Zdravo. Ne znam ni kako da sve to najbolje opišem...
Prije godinu dana sam shvatio da sam bio bi (kasnije sam shvatio da na podu nema ivice i odlučio sam da se zovem pan). Imam najboljeg prijatelja. Prijatelji smo od drugog razreda. Istina, kao crv sam se preselio u drugu zemlju, ali to nije ni najmanje narušilo našu komunikaciju. Čak donekle i suprotno. A prije pola godine sam shvatio da mi se sviđa. Tačnije, čak ni tako. Treba mi kao vazduh. Ovo bolje odražava situaciju.
Ne mogu da idem u školu i da joj ne napišem pozdrav. Ili se iznerviram kada otvorim telefon i ne nađem njen sms tamo. Ponekad me nije ni briga o čemu ona priča. Samo želim da vodim dijalog sa njom. I kada me nazove ja sam neopisivo srećan. Spremim se za 3 minute i idem u šetnju (pošto kod kuće ne mogu razgovarati telefonom). Njen glas te tjera da se smiješiš od nule. Njen ton glasa je očaravajući..
Njen izgled me privlači. Prelijepa je (neću kriti, Hrabra). Čini se da sam toliko gledao u njeno lice da ga mogu nacrtati zatvorenih očiju.
Njen karakter je odlučan, hrabar, veseo.

Problem je što obožava muškarce sa torzom... Ja nisam muškarac. Nije da nemam torzo. Imam višak kilograma (zbog čega imam nisko samopoštovanje i samoprezir). Ukratko, letim preko svega osim što ona voli slabe (ma koliko to čudno zvučalo).
Drugi problem je što ona mijenja momke kao rukavice. Drago mi je samo što je sledeći momak samo još jedan.
Veoma sam iznenađen što smo prijatelji tako dugo uprkos velikoj udaljenosti. Ona ima mnogo veza. Kada joj zatreba, veoma je društvena. Ponekad se pitam zašto bi ona to htjela od mene? Šta je našla u meni? Na kraju krajeva, nije me napustila ni kada sam bio jako loš. Cvilila sam i plakala kao poslednje samoubistvo. I ona me je utješila. Nikada me nije napustila... i sama je krila svoj bol. Često mi nije pričala o svojim problemima. Rekao sam joj da prvo želim da čujem njene probleme, ako mi veruje. Po mom mišljenju, sada je sve normalno.

Ali osjećaji... Sjećam se kada je prvi put počela flertovati sa mnom kao od šale. Imam groznicu. Stajao sam pod tušem sat vremena sa različitim emocijama: od praznine ili radosti do ljutnje i mržnje.

Želim nekako zaboraviti ova osjećanja. Shvaćam da možda brkam ljubav sa bliskim prijateljstvom. Ali isto tako razumijem da ih ne mogu zaboraviti. Želim da ih osetim, a ne želim. Zbunjen sam.
Inače, imao sam još jednog prijatelja sa kojim sam bio u bliskom kontaktu. I ja sam se također zaljubio... Razumijem da je to moguće za takav tip ljudi kao što je Demiskual. Mrzim ovu svoju osobinu...zamišljam svoje jedine prijatelje na mjestu moje srodne duše..
Uzgred, prestao sam da se viđam i pričam sa tom drugaricom, pošto je i ona imala mnogo devojaka i bio sam ljubomoran. Van oka, van pameti, kako se kaže.

Imam 69 godina, slobodan sam. Ne, imam starijeg brata i sestru. Nećaci i nećaci. Ali ja sam usamljena. Ali ja ih mrzim. Ali nekada smo imali blisku veliku porodicu. Živjeli smo u velikom zajedničkom stanu. Jedna soba ima 8m2. m 5 osoba; mama, tata i troje djece. U zajedničkom stanu je živjelo ukupno 49 osoba. Ovo je posle rata. Bilo je mnogo djece, igrali su se svi zajedno, bili bolesni, jurili po dugačkom hodniku. Naše komšije, slično brojna porodica, bili su nam skoro rođaci.

Prerano sam rođen, a komšinica je pomogla mojoj majci da se brine o meni. Sve vrijeme smo sjedili u njihovim sobama, jer je svima u našoj sobi bilo tijesno. Teta Olja je uvek učila sa nama, čitala, kao i njena deca, često je hranila, a Nataša je bila moja najbolji prijatelj... Tako da smo se družili sa porodicama, čak i kada smo dobili stan i kada smo se preselili, uvek smo bili zajedno. Mama je uvijek veoma slušala mišljenje ove porodice. Ovdje su živjeli i prije revolucije, to im je bio stan, a onda su bili zbijeni.

