъдеш по-тих. срещу "Много съм уморен от силна музика."

Има малка разлика между съобщенията „аз“ и „ти“. Въпреки това, в отговор на „ти-посланието“, детето е обидено, защитено, отбранително. Затова е препоръчително да ги избягвате. В крайна сметка всяко „ти-съобщение“ всъщност съдържа атака, обвинение или критика.

Самосъобщението има няколко предимства:

Позволява ви да изразявате негативни чувства във форма, която не е вредна за детето. Някои родители се опитват да потиснат изблиците на гняв, за да избегнат конфликт. Това обаче не води до желания резултат. Невъзможно е да потиснете напълно емоциите си, децата са фини и наблюдателни „психолози“: детето винаги знае дали сме ядосани или не. И ако те са ядосани, тогава той от своя страна може да бъде обиден, оттеглен или да влезе в открита кавга. Оказва се обратното: вместо мир има война.

2. „Аз-послание” дава възможност на децата да опознаят нас, родителите. Често се крием от деца с бронята на „авторитет“, която се опитваме да поддържаме на всяка цена. Ние носим маската на „възпитателя“ и се страхуваме да я вдигнем дори за миг. Понякога децата с удивление научават, че мама и татко могат да усетят нещо! Това им прави незаличимо впечатление. Основното е, че прави възрастния по-близък, по-човечен.

3. Когато сме открити и искрени в изразяването на чувствата си, децата стават искрени, започват да чувстват: възрастните им се доверяват, а и на тях може да се вярва.

4. Изразявайки чувствата си без заповед или порицание, оставяме децата сами да вземат решения. И тогава започват да се съобразяват с нашите желания и преживявания.

Трябва да се избягват грешки:

1. Започвайки с „Аз-съобщение”, родителите завършват фразата с „Ти-съобщение”: Не ми харесва, че си такъв мърляв или „Дразни ме хленченето ти!”

Грешката може да бъде избегната чрез използване безлични изречения, неопределени местоимения, обобщаващи думи: "Дразни ме, когато децата хленчат." или "Не ми харесва, когато хората сядат на масата с мръсни ръце."

2. Следващата грешка е причинена от страх от изразяване усещане за истинска сила... Например, ако сте ужасени от гледката как синът ви удря малкото си братче по главата с куб, тогава вашето възклицание трябва да изрази силата на това чувство. Фразата „Не ми харесва, когато момчетата правят това“ не се вписва тук, детето ще се почувства фалшиво.

Правило 7. Не изисквайте невъзможното или трудно изпълнимото от детето. Вместо това вижте какво можете да промените във вашата среда.

Променете условията и проблемите изчезват: някои родители поставят временни прегради на прозорците, премахват всичко, което се чупи по-високо, изнасят скъпи мебели от стаята, за да може детето да се движи свободно, лепят евтини тапети в стаята си с обратната страна, за да може да рисува върху тях.

Правило 8. Да се ​​избягва ненужни проблемиили конфликти, претеглете собствените си очаквания с възможностите на детето.

Безполезно е да изисквате от детето невъзможното или много трудното, за което то все още не е готово. По-добре да промениш нещо извън него, в в такъв случай- вашите очаквания.

Например петгодишно момче е невъзможно да стои дълго на опашка на едно място.

Всички родители имат очаквания за това какво може или трябва да прави тяхното дете и какво не трябва да прави. Ако очакванията са твърде високи, се получава негативен родителски опит.

Това не означава, че не трябва да „вдигаме летвата” за детето, т.е. да възпитава у него практичен ум, отговорност, послушание. Това трябва да се прави на всяка възраст. Но не поставяйте летвата твърде високо. И най-важното е да следите реакцията си. Знаейки, че детето ви достига нови висоти и че грешките са неизбежни, може значително да увеличи вашата толерантност и да ви позволи да бъдете по-спокойни за неговите неуспехи.

Правило 9. Не се опитвайте да поемете емоционалните проблеми на детето.

Става дума за преживяванията на детето и нашите прекомерно вълнениеотносно децата.

Чували ли сте от деца: „Спри да плачеш (нервен, паника), ти само ми пречиш с това!"?

Зад това стои необходимостта на децата да се отделят емоционално от родителите си: да се научат да бъдат независими в лицето на стресови и дори опасни ситуации. Разбира се, в същото време може да имат нужда от нашето участие, но участието е деликатно, ненатрапчиво.

Но какво да кажем за собствените ви преживявания?Рано или късно трябва да поемете риск: за първи път да оставите сина си сам от другата страна на улицата, да оставите зрялата си дъщеря да се срещне Нова годинав компанията на връстници. Нашата загриженост е оправдана и, разбира се, трябва да вземем всички предпазни мерки, които са по силите ни. Но как да говорите с детето си?

Когато детето е изправено пред истинско изпитание, то е по-лесно да направи избор, ако знае за нашата любов, за нашата грижа. „Аз-съобщение“ няма да му даде причина да направи „злоба“, по свой начин, да извърши прибързана, прибързана постъпка.

Ами ако „аз-съобщението“ не работи? Детето не се подчинява?Не мислете, че „аз-посланието“ и другите методи, които владеем, са нови начини за бързо постигане на практически резултати. Например да накарате детето си да учи вкъщи, да носи шал или да спре да ходи на кино. Целта им е съвсем различна: да установят контакт с детето, да подобрят взаимното разбирателство с него, да му помогнат да придобие самостоятелност и отговорност. Както виждате, целите са по-далечни и много по-общи.

Как да изпратя „аз-съобщение“, ако съм много ядосан или ядосан на дете?Психолозите смятат, че гневът най-често е вторично чувство. Тя възниква на базата на някакъв друг, първичен опит. Ето защо, ако искате да хвърлите гневна фраза на детето си, изчакайте и се опитайте да си дадете сметка за първоначалното чувство.

Например едно дете е било много грубо с вас. Първата ви реакция може да бъде негодувание, болка. Чували сте за него на родителска срещамного нелицеприятни думи и преживяно горчивина, разочарование, скръб, срам.Бебето се връща с три часа закъснение, което ви кара да се тревожите ужасно. Първото чувство е радост и облекчение! Именно тези първи чувства са най-добре изразени: „ Бог да благослови! Ти си цял! Много се притесних!»

Урок VIII Как да разрешаваме конфликти

Как и защо възникват конфликти между родители и деца? Очевидно става въпрос в сблъсъка на интереси между родителя и детето. Задоволяването на желанията на едната страна означава посегателство върху интересите на другата и предизвиква силни негативни преживявания: раздразнение, негодувание, гняв.

Например: Изведнъж се открива, че в къщата няма хляб. Мама моли дъщеря си да отиде до магазина. Но тази спортна секция ще започне скоро и тя не иска да закъснява. Мама моли да "влезе в нейното положение", дъщеря прави същото.

При конфликт на интереси възниква проблем едновременно и за детето, и за родителя. И двете чаши са пълни до ръба.

Не е възможно изобщо да не се стига до конфликти: никой не е застрахован от факта, че нашите и на нашето дете желания един ден ще се разминават.

Неконструктивни начини за разрешаване на конфликти

Когато започнат противоречията, някои родители не виждат друг изход, как да настояват за себе си, докато други смятат, че е по-добре да се предадат, запазвайки мира.

Така се появяват два неконструктивни начина за разрешаване на конфликти, които са известни под общото название „Само един печели”.

Родителят печели

Родителите, които са склонни да използват този метод, смятат, че е необходимо да се победи детето, да се пречупи неговата съпротива. Дайте му свобода, така че той „седи на врата си“, „ще прави каквото си иска“.

Без да го забелязват, те показват на децата съмнителен пример за поведение: „винаги постигайте пътя си, независимо от желанията на другия“. А децата са много чувствителни към маниерите на родителите си и им подражават от ранно детство. Така че в семейства, където се използват авторитарни, насилствени методи, децата бързо се научават да правят същото. Те сякаш връщат урока, преподаван на възрастните, а след това „косата го намира на камъка”.

Има и друга версия на този метод: внимателно, но не настойчиво, изисквайте от детето да изпълни желанието си. Това често е придружено от обяснения, с които детето в крайна сметка се съгласява. Ако обаче такъв натиск е постоянна тактика на родителите, с помощта на която те постигат целта си, детето научава друго правило: „Моите лични интереси (желания, нужди) не се броят, все пак трябва да правите това, което родителите искат или търсене”. В някои семейства децата са победени от години. Те растат или агресивни, или пасивни. Но и в двата случая те натрупват гняв, негодувание, връзката не може да се нарече близки и доверчиви.

Само детето печели

По този път родители, които или се страхуват от конфликт, или са готови постоянно да се жертват „за доброто на детето“, или и двете.

В тези случаи децата израстват като егоисти, не свикнали с ред, неспособни да се организират. Всичко това може и да не е толкова забележимо в рамките на семейното „общо съответствие“, но щом излязат през вратата на къщата и се включат в някаква обща кауза, започват да изпитват големи трудности. В училище, на работа, във всяка компания вече никой не иска да им угажда. С надценените си изисквания към другите и неспособността си да се срещат с другите, те остават сами, често срещат присмех и дори отхвърляне.

В такова семейство родителите натрупват глухо недоволство от собственото си дете и неговата съдба. В напреднала възраст „вечно отстъпчивите“ възрастни често са самотни и изоставени.

Заключение: неправилно разрешените семейни конфликти, големи и малки, неизбежно предизвикват „ефект на натрупване“. И под негово влияние се формират черти на характера, които след това се превръщат в съдбата на децата и родителите. Ето защо е много важно да бъдете внимателни към всеки конфликт на интереси между вас и вашето дете.

Конструктивен начин за разрешаване на конфликти: И двете страни печелят: и родителят, и детето

Този начин за успешно разрешаване на конфликта им се основава на две комуникационни умения: активно слушане и „аз-послание“.

