„Защо има толкова малко достойни хора, които са готови да носят отговорност за семейството, да печелят пари, да бъдат смели. Тя е разведена, има много приятели, които са разведени. всички имат една и съща причина - нежеланието на мъжа да се напряга и да прави нещо в името на семейството. Някои: искам, не искам, никаква саможертва. Къде да намеря нормален мъж сега?? Някакви егоисти наоколо…”
(от въпроси в женския форум)
Съвременните жени обичат да упрекват мъжете за „нежелание да поемат отговорност“. Нека поговорим за тази прословута отговорност: какво всъщност се разбира под нея и защо е за мъж.
Първо, нека изясним няколко ОСНОВНИ моменти:
Можете да носите отговорност само за това, което контролирате и управлявате от вас. Няма лостове за управление на обект - той няма да работи и да отговаря за поведението си.
Ако човек не взема решения, а някой друг ги взема, тогава човек не може и не трябва да носи отговорност за решенията на други хора;
Отговорността ВИНАГИ предполага възникването на определени ПРАВА. Няма отговорност без права и не трябва да има права без отговорност. Отговорността е обратната страна на това да имаш права. По този начин капитанът на фрегата е отговорен за екипажа и самия кораб, но в същото време той се радва на разширени ПРАВА: той управлява хората, има право да взема решения, да дава заповеди и да ги наказва за неизпълнение.
Човек, навлизащ в съвременния т.нар. "официален брак" не получава по същество НИКАКВИ ПРАВА. Този човек трябва ясно да разбере, че с вероятност от 80-85% неговото "семейство" няма да доживее до петгодишна възраст. Предвид руската практика да се оставят децата почти изключително с майките им (98%) и факта, че 70% от тези бивши съпруги активно пречат (и доста успешно!) на децата да общуват с бащите си, правим разочароващо заключение: децата в Русия НЕ принадлежи на техните бащи.
Да, формално бащите са надарени с равни права с майките по отношение на децата. Всъщност правото на бащата практически не е гарантирано. Бащата, от когото детето е изолирано, практически няма какво да противопостави на деспотизма на майката на детето. В краен случай съдът ще глоби бившата съпруга за 2 тр. и вземете решение да общувате с детето 2 или 3 часа седмично.
И дори това решение няма да бъде обезпечено с нищо: заплашва неизпълнението на съдебното решение бивша съпругасъс същото минимално наказание. Заявяваме: НЯМА ПРАВА НА БАЩИТЕ. Има само ОТГОВОРНОСТИ.
Жените обикновено обичат да спорят: „Трябва да сте нормален баща, тогава една жена ще ви позволи да общувате с дете“ или „да, разумна леля никога няма да лиши детето от комуникация с нормален баща“. Тези. НЯМА реално ПРАВО да общуваш с детето си, да живееш с него и да го отглеждаш с баща му. Този въпрос зависи от добрата воля на бившата съпруга. Ако иска, ще го остави да говори с детето, ако не иска, не го прави. Бащата няма ПРАВО, но му е вменена „отговорност” под формата на издръжка. Човек няма право дори в такъв привидно справедлив въпрос като контрол върху изразходването на издръжката, която той официално плаща „в интерес на детето“.
Да се върнем на т.нар. "брак".
Официалният съпруг няма право на вярност на жена си. Той няма право на сексуално удовлетворение. Дори пребиваването на съпруга при съпруга не е гарантирано според действащото законодателство. На мъжа не е гарантирана защитата на собствените му инвестиции в семейството: в крайна сметка всичко, което е спечелил и донесъл на семейството, може лесно да бъде разделено с вече бивша съпругакато „съвместно придобити”.
Съвременният брак е откровено окабеляване на мъж, от гледна точка на задължения, отговорности и права - пълен абсурд за мъж.
Помним, че отговорност БЕЗ ПРАВА НЯМА.
Патриархалният брак е стабилен от хилядолетия и защото предполага много точен баланс, органично съответствие на ПРАВА и ЗАДЪЛЖЕНИЯ, ОТГОВОРНОСТИ на всеки член на семейството.