Odrastao sam, moj lični život nije uspio. Postojao je stalni čovjek, ali se ružno ponašao prema meni. Mogao sam da izbacim, pa ponovo nazovem, nisam imao druge opcije, pa sam otrčao do njega kada je nazvao. Tada je odnos s njim počeo toliko da se pogoršava da sam shvatio; jaz je neizbežan. I eto, ostala sam trudna. 10 godina i ništa, i evo konačnog poklona. Nije mi trebalo ništa drugo od njega. Samo dijete. Bio sam tako sretan. Ali moja porodica je ovu činjenicu shvatila kao neizbrisivu sramotu. I metodično su počeli vršiti pritisak na mene da izvršim abortus. Imao sam 30 godina. Moj brat se najviše trudio. Radila sam kao obična medicinska sestra, bilo je malo novca. Brat me nije htio primiti sa djetetom. Svi smo živjeli u velikom stanu. Brat sa porodicom, mama, tata, sestra i ja.

Moja majka je Ruskinja, moj otac je Gruzijac. Rečeno mi je da naše komšije, koje su mnogo uradile za nas u životu, neće hteti da me poznaju i da me nikada neće prihvatiti u svojoj kući. Da sam šetač i sramota za cijelu porodicu. Generalno, moja porodica me je samo proganjala. Generalno, imala sam abortus. Ovo sebi nikada neću oprostiti. Kada sam nakon nekog vremena došla u posjetu našim komšijama i rekla svojoj prijateljici, ona je briznula u plač i rekla: „Dragi, šta nam nisi rekla, mi bismo ti pomogli, ogradili dio sobe za tebe i dijete, ima puno dječjih stvari. Zašto ništa nisi rekao?" Nisam više imao Ozbiljne veze, nisam se udala.

Dugo sam se udaljio od depresije. I praktično je prestala da komunicira sa bratom i sestrom. Sada mu je brat u lošem stanju. multipla skleroza a porodica traži da ga odvedem u svoj stan i da se brinem o njemu. Iako ima 2 sina. Odlučno sam odbio. A njegova djeca su poslana u starački dom. Ne likujem, ali ga ne smatram bratom. Ne želim ni da ga posetim. On je bio inicijator progona, prežalio prostor za mene u stanu. I sa sestrom jedva komuniciram. Imam mačku. To je cijela moja porodica. A mogao bi biti i sin. Oh, kako je to teško!

Zajedno smo godinu i po dana. U početku mi se jako svidjelo što je moj mladić jako blizak sa svojom porodicom – brine se o majci koja ima zdravstvenih problema, pomaže njenoj sestri tinejdžerki. Roditelji su mi rano umrli, drugih bliskih rođaka nema. Njegova majka je skoro odmah počela da me često poziva u kuću, on me je stalno pozivao da prenoćim kod njih - nije želeo da spava bez mene, ali je u isto vreme bilo potrebno pratiti stanje moje majke. Vremenom sam shvatio da su njeni zdravstveni problemi uglavnom bili nategnuti. Saznao sam da jedan mladić majci daje svu platu, a njima stalno nedostaje novca, odnosno ne zna kako da se snađe. Često grdi sina kao da joj je muž - da nije radio nešto po kući, da ne zarađuje dovoljno, da ne radi nešto za njenu sestru (koja takođe ima svog oca). Kad sam zatrudnjela, njegova majka je rekla da to ne možemo. Mladić me nije podržao. Nisam još završila studije i plašila sam se da zbog trudnoće neću biti primljena na službeni posao. Imala sam abortus. Nekoliko mjeseci kasnije, saznao sam da je njegov mlađa sestra trudna. Dugo su to skrivali od nas, pokušavali da nas "raztvore" da mojoj sestri kupi laptop da uči kod kuće. Htjeli su dijete ostaviti u bolnici, a onda su odlučili da se sami odgajaju. Bila sam bijesna - uostalom, niko me nije podržavao dok sam bila trudna... Moj dečko im stalno pomaže, bježi na prvi poziv. Istovremeno, njegova majka je ogorčena što joj je počeo davati ne cijelu platu, već samo dio. Sada sam ponovo trudna i neću abortirati. Ali ne znam kako da živim sa svim ovim. Raspoloženje mi se pokvari kad mu se na telefonu ispiše "mama", mogu u žaru da im poželim strašne stvari, bojim se da moj mladić neće moći da bude dobar otac i da me podržava... Molim vas pomozite mi da shvatim sebe.