Стъпка 1. Изясняване на конфликтната ситуация

Първо, родителят слуша детето. Изяснява какъв е неговият проблем, а именно: какво иска или не иска, какво има нужда или е важно, какво го затруднява и т.н.

Той прави това в стила на активно слушане, тоест той непременно изразява желанието, нуждата или трудността на детето. След това той говори за своето желание или проблем с помощта на формата „Аз-съобщение“.

Необходимо е да започнете с изслушване на детето. След като детето се е уверило, че вие ​​чувате неговия проблем, то е много по-склонно да чуе вашия, а също така ще участва в търсенето на съвместно решение.

Веднага щом възрастен започне активно да слуша детето, тежестта на конфликта отшумява. Това, което на пръв поглед изглежда като „обикновен инат“, започва да се възприема от родителя като проблем, който заслужава внимание. Тогава има желание да се срещне с детето наполовина.

След като изслушате детето, трябва да му кажете за вашето желание или проблем. Това е много решаващ момент. Също толкова важно е детето ви да научи повече и по-точно за вашия опит, отколкото вие за него. Уверете се, че вашето изявление е под формата на „аз-съобщение”, а не „ти-съобщение”.

Например: Трудно и обидно ми е да ръководя домакинството сам (вместо: „Ти сложиш всичко върху мен сам“), Трудно ми е да вървя толкова бързо (вместо: „Ти ме изгони напълно“), - Знаете ли, с нетърпение очаквах тази програма (вместо: „Не знаеш ли, че я гледам всеки ден?!”).

Изпрати на конфликтна ситуацияточното „аз-послание” е важно и по друга причина: възрастният трябва да се замисли каква точно неговата потребност се накърнява от действията или желанията на детето. Например: синът реши да похарчи натрупаните пари за дъвки и марки. Но родителите искаха той да купи игра вместо дъвка. Каква лична нужда на родителите би била наранена, ако момчето купи дъвка? Да не! Това означава, че просто не е имало основания за конфликт.

Забранено е. За съжаление, доста често родителите прибягват до забрани без колебание. „Невъзможно е и това е всичко!”. И ако детето попита защо е невъзможно, тогава те добавят: Не трябва да докладваме пред вас.

Често зад това „не трябва“ не стои нищо друго освен да отстоявате авторитета си или да поддържате родителския си авторитет. Ако се опитате да бъдете отговорни поне пред себе си, може да се окаже, че зад това „не мога“ стои нищо повече, освен желанието да отстоявате силата си или да подкрепяте родителския си авторитет.

Какво ако детето е в опасност, а той настоява за своето? Ако животът на детето зависи от спешността на вашите действия, тогава, разбира се, трябва да действате енергично, без да допускате възражения. Въпреки това заповедта и забраната като основни методи за предотвратяване на всяка опасност, която не е напълно осъзната от детето, не са подходящи. Често се разгоряват спорове около такъв въпрос: трябва ли да се позволи на бебето да докосне горящата свещ, ако не слуша думата „не“ и продължава да посяга към огъня? И колкото по-големи са децата, толкова по-скъпо може да бъде да платите за собствения си опит.

Разбира се, тук няма универсален отговор. Но си струва да помним, че като систематично защитаваме децата от опасност, можем да ги изложим на още по-голяма опасност, защото ги лишаваме от отговорност за действията им. В същото време успешната практика на съвместно разрешаване на конфликти може да послужи като добро училище за възпитание на бдителността и дискретността у детето.

Стъпка 2. Събиране на предложения

Този етап започва с въпроса: "Как можем да бъдем?"

След това определено трябва да изчакате, да дадете възможност на детето да бъде първото, което предложи решение (или решения) и едва след това да предложите своите възможности. В същото време нито едно предложение, дори и най-неподходящото, от ваша гледна точка, не се отхвърля на място. Отначало предложенията просто се въвеждат в кошницата. Ако има много изречения, можете да ги запишете на лист хартия.

Стъпка 3. Оценка на предложенията и избор на най-подходящите

На този етап се провежда съвместно обсъждане на предложенията. По това време „партиите“ вече познават интересите на другия, а предишните стъпки помагат да се създаде атмосфера на взаимно уважение.

Първо, всеки участник се изслушва. Второ, всеки се задълбочава в позицията на другия. Трето, няма раздразнение или негодувание между „партиите“. Четвърто, има възможност да реализирате истинските си желания. Момчетата научават страхотен урок как да решават заедно "трудните" въпроси. Практиката на родителите показва, че с повтарянето на подобни ситуации мирното разрешаване на спорове става навик за децата.

Какво ако не можете да намерите решение, което да е подходящо за всички?Страхът да не се намери решение, приемливо за всички, обикновено не се потвърждава. Методът предполага интереса на двете страни от съвместно решение. В този случай се събужда изобретателността и желанието да се срещнат.

Стъпка 4. Детайлизиране на решението

Да предположим, че семейството е решило, че синът вече е голям и е време той да стане сам, да закуси и да отиде на училище. Това ще освободи майката от ранните проблеми и ще й даде възможност да спи достатъчно.

Едно решение обаче не е достатъчно. Трябва да научим детето как да използва будилника, да покаже къде каква храна има, как да затопли закуската и т.н.

Стъпка 5. Изпълнение на решението, проверка

Да вземем този пример: семейството реши да облекчи бремето на майката, да раздели домакинските задължения по-равномерно. След като преминахме през всички етапи, стигнахме до категорично решение. Би било хубаво да го запишете на лист хартия и да го окачите на стената.

Да предположим, че най-големият син е имал такива задължения: да изнесе боклука, да мие чиниите вечер, да купи хляб и да го отнесе по-малък братв градината. Ако преди момчето не е правело всичко това редовно, тогава в началото са възможни повреди.

Не го обвинявайте за всеки провал. По-добре да изчакате няколко дни. В удобен момент, когато той има време и вие и никой не се дразните, можете да попитате: „Е, как си? Работи ли? "

По-добре е; ако самото дете каже за неуспехите. Може да има твърде много от тях. Тогава си струва да се изясни каква, според него, е причината.

Може би нещо не е взето предвид или е необходима някаква помощ; или би предпочел друга, "по-отговорна" задача.

В заключение отбелязвам, че този метод не оставя никого с чувство за провал. Напротив, той кани сътрудничество от самото начало и накрая всички печелят.

И как да се държим, ако възникне конфликт между децата?Най-лошото е, ако родителят добави своя повишен глас към повишения вик: "Спри сега!" като правило се оказва по-младият. Това може да доведе до разглезеното и упорито негодувание и ревност на по-младия от по-възрастния.

В повечето случаи е добра идея да оставите децата да го разберат. Можете да изпратите „аз-съобщение“ нещо подобно: „Не ми харесва, когато в къщата се надига такъв вик“, „Харесва ми, когато децата се занимават със собствените си дела“.

Но има моменти, когато родител участва в разрешаването на конфликта на детето като посредник. Тогава конструктивният начин се оказва много полезен.

Трябва да започнете, разбира се, с изслушване на всяка от страните. Много е важно да спазвате следния принцип: ако сте вътре този моментслушайте едно дете и то започва да усеща, че вие ​​се задълбочавате в неговия проблем, дайте на другото да разбере по някакъв начин, че то също ще бъде изслушано със същото внимание. Бъдете сигурни, другото дете е много ревниво към тона на вашия разговор и липсата на порицание, мирна нотка в гласа ви може да го накара да заключи, че вашите симпатии са на страната на „врага“. Затова, опитвайки се да изслушате чувствата на единия, с добър поглед, докосване, кимване с глава, изпращайте сигнали на другия: „Да, и аз си спомням за теб и скоро ще бъда готов да те слушам внимателно. ”

Авторитет и авторитаризъм

Авторитарен е човек, който се стреми към власт и, използвайки сила, постига подчинение от другите. Авторитет, чието влияние върху действията на другите се основава на признаването и зачитането на неговото мнение, личните му качества: компетентност, справедливост и т.н.

За малкото дете родителите са създания, които то почита и обожава. В очите на хлапето - татко е най-силният, най-умният, справедлив; мама е най-красивата,мила,прекрасна.

Родителите имат тази власт просто защото са възрастни, а детето е още малко, неспособно, слабо. Той несъзнателно „попива“ от родителите си всякакви маниери на поведение, вкусове, възгледи, ценности, морални норми.

Но с течение на времето балансът на силите се променя. Налице е неизбежно изравняване на възможностите на децата и родителите. Идва критичен момент, когато родителският авторитет престава да разчита на ползите от зряла възраст.

Какво се случва тогава? Родителите са изправени пред драматичен избор между заслужен авторитет и авторитаризъм.

Пътят на авторитаризма е абсолютно задънена улица. Силата, изчислена върху безпрекословно подчинение или страх от наказание, престава да функционира. Детето рано или късно влиза в борбата за независимост. Понякога се стига до открита война. И най-опасното нещо е усещането, че не можеш да се върнеш назад.

Има само един избор: да разберем, че пътят на насилието над деца е безнадежден и рано или късно ще доведе до прекъсване на отношенията. Възрастен губи доверие, ако започне да разчита на задръжки, натиск и заповеди. Той запазва авторитета си, ако остане модел на сила и опит.

Урок IX Какво ще кажете за дисциплината?

Децата не само се нуждаят от ред и правила на поведение, те ги искат и очакват. Създава усещане за сигурност и прави живота разбираем.

Децата понякога са по-склонни да поддържат реда от възрастните. Причината за това е желанието за познатото, за ежедневните ритуали.

Децата интуитивно усещат, че родителското „не“ крие загриженост за тях.

