Ամենահնազանդ երեխաները ժամանակ առ ժամանակ ստուգում են՝ հնարավո՞ր է ծնողներին չենթարկվել։ Թեստի հիմնական տեսակը ծնողների կայունության թեստն է նախքան երեխայի հարձակումը, երբ երեխան հանկարծ դադարում է ենթարկվել և ակտիվորեն պնդում է իր ցանկությունները: Երեխան մարտահրավեր է նետում ծնողներին. Եթե այստեղ երեխայի թուլություն եք ցույց տալիս, երեխան հասկանում է, որ ծնողներին կարող են գերազանցել: Եվ նա սկսում է օգտագործել այն:
Ջ. Դոբսոնը գրում է. «Մի անգամ ես ստիպված էի խոսել մի շատ չարաճճի տասներեք տարեկան տղայի մոր հետ, ով արհամարհում էր ծնողական հեղինակության ամենափոքր նշույլը: Նա տուն չվերադարձավ մինչև գիշերվա ժամը երկուսը և անհարգալից կերպով անտեսեց նրա ցանկացած պահանջ: մայրիկ. Ենթադրելով, որ այս խնդիրն այսօր չի առաջացել, ես խնդրեցի կնոջը պատմել, թե ինչպես սկսվեց ամեն ինչ: Նա դա հիշում էր բավականին պարզ: Նրա որդին դեռ երեք տարեկան էլ չկար, երբ մի օր նրան քնեցնելիս նա քնեց. թքվեց երեսին.
Նա բացատրեց նրան, թե որքան կարևոր էր մոր երեսին չթքելը, բայց նրա խոսքն ընդհատվեց հերթական թքումով։ Այս կինը համոզված էր, որ բոլոր տարաձայնությունները պետք է լուծվեն քննարկումների միջոցով, սիրո և փոխըմբռնման ոգով։ Այսպիսով, նա սրբեց իր դեմքը և նորից սկսեց իր ելույթը, և ևս մեկ անգամ նա ստացավ լավ թիրախավորված թուք: Նա, անհանգստանալով, թափահարեց որդուն, բայց ոչ այնքան ուժգին, որ նորից թքեց:
Ի՞նչ պետք է աներ: Նրա փիլիսոփայությունը նրան արժանի պատասխան չառաջարկեց այս ճնշող մարտահրավերին: Վերջապես, հուսահատված, նա դուրս վազեց սենյակից, և փոքրիկ հաղթականի թքելը նրա հետևից դիպավ շրխկացրած դռանը։ Մայրը պարտվել է պայքարում, բայց որդին հաղթել է. Կինը ցավով ու գրգռված ինձ խոստովանեց, որ այդ ժամանակվանից ի վեր երբեք չի կարողացել հաղթել որդուն։
Յուրաքանչյուր երեխա մեկ անգամ որոշում է ուժի փորձարկել իր ծնողներին:
Եթե ծնողները պարտվեցին այս պայքարում, երեխան կկռվի նրանց հետ ամբողջ կյանքում։
Ծնողներից ոչ մեկը չի ցանկանում ծանր կռիվների մեջ մտնել սեփական երեխաների հետ, բայց իրականում ծանր կռիվներ լինում են միայն այն ծնողների հետ, ովքեր արդեն «գործարկել են» իրավիճակը. , ով մինչ այս բաց էր թողել երեխայի փոքրիկ զանգերը։ Երեխայի առաջին փորձությունները միայն փորձություններ են, երեխան դեռևս անորոշ մարտահրավեր է նետում ծնողներին, և այստեղ ծնողների համար դժվար չէ հաստատակամություն ցուցաբերել։ Արա!