Позволете ми да напомня на читателя основните принципи на патриархалните брачни отношения:
Мъжът основно осигурява жената и общото потомство, мъжът защитава членовете на семейството си
Мъжът е собственик на общата къща и управлява ресурсите на цялото семейство
Човек взема стратегически решения за себе си и за цялото семейство
Жената влиза в къщата и семейството на мъжа и приема неговите правила, тя БЕЗУСЛОВНО признава старшинството на мъжа
Жената ражда деца на мъжа
Жената взема и изпълнява решения на нивото на нейната компетентност (грижа за съпруга, децата и дома, незначителни битови проблеми)
Така мъжът има повече лостове, права от жената. Но носи и огромна отговорност. За жена и потомство, за тяхната защита и осигуряване.
Сега този баланс е силно нарушен. Жените отменени собствени задължения, отхвърлиха отговорността - имат дързостта да заявят открито, че не са длъжни на никого, но се опитват да изискват от мъжете все същите патриархални задължения.
Жените получиха пълна извън/предбрачна сексуална, репродуктивна свобода, пълна свобода на брачен избор. Кога, с кого и колко пъти да си лягате - в съвременния "брак" става или не, няма значение. Няма наказания, няма обществено порицание, няма отговорност на самата жена. Тя няма декрет с какви мъже и кога да спи. И така, на какво основание една жена предполага, че след като се сближи с нея, мъжът й дължи нещо?
Изискването на жените от мъжете да поемат „отговорност“ е изискване да бъдат ефективни и лесни за използване идиоти: да поемат много ОТГОВОРНОСТИ без почти никакво ПРАВО. Така е: жената иска, жената решава, но да отговори - т.е. да плати, поправи, построи, ремонтира, осигури по някаква причина, уж, човек трябва.
Думата „отговорност“ много често се чува от жените в контекста на бременността: те казват, „ако сте получили своя pisyun, тогава трябва да носите отговорност за последствията“. Е, каква отговорност може да има, ако 98% от технологиите за защита са в ръцете на жена, в Русия жената има единственото право на репродуктивно решение? Ако една жена не иска, тя никога няма да забременее. За себе си жената не носи никаква отговорност за собственото си удоволствие от секса с мъж, но изисква от мъжа.
Тук се извършва следната подмяна на смисъла: съгласието на мъжа да се съвкупи с жена се заменя със съгласието за бащинство („той все пак знаеше, че децата се раждат от секс”). В същото време за самата жена сексът и оргазъмът по време на секс не създават ни най-малко задължение към мъжа. Е, всъщност една жена СЛЕД секс става ли ДЛЪЖНА да зачене, да издържи, да роди дете за мъж? Нищо подобно. Но по някаква причина жените изискват от мъжа да носи отговорност за НЕЯ, жените, едно единствено решение.
По-рано, преди 200 години, всъщност не е имало контрацептиви, ранна диагностикабременност, легален аборт. Тогава – да: и мъжът, и жената разбраха, че от това може да се роди дете. Бракът всъщност означаваше, наред с други неща, доброволното приемане от двамата съпрузи на раждането на деца „до победа“ - „колкото Б-г ще даде“.
Съвременните жени контролират изцяло раждането, имат знанията, технологиите за контрацепция и прекъсване на бременността и законовите гаранции, за да осигурят ЕДНОТО репродуктивно решение. Една жена може тайно да се защитава от партньора си и той може да губи репродуктивното си време в безплодни опити да зачене дете. Една жена, напротив, може да лъже за „безопасни дни“, взети хапчета и дори безплодие, а след това „внезапно“ да забременее. Една жена може да роди дете, но дори да не информира биологичния си баща за това събитие. Една жена може да направи аборт, но дори да не уведоми официалния си съпруг. Всичко това жените могат. И го правят спокойно. От мъжете те изискват „отговорност“. Само с мотива, че по ВЗАИМНО съгласие е била в леглото с мъж.
Най-лошото е, че този отчайващ дисбаланс на правата и отговорностите на мъжете и жените съществува не само в болезненото съзнание и вярвания на жените от нашата матриархална епоха, но е твърдо залегнал в законите и правоприлагащата практика. И това пристрастие трябва да бъде премахнато.