Децата не се бунтуват срещу самите правила, а срещу начина, по който се „прилагат“. Как да намерим начини за безконфликтна дисциплина на децата? Това е най-трудната задача на възпитанието, от нея зависи дали детето израства като вътрешно събрана и отговорна личност или не.

Правила за поддържане на безконфликтна дисциплина

1. Правила (ограничения, изисквания, забрани) задължително трябва да има в живота на всяко дете.

Това е особено полезно за тези родители, които се стремят да разстроят децата си възможно най-малко и да избягват конфликти с тях. В резултат на това те започват да следват преднината собствено дете... Това е разрешителен стил на родителство.

2. Не трябва да има твърде много правила (ограничения, изисквания, забрани) и да са гъвкави.

Това правило предупреждава срещу другата крайност – възпитанието в духа на „затягане на винтовете“, т.е. авторитарен стил на общуване.

И двете правила, взети заедно, предполагат специално чувство за мярка, особена мъдрост на родителя при решаването на въпроси относно „да се прави“, „трябва“ и „не може“.

4 цветови зони на поведението на детето

Намирането на средата между разрешителни и авторитарни стилове ще помогне за образа на 4 цветови зони на детското поведение: зелено, жълто, оранжево и червено.

Зелена зона

В зелено слагаме всичко, което е позволено на детето по собствена преценка или желание. Например на какви играчки да играете, кога да седнете за уроци, в кой кръг да се запишете, с кого да бъдете приятели ...

Жълта зона

Относителната свобода е в жълтата зона. Позволено му е да действа по свой избор, но в определени граници. но при спазване на определени правила. Например, можете да седнете за уроци, когато пожелаете, но да свършите работата до 20 часа. Можете да ходите в двора си, но не отивайте по-далеч.

Тази област е важна, защото това е мястото, където детето се учи вътрешна дисциплинапо механизма отвън - навътре. Отначало родителят помага на детето да сдържа непосредствените импулси, да бъде предпазливо и да се научи да се контролира точно с помощта на нормите и правилата, установени в семейството. Постепенно, свиквайки с тези правила, детето ги спазва без много стрес. Това обаче се случва само ако не е имало постоянни конфликти около правилата.

Следователно, безконфликтното приемане на изискванията и ограниченията на детето трябва да бъде предмет на вашата специална загриженост. Във всеки случай се опитайте спокойно (но накратко!) да обясните какво е причинило молбата ви. В същото време не забравяйте да подчертаете какво точно остава на детето за свободния му избор. Когато децата се чувстват уважавани заради чувството си за свобода и автономия, те могат по-лесно да приемат родителските ограничения.

Оранжева зона

В оранжевата зона има такива действия на детето, които възрастните не приветстват, но поради специални обстоятелства вече им е позволено.

Знаем, че изключенията само доказват правилата; човек не трябва да се страхува от подобни изключения, ако те наистина са редки и оправдани. Но децата са много благодарни на родителите си за желанието им да изпълнят специалната им молба. Тогава те са още по-склонни да спазват правилата в нормални ситуации.

Червена зона

В червената зона са действията на детето, които са неприемливи при никакви обстоятелства. Това са нашето категорично "не", от което не правим изключения.

Не можете да биете, щипете или хапете майка си, да играете с огъня, да чупите неща, да обиждате малките... Този списък "съзрява" с детето и го довежда до сериозни морални норми и социални забрани.
И така, всички зони, взети заедно, ни казват, че правилото е правилото на борбата и че е напълно възможно да се намери „златна среда“ между желанието да се разбере – и да бъдем твърди, между гъвкавостта – и придържането към процес на дисциплина.

3. Изискванията на родителите не трябва да противоречат на основните нужди на детето.

Прекомерна активност на децата.Например родителите често се дразнят от „прекомерната“ активност на децата: защо трябва да тичат толкова много, да скачат, да играят шумно, да се катерят по дърветата, да хвърлят камъни, да рисуват върху каквото и да било, да грабват всичко, да го отварят, да го разглобяват . .?

Отговорът е прост: всичко това и много повече е проява на естествени и много важни за развитието на децата потребности от движение, познание, упражнения. Те имат много повече от възрастните, за да се движат, изследват, опитват. Забраняването на подобни действия е като опит за блокиране на дълбока река. По-добре е да се погрижите да насочите курса му в удобна посока.

Можете да изследвате локвите, но само с високи ботуши; възможно е и разглобяването на часовника, но само ако е стар и не е работил дълго време; можете да играете на топка, но не на закрито и далеч от прозорци; можете дори да хвърляте камъни по целта, ако внимавате никой да не пострада.

Училищна възраст... Започвайки от десет или единадесет години, става особено важно децата да общуват с връстници. Те се събират на големи или малки групи, по-често прекарват времето си извън дома и се съобразяват с мнението на децата, а не на възрастните.

Децата често спират да се подчиняват на родителите си и последствията от това могат да бъдат опасни. За да се избегнат усложнения, родителите трябва да бъдат особено внимателни по отношение на забраните „да не бъдеш приятели“, „да не ходиш“, „да не носиш“, „да не участваш...“

Трябва да сте сигурни, че детето не ги възприема като заплаха за статуса си в групата на децата. Най-страшното за него е да стане "черна овца" или обект на подигравка, да бъде отхвърлен или отхвърлен от момчетата. И ако позицията му сред връстниците е от едната страна на скалата, а родителското му „не“ е от другата, тогава първото най-вероятно ще превъзхожда първото.

Търпението и толерантността и дори философското отношение ще ви помогнат да разберете тийнейджърската мода, думи, изрази, музика, прически. Тийнейджърската мода е като варицела - момчетата я вдигат и носят в повече или по-малко сериозна форма, а след 2 години самите се усмихват, поглеждайки назад.

Житейски ценности.Какво остава на родителите освен търпение? Много и най-важното - да останем проводници на по-общи, непреходни ценности: уважение към личността на друг, благородство, честност.

Много ценности могат да бъдат обсъдени с дете и приложени във връзка с него. Детето се надява на това.

4. Правилата (ограничения, изисквания, забрани) трябва да бъдат съгласувани между възрастните.

Невъзможно е детето да научи правилата, да свикне с дисциплината, когато мама казва едно, татко друго, а баба друго. Той свиква да постига целта си, като разделя редиците на възрастните. Отношенията между възрастните членове на семейството не се подобряват от това.

Ако единият родител не е съгласен, по-добре е да мълчите, а след това да обсъдите и да стигнете до общо мнение без детето.

Последователността в спазването на правилата е също толкова важна. Ако детето ви си легна в 10 часа вечерта вместо в 9 два дни подред, то на третия ден ще ви е трудно да го сложите навреме, то разумно ще възрази, че вчера и завчера ти му "позволи".

Струва си да си припомним, че децата постоянно тестват нашите изисквания за "сила" и като правило приемат само това, което не подлежи на разхлабване. Иначе се научават да настояват, хленчат, изнудват.

5. Тонът, с който се съобщава изискването или забраната, трябва да бъде приятелски обяснителен, а не императивен.

Всяка забрана е трудна за детето, а ако се произнесе с гняв или властен тон, става двойно трудна.

Обяснение на причината.Вече казахме, че въпросът "Защо не?" не бива да отговаряш: "Защото така казах", "Така го заповядвам", "Не можеш, това е всичко!" Необходимо е накратко да се обясни: "Вече е късно", "Опасно е", "Може да се срине ..."

Обяснението трябва да е кратко и да се повтори веднъж. Ако детето пита отново, не е защото не ви е разбрало, но му е трудно да преодолее желанието си. Това, което вече сте направили, ще ви помогне тук: активното слушане, например. Заповедите и "Ти-съобщенията" засилват съпротивата на детето.

По-добре е да изграждате предложения в безлична форма.“Не си играй с кибрит” вместо “Не смей да играеш с кибрит!”; “Те ядат сладко след вечеря” вместо: “Върни бонбона сега!”; „Опашката на котката не трябва да се дърпа“, вместо: „Спри да измъчваш котката!“.

Обсъждане на възможни трудности.Тя може да бъде много полезна, като се предвиди трудностите на детето да изпълни изискванията и предварително се обсъди. Можете да предложите избор от други възможности. Детето ще придобие малко повече опит за безконфликтна дисциплина.

Наказания. Ами ако детето не се подчинява?

Ако се спазват всичките 5 правила, броят на неподчиненията, детето ви ще намалее многократно, ако не и напълно ще изчезне.

И все пак никой не е имунизиран от недоразумения и ще дойде момент, когато трябва да реагирате на явно лошо поведение.

Физическо наказание

Физическото наказание обижда, озлобява, сплашва и унижава децата. Те имат повече отрицателни резултати, отколкото положителни.

Естествена последица от неподчинение

Естествената последица от непокорството е един от видовете наказание, което идва от самия живот и е още по-ценно, защото е в такива случаи няма кой да бъде виновен освен себе си.

Дете, надраскано от котка, или ученик, който получи оценка за ненаучен урок, може би за първи път, ще почувства смисъла и жизнената необходимост на родителските изисквания.

Така или иначе, ние никога няма да можем да „слагаме сламки“, където детето ни може да „падне“. Но тогава, когато се провали, можете да му помогнете много. Активното слушане е незаменимо тук: то помага на детето да направи самостоятелно заключение от случилото се.

Не бива да казвате на детето: „Ако не си се подчинил – обвинявай себе си“. Първо, детето отлично помни вашето предупреждение, и второ, вече е разстроено и глухо за коментари; трето, за него е трудно да признае грешката си и е готов да оспори вашата невинност.

Условни последици от неподчинение

Този вид наказание е по-често срещано и идва от родителя. Всичко започва с предупреждение: „ако не го направите... тогава...“.

Такива наказания се наричат ​​условни последици от неподчинение, тъй като те произтичат естествено от действията на детето и се налагат от родителите по тяхна преценка.