Դանիլան 1 տարեկան է, սովորաբար նա հեշտությամբ լսում է ծնողներին։ Այս անգամ նա բարձրացավ բազմոցին, ձեռքը մեկնեց պատից կախված նկարին ու նայում մորը։ «Դանիել, արի ինձ մոտ»: - չի գնում: Նա թափահարեց նկարը և նայեց մորը - ինչպիսի՞ն կլինի արձագանքը: «Դանիել, դու չես կարող դիպչել նկարին: Արի այստեղ, հակառակ դեպքում ես քեզ կպատժեմ»,- շարունակելով նայել մորս՝ նա նորից ուժգին ցնցեց նկարը՝ ի՞նչ կլինի։ Մայրիկը հանգիստ դրեց Դանիլային մի անկյունում, նա հինգ րոպե արհամարհական հեկեկում էր։ Հետո հանգստացավ, մայրը զանգահարեց, նորից բացատրեց, որ նկարին ձեռք տալ չի կարելի։ Թեև բանն այն չէ, որ Դանիլան դա չգիտեր. այս անգամ նա ստուգեց, թե ինչ կլիներ, եթե չհնազանդվեր մորը:
Եթե ծնողները հաղթեն երեխայի հետ առաջին մենամարտում, դրանից հետո երկար տարիներ լավ հարաբերություններ կունենան։
Մյուս կողմից, երբեմն անհանգիստ ծնողները տեսնում են երեխայի մարտահրավերն այնտեղ, որտեղ ընդհանրապես չկա: Երբ երեխան քո երեսին է նետում «Մայրիկ, ես ատում եմ քեզ», դա կարող է ոչինչ չնշանակել, և անմիջապես «կրակել» երեխային (Ինչպե՞ս ես համարձակվում, որ ես դա նորից չլսեմ): Ահա շուտ: Ամենից հաճախ: , երեխան պարզապես բարկանում է ձեզ վրա և չգիտի, թե ինչպես արտահայտել իր զգացմունքները քաղաքակիրթ ձևով. այստեղ պետք է ոչ թե զայրանալ երեխայի վրա, այլ հանգիստ սովորեցնել, թե ինչպես են լուծվում նման խնդիրները:
«Տեսնում եմ, որ դու բարկանում ես ինձ վրա, դա սարսափելի չէ, եթե ուզում ես, կարող ես ոտքերդ կոխել, այնպես որ զայրույթն ավելի արագ է դուրս գալիս։ Բայց ընթացակարգը գիտես՝ նախ մի կողմ ես դնում խաղալիքներդ, հետո միայն հեռուստացույց ենք նայում։ Կարող եմ օգնել Ձեզ?"
Երեխաների հետ կռվի ժամանակ կորցնում են այն ծնողները, ովքեր, կարծես թե, իրենք լիովին երեխաներ են և սովոր են անօգնական խաղալ։
«Աղջիկս, չորս տարեկան է, անջատելուց հետո ինքը հեռուստացույց է միացնում, որ չասեմ, էս պահին բարձր լաց է լինում ու իր տեսքով ցույց է տալիս, որ ոչինչ չի լսում»։ - Մայրիկ ջան, եթե չես կարողանում երեխայի հետ գլուխ հանել, գոնե հեռուստացույցով գլուխ հանես. կարող ես նրանից հոսանքի լարը (կամ այլ հատված) հանել ու վերցնել: Եվ ձեզ ոչինչ պետք չէ ասել. դուք կսկսեք զրույցը միայն այն բանից հետո, երբ դուստրը հանգստանա և դադարի լաց լինել: Սա այն այբուբենն է, որը գիտի ցանկացած երեխա երկու-երեք տարեկանից սկսած (արդեն պետք է իմանա). «Մինչ դու լացում ես, ես քեզ չեմ հասկանում, եթե ուզում ես ինձնից ինչ-որ բան խնդրել, պետք է դադարես լաց լինել և ասես. ես ամեն ինչ հանգիստ եմ, որպեսզի հասկանամ քեզ»։
Երբեմն կարող ես ուժեղ ապտակել։ Մի անգամ. Երեք-չորս տարեկանում մեկ ծանր հարված, իսկ տասնհինգ տարի հետո հանգիստ ընկերացեք խելացի երեխա- ավելի լավ է, քան մանկության տարիներին երեխային փայփայելը և հետագա բոլոր տարիներին նրա հետ հայհոյելը: Ծնողների հեղինակությունն ամրապնդվում է, երբ այն իրավիճակում, երբ երեխան ստուգում է ծնողական կայունությունը, ծնողները ցուցաբերում են ողջամիտ հաստատակամություն: Եթե ծնողներն արժանի են, ուրեմն պետք չէ ծնողների հետ վիճել, պետք չէ ըմբոստանալ նրանց դեմ։ Լավ պայմաններով դուք կարող եք բանակցել ձեր ծնողների հետ, բայց չեք կարող ձեր ծնողներից պահանջել այն, ինչ ուզում եք: Սովորեցրե՛ք սա երեխաներին։
Ծնողները հաճախ թերագնահատում են այն տպավորությունը, որ երեխաների վրա թողնում է իրենց հետ «չափահաս ձևով» խոսելը: Փորձիր! Գոնե հնգամյա դուստրը լացի «եթե դու այդպիսին ես, ես քեզ կթողնեմ»։ Դուք կարող եք հանգիստ բացատրել. «Ես հասկանում եմ ձեզ, բայց ձեզ չի հաջողվի: Փաստն այն է, որ մենք ձեր ծնողներն ենք, և մենք քաղաքացիական պարտք ունենք հոգ տանել ձեր մասին, և դուք պարտավոր եք ենթարկվել մեզ, եթե ուզում եք, մենք կկանչենք մյուս մեծերին, և նրանք ձեզ կբացատրե՞ն, թե ինչպես պետք է վարվի ձեր աղջիկը: Նման արտացոլումը շատ ավելի արդյունավետ է, քան ճիչերն ու արցունքները:
Բայց եթե ժամանակն արդեն կորել է, և մեր կողքին արդեն մեծանում է մի քիչ լկտի դեռահաս։ Մայրիկները սովորաբար զիջում են նման դեպքերում, հայրերն ավելի հեշտ են լուծում նման հարցերը, բայց հաճախ վախենում են երեխային հիշեցնել ծնողների իրավունքների և երեխաների պարտականությունների մասին։ Մի վախեցեք, դա օգտակար է և պարզապես անհրաժեշտ։ Այլապես, նրան ներկայացրեք գործի իրավական կողմը, գրեք նրան այսպիսի նամակ…
Սիրելի երեխա!