Marina, 23 godine

Pišete da biste voljeli sebe razumjeti, ali jedva da pišete o sebi. Samo o tvom dečku, njegovoj majci, njegovoj sestri. Praktično ništa niste rekli o svojim osjećajima, o događajima i okolnostima vašeg života van ove porodice. Kao da si se rastvorio, izgubio u ovoj porodici, kao da se tvoj sopstveni glas utopio u ovoj polifoniji. Čini se da ste jako uključeni u vezu, ali ne sa svojim dečkom, već sa cijelom njegovom porodicom, kao da izlazite sa svima odjednom.

Očigledno je da vam je odnos sa njegovom porodicom traumatičan, da vam je neprijatno i teško komunicirati sa njima. Možda bi vam pomoglo da ne znate toliko o njima, da ne komunicirate tako blisko s njima. Zaista, pored dvije suprotnosti - "uopšte ne komunicirajte" i "komunicirajte vrlo blisko" - još uvijek postoji mnogo međuopcija. I u njima nema ničeg “pogrešnog”: imamo određene obaveze prema rođacima (iako oni još nisu postali vaši rođaci), ali obavezna komunikacija nije uključena u ovu listu. Imate svako pravo da se zaštitite od komunikacije koja vas uništava.

Međutim, pitanje nije o vašim rođacima. mladi čovjek, ali samo po sebi. Prema tvom opisu, on je veoma uključen u odnose sa svojom majkom i rodbinom i verovatno se još uvek definiše kroz te odnose. Vjerovatno ćete, dok je on "tamo", i vi morati biti "tamo" ako želite da nastavite ovu vezu. Čini mi se da ste se duboko udubili u te "porodične" odnose, videvši u njima ono čega ste sami sebi uskraćeni. U neku ruku, niste mogli odbiti činjenicu da vas raznim manipulacijama uvlače u ovu porodicu, jer je to zadovoljavalo vaše potrebe.

Ali, nažalost, izgubljeno je nemoguće zamijeniti: ova porodica nisu vaši roditelji. A sada se ispostavilo da vam ova veza uopće ne daje roditeljsku podršku, već samo crpi snagu iz vas. I tako se može nastaviti sve dok ste u njih uključeni sa takvom silom.

Kada im poželite loše stvari usred svađe, to je znak da ste veoma uključeni u ovu vezu. Uostalom, takve riječi govorimo samo prema ljudima koji su nam veoma važni. Mislim da je važno da se sećate sebe kao odvojenog od ove porodice. Mirno razgovarajte s mladićem o stanju stvari, zaštitite se od komunikacije s rođacima, vodite računa o sebi, razmislite o planovima za budućnost. Bilo bi vam od pomoći da svoje misli zapišete na papir: to pomaže strukturiranju i donosi olakšanje. Nadam se da će vam ovo pomoći da odlučite šta dalje.