Подобни наказания все още не могат да бъдат избегнати, но при прилагането им е добре да се придържате към едно много важно правило.

6. По-добре е да накажеш детето, като го лишиш от добри неща, отколкото като му направиш лоши неща.

Децата имат добро чувство за справедливост: справедливо е, когато родителят не им отделя време, защото са разстроени или ядосани.

Например децата много оценяват тези семейни традиции. Когато един родител им обръща специално внимание, а с него е интересно, това е истински празник за детето. Въпреки това, ако се случи неподчинение или лошо поведение, „празникът“ в този ден или тази седмица се отменя.

И ако родителят винаги "няма време", цялото възпитание се ограничава до изисквания, забележки и "минус" наказания?В такива случаи дисциплината е много по-трудна. Но основното е опасността от загуба на контакт с детето: в края на краищата взаимното недоволство, което е неизбежно тук, ще се натрупа и ще се раздели.

Зона на радост

Трябва да имате запас от големи и малки празници. Измислете няколко занимания с детето си или няколко семейни дейности, традиции, които ще създадат зона на радост. Направете някои от тези дейности или дейности редовни, така че детето да ги чака и да знае, че те непременно ще дойдат, освен ако не направи нещо много лошо. Отменете ги само ако има наистина осезаемо нарушение и всъщност сте разстроени. Въпреки това, не се заплашвайте да ги отмените по дреболии.

Зоната на радостта е "златният фонд" на живота ви с вашето дете. Това е едновременно зона на близко развитие и основа на вашето доброжелателно общуване с него, и доставка на безконфликтна дисциплина.

Непослушни деца.

Ако общуването с детето ви носи повече тревоги и мъка, отколкото радост или, или е стигнало до задънена улица, не се отчайвайте!

Прието е да се обвиняват палавите деца. Търсят злоба, силни гени и т.н. Всъщност „трудните“ обикновено включват не „най-лошите“, а особено чувствителните и лесно уязвими. Те „излизат от релсите“ под влиянието на житейския натиск и трудности, реагирайки по-силно от по-издръжливите деца.

Оттук и заключението: едно „трудно” дете се нуждае само от помощ – и в никакъв случай от критика или наказание.

Причините за упорито неподчинение на детето трябва да се търсят в дълбините на неговата психика. На повърхността изглежда, че той „просто не се подчинява“, „просто не иска да разбере“, но всъщност причината е друга. И като правило е емоционален, а не рационален. Освен това не се разпознава нито от възрастния, нито от самото дете. Оттук и заключението: такива причини трябва да се знаят.

Психолозите са идентифицирали 4 основни причини за сериозни поведенчески разстройства при децата

1. Борба за внимание.Ако детето не получава необходимото количество внимание, което е необходимо за нормалното емоционално благополучие, то то намира свой собствен начин да го получи – неподчинение.

Силната детска натура умее да изисква нелюбезното, макар и най-често в груба, досадна форма.

Родителите от време на време се откъсват от делата си, изсипват се в коментари... Не може да се каже, че това е много приятно, но вниманието все пак се получава. По-добре от никаква.

2. Борба за самоутвърждаване срещу прекомерния родителски авторитет и настойничество.Известното изискване за себе си на 2-годишно дете продължава през цялото детство, особено при подрастващите. Децата са много чувствителни към нарушаването на това желание.

Но особено трудно е, когато родителите общуват с тях под формата на инструкции, забележки и страхове. Родителите вярват, че по този начин възпитават на децата си правилните навици, учат ги да редят, да предотвратяват грешки и като цяло – възпитават.

Това е необходимо, но въпросът е как да го направя. Ако коментарите и съветите са твърде чести, заповедите и критиките са твърде груби, а страховете са твърде преувеличени, тогава детето започва да се бунтува. Учителят се сблъсква с инат, своеволие, действия въпреки. Смисълът на подобно поведение е да защитава правото да покаже, че е личност.

3. Желание за отмъщение.Децата са обидени от родителите си. Причините могат да бъдат много различни: родителите са по-внимателни към по-младите; майката се раздели с бащата, а вторият баща се появи в къщата; детето е отлъчено от семейството (поставено в болница, изпратено при баба си); родителите постоянно се карат...

Има много изолирани причини за обида: остра забележка, неизпълнено обещание, несправедливо наказание...

И отново, дълбоко в душата си, детето преживява и дакхе страда, но на повърхността - все същите протести, неподчинение, лошо представяне в училище.

Значението на "лошото" поведение в този случай може да се изрази по следния начин: "Ти ми направи лошо - нека и за теб бъде лошо! .."

4. Загуба на вяра в собствения си успех.Едно дете изпитва своето нещастие в една област от живота, а неуспехите възникват в съвсем друга област.

Например: детето няма връзка в класната стая и резултатът ще бъде пренебрегвано учене; в противен случай неуспехът в училище може да доведе до предизвикателно поведение у дома.

Това „изместване на нещастието” се дължи на ниското самочувствие на детето. Натрупал опит от неуспехи и критики по негов адрес, той като цяло губи доверие в себе си. Той стига до заключението: "Няма какво да опитате, все пак няма да работи."

Това е в душата, но с външното си поведение той показва: „Не ми пука“, „И нека е лошо“, „И аз ще бъда зле!“.

Стремежите на трудните деца са доста положителни и естествени и изразяват нуждата от топлина и внимание от страна на родителите, от признание на тяхната личност, чувство за справедливост, желание за успех.

Проблемът с „трудните“ деца е, че, първо, те страдат остро от неуспеха да задоволят тези нужди и, второ, от опитите да запълнят този недостиг по начини, които не запълват нищо.

Те не знаят как да го направят по друг начин и затова всяко сериозно нарушение на поведението на подрастващия е сигнал за помощ. С поведението си той ни казва: „Чувствам се зле! Помогни ми!"

Родителските преживявания са огледало на скрития емоционален проблем на детето

Родител може да помогне на дете, но първо трябва да разберете основната причина за непослушанието.

Родителят трябва да обърне внимание на собствените си чувства. Каква емоционална реакция имате, когато отново не се подчинявате? Удивителен факт – преживяванията на родителите са огледало на латентния емоционален проблем на детето.

Ако детето се бори за внимание, тогава родителят се дразни.
Ако противопоставянето на волята на родителите, тогава последният възниква гняв.
Ако скритата причина е отмъщение, тогава отговорът на родителите е негодувание.
Когато детето изпитва дълбоко собственото си страдание, родителят е на милостта на чувството на безнадеждност, а понякога и на отчаяние.

Усещанията са различни и можете да разберете кое е подходящо за вашия случай.

Оказва се порочен кръг.Колкото повече възрастният е неудовлетворен, толкова повече детето е убедено, че усилията му са постигнали целта и ги подновява с нова енергия.

Работата на родителя е да опита не реагира по обичайния начин, тоест както детето очаква от вас и по този начин разкъсайте порочния кръг.
Емоциите се включват почти автоматично, особено при конфликти с опита. И все пак можете да промените естеството на комуникацията! Можете да спрете, ако не емоция, то забележка и наказателни действия.

Ако отиде бори се за внимание, трябва да намерите начин да покажете на детето си положителното си внимание към него: измислете някои съвместни дейности, игри или разходки.

Що се отнася до обичайното неподчинение, по-добре е да ги игнорирате. След известно време детето ще открие, че те не работят и нуждата от тях, благодарение на вашето положително внимание, ще изчезне.

Ако източникът на конфликти е борба за себеутвърждаване, тогава те трябва да променят контрола си върху делата на детето: за тях е важно да натрупат опит от собствените си решения и дори неуспехи.

По време на преходния период във вашата връзка се въздържайте от искания, които според вашия опит той вероятно няма да изпълни. Напротив, това, което може да се нарече „метод на корекция“, помага много: вие не оспорвате решението, до което той е стигнал, а се договаряте с него за подробностите и условията за неговото изпълнение.

Разбирането, че упоритостта и своеволието на детето са само форма на молитва, която ви дразни: „Нека най-накрая живея ума си“ ще помогне да се отървете от ненужния натиск и диктатура.

Ако се чувствате наранени, тогава трябва да се запитате: Какво е накарало детето да ви нарани? Каква болка има той? Какво си обидил или постоянно го обиждаш? След като разбрахме причината, трябва, разбира се, да се опитаме да я премахнем.

Най-трудната ситуация е с отчаян родител и загубили вяра в своите способноститийнейджър.

Интелигентното поведение на родителя в този случай е спрете да изисквате „подходящо“ поведение... Струва си да "нулирате" очакванията и претенциите си до нула. Със сигурност детето ви може да направи нещо и дори е много способно на нещо. Но засега го имате такъв, какъвто е. Намерете нивото на задачата, достъпно за него. Това е вашата отправна точка, от която можете да започнете да вървите напред. Организирайте съвместни дейности с него, той самият не може да излезе от задънената улица.
В същото време не трябва да се допуска критика срещу него.

Потърсете начин да го възнаградите, дори и най-малкия успех. Струва си да се опитате да превърнете учителите в свои съюзници. Ще видите: още първите успехи ще вдъхновят вашето дете.

Излишно е да очаквате, че усилията ви да установите мир и дисциплина в семейството ще доведат до успех още в първия ден. Основните усилия трябва да бъдат насочени към превключване на негативните си емоции (раздразнение, гняв, негодувание, отчаяние) към конструктивни действия.

В известен смисъл трябва да промените себе си. Но това е единственият начин да отгледате своето „трудно“ дете.

Последното нещо, което трябва да знаете е, че първият път, когато се опитате да подобрите връзката, детето ви може да засили лошото си поведение! Той няма да повярва веднага в искреността на вашите намерения и ще ги провери.