Ծնողների և երեխաների հարաբերությունները կարգավորվում են ընտանիքի ծածկագիրըՌԴ. «Ծնողների իրավունքներն ու պարտականությունները երեխաների դաստիարակության և կրթության գործում» 63-րդ հոդվածի համաձայն.
1). Ծնողները իրավունք և պարտականություն ունեն մեծացնելու իրենց երեխաներին: Ծնողները պատասխանատու են իրենց երեխաների դաստիարակության և զարգացման համար: Նրանք պարտավոր են հոգ տանել իրենց երեխաների առողջության, ֆիզիկական, մտավոր, հոգևոր և բարոյական զարգացման մասին։
Ուզում ենք, թե ոչ՝ հարց չէ. մենք՝ ծնողներս, պարտավոր ենք դա անել։
2). Ծնողները պարտավոր են ապահովել իրենց երեխաների հիմնական հանրակրթական կրթությունը և պայմաններ ստեղծել նրանց համար միջնակարգ (ամբողջական) հանրակրթություն ստանալու համար։
Ես թարգմանում եմ՝ ծնողները պարտավոր են ապահովել, որ երեխան դպրոց գնա և այնտեղ նորմալ սովորի։ Եթե ծնողները դա չեն անում, ապա նրանց կանչում են խնամակալության մարմիններ և զրկում ծնողական իրավունքներից։
Նաև, օրենքով սահմանված կարգով, ծնողները պարտավոր են պահել իրենց անչափահաս երեխաներին, այսինքն՝ տալ նրանց այն ամենը, ինչ անհրաժեշտ է նրանց համար: առողջ կյանքև զարգացում։ Բայց երեխաների համար այնպիսի բաներ գնելը, որոնք նրանք ցույց կտան իրենց հասակակիցներին, ծնողների պարտականությունը չէ։ Նաև երեխան իրավունք չունի իրեն զվարճացնել խաղերով։ Ինչքան և երբ կզվարճանան մեր երեխաները՝ մենք՝ ծնողներս, որոշում ենք՝ մտածելով ընտանիքի գործերի և մեր երեխաների ապագայի մասին՝ ապագայի, որին մենք պարտավոր ենք պատրաստել մեր երեխաներին։ Ծնողները պարտավոր չեն խաղալիքներ գնել իրենց երեխայի համար՝ զվարճացնելու համար:
Այն ամենը, ինչ ծնողները գնել են երեխայի համար, մնում է ծնողների սեփականությունը։ Երեխաներն ունեն այս բոլոր բաները պահպանության ռեժիմում և օգտագործում են այն պայմաններով, որոնք իրենց ծնողները ձևակերպել են իրենց համար: Եթե երեխաները սխալ են օգտագործում իրենց իրերը կամ խաղալիքները, ծնողները վերցնում են դրանք: Եթե ձեզ վատ պահեք, կկորցնեք ձեր համակարգիչը և հեռախոսը։
Եվ այնուամենայնիվ, մեր սիրելի երեխա: Ուշադրություն դարձրեք. Ռուսաստանի Դաշնության օրենսդրության համաձայն՝ ձեր ծնողները պարտավորություն չունեն սպասարկել ձեր ցանկությունները, ձեզ համար նախաճաշ պատրաստել, երբ դուք ինքներդ կարող եք դա անել, և պարտավորություններ չկան ձեզ գնելու այն, ինչ ցանկանում եք՝ համակարգիչ, նոր հեռախոս և այլ բաներ, որոնք դուք արդեն ունեք, ձեր բոլոր ընկերները: Նրանք կարող են դա անել, եթե դուք ձեզ արժանապատիվ պահեք։
Հասկացեք, սա պետք է քննարկել կյանքում միայն մեկ անգամ: Հարգելի ծնողներ, եթե դուք ուժեղ եք և հաջողակ մարդիկ(գոնե աշխատավայրում), ցույց տվեք ձեր մարտական հատկանիշները տանը. դուք դա անում եք հանուն երեխաների։ Եթե դեռահաս տղան ու դուստրը հրաժարվում են հնազանդվելուց, դուք միշտ իրավունք ունեք հանգիստ (կամ ոչ հանգիստ) ասել. ծնողներին? Փաստորեն, մենք ունենք Ռուսաստանի Դաշնության օրենսդրությունը: Ես պետք է հոգ տանեմ քո մասին…» Ձեզ կարող են ընդհատել. «Դուք պետք չէ հոգ տանել իմ մասին, ես արդեն չափահաս եմ»: - Ի պատասխան սրան, հանգիստ բացատրեք ձեր ոչ այնքան մեծահասակ երեխային իրավական իրավիճակը.