Ако мъжът няма права на репродуктивно решение, тогава не могат да му бъдат вменени задължения. Жената решава - само тя да отговаря.
Бащинството трябва да е желано и ДОБРОВОЛНО, а не вменено. Само тогава може да бъде ОТГОВОРНО. Правата на родителите да общуват с детето трябва да са наистина равни, не на хартия, а на практика. Ако родителят плаща издръжка, той има пълното право да знае как точно се харчат тези пари.
Изискването за “отговорност” е пряко свързано с манипулацията “ истински мъж”, за което вече писах много.
Веднъж Олег Новоселов изрази една много проста, но много важна мисъл: „Човек не трябва да носи отговорност за последствията от решения, които не е взел“. Но модерни жени, склонни към доминиране, те просто обичат да вземат решения, диктуват на мъжа какво да прави, но в случай на неблагоприятен резултат, прехвърлят цялата вина върху него. Ако резултатът е задоволителен, тогава жената няма да се поколебае да си припише заслугата за това.
Мъже, напишете това правило на стената си с метри букви:
„НЕ ТРЯБВА ДА НОСИТЕ ОТГОВОРНОСТ ЗА ПОСЛЕДСТВИЯТА ОТ НЕ ВАШИТЕ РЕШЕНИЯ.“
Веднъж един мъдър министър беше попитан за един човек: „Мислите ли, че този човек е добър християнин?“Този министър отговори: „Все още нищо не мога да кажа, не знам. Още не съм виждал жена му“.
Успехът на съпруга се вижда от съпругата му.
„И Господ Бог взе човека и го настани в Едемската градина, за да я обработва и пази!“ (Битие 2:15).
Няма нищо по-ценно от семейството на земята. Семейството е това, което ти остава, когато всичко си отиде. Всичко се променя: приятели, работа, обстоятелства - но семейството остава.
Когато Бог създаде човека Адам, Той му повери отговорността да пази градината и всичко, което му беше дадено, включително жена му. Във всяка ситуация в живота на семейството мъжът е виновен. Ако съпругът е отговорен за семейството, тогава той няма да позволи нещо лошо да се случи там. Най-често, когато в семейството възникнат конфликти и те идват от жена, това вече е нейната реакция към ситуацията в семейството.
Най-големият грях на човека Адам беше грехът на бездействието. Именно защото Адам беше бездействен, дяволът намери възможност да влезе в градината и да изкуши Ева. Ако той отговорно изпълняваше ролята си и беше пазил градината, тогава дяволът нямаше да има възможност да говори с жена му. И грехът на бездействието породи греха на погрешните дела. Грехът на Адам проникна в бъдещите поколения. Най-важният и основен грях на човека е грехът на безотговорността и пасивността към семейството. Заради този грях се разпадат семействата и от тук са самотните майки - защото човек отхвърля отговорността.
Когато Исус отдели козите от овцете, Той каза на козите: „Махнете се от Мен, проклети, в адския огън.“Исус им каза това не защото направиха нещо лошо, а защото не направиха НИЩО. Бог ни показва колко неприемлив е за него грехът на бездействието и безотговорността.
А характерният грях на жената е да надхвърли възможностите си и да завземе властта в тези области, където властта принадлежи на мъжа. Тъй като мъжете са неактивни, жените са принудени да поемат отговорност за семейството си. Когато мъжът е пасивен, а жената поеме ролята на глава в семейството, това е катастрофа. Това не означава, че такова семейство непременно ще се разпадне, но няма да има правилната връзка. Мъжът според Божията идея е отговорен, инициативен човек, а жената е негов помощник. Жената не трябва да ръководи всички процеси в семейството. Ако мъжът не се интересува от нищо друго освен от вестник, телевизия, храна, секс и работа и смята, че съпругата трябва да е отговорна за всичко останало, тогава такова семейство отива към разруха.
Жените трябва да предприемат тази стъпка и да кажат на мъжете си: „Ти си човекът, ти вземаш решението. Няма да го направя"
Жената трябва да се чувства защитена. Мъжът трябва да поеме отговорност за брака си и за съпругата си. Съпругите страдат от безотговорността на мъжете си. Но жената не трябва да мълчи, а да разкаже на мъжа за своето страдание.