Урок X "Кана" на нашите емоции

Разрушителни чувства на първия слой.

Да започнем с най-неприятните емоции – гняв, гняв, агресия. Тези чувства са разрушителни, защото нарушават самия човек (неговата психика, здраве) и отношенията му с други хора и са причина за конфликти.

Тези емоции се проявяват в външно поведениелице. Това е така, за съжаление, познатите нарекания и обиди, кавги и битки, наказания, „злобни“ действия и т.н.

Психолозите вярват, че: гневът е вторично чувство. Можем да поставим преживяванията на болка, негодувание, страх, досада под чувствата на гняв и агресия, като причини за тези разрушителни емоции (II слой на „кана“).

Болезнени усещания на втория слой.

Всички чувства на втория слой са пасивни, те съдържат страдание. Не са лесни за изразяване, обикновено се мълчи за тях. Защо? От страх от унижение, да изглежда слаб. Понякога самият човек не ги осъзнава („Просто съм ядосан, но защо не знам!“)

Често се учи да се скрие чувството на негодувание и болка от детството: "Не плачи, по-добре се научи да се бориш!"

Причината за "болезнените" чувства е липсата на задоволяване на потребностите.

Трети слой: нужди

Всеки човек има нужда от храна, сън, топлина – това са така наречените органични нужди.

Нуждите, които са свързани с общуването и в широк смисъл - с живота на човек сред хората: човек трябва да бъде обичан, разбиран, признат, уважаван, така че някой да има нужда от него и да е близо, за да има успех в бизнес, обучение, работа, за да може да се реализира, да развива способностите си, да се усъвършенства, да се уважава.

Тези нужди винаги са изложени на риск! Всяка потребност може да бъде неудовлетворена, а това води до страдание и евентуално до „разрушителни” емоции.

Щастието зависи от психологическия климат на средата, в която човек расте, живее и работи. А също и от емоционалния багаж, натрупан в детството. А климатът и багажът зависят от стила на общуване и преди всичко от родителите с детето.

Четвърти слой: Самочувствие

Отношението към себе си лежи под слоя на потребностите.

Психолозите са посветили много изследвания на тези собствени преживявания. Наричат ​​ги по различен начин: себевъзприятие, представа за себе си, самооценка, самочувствие, чувство за собствена стойност.

Самочувствието силно влияе върху живота и дори съдбата на човека. Например децата с ниско самочувствие, но доста способни, учат по-зле, разбират се лошо с връстници и учители и са по-малко успешни по-късно в зряла възраст.

Друг важен факт: основите на самочувствието се полагат много рано, още в първите години от живота на детето, и зависи от това как родителите се отнасят към него. Ако го разбират и приемат, толерират неговите „недостатъци” и провали, той израства с положително отношение към себе си. Ако детето постоянно се „възпитава“, критикува и тренира, самочувствието му се оказва ниско, опорочено.

В детството научаваме за себе си само от думите и отношението на близките ни. Малкото дете няма вътрешно зрение. Неговият образ за себе си е изграден отвън; той започва да вижда себе си така, както го виждат другите.

В този процес обаче детето не остава пасивно. Тук действа друг закон на всичко живо: активно да се стремим към това, от което зависи оцеляването. Положителното отношение към себе си е в основата на психологическото оцеляване и детето непрекъснато го търси и дори се бори.

Той очаква потвърждение от нас, че е добър, обичан е, може да се справи с изпълними неща. Каквото и да прави детето, то се нуждае от нашето признание за неговия успех.

Достатъчно е да видите как то среща новия ден: с усмивка или плач, това е усещане за вътрешно благополучие или нещастие, което детето изпитва.

С всяко обръщение към детето – с дума, дело, интонация, жест, намръщени вежди и дори мълчание, ние го информираме не само за себе си, за нашето състояние, но винаги за него, а често и – предимно за него.

От повтарящите се признаци на поздрав, одобрение, любов и приемане детето развива чувство: „Добре съм“, „Добре съм“, а от сигнали за осъждане, недоволство, критика – чувството „нещо не е наред с мен “, „Аз съм лош“.

Защитавайки и отглеждайки дете, трябва да сме наясно с посланието, което изпращаме за него сега. Детето най-често възприема наказанието като послание: "Ти си лош!", Критика за грешки - "Не можеш!"

Понякога желанието на детето да бъде „добро” кара децата да търсят начини да се „оправят” чрез самонаказание. Наказанието и още повече самонаказанието на детето само влошава чувството му за нещастие и нещастие. В резултат на това той накрая стига до заключението: „Лошо, така да бъде! И ще бъда лош!" Това е предизвикателството, зад което се крие горчивината на отчаянието.

Детето в неравностойно положение продължава да бъде наказвано, критикувано и след това напълно отхвърляно в семейството и в училище.

Проблеми на различни нива на "стомната" на емоциите

Ниво 1: разрушителни емоции

Детето се сърди на майка си: „Не си добра, аз не те обичам!“ Вече знаем, че зад гнева му се крие болка, негодувание и т.н. (I и II слоеве на нашата схема). В този случай е най-добре да активно слушайте, гадайте и наричайте неговото "пасивно" чувство.

Това, което не трябва да правите, е да го съдите и наказвате в замяна. Така че можете само да влошите негативното му преживяване (и вашето също).

Най-добре е да оставите възпитателните си думи до момента, в който ситуацията е спокойна и тонът ви е приятелски.

Ниво 2: Страстни емоции

Ако детето открито страда от болка, негодувание, страх, тогава активно слушане- незаменим. Този метод е директно предназначен за преживявания от слой II на нашата схема.

Ако един родител изпитва същите чувства, тогава е най-добре да ги изразите под формата на „аз-послание“.

Важно е обаче да запомните, че ако "чашата" на детето също е пълна, тогава ушите му може да не ви чуят; първо го изслушай.

Ниво 3: Нужда

Какво му липсва? Ако недоволството или страданието на детето се повтаря по същата причина, ако то постоянно хленчи, иска да играе, чете; или, напротив, той постоянно не се подчинява, кара се, е груб... много вероятно причината е някакво недоволство; неговите нужди (III слой на схемата). Може да му липсва вашето внимание или, обратно, чувство за свобода и независимост; той може да страда от пренебрегване на училище или училищен провал.

В този случай само активното слушане не е достатъчно. Вярно е, че можете да започнете с него, но след това се опитайте да разберете какво все още липсва на вашето дете. Наистина ще му помогнете, ако прекарвате повече време с него, обръщате повече внимание на дейностите му или, обратно, спрете да го контролирате на всяка стъпка.

Един от много ефективни начини- създаване на условия, които не противоречат, а отговарят на потребностите на детето. Той иска много да се движи - да организира добре открито пространство; иска да изследва локви - можете да носите високи ботуши; иска да рисува големи картини- допълнително парче евтин тапет няма да навреди. Да напомня, че гребането с течение е несравнимо по-лесно, отколкото срещу него.

Разбирането на нуждите на детето, приемането им и реагирането на тях с нашите действия означава активно да слушаме детето в най-широкия смисъл. Тази способност се развива у родителите, докато практикуват все повече техниката на активно слушане.

Ниво 4: Самочувствие, чувство за собствена стойност

"Ти си ми скъп и ще се оправиш!"

Колкото по-надолу преминаваме през слоевете на нашата диаграма, толкова по-значително става влиянието върху детето на стила на общуване с него. Колко добър, скъп, способен или лош, безполезен, неудачник е той - той се учи само от възрастните и преди всичко от родителите си.

Ако най-дълбокият слой – емоционалното усещане за себе си – е изграден от негативни преживявания, много области от живота на детето се разстройват. Той става „труден” за себе си и за околните. Необходими са много усилия, за да му се помогне в такива случаи.

Как да поддържаме самочувствието на детето?

За да предотвратите дълбокия раздор на детето със себе си и със света около него, трябва постоянно да поддържате неговото самочувствие или чувство за собствено достойнство.

1. Приемете безусловно дете.

Приемайте всеки такъв, какъвто е: Моите деца са обикновени деца. Те се държат като всички деца по света. Има много досадни неща в детските лудории и те са.

Само неосъдителна присъда. Можете да изразите своето „недоволство от отделните действия на детето, но не и от детето като цяло.

Можете да осъдите действията на детето, но не и чувствата му, колко нежелани или „неподходящи“.

2. Активно слушайте неговите преживявания и нужди.

4. Не се намесвайте в дейностите, с които се справя.

5. Помогнете при поискване.

6. Поддържайте успеха.

7. Споделете чувствата си (е да се доверите).

8. Решавайте конфликтите конструктивно.

Без отрицателни команди. Подсъзнанието не сдържа отричането на „не“.

Избор без избор! (Ще си лягаш ли сега или първо ще събереш книгите?)

Пропуснете първото „НЕ“, „НЕ“.

9. Демонстрирайте любов: прегръщайте поне 4, а за предпочитане 8 пъти на ден.

Използвайте приятелски фрази в ежедневната комуникация.

Например: Чувствам се добре с теб. Радвам се да те видя. Добре, че дойде. Харесва ми начина, по който... липсваш ми. Нека (да седнем, да го направим ...) заедно. Разбира се, че можете да се справите. Хубаво е, че те имаме. Ти си моят добър.

Контакт с очите, отворен, приятелски настроен при нормални условия.

Внимавайте внимателно, фокусирайте се върху детето изцяло, така че детето да се чувства най-важно.

Как да говорим с дете, така че да слуша?

Много често „корените“ на проблемите с непослушанието на детето израстват не от особеностите на неговия темперамент, а от това как разговаряме с тях. Как трябва да се говори с дете е малко по-различно от начина, по който сме свикнали да общуваме с възрастните.

За да намерите взаимно разбирателство с вашето бебе и да сте сигурни, че молбата ви е чута от него, трябва да се ръководите от някои препоръки.