«Ոչ, դուք սխալվում եք, դուք դեռ չափահաս չեք: Դուք չափահասի իրավունք կստանաք, երբ լինեք 18 տարեկան և կսկսեք վաստակել ինքներդ ձեզ պահելու համար: Եթե հրաժարվում եք հնազանդվել ձեր ծնողներին և չեք ցանկանում լինել Մեր ընտանիքի անդամ, առաջարկում եմ գնալ խնամակալության բաժին, մենք քեզ տեղավորում ենք մանկատուն, և դու այնտեղ կապրես: Այդ ընթացքում մենք խլում ենք քո համակարգիչը և այլ զվարճանքները, որոնք կարծես խանգարում են քեզ լավ մտածելու: Եթե դու չես ուզում լավով ապրել, մենք կապրենք վատով. դա քեզ համար է: Կա ևս մեկ առաջարկ. եթե ուզում ես ֆիզիկապես կատաղել, ապա ավելի լավ է անհապաղ զանգես ոստիկանություն և զգուշացնես քո մտադրությունների մասին, հակառակ դեպքում ստիպված կլինենք. արա դա»։
Եթե երեխան գիտի, որ դուք և ձեր խոսքերը ինչ-որ բան արժեն, և տարիների ընթացքում միտքը, այնուամենայնիվ, հայտնվել է նրա գլխում, նա կլսի ձեզ: Եվ ամեն ինչ ավելի լավ կլինի:
Տեսանյութեր՝ Յանա ԵրջանկությունՀարցազրույց հոգեբանության պրոֆեսորի հետ Ն.Ի. Կոզլովը
Զրույցի թեմաներ. Ինչպիսի՞ կին պետք է լինես հաջողությամբ ամուսնանալու համար: Քանի՞ անգամ են տղամարդիկ ամուսնանում. Ինչու՞ են այդքան քիչ նորմալ տղամարդիկ: Երեխաների ազատություն. Դաստիարակություն. Ինչ է սերը? Պատմություն, որն ավելի լավ չէր կարող լինել: Վճարելով գեղեցիկ կնոջ հետ մոտ լինելու հնարավորության համար.
Բարև, ես Օլյա եմ: Խնդիրն այն է, որ ես մտածում էի ինքնասպանության մասին այնքան ժամանակ, ինչ հիշում եմ, մանկուց երազում էի մեռնել, և ամեն ինչ այն պատճառով, որ ծնողներս չեն անիծում ինձ: Մայրս անընդհատ աշխատանքի մեջ է, նա ինձանից կախված չէ, հայրիկն ընդհանրապես ասում էր, որ ինքը տղա է ուզում, մանկության տարիներին ծանր ծեծում է, նրա համար միայն եղբայր կա, հայրս միշտ ասում էր, որ ես անպիտան եմ, չնայած ես չեմ ուզում. ծխեք, մի խմեք, աշխատեք, սովորեք. ՆՐԱ վիրավորանքներն այնքան վիրավորական են ինձ համար, որ ուզում եմ ցած նետվել կամրջից, նա ինձ երբեք չի գրկել, հոր ու աղջկա պես չի խոսել, նյութական աջակցություն չի ստացել։ Մենք հաճախ էինք տեղափոխվում մի քաղաքից մյուսը (հայրիկը զինվորական է), ընկերները շատ չեն, բայց ես բավականաչափ ունեմ։ Չգիտեմ ինչ անեմ, ուզում էի բնակարան վարձել, բայց չեմ կարողանում քաշել։ Նա երբեք չի փոխվի, ավելի լավ է մեռնել
Աջակցեք կայքին.
Օլյա, տարիք՝ 20 / 15.07.2011թ
Պատասխաններ:
Բարև Օլյա:
Իսկ ո՞ւմ համար է ավելի լավ մեռնել։ Ձեր հայրիկի համար, իսկ եթե նա չի հետաքրքրում: Քեզ համար, բայց հետո սկսվում է ամենավատը` դժոխք, և ամեն ինչ փոխելու միջոց չկա... Ի՞նչ ես կարծում, սա ամենալավն է:
Գիտե՞ք, դուք պարզապես դադարում եք ապացուցել բոլորին, որ լավն եք և բաց թողեք նրանց։ Ավելի լավ է գնալ եկեղեցի և աղոթել, որ Տերը օգնի քեզ սիրել քեզ այնպիսին, ինչպիսին կաս: Խնդրեք Տիրոջը ձեր կյանքը իմաստով լցնել և ձեր կյանք ուղարկի այն մարդկանց, ովքեր կսիրեն ձեզ և կընկալեն ձեզ այնպիսին, ինչպիսին կաք, և նրանք ստիպված չեն լինի որևէ բան ապացուցել: Գնացեք Տիրոջ մոտ, և Նա անպայման կօգնի ձեզ:
Աստված օրհնի քեզ!