Imam 21 godinu. Radim kao medicinska sestra, ne sjedim svojoj porodici za vratom, a mrzim ih! Moja majka lupa kao pijana, pod izgovorom da bude šifrovana odgovara da nije alkoholičarka! Nije alkoholicar, osim toga sa 42 izgleda 50, ne radi nigde oko 6 meseci, ne mogu da zamislim za sta pije, ocigledno radi neki honorarni posao posto ima i hrane ponekad Dajem joj hranu, ali sva ova priča nije samo o njoj, i kakva mi nije majka, a ja je volim. Počela je da pije kad nas je otac napustio, ja sam imao 3 godine, a onda je počela sve više i više. Baka i deda su me odgajali celo detinjstvo, svi smo živeli u trosobnom stanu, sve ne bi izgledalo tako loše, ali kao grom iz vedra neba sam sa 9 godina saznao da imam strica koji je bio u zatvor 3 puta: 1 za pokušaj silovanja u djetinjstvu, druga 2 za krađu (kako se kasnije ispostavilo, bio je narkoman, a krao je da bi dobio dozu). Vijest je bila sljedeća: dolazio je kod nas i živio je kod nas, nisam razumio težinu situacije i čak sam se zanimao zbog svoje gluposti. Stigao je, baka mu je priredila sto, kao da se nije vratio iz zatvora, nego iz rata. Isterao je dedu iz sobe i počeo da živi u punom zadovoljstvu: dobio je kredite (kako su mu davali, nemam pojma), počeo da se drogira, počeli su skandali sa mojom majkom, najupečatljiviji: kada je bacio sekiru kod nje niko nije ustao, baba i deda su navikli da ne idu nigde, od tada mrzim ovog zavisnika svakom celijom duse. Deda je dobio moždani udar od nerava, ležao je šest meseci i umro. Tako smo živjeli još oko 7 godina, u stalnim vriskama i tučama. Počela sam da živim sa dečkom, sve se smirilo, nije bilo iznajmljivanja stana i nije bilo mogućnosti, a prepustiti momku je da živimo u jednosobnom stanu sa nas petoro. Najviše smeća je počelo te godine i ostavilo je trag na mene do kraja života. Bila sam u smjeni kada me zvao dečko i rekao da baka čudno priča, pozvali su hitnu, imala je moždani udar, ostavio sam je samo noću, potpuno je postavio na noge, promijenio joj pelene kada nije bilo moguće ustati, bacati je s jedne strane na drugu. Majka je s njom sjedila noću, sin joj nikad nije došao. Saznala sam da sam trudna, posle 2 nedelje je moja baka otpuštena, a nedelju dana nakon što je otpuštena, saznala sam da imam nerazvijenu trudnoću, u pozadini stresa otišla sam u bolnicu, ostrugali su me. Prođe šest meseci, baba sedi u kuhinji sa jebenim sinom narkomankom, on joj liže dupe da mu daje pare, gura nam glave o njega, preti da će mi stalno ubiti majku, nemaš hrabrosti da me zeznu, jer tip uvek štiti. Ali mrzim svoju baku, jer sam sjedio sa njom, praštao sva sranja ispod nje, izgubio sam dijete, a on nikad nije došao u njenu bolnicu, ona ga voli više od bilo koga na svijetu. I mrzim ga, jebenog narkomana, mrzim ga jer mi je upropastio život!
P.S. Inače, počeo je da koristi oko 20, sada ima 50 sa nečim, a još uvijek živi na ovom svijetu, kakva nepravda !!!

Može li sve biti loše ako se čini da je sve dobro? Glupi napadi bijesa ili krik očaja? "Hormoni" za trudnice ili beskrajni umor domaćice?

www.stihi.ru

Prije dva dana sam se probudio s mišlju da mrzim svoju porodicu. Užasno? Znam to i sam.

Imam divnog muža koji me razumije i prihvata takvu kakva jesam. Sergej je domaći, tako da skoro sve vreme provodi kod kuće, izuzev pecanja vikendom i retkih susreta sa prijateljima. ja sam za porodiljsko odsustvo kod drugog djeteta razlika između djece je 4 godine.

Suprug je bivši sportista kojeg sada ne možete izvući iz kuće, radije jede ukusnu hranu i igra svoje omiljene "Tenkove".

Stoga je u proteklih par godina dobio 15 kilograma viška, ali ih ne pokušava izgubiti, tvrdeći da je s njim sve u redu. Uživa u radu sa djecom i uvijek ispunjava moje molbe za pomoć.

Imamo odlične uslove za život

"Dušo, upravo si se napio", - rekao je prijatelj, jedini kome sam, postiđen, pokušao da ispričam o izlivima očaja, histeriji i ogromnom umoru: “Šta ti nedostaje: dobar muž, divna djeca, svoj stan, dobar predtajni rad"

I zaista, šta mi nedostaje? Možda je ovo ozloglašena kriza 30-ih?

www.prisnilos.su

Inače, imam 32 godine, više od 7 godina radim u kancelariji male firme i imam stabilno dobru platu, zapravo, za beskorisni rad.

U prvom dekretu pokušao sam svoju kćer naučiti svemu što je potrebno metodama ranog razvoja.

U drugom se trudim da se opustim i ne preskačem preko glave:

• mnogo hodamo ulicom,
• Čitam deci bajke,
• Kuvam ukusne ručkove i večere,
• pospremam stan,
• Imam vremena da zaradim nešto novca.

Niko me ne vrijeđa, ne tuče, ne stoji sa bičem iza mojih leđa.

www.islam.ru

A ipak se ponekad osjećam tako jadno i umorno Želim otploviti na pusto ostrvo i sjediti dugo, ćutke, gledajući u more.

Problem je sto ne mogu da odem ni na dan odmora,ne mogu da ostavim porodicu zarad svojih cudnih ideja,a ko da ostavi decu ako mi je muz na poslu a bake veoma daleko?

Tako mi živimo: moj muž ćutke trpi moje "psihe", a uskoro ću jednostavno pobijediti od nesporazuma šta mi se dešava.