1. В разговор с дете е много важно да не заемате авторитарна позиция, която може да бъде възприета от него като такава, поне на базата на това, че го гледате отгоре надолу. Ето защо психолозите препоръчват да се спусне до нивото на очите на бебето, за да може то да общува с вас „на равна нога“.

2. В разговор се обръщайте към детето по име, опитайте се да говорите уверено, но в същото време тихо, без назидателен тон. Думите и фразите на учтивост (благодаря, моля) не само ще покажат на вашето дете вашето добро отношение, но и ще го научат да бъде учтиво.

3. Децата са много лоши в приемането на дълги фрази и разсъждения. Те разговарят помежду си по такъв начин, че диалогът е изграден върху малки изречения, които в същото време носят цялата информация, необходима за събеседника. Следователно, ако целта ви е да помолите детето да направи нещо, молбата трябва да се побере в една фраза. И за да разберете със сигурност дали детето ви е разбрало, помолете го да повтори молбата ви. Ако бебето не може да направи това, объркано е, това означава, че вашата формулировка е била трудна за него. Също така не забравяйте, че е по-добре децата под три години да повторят искането няколко пъти, за да го възприемат и запомнят по-добре. А при по-големите деца тази опция няма да работи - повтарянето на искането само ще ги дразни.

4. Ако детето не иска да направи нещо, тогава трябва да намерите основателна причина за изпълнение на молбата и да я сложите в проста фраза. Например, ако вашето малко дете не иска да се облича, за да излезе навън, кажете: „Обличай се, за да излезеш на разходка“.

5. Всеки знае, че заявките с частица „не“ могат да бъдат трудни за децата. Ето защо, опитайте се по някакъв начин да промените фразата, като същевременно запазите нейното значение. Например, ако едно дете тича из къщата и вдига шум, тогава вместо „не бягай“, можем да кажем следното: „Децата тичат на улицата, но вкъщи ходят бавно“.

6. Също така така наречените „аз-съобщения“ показват положителен ефект. Те предполагат съобщение до детето за техните искания или желания от тяхно име. Тоест вместо фразата „дай ми играчката“ е по-добре да кажеш „Искам да ми дадеш играчката“. Можете също да кажете: „Баба иска да й дадеш играчка“. Такава фраза не носи никаква скрита агресия за бебето. Също така „аз-съобщенията“ са полезни като компонент на схемата „когато ти..., аз/аз... защото...“. Например вместо поредното рязко предупреждение "Не бягай от мен в супермаркета!" можете да кажете: „Когато избягаш от мен в супермаркета, аз се страхувам, защото се страхувам да не те загубя“.

7. Често използвана фраза с формулировката „ако ..., тогава“ е по-добре да се замени с формулата „когато..., това ще бъде възможно“. Например фразата „Ако приберете играчките, тогава ще гледате анимационни филми“ може да бъде заменена с „Когато приберете играчките, можете да гледате анимационни филми“.

8. Ако искате да се обадите на дете от друга стая, би било по-добре просто да отидете при него и да го помолите да дойде в кухнята/стаята. Така той ще приеме молбата ви по-сериозно, а освен това ще се отклони от ученето си, за да ви изслуша.

9. Ако бебето не иска да прави нещо, тогава можете да създадете за него така наречената „илюзия за избор“. Тоест, ако той не иска да се подготви за лягане според всички правила, тогава можете да попитате: "Какво искате да направите първо - да си измиете зъбите или да си облечете пижамата?" Важно е детето сам да реши какво иска да прави.

10. Задаване на въпроса на малките деца "Защо направи това?" неправилно, тъй като бебето просто няма да може да отговори на въпроса. Вместо това е по-добре да кажете „Нека поговорим за това, което направихте“ и да обсъдим ситуацията заедно. Също така имайте предвид, че тези дискусии се провеждат най-добре, когато детето е спокойно. Безполезно е да говорите с превъзбудено малко дете, което буквално просто е плакало или е било в истерия.

11. Ако детето е капризно и не ви пуска, говорете ясно, например: „Ще отида до тоалетната. Ще се върна веднага, "и не" Мога ли да отида до тоалетната?" - това само ще подтикне детето да каже не.

12. Що се отнася до общуването с палаво и хленчещо дете, тук трябва да вземете предвид следното правило: колкото по-силно крещи то, толкова по-премерено и тихо трябва да говорите с него. Викането му няма да му помогне да се успокои. Освен това между виковете му кажете фрази като „Разбирам“, „Ще ти помогна“, покажете, че не сте безразлични към проблема на бебето.

13. Общувайте с по-големите деца, като използвате бележки, оставени на масата или вратата на хладилника. Нека бъдат малко с хумор и разни "шеги" - децата харесват това и те ще изпълнят подобна молба много по-охотно.

14. Ако детето ви често разпръсква играчките си, опитайте се да разрешите проблема „глобално“, като предложите на детето следната опция – „Ваня, къде бихте искали да съхранявате вашите коли/конструктор?“. В такава ситуация детето ще се почувства като възрастен, който сам решава какво да прави с нещата си. Веднага след като изборът бъде направен, той със сигурност ще постави играчките на определеното място.

16. Ако трябва да откажете на дете каквато и да е молба, опитайте се да му предложите алтернатива, например: „Не можеш да отидеш на фестивала сам, но можеш да поканиш приятелите си у себе си“.

17. Уведомете детето за вашите планове. Например при посещение е по-добре да предупредите детето, че скоро си тръгвате, отколкото драстично да го извадите от играта с връстници.

18. Когато обсъждате какъвто и да е бизнес с детето си, опитайте се да избягвате така наречените затворени въпроси, на които може да се отговори с „да“ или „не“. Вместо да питате "Как си в училище?" по-добре е да попитате „Какво правихте в училище днес?“, „Какви интересни неща научихте в урока?“.

19. Ако трябва да отговорите на детето с категоричен отказ, тогава е по-добре просто да кажете твърдо „не“ – но без викове и каквито и да било преценки. И това е точно случаят, когато строг и студен тон ще бъде много подходящ.

Олга, майката на 9-годишния Максим, често казва на сина си: „Изключете телевизора! Гледаш го цял ден!" „Не, сега е пуснат любимият ми анимационен филм и искам да го изгледам до края.“ - "Изключете го сега и почистете стаята!" - "Не, ще гледам карикатурата!" В крайна сметка Максим получава своето: той гледа телевизия, а Олга трябва сама да почисти стаята на сина си.

Много майки по света се сблъскват с този проблем. Помислете как да говорите с децата си, така че те да ви слушат.

Как да накарате детето си да ви слуша

Родителите често се чувстват така, сякаш губят време, опитвайки се да накарат детето си да направи нещо и задават въпроси: „Защо не ме слуша? Защо му е толкова трудно да следва инструкциите ми? Как мога да го накарам да ме изслуша?" Тези въпроси не излизат от главите им.

Ако задавате тези въпроси, съветите как да накарате детето си да ви слуша и да следва вашите указания могат да ви помогнат.

1. Привлечете вниманието на детето си

Искате ли детето ви да ви слуша? Първо привлечете вниманието му. Децата ви слушат само когато обръщат внимание на това, което казвате. В противен случай детето просто възприема звуци, но не възприема съдържанието на вашите думи. Но как да накарате детето си да обърне внимание на думите ви?

• Премахнете всички разсейващи фактори (телевизор, компютър, източници на звук в стаята и др.);
• когато кажете нещо на дете, стойте близо до него, за да може то да възприеме правилно вашите съобщения;
• когато говорите с детето си, бъдете на едно ниво с него. Ако е необходимо, седнете и го погледнете в очите, докато говорите.

Покажете на детето си пример как да обръща внимание на това, което казват другите. Когато той ви говори, отстранете мислите си от всичко и го слушайте.

2. Бъдете конкретни

Говорете с детето си по същество. Когато го помолите да направи нещо, не използвайте дълги и абстрактни фрази. Бъдете кратки и прости. Това ще улесни детето ви да ви разбере. По-често детето не следва вашите инструкции, просто защото забравя какво сте му казали. И за това е виновна многословието ви.

Има няколко начина да накарате детето си да ви чуе, без да използвате твърде много думи:

• използвайте няколко думи - 2-3 е най-добре. Например, вместо да кажете „Трябва да си миете зъбите преди лягане“, кажете „Измийте зъбите си“. Или, когато искате детето да отиде в стаята си, кажете „Отиди в стаята“;
• давайте на детето си инструкции наведнъж. Това е най-добрият начин да се уверите, че той следва всички ваши указания. Ако детето има няколко задачи, изчакайте, докато изпълни предишната, преди да проговори следващата;
• Ако искате да дадете на детето си няколко инструкции наведнъж, обяснете на детето последователността на тяхното изпълнение. Избройте ги, например: „Първо, нахранете кучето. Второ, изведете я на разходка. Трето, измийте ръцете си, когато се приберете вкъщи."

3. Дайте на детето си необходимата информация.

Ако искате детето ви да ви слуша и да прави всичко правилно (например да постави масата), уверете се, че знае метода и последователността на действията: какво трябва да сложи на масата, колко чинии и прибори трябва да бъдат и как да ги поставите правилно.

4. Говорете, не питайте

— Скъпи, можеш ли да ми подадеш солта? е въпросът. Може да се отговори утвърдително или отрицателно. Ето защо, ако искате детето да следва вашите указания, трябва да сте сигурни, че те винаги са положителни. Затова не е нужно да го питате, но можете например да кажете: „Искам да почистиш стаята си веднага“ или „Моля, обуй си обувките“. Кажете на детето си какво да прави, а не го питайте дали искате то да си свърши работата.