В кои основни области мъжът трябва да поеме отговорност:
Съпрузи, обичайте жените си, както Христос възлюби Църквата и предаде Себе Си за нея (Ефесяни 5:25)
1) Обичайте жена си.
Ако мъжът не обича жена си, той живее в непокорство към Бог.
Оставете мъжете да правят каквото искат, не обичайте жените си - те не се подчиняват на Бога. Тук не става въпрос за емоционалния аспект на любовта, а за волево решение да обичаш жена си независимо от всичко. Всеки мъж трябва да вземе твърдо решение да обича жена си, каквото и да се случи. Става въпрос за любовта, която се отдава за някой друг; любов, която се жертва за някого. Мъжете често се жертват за кариерата, финансите, социалния статус, но истинските мъже жертват себе си, за да може съпругата да знае и да е сигурна, че мъжът й я обича.
Съпругата трябва да види и почувства любовта на съпруга си. Ако жена ви може уверено да каже: "Съпругът ми ме обича"- означава теб добър съпруг. Решението да обичаш води до саможертва и себераздаване.
2) Съпругът трябва да бъде внимателен и възприемчив.
3) Човек трябва да взема решения.
Съпругът и съпругата могат да обсъждат някои теми заедно, но крайното решение трябва да бъде взето от мъжа. Но в нашите семейства често е различно. Мъжете отхвърлят отговорността и жената е принудена да вземе решението. Мъжът е този, който трябва да поеме отговорността и да вземе всякакви решения в семейството. Вземането на решения е това, което прави човека мъж. Координиране със съпругата му, консултиране, обсъждане с жена му - но вземайте решения сами. Вземането на решения издига мъжете. Ако човек не е способен да взема решения, той не заслужава уважение. Ако мъжът е взел решение, жената не трябва да спира съпруга си и да се тревожи за това, пуснете тази ситуация, оставете самия мъж да носи отговорност за това.
4) Човек трябва да предприеме действия.
Съпругът е този, който трябва да започне да действа въз основа на това решение. Човек трябва да инициира процеса на стартиране на всяко решение. Съпругът може да възложи на съпругата си много домакински отговорности, но в същото време мъжът не трябва да стоварва непоносимото бреме на отговорността за семейството върху жена си. Не трябва да се прибира само да спи и да яде. Съпругът не трябва да бъде гост в семейството. Съпругата трябва да може да разчита на съпруга си във всяка ситуация.
5) Всеки мъж в семейството трябва да храни и топли жена си.
„Така трябва съпрузите обичат жените си както телата си: който обича жена си, обича себе си. Защото никой никога не е намразил плътта си, но я храни и стопля, както Господ Църквата” (Ефесяни 5:28,29).
Ако съпругът обича жена си, храни я и я топли, той ще пожъне такава реколта, че самият той ще лети на крилете на щастието. Всеки съпруг трябва да стопли и възпитава в сърцето си СПЕЦИАЛНО отношение към жена си. Всеки човек трябва да има това отношение в сърцето си: „Жена ми е специална, тя е необикновена, не като всички останали“. Съпругът трябва да се отнася към жена си така, както никога не се е отнасял към друга жена. Една жена трябва да се третира с нежност и уважение, а не с презрение. Не наричайте жените си „Танки, Наташа, Светка, Ленка“, нека бъде „Танюша, Леночка и Светочка“.
Съпругът трябва да е загрижен за благосъстоянието на жена си. Съпругът трябва да обръща внимание на прическата и тоалета на жена си и да поема инициативата. Истинският мъж трябва да се интересува как изглежда жена му, какво носи. Жената е като цвете, което трябва да се гледа, полива и наторява. Съпругата трябва да е сигурна, че за съпруга си тя е най-важният човек на земята.
6) Съпругът трябва да хвали жена си.
„Децата стават и я угаждат, - съпругът, и я хвали:„ имаше много добродетелни съпруги, но ти надмина всички тях “ (Притчи 31:28,29).
Ако имате вярна и всеотдайна съпруга, най-малкото, което можете да направите за нея, е да я похвалите от сърце. Тези съпрузи, които са скъперници на похвали, не ценят достатъчно жените си. Хвалете жените си, че се грижат за къщата, за външен вид, за успеха, за всичко, което прави.