Ալեանա, տարիք՝ 41 / 15.07.2011թ
Բարեկամ, տարիք՝ 18 / 16.07.2011թ
Բարև Օլյա: Ես, ինչպես դու, միայն նախկինում էի ուզում մեռնել, ես ունեմ կրտսեր եղբայր. Մանկուց ինձ թվում էր, թե ծնողներս նրան ինձնից շատ են սիրում։ Իսկ անձնական կյանքի դեպքում ամեն ինչ չստացվեց։ Բայց հիմա ես չեմ մտածում մահվան մասին, որքան էլ դա ինձ համար դժվար լինի։ Ես երեք երեխա ունեմ! Նրանք դարձան իմ կյանքի իմաստը, այդ ելքը, այդ ուրախությունը, այն սերը, որը ինձ միշտ պակասում էր: Ապրես, Օլենկա, կյանքը կբարելավվի, քո ծնողները հոգու խորքում քեզ սիրում են, պարզապես չգիտեն, թե ինչպես դա ցույց տան: Եվ հետագա. Դիմեք Աստծուն, նա միշտ օգնում է: Գրել.
Կապա, տարիք՝ 36 / 16.07.2011թ
Ի՞նչ է ասում մայրիկը այս մասին: Նա ոչինչ չի՞ տեսնում կամ ինչ, եթե ամեն ինչ այնպես է, ինչպես նկարագրեցիր, ուրեմն ծնողներ չունես, ծերության ժամանակ ոչ մեկին պետք չէ հոգ տանել, թող եղբայրդ անի, մի քիչ համբերիր, չսովորիր. , գնա գործի ու գնա
Ջուլիա, տարիք՝ 31 / 17.07.2011թ
Նախորդ հարցումը Հաջորդ հարցումը
Վերադարձեք բաժնի սկզբին
Մանկուց մեծացել եմ առանց հոր, մայրս շատ դաժան էր, անընդհատ ծեծում էր, նախատում, զիբիլ, ապուշ, ցած ու այլ կերպ ասած։ Նրա կարծիքով՝ այսպիսին է պետք վերաբերվել երեխային՝ իսկական, ուժեղ տղամարդ դաստիարակելու համար։ Նա նաև շատ խոցելի էր ալկոհոլի նկատմամբ, հաճախ ինձ իր հետ քարշ էր տալիս քաղաքով մեկ, ամեն տեսակ իժերի տներ, ներեցեք արտահայտությունը։ Մանկուց ահավոր ատում էի ալկոհոլն ու նիկոտինը, ուղղակի չէի դիմանում, զզվում էի նրանցից, ովքեր նույնիսկ մի կաթիլ են վերցնում բերանումս, իսկ նա ծխում էր հենց իմ դիմաց, հաճախ դահլիճում, բազմոցին պառկած՝ ես ստիպված էի ձմռանը նստել փողոցում, գիշերը և սպասել, մինչև ամեն ինչ պարզվի։ Ես ընտելացել էի նրա վիրավորանքներին, բայց երբ դարձա 15 տարեկան, սկսեցի նկատել, որ նրա ամեն մի խոսքն ինձ անիրատեսորեն ցավ է պատճառում, նրա յուրաքանչյուր «էմոցիոնալ պոռթկումից» հետո ես ընկնում էի «մինի դեպրեսիայի» մեջ ու մինչ այժմ դուրս չեմ եկել։ դրա համար, քանի որ նա ինձ անվանում է շատ փոքր ընդմիջումով: Հաճախ, երբ ընկնում էի դեպրեսիայի մեջ ու խորանում մտքերիս մեջ, գլխումս լսում էի նրա վիրավորանքները, ձայները, շատ պարզ, տանջում էին ինձ, այս ձայները իրական էին, այս պահերին ես կարծես մշուշի մեջ էի, բայց լավ։ Խնդիրներ ունեմ ծնոտիս հոդերի, ականջներիս հետ, այս հարցում վստահ չեմ, բայց դրանք անընդհատ ցավում են, ինձ պետք է ցույց տան նյարդաբանի, բժշկի անհրաժեշտ պտույտներով դպրոցի համար, նա ինձ ախտորոշեց փսիխոզ։ , ասաց ինձ, որ այցելեմ նրան։ Ես նախանձում եմ այնքան դեռահասների, ովքեր ունեն լավ, բարի ծնողներ, որոնց համար մանկությունն ու պատանեկություն- նախապատրաստում չափահաս կյանք, իսկ ինձ համար՝ մշտական մտքեր այն մասին, թե արդյոք ես գոյատևելու եմ։ Իմ նվիրական երազանքն է ունենալ բարի, լավ մայրիկ, ով հոգ կտանի իմ առողջության մասին։ Ես ինքս կպահեի նրան, բայց գումար չունեմ անհրաժեշտ պրոցեդուրաների համար, և մայրս ամեն ինչին պատասխանում է. այնտեղ ինչ-որ բան ուղարկեցին ՄՌՏ-ի, բայց ես չգնացի «նա նաև հոգեկան առողջությունը ֆիզիկական առողջության կողքին չի դնում, անընդհատ ասում է, որ պետք է երեխա ունենաս, ես ուզում եմ տատիկ դառնալ, զարմանում եմ. ով կլինի քո կինը, լավ, ինչպիսի աղջիկ ես արդեն սիրում: Բայց ինչպե՞ս կարող եմ նույնիսկ մտածել դրա մասին, ավելին, ես ամաչում եմ նույնիսկ աղջիկների հետ շփվել, նրանք ինձ լրիվ պարտվող են համարում։ Երբ ես այս մասին խոսում եմ մայրիկիս հետ, նա ծիծաղում է և ասում, որ «բոլորն էլ այդպես են ասում, դու ամեն ինչ կունենաս»: Այս ամենը ինձ սպանում է, ես արդեն ձեռք եմ բերում դանակը, գրեթե կորցրի հավատս, որ ամեն ինչ կարելի է շտկել, ես: ես արդեն 20 անգամ խոսել եմ այս մասին նրա հետ, ես փորձում էի հնարավորինս ցույց չտալ նրա մեղքը դրանում (եթե նրան ինչ-որ բանում մեղադրում են, դա նրան բարկացնում է, և նա սկսում է բղավել) Ես վախենում եմ, որ ես չեմ ապրել մինչև հասուն տարիք
«Ինձ դուր չեն գալիս», «Իսկ եթե ծնողներս ինձ չհուզեն», «Եթե ես հեռանամ, ոչ ոք չի նկատի»: Ի՞նչ եք կարծում, սրանք հաջորդներից ոմանց մտքերն են: Ցավոք, ոչ. Այս և նմանատիպ հարցեր տալիս են երեխաները՝ օգնություն խնդրելով «Ես ծնող եմ» կայքի մասնագետներից և շաբաթական մի քանի անգամ ընդմիջումներով։
Մեծ հավանականությամբ պատասխանատու մայրերի և հայրիկների կայքի այցելուները կզարմանան, եթե ճանաչեն իրենց երեխային նման հարցեր տված երեխաների մեջ: Ինչպե՞ս: Դուք նրան տալիս եք ամենայն բարիք: Տվեք թանկարժեք նվերներօգնել ուսումնասիրություններին:
Դա կարող է լինել որպես բացահայտում ծնողի համար, որ երեխան կարիք ունի ավելի շատ խոսակցությունների այն մասին, թե ինչպես է ծնողը զգում իր նկատմամբ և այդ զգացմունքների փոխադարձության մասին:
«Թաքնված» զգացմունքների ազդեցությունը
Ցավոք, շատ ընտանիքներում ընդունված չէ հույզեր արտահայտել՝ «Մի՛ լացի՛», «Ինչո՞ւ ես բարկացել, դա պարզապես տիկնիկ է», «Մի տխրիր, մենք քեզ կգնենք»։ նոր խաղալիք«Այդքան բարձր մի ծիծաղեք, դա անպարկեշտ է»: Եթե մենք ընդհանրացնենք այս հաճախակի և ծանոթ արտահայտությունները, որոնք երբեմն ասում ենք մեր չափահաս ընկերներին կարեկցանք հայտնելու համար, մենք ստանում ենք նույն իմաստը. «Դու չես կարող զգալ»:
Որտեղի՞ց են գալիս այս արձագանքները: Պարզապես ժամանակին մենք նաև ստացել ենք «զգացմունքների արգելք» մեր ծնողներից, իսկ հիմա այն փոխանցում ենք մեր երեխաներին այս կամ այն ձևափոխված ձևով։
«Թաքնված» զգացմունքների ազդեցությունը տեղի է ունենում, երբ մենք թույլ չենք տալիս մեր երեխաներին արտահայտել տխրություն, ուրախություն, զայրույթ, վրդովմունք և նույնիսկ ուրախություն: Եթե փոքրիկ երեխաասա «մի լացի», երբ նա ընկել է և թեթև վիրավորվել, «մի լացիր», երբ խաղալիք է խնդրում, «բարձր մի ծիծաղիր», երբ նա զվարճանում է, ապա վաղ թե ուշ եզրակացնում է. չի կարող զգալ.
Տեսնենք, թե ինչպես է դա տեղի ունենում:
7 Ծնողների կողմից զգացմունքների արգելք
1. Ծնողը միտումնավոր արգելում է զգալ
Ծնողին թվում է, որ եթե երեխային չափազանց մեծ ուշադրություն դարձնեն, ուրեմն նա կմեծանա քմահաճ ու եսասեր։ Թերևս այս մոդելում կա սպարտական կրթության շարժառիթ. Այն սովորաբար օգտագործվում է տղաների համար և հաճախ այն ընտանիքներում, որտեղ ծնողները բավականին հաջողակ են իրենց կարիերայում: Ծնողները գործում են սկզբունքով. «Գետը գցիր, ինքն իրեն դուրս կգա», ես ինքս ամեն ինչի հասել եմ, իմ երեխան նույնպես կդիմանա: Հակառակ դեպքում նա ինչպե՞ս է գոյատևելու առանց ինձ։
Եվ երեխան, ամենայն հավանականությամբ, լավ կլինի: Միայն այդ դեպքում չպետք է զարմանաք, որ նա չի մատնվում ձեզ և ձեր խնդիրներին: Չէ՞ որ նա ամեն ինչ ինքն է արել, ինչպես դու։
Իրավիճակը կարող է նմանվել նախորդին, միայն այն տարբերությամբ, որ այստեղ մայրերն ու հայրերը դիտմամբ չեն դա անում։
Ծնողներին հետաքրքրում են միայն իրենց երեխայի ձեռքբերումները, իսկ նրա զգացմունքները մնում են աննշան հաջորդ հաղթանակի համեմատ։ Ուշադրություն դարձնելով բացառապես արդյունքին և հետաքրքրվելով դպրոցում գնահատականներով (և ոչ թե իրադարձություններով), դուք երեխային ազդանշան եք տալիս՝ «քեզ կարող են սիրել միայն այն ժամանակ, երբ ինչ-որ բանի ես հասել»: Երեխան սկսում է կախված լինել ձեր դրական կամ բացասական գնահատականից:
Նման միջավայրում նրանք սնվում են, պատրաստ են ամեն ինչ զոհասեղանին դնել «գովեք ինձ, խնդրում եմ»:
3. Ծնողը թույլ չի տալիս երեխային ուրախանալ
Սա կարող է ձեզ ֆանտաստիկ արգելք թվալ, բայց դա շատ տարածված է: Կարծես մեր մեջ գեն է կարվել՝ «ուրախանալը վատ է, դրան անպայման կհաջորդի հատուցումը»։ Բավական է հիշել հայտնի ասացվածքը՝ «չես կարող շատ ծիծաղել, հետո լացել ես»։
Պատկերացրեք՝ դուք նստած եք բազմոցի վրա՝ հեռուստացույցի առջև ծանր աշխատանքային օրվանից հետո, այնուհետև երեխան վազում է դեպի ձեզ բարձր բացականչություններով. «Մայրիկ / հայրիկ, տես, ես ամպ եմ նկարել»: Դու նրան նայում ես հասուն տարակուսած հայացքով՝ չհասկանալով ուրախության պատճառը։ Կամ դուք կսկսեք «հանգիստ բացատրել» երեխային, որ շատ հոգնած եք և ցանկանում եք հանգստանալ, ինչը նույնպես չի գոհացնի երեխային:
Այս պահին երեխայի մեջ նրանց դրական հույզերի նշանակության մակարդակը արագորեն ընկնում է։ Իսկ ուրախության աղբյուրը փակելու համար բավական է ընդամենը մի քանի նմանատիպ իրավիճակ։
4. Ծնողները մրցում են իրենց երեխայի զգացմունքների համար:
Հիշեք այս ծիծաղելի իրավիճակը, երբ երեխային տալիս են հայտնի, բայց տարօրինակ հարց. «Ո՞ւմ եք ավելի շատ սիրում՝ մայրիկի՞ն, թե՞ հայրիկին»:
Այս հարցին, ինչպես մայրիկին և հայրիկին համեմատող շատ այլ հարցեր, չեն կարող պատասխանել:
Երեխան սիրում է երկու ծնողներին, բայց կարող է ավելի մոտ լինել նրանցից մեկի հետ: Ինչ-որ պահի նա սկսում է թաքցնել իր զգացմունքները՝ ոչ մեկին չվիրավորելու համար։
5. Ծնողները ավելի շատ ժամանակ են անցկացնում մյուս երեխայի հետ
Մի քանի երեխա ունեցող ընտանիքներում հատկապես ուժեղ է զգացվում ծնողների անուշադրությունը՝ թվում է, թե ինչ-որ մեկին ավելի շատ ուշադրություն են դարձնում, մեկին՝ ավելի քիչ։ Երեխաները գիտեն, թե ինչպես կարդալ բոլոր զգացմունքները վաղ փուլերում, և դժվար թե նրանց խաբեն:
Ծնողները կարող են անգիտակցաբար հետաքրքրվել երեխաներից միայն մեկով, եթե նա խնդիրներ ունի, և մոռանալ նրանց մասին, ովքեր «լավ են»:
Արդյունքում, «ամեն ինչ լավ է» երեխան սկսում է լավագույն դեպքում, վատագույն դեպքում, փակվում է իր մեջ և դադարեցնում ցանկացած շփում ծնողների հետ:
6. Ծնողները երեխային պատասխանատու են դարձնում իրենց զգացմունքների համար:
Պատահում է, որ ծնողներն իրենք դեռ չափահաս չեն դարձել և չեն զգացել իրենց տրավմատիկ իրավիճակները: Նման ծնողներին մեծահասակ է պետք, ով կստանձնի մայրիկի կամ հայրիկի դերը և կլսի նրանց։ Բայց ոչ բոլորն են պատրաստ դիմել։
Ինչ է կատարվում? Ինֆանտիլ ծնողները սկսում են «վստահել» իրենց երեխային։ Նրանք բողոքում են դժվար կյանքից, որպես կանոն, հաճախ հիվանդանում են և սիրում են խոսել այդ մասին, և երեխան այլ ելք չունի, քան պատասխանատվություն կրել այն ամենի համար, ինչ տեղի է ունենում:
Հոգեբաններն այս իրավիճակը անվանում են «ծնողություն». երեխան վերցնում է ծնողի տեղը և իրեն թույլ չի տալիս բացասական հույզեր ցույց տալ իր ուղղությամբ. չէ՞ որ մայրիկը կամ հայրիկը արդեն այնքան են տառապում։
7. Ծնողները վճարում են մանկության բացասական հույզերը
Ցավոք, գրեթե բոլոր ծնողները դա անում են: Շատ հեշտ է հանգստանալ լացող երեխաով է ուզում խաղալիք միայն գնելով:
Վճարելով երեխաներին խաղերով և զվարճանքներով՝ մենք նաև արգելում ենք նրանց էմոցիաներ ցուցադրել։ Ինչպե՞ս է երեխան դա ընկալում: Դուք նրան սովորեցնում եք, որ ցանկացած բացասական հույզ կարելի է «ուտել», «խաղալ»՝ փոխարինել նյութական բարիքներով: Եթե ծնողները հաճախ են դա անում, ապա սպառողները, խաղացողները, թմբլիկ քաղցրատամները, հետո աճում են երեխաներից՝ կախված նրանից, թե ինչով են նրանք վճարել:
Ինչպե՞ս չընկնել արգելված զգացմունքների թակարդը.
Վերը թվարկված բոլոր դեպքերում ծնողները ստիպված կլինեն փոխել իրենց վարքագիծը, եթե ցանկանում են նորից ճիշտ էմոցիոնալ շփում հաստատել երեխայի հետ։ Ինչպե՞ս դա անել:
Նախ, թույլ տվեք ինքներդ ձեզ զգալ տարբեր հույզեր: Դուք չեք կարող օգնել ձեր երեխային, եթե չգիտեք, թե ինչ եք զգում: Դա անելու համար դուք կարող եք անցնել կամ սկսել ձեր զգացմունքների օրագիրը: Կարևոր է հիշել, որ զգացմունքների գիտակցումը պահանջում է մենակ մնալ, ուստի ժամանակ հատկացրեք դրա համար:
Երբ սկսում եք ավելի լավ հասկանալ ինքներդ ձեզ, սկսեք համակերպվել երեխայի զգացմունքների «ալիքին»՝ լսեք և հարցրեք նրան, թե ինչ է նա ապրում: Դա կարող է անմիջապես տեղի չունենալ, քանի որ երեխաները զգացմունքները արտահայտում են այլ կերպ, հաճախ՝ խաղի միջոցով: Դիտեք երեխային. Որոշ ժամանակ անց կհասկանաք, թե երբ է նա տխուր, երբ է զայրացած։
Օգնեք ձեր երեխային անվանել այս զգացումը. «Դու հիմա զայրացած ես», «Դուք կարող եք վախենալ», «Դուք նախանձում եք»: Սա թույլ է տալիս երեխաներին ինչ-որ անծանոթ, տհաճ և սարսափելի բան տալ որոշակի ձևեր և սահմաններ: Երբ երեխան գիտի, թե ինչ է զգում, նա այլեւս չի վախենում՝ զգացմունքները դառնում են սովորական մարդկային դրսեւորումներ։