5. Дайте време на детето си да обработи информацията

Много учители в училищата използват техниката „време за изчакване“. Можете също да го използвате. Когато кажете нещо на детето си, изчакайте 3 до 7 секунди, за да може то да обработи информацията и да разбере какво трябва да направи. Така детето най-добре усвоява училищната програма.

На някои деца може да са необходими само няколко секунди, за да разберат какво казвате. Следователно, ако детето не ви отговори веднага, това не означава непременно, че ви игнорира. Той просто се опитва да разбере как да реагира правилно. Дайте му малко време.

6. Проверете дали детето ви е разбрало правилно

Когато детето реагира на думите ви, уверете се, че разбира правилно какво трябва да направи. Например, ако едно дете е грубо с някого и вие поискате извинение от него, то трябва да знае точно какво има да каже. По същия начин, когато помолите детето си да постави масата, то трябва да знае какво точно да прави.

7. Дайте на детето си избор

Не всички деца са еднакво добри в следването на указанията. Когато кажете на детето си какво да прави, то може да се съпротивлява и да се бунтува, особено в юношеска възраст... Какво да направите в този случай?

Дайте на детето си правото на избор – това ще му даде усещане за власт. Например, може да кажете: „Можете да почистите стаята сега или по-късно, но след това не можете да отидете на кино“ или „Можете да поставите масата или да измиете чиниите след вечеря“.

8. Задайте очаквания

Важно е да установите правила и очаквания детето ви да ви слуша. Правилата винаги трябва да бъдат придружени от очаквания и последствия. Бъдете наясно какво очаквате от детето си. Един от начините да изясните очакванията си е да напишете правилата на хартия и да ги окачите на хладилника или стената. Този списък трябва да се преразглежда от време на време. Не забравяйте, че правилата не подлежат на договаряне и не трябва да позволявате на деца (особено тийнейджъри) да ви въвличат в спорове за това.

9. Укрепете връзката си с детето си.

Дали детето ви ще слуша зависи от отношенията ви с него. Децата искат да бъдат по-близо до родителите си, така че трябва да изградите по-силни отношения с детето си. Внесете повече любов, приятелство и уважение в тази връзка. Когато между вас добра връзка, детето с удоволствие ще следва вашите инструкции, защото се грижи за вас и иска да ви направи щастливи.

10. Покажете съпричастност.

Понякога дори малко съпричастност е важна. Така че не казвайте: „Не натискайте сестра си! Спри сега! "; по-добре кажете: „Разбирам, че си ядосан, защото сестра ти счупи играчката ти. Но когато го натиснете, това не ви помага да оправите ситуацията. Вместо фразата: „Сега изключете телевизора“, кажете: „Знам, че искате да гледате този филм, но трябва да станете рано за училище утре“.

Когато детето отказва да следва указанията на родителите си, те често му викат или повишават тон. Но помага ли? Не, и ти самият знаеш това добре. Но как да накарате детето си да ви слуша, без да повишава тон?

• дишайте. Винаги, когато искате да извикате на детето си, спрете за секунда и поемете няколко дълбоки вдишвания. Успокойте се, преди да говорите с палаво дете. Ако му крещите, ще го накарате да прояви защитни реакции. Това само ще влоши ситуацията.
• Наблегнете на поведението. Проблемът не е в самото дете, а в неговото поведение. Ето защо, ако искате да научите детето на нещо, първо трябва да го вдъхновите да го направи. Не наказвайте детето. Вместо да крещи: "Не прави това!", "Спри!" кажете го със спокоен глас. Кажете на детето си: "Браво!" или „Благодаря!”, когато детето ви слуша.
• Говорете по същество. Да крещиш на детето си, че не те слуша, няма да реши проблема. Ако искате детето ви да направи нещо, кажете му ясно и по същество. Не бъдете груби и не четете лекции. Говорете със спокоен тон, но бъдете твърди. Уведомете детето си, че говорите за сериозни неща и искате то да ви слуша и да прави това, което му казвате.
• Ако все пак повишите тон, това е добре. В крайна сметка никой не е перфектен. Ако загубите самообладание и повишите тон на детето, всичко е наред. Не се обвинявайте. Но в същото време трябва да се извините на детето. Не променяйте обаче позицията си – бъдете твърди в изискванията си към детето, обяснете му защо трябва или не трябва да прави нещо. Важно е да практикувате да карате детето си да ви слуша, без да крещи.

Как да накарате вашия тийнейджър да ви слуша

Повечето от съветите, обсъдени по-горе, се отнасят и за по-големите деца. училищна възрасти за тийнейджъри. Но понякога това не е достатъчно. Ето още няколко съвета как да накарате вашия тийнейджър да ви слуша и уважава.

12. Бъдете честни

Честността е най-добрата стратегия за работа с тийнейджъри. Това може да не винаги е лесно, но се опитайте да говорите открито с вашия тийнейджър за това, което ви тревожи в поведението му. Това ще му помогне да разбере реалността на ситуацията. Освен това ще дадете на детето си добър пример и ще го насърчите да бъде честно и открито с вас.

13. Останете в ролята на родители, а не приятели.

Важно е да се сприятелявате с децата си, но не им позволявайте да се възползват от вашето снизхождение. Можете да бъдете приятел на детето си, но преди всичко вие сте неговите родители. Важно е вашият тийнейджър да разбере, че няма да толерирате неуважение към себе си и думите си.

Да се ​​отнасяте към вашия тийнейджър като към възрастен и да му дадете отговорности и отговорности, ще ви помогне да спечелите доверието на детето. В резултат на това той ще ви уважава и ще слуша думите ви.

Как да накарате вашето дете в предучилищна възраст да ви слуша

В предучилищна възраст детето ви не е достатъчно зряло, за да разбере важността на вашите думи. Следователно обяснението няма да доведе до желания резултат.

• На първо място, привлечете цялото внимание на детето. Не започвайте да говорите, докато детето ви не ви забележи.
• Уверете се, че сте на нивото на очите с детето си. Осъществявайте контакт с него постепенно. Започнете разговора, като го попитате какво прави.
• Ако трябва да повторите нещо, детето ви вероятно ще спре да обръща внимание на това, което казвате. Следователно ще трябва да се върнете към първата стъпка и отново да привлечете вниманието му. Това ще отнеме много търпение от ваша страна.
• Използвайте кратки изречения с няколко думи. Дългите изречения могат да бъдат твърде трудни за дете.
• Опитайте се да погледнете на ситуацията от гледна точка на детето. Признайте чувствата му. Това ще научи детето ви как да изразява емоциите си.
• По най-добрия начинда научиш детето на нещо – да го направиш с него. Детето ви учи най-добре, когато ви види да правите нещо и повтаря след вас.
• За да научите детето си да слуша, ангажирайте се с него в дейности, които изискват слушане.
• Ако искате да затвърдите определено поведение на детето, създайте постоянни рутини. Дори и да забравите за това или да бързате, детето самото ще направи всичко необходимо.

И накрая, за да научите детето си да слуша, вие сами трябва да се научите да слушате детето, когато то ви каже нещо.

Ако искате детето ви да ви слуша и да следва вашите инструкции, не трябва да го насилвате. Тайната е детето да се вслушва в думите на родителите и да следва техните указания по собствена воля. За да направите това, не е нужно да крещите на детето или да повишавате глас към него.

Оценете публикацията

Как да общувате правилно с детето си.

Консултация за родители.

Психологията на общуването с дете идентифицира следните ключови характеристики във взаимоотношенията:

• Необходимостта от признание и уважение;
• Взаимно разбирателство с родителите;
• Развита реч на децата;
• Тяхното любопитство;
• Признаване на детето като пълноценна личност;
• Доверие на детето;
• Подчертаване на неговата компетентност;
• Общуване с възрастни на равна основа.

Как да общувате правилно с детето си.

Много родители не мислят за този въпрос - комуникацията се случва от само себе си, и родителите, и децата са доволни от това. До. Но има възрастни, които вече са осъзнали огромното значение на стила на общуване за развитието на личността на тяхното дете.

Експериментално е доказано, че ако бебето получава добро хранене и добри медицински грижи, но е лишено от постоянен контакт с възрастен, то се развива лошо не само психически, но и физически: не расте, отслабва, губи интерес към живота . Въпреки това, както храната може да бъде вредна, така и неправилната комуникация може да навреди на психиката на детето, емоционалното му благополучие и впоследствие да повлияе на съдбата му.

Как правилно да общувате с детето си? Този въпрос е сложен и прост в същото време. Трудно, защото стилът ни на общуване се влияе от толкова много фактори, повечето от които не сме наясно. Експертите стигнаха до извода, че стилът на родителско взаимодействие неволно се отпечатва в психиката на детето дори в предучилищна възраст. Като възрастен човек го възпроизвежда като естествен. По този начин социалното наследяване на стила на общуване се случва от поколение на поколение: повечето родители отглеждат децата си по начина, по който са били отгледани в детството. В същото време начинът, по който общуваме с детето, със сигурност зависи от модата в обществото педагогически идеи, от най-близкото ни обкръжение – роднини и приятели, от стила на общуване между останалите членове на семейството, от възрастта на родителите, от условията на живот и от много други причини.

И все пак е лесно да се общува с дете. Защото не винаги, но често този процес носи радост. И за да бъде комуникацията винаги полезна както за възрастни, така и за деца родители, можете да използвате няколко правила.

Правило №1

Несъмнено да приемеш дете означава да го обичаш не защото е красиво, умно, способно, отличен ученик, асистент и т.н., а просто защото е такова.

Често можете да чуете от родителите такъв призив към техния син или дъщеря: „Ако желаете добро момчетогава ще те обичам. " , тоест те обичат, "само ако ..." Условното, оценъчно отношение към човек е като цяло характерно за нашата култура и се въвежда в съзнанието от детството. Причината за оценъчно отношение спрямо децата е вярата в силата на наградата и наказанието. , наказвай - и злото ще се оттегли. Но всъщност се оказва, че колкото повече се кара детето, толкова по-лошо става, защото възпитанието не е обучение, а родителите не го правят. съществуват, за да развият условни рефлекси.