Кой за какво е отговорен в едно семейство, в което има връзка на съзависимост?
За съжаление повечето семейства имат определени черти и признаци на съзависимост. Колко ясно изразени са тези черти, определя колко вероятно е някой в това семейство да стане зависим. Няма значение кой ще бъде - съпруг, съпруга, син или дъщеря. Въпросът за отговорността излиза на преден план в семейството, на първо място, отговорността в двойката. За какво е отговорен съпругът? За какво отговаря съпругата? За какво са отговорни като родители? Понякога човек започва да носи отговорност за съдбата на друг, често забравяйки за собствения си живот. Но само самият човек може да носи отговорност за живота си, но не и някой от неговите роднини. Ако някой все пак поеме отговорност, например, за живота на съпруга си, тогава това не свършва добре. Отношенията започват да бъдат разрушителни, което се отразява както в поведението на другия съпруг, така и в поведението на децата.
Самият „отговорен” по никакъв начин не разбира в какво греши? Например, отговорната съпруга прави всичко за съпруга си, дори това, което той може или трябва да направи сам, и не разбира в какво греши. Много ясно се вижда в семейства, където има зависим съпруг (от алкохол, наркотици, игри и т.н.), тъй като съпругата поема все по-голяма отговорност за решаването на много проблеми (от битови, до премахване, изглаждане на последствията от употребата на съпруга на алкохол или наркотици), толкова повече съпругът бяга от отговорност.Колкото повече съпругът се чувства все по-удобно да употребява наркотици или алкохол. Но как можете да не пиете тук, ако съпругата ще уреди всичко и ще реши?
Проблемът със съзависимите отношения трябва да започне да се решава с факта, че „свръхотговорният“ член на семейството, на който „почива всичко“, ще започне да разбира своята пряка роля в създаването и развитието на деструктивни взаимоотношения. И ако има зависим пациент, тогава неговата роля в несъзнателното снизхождение и съгласие с употребата на алкохол. Първо разберете и едва след това предприемайте действия за промяна на ситуацията. Но, като правило, съзависимите не разбират своята супер-отговорност. Те вярват, че правят всичко правилно и за пълно щастие не е достатъчно техните близки (съпруг, дъщеря, син, съпруга) да се променят. Те насочват всичките си усилия да променят любим човек сами или с помощта на лекар, психолог. В същото време „отговорният” член на семейството отказва да признае своята част от отговорността за участието си в решаването на проблема и за промените в себе си.
Ако партньор или дете води „грешен начин на живот“ (например пиене, инжектиране или агресивно поведение), което всъщност е разрушително, тогава в тази ситуация желанието на свръхотговорен любим човек да промени ситуацията изглежда съвсем разумно . И такива обяснения на специалист, че е невъзможно да се промени друг без негово съгласие и желание, не се възприемат. Никой няма да може да промени съпруг, съпруга, възрастно дете без тяхно желание!
Какво да правим с отговорността?
1. Поемете отговорност преди всичко за живота си, мислите си, чувствата си. Какво означава това? Тези, които носят свръхотговорност за живота на другите, често не знаят как да поемат отговорност за своите чувства, мисли и дори действия. Те забравят за нуждите си, вътрешният им свят е изпълнен с живота на друг човек. Те се дразнят, ядосват, крещят, когато нещо не е наред. Защо показват такива емоции? Казват, че именно поведението на другия ги карало да се ядосват, ругаят, крещят. Не, всъщност не е така. Именно те са свръхотговорни и коректни, които не знаят как да реагират по различен начин на поведението, макар и разрушително, на любим човек.
2. Опитайте се да направите всичко, което зависи от вас като съпруг, ако вашият партньор е зависим, носейки отговорност като партньор. Ако детето ви е зависимо, опитайте се да направите всичко, което зависи от вас, като родител, отговорен за детето си.За какво става дума? Всичко започна, когато вашето дете или партньор бяха изправени пред факта, че вие прочуто и интелигентно решихте да млъкнете, да се установите, да разрешите последствията от пиенето, наркотиците или хазарта. А много преди това със сигурност всички в семейството са се отнасяли безотговорно към задълженията си.