Безусловното неосъждащо приемане е задоволяване на една от основните човешки потребности – потребността от любов, от принадлежност, от нужда от друг. Тази потребност се задоволява, когато казваме на детето: „Колко хубаво, че си роден тук“, „Харесвам те“, „Обичам, когато си вкъщи“, „Обичам да правя това с теб“. Подобни на тези съобщения и „безсловесни“ форми на приемане: погледи, нежни докосвания, пози и жестове. Психолозите казват, че 4 прегръдки на ден са просто необходими, за да оцелее детето, а за добро здраве са необходими поне 8 прегръдки на ден! И между другото, не само за дете, но и за възрастен.

Не винаги следваме посланията си към децата. И децата буквално разбират нашите фрази като: „Ще ме заведеш в гроба“, „Постоянно ме притесняваш“, „Колко съм уморен от теб“, „Колко щастливи бяхме в младостта, преди твоето раждане“, „Аз дарих всичко за вас".

Колкото по-често родителите се дразнят от детето, отдръпват се, критикуват го, толкова по-бързо то стига до идеята: „Те не ме обичат“. Аргументи като: „Много ме е за теб“ или „За твое собствено добро“ децата не чуват, т.к за тях тонът е по-важен от думите. Ако обикновено тонът на родителския глас е ядосан, строг, тогава детето се чувства зле, "не така", нещастно.

Това означава ли, че родителите никога не трябва да се сърдят на сина или дъщеря си? Не. В никакъв случай не трябва да криете и още повече да трупате негативните си чувства. Обръщам внимание на

Правило № 2

Можете да изразите недоволството си от отделни действия на детето, но не и от детето като цяло.

Можете да осъдите действията на детето, но не и чувствата му, колкото и нежелани да са те.

Недоволството от действията на детето не трябва да бъде систематично: в противен случай ще се превърне в отхвърляне.

Родителите са възпрепятствани да приемат възпитателната нагласа на детето си, което се изразява в искания, критика, напомняния и бележки, в борбата за послушание и дисциплина. Но дисциплината трябва да възникне не преди, а след установяването на добри отношения и само въз основа на тях. Възпитателната нагласа може да бъде свързана с желанието да компенсират своите неуспехи в живота, несбъднатите мечти или желанието да се докаже на всеки, че е незаменим или „темето на родителството“.

Друга причина, която пречи на неосъдителното приемане, е несъзнателното емоционално отхвърляне. Например родителите не са очаквали дете, то се е появило в "неподходящ" момент, или детето не е от пола, който се очаква, или раждането и първите дни са били твърде тежки, или се е родило твърде болезнено.

Как да разберем дали приемаме детето си? Опитайте се да преброите колко пъти на ден сте се обръщали към детето си с емоционално положителни изказвания (поздрав, одобрение, подкрепа) и колко пъти с отрицателни (упреки, забележки, критика) и сравнете резултатите.

Сега затворете очи за момент и си представете, че се срещате с най-добрия си приятел (приятелка). Как изразяваш радостта си? Нима собственото ни дете ни радва с външния си вид?

Сега помислете за ситуация, в която детето ви е заето с нещо, но прави нещо лошо, „неправилно“. Представете си картина: дете ентусиазирано бърника с мозайка. Оказва се не много добре: детайлите се рушат, те се вкарват в грешните дупки, в които детето е искало да влезе, а цветето изобщо не прилича на цвете. Искате да се намесите, да помогнете, да покажете. И така не можеш да издържиш: „Не трябва да е така, а така“. Но детето отговаря с недоволство: "Но аз го исках погрешно. Аз самият."

Като цяло различните деца реагират различно на „грешката“ на родителите си, някои стават тъжни и изгубени, други се обиждат, а трети се бунтуват. Защо децата не харесват този вид комуникация? Защото налагаме на детето „простотията“ там, където му е трудно. Нека да разгледаме едногодишно малко дете, което се учи да ходи. Тук той се откачи от пръста ти, като направи първите колебливи стъпки. В същото време той се люлее, напрегнато движи малките си ръце. Но той е доволен и горд! Малко от родителите биха се сетили да учат: "Така ли ходят? Вижте как трябва да бъде!" Или: "Е, защо още се люлееш? Колко пъти съм ти казвал: не размахвай ръце! Хайде, ходи пак и както трябва."

По същия начин критиката към дете, което учи нещо, е смешна. Важно е да оставите детето само, ако иска да направи нещо само и го прави с удоволствие.

Правило №3

Тя гласи: Не се намесвайте в бизнеса, с който детето е заето, ако не поиска помощ, с вашето ненамеса ще го информирате: "Добре си! Ти, разбира се, можеш да се справиш!"

Ако детето научи нещо само, то ще постигне 4 резултата наведнъж:

• знания или научени умения
• обучение на способността за учене
• удовлетворение и самочувствие
• положителна оценка за отношенията с родителите.

Всички често се фокусираме върху 1-вия резултат, но три други са по-важни за живота. Разбира се, възниква въпросът: „Как можеш да преподаваш, ако не посочваш грешки. Да, необходимо е. Но трябва да можеш да посочиш:

не забелязвайте всяка грешка

по-добре е грешката да се обсъди по-късно, в спокойна атмосфера

често самото дете знае за грешките си, но вече е доволен от факта, че нещо се получава и се надява, че утре ще бъде по-добре.

Следният алгоритъм би бил подходящ за родителите:

• изберете няколко неща, които детето ви може да прави самостоятелно, дори и да не е идеално
• опитайте се да не се намесвате и да одобрявате усилията на детето въпреки резултата
• запомнете 2-3 грешки на детето, които ви се сториха особено досадни.
• намерете подходящото време и тон, за да говорите за тях.

Правило № 4

привидно противоречи на третото, но в действителност го допълва:

Ако на дете е трудно и то е готово да приеме вашата помощ, не забравяйте да му помогнете.
Ако детето е изправено пред сериозна трудност, с която не може да се справи, тогава отношението на ненамеса може само да навреди. Някои родители, особено татковците, се опитват твърде много да научат децата си да не се страхуват от трудностите и да бъдат независими. Ако вашият син или дъщеря ви помоли директно за помощ или се оплаква, че „нищо не се получава“, „не знам как“ или напусне бизнеса след първите неуспехи, тогава те се нуждаят от помощ. Всички родители знаят, че детето в предучилищна възраст може сам да закопчава копчетата си, да си мие ръцете, да прибира играчките, но не може да организира собствените си дела през деня. Ето защо често се чуват думите: "Време е", "Сега ще ...", "Първо ще ядем, а след това ...". Но постепенно обхватът от дейности, които детето извършва самостоятелно, се увеличава поради онези дейности, които преди това е извършвало с възрастен.

Бележка за родителите.

Как да общувате с детето си.

Правило №1.

Няма нужда да се намесвате в бизнеса, в който детето е заето, само ако тойсам не иска помощ.С ненамесата си ще го информирате: „Добре си! Вие, разбира се, можете да се справите сами!"

Правило № 2.

Ако детето наистина не е лесно, и тойготов приемете вашата помощ, не забравяйте да му помогнете, дори ако трябва да пожертвате времето си. Важно: вземете върху себе си само това, което той не може да направи сам, а останалото оставете на него да направи сам! Докато детето ви научава нови действия, постепенно му ги прехвърляйте.

Правило №3

Постепенно и постепенно свалете грижата и отговорността за личните дела на вашето дете и ги прехвърлете върху него! Доверете се на детето си!

Правило № 4

Не е нужно да следите всяко движение на детето си. Позволете му да се изправи пред негативните последици от своите действия (или бездействието). Само тогава той ще порасне, ще може да предвиди последствията и ще стане „осъзнат“!

Правило № 5

Ако детето има емоционален проблем, ще е правилно да го слушате „активно“! Това е точно моментът, в който не можете да кажете „Бих имал вашите проблеми!“.

Правило № 6

Ако поведението на детето ви предизвиква „отрицателни“ чувства и преживявания, просто го информирайте за това под формата на „аз съм твърдения“: „Чувствам се неудобно, когато...“, „Чувствам се обиден, ако...“, „Аз толкова съм тъжен, когато..." и т.н.

Правило № 7

Премахнете обичайните или автоматични реакции от комуникацията си с детето си: заповеди, команди; предупреждения, заплахи; морал, морал и т.н.! Комуникацията трябва да бъде конструктивна.

Правило № 8

Претеглете собствените си очаквания с възможностите на вашето дете.Не изисквайте от него невъзможното или трудното.... Вместо това вижте какво можете да промените във вашата среда! Детето трябва да се справя със своите задачи и задачи, макар и с известно усилие.

Правило № 9

Животът на всяко дете трябва да има правила (ограничения, изисквания, забрани). Но не трябва да има твърде много от тях. Би било много хубаво, ако бяха гъвкави; - родителските изисквания не трябва да противоречат на основните нужди на детето. Правила (ограничения, изисквания, забрани)трябва да бъде договорено между възрастни;- тонът, с който се съобщава искането или забраната, трябва да бъде по-приятелско-обяснителен, отколкото императивен!

Правило № 10

Правилата и последствията трябва да се формулират едновременно!

Правило № 11

При нарушаване на правилата трябва да се прилагат санкции, а не наказание! Санкциите следват неправомерното поведение незабавно. И винаги и навсякъде родителите говорят, че им е неприятно да прилагат определени санкции, но детето трябва да разбере какво е следвало.

ТЪРПЕНИЕ ЗА ВАС И ЛЮБОВ!