Тези, които носят деструктивно поведение в себе си - пият, инжектират се, губят пари, трябва да носят пълна отговорност за действията си и за последствията. Няма значение в какъв стадий на пристрастяване се намирате. близък човектой трябва да носи отговорност. И свръхотговорният човек трябва да се научи да поема отговорност за поведението си, защото изкупването на последствията от разрушителното поведение означава несъзнателно да се съгласи и да се отдаде на по-нататъшна употреба на вещества или хазарт.
Роднините трябва да разберат, че носенето на отговорност за друг човек не му помага, а напротив, отслабва го. Трябва да се положат всички усилия, за да се гарантира, че зависимият партньор или дете ще понесе последствията от своето поведение. Разбира се, роднините правят всичко възможно, за да спасят наркоман или алкохолик от трудности.
Но след като не е преживял физическо или морално страдание, наркоманът или алкохоликът не вижда причина да промени нещо в живота си. В крайна сметка наркотикът, алкохолът доставя удоволствие, прави живота по-лесен - защо да бягате от това? Зависимият трябва да навлезе в състояние на мотивационна криза. Това е, когато все още не искате да промените нищо, но обстоятелствата около него са такива, че той е принуден да направи крачка към лечението. Никой лекар или психотерапевт не може да създаде това състояние без участието на членове на семейството. Не е възможно роднините да действат самостоятелно, да ходят при специалисти, да не губят време напразно.
Свръхотговорните роднини искат да направят всичко, за да освободят пациента от зависимост. Но, за съжаление, резултатът от тяхната помощ е обратен: те пречат на партньора или детето да развият самостоятелност и отговорност за своите решения. Така зависимите стават още по-слаби. Само болката, страхът ще дадат тласък на наркомана или алкохолика за първата стъпка към лечението.
3. Откажете се от вътрешното си желание да бъдете с зависимия „в двойка“, „в една игра“. Зависимите хора са много добри манипулатори. Те могат да оказват натиск върху съжалението, да се обръщат към съвестта, да манипулират, да мамят и понякога да ги принуждават да правят това, което не искат. Роднините се водят на тези номера, започва невидима игра. В резултат на това зависимият продължава да употребява, а близките му са все по-ядосани и обидени от него. В същото време зависимият все повече отказва да носи отговорност и дори спира да печели пари.
В същото време зависимите все по-умело натискат болезнените точки на своите близки, като обвиняват, предизвиквайки чувство за вина и желание да му угодят, така да се каже, „помощ“. Тоест зависимите все по-хитро манипулират близките си, а свръхотговорните хора правят това, което наистина не искат. Близките разчитат на факта, че зависимият ще им бъде благодарен за „помощ“ или ще изпълни обещанието си „да отиде на лечение“. Но зависим партньор или дете по някаква причина не изпълнява обещанията си и те също не виждат благодарност от него.
На първо място, от роднините се изисква непреклонност, твърдост, отказ от участие в приемането на наркотици или алкохол, способността да казват: "Не!"
4. Признайте безсилието си пред желанието да промените другия човек. Поемете отговорност за живота си, своите мисли, действия, чувства. Първата стъпка на този етап е да спрете да се самосъжалявате! Няма да можете да предпазите любим човек от употребата на алкохол или наркотици. Да продължиш да правиш за друг това, което той трябва да направи за себе си, или да продължиш да правиш това, с което той трябва да се научи да се справя сам, означава бавно и постепенно да го убиеш. Крясъците, скандалите, четенето на морал, агресията и насилието от близки хора няма да помогнат на алкохолика или наркомана да стане различен. Вашето различно отношение към болестта му, към неговата зависимост, вашето различно отношение към себе си – това е, което ще бъде от полза за вас, семейството и зависимия.
Не трябва да разчитате на мигновени резултати, всяка зависимост е болест, която не може да бъде излекувана за една нощ. Нещо повече, химическата зависимост е прогресиращо, нелечимо основно заболяване от вещество, променящо съзнанието. Зависимостта е заболяване, което може да причини смъртта на човек. Но въпреки това при това заболяване е възможна дългосрочна ремисия.
Съзависимостта е по-сериозно състояние от пристрастяването. Именно съзависимостта на близките причинява сривове при зависимите, които са преминали през добра рехабилитация. Следователно първата стъпка на близките е стъпка към освобождаване от собствената им съзависимост. Това е трудна работа, не може да се направи сам, изисква се помощта на специалисти, общуване в група с близки на зависими пациенти. Възстановяването на здрави взаимоотношения в семейството, евентуално предотвратяване на пристрастяване в следващите поколения, отнема време, но си струва усилието. Пристрастяването не е проблем само за зависим член на семейството, то е задача за цялата семейна система.
| Повече ▼ безплатен аудио курс "Бащи и синове. 7 нови стъпки за разрешаване на конфликти".
Научете повече на индивидуалното обучение с поддръжка чрез електронна поща и скайп
Скъпи мой братко, който се стреми да завърже възела в живота си, трябва да знаеш, че да носиш отговорност за семейството си не е лесна задача. Подгответе се предварително да следвате стриктно предписанията на вашата религия.
В книгата "Мафатих ал-Джинан" са написани редове, които имат следното значение: "Знай, че бракът, освен че е от голяма полза за човека, е най-трудният суннет за спазване, той има най-трудните задължения за изпълнение ."
В тази статия ще ви насърчим да оставите настрана лекомислието по въпроса за брака и да приемете този въпрос с изключителна сериозност. Всеки трябва да знае какви трудности могат да го очакват след брака.
Преди всичкоКогато създава семейство, всеки мисли с какви средства ще го осигури, защото когато се ожени, той носи отговорност не само за себе си, но и за жена си и децата си. В наше време често можете да забележите хора, които поради безнадеждност и необходимост да намерят средства за препитание прибягват до забранени печалби, като по този начин носят първите проблеми на себе си и семействата си в деня на съда! Това не трябва да се прави в никакъв случай!
На второ място, трябва ясно да разберете, че ще бъде необходимо търпеливо да издържате на капризния характер на вашата жена и деца, в никакъв случай не прибягвайте до насилие и унижение, забранени от шериата!
на трето мястое образованието. От първия ден на създаването на семейство до края на живота ви трябва да контролирате поведението на съпругата си, а след това и на децата си, така че техните действия да не противоречат на шериата. Трябва да се опитате постепенно да увеличите любовта им към Всемогъщия Аллах. Всемогъщият Аллах казва в Корана (което означава):
آمَنُوا قُوا أَنْفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَارًا
« Защитете себе си и семейството си от пожар “(Сура „Тахрим“, аят 6).
Господ ни е заповядал да пазим семействата си от огъня на ада, така както искаме да се защитим от него. Това означава, че се предпазвайте от огън, като спазвате инструкциите на Всемогъщия Аллах и се отдалечавате от Неговите забрани, и защитавайте семейството си, като култивирате добро настроение във вашето домакинство и преподавате полезни знания.
Не позволявайте на жена си и децата ви да забравят Господ. Това е една от най-опасните позиции, в които можете да попаднете след брака. Докато вие сте ревностни в придобиването на светски богатства за вашата жена и деца, те извършват грешни неща. Не бъди човек, чието сърце денем и нощем е завладяно от грижи за светското благополучие, човек, който е забравил съществуването на смъртта и вечния живот, защото това ще те накара да напуснеш този свят без покаяние.
Пророкът (ﷺ) каза:
« Ще дойде време, когато причината за смъртта на един човек ще бъдат неговите съпруги, родители и деца, които ще го упрекват в бедност и ще изискват от него това, което той не може да направи. дай им. Това ще го накара да прибягва до различни (забранени) начини (за да ги задоволи), което ще отслаби вярата му и той ще загине. ". (Ал Хатаби)
Заради „погрешното“ мнение на близките си, вие сте готови да пожертвате религията си! Бъдете непоклатими в спазването на шериата, не се поддавайте на хитрите трикове на вашето семейство!
Някои учени, страхувайки се от наказание за неизпълнение на задълженията си към семейството си, изрекоха следните думи: Моят нафс (душата) е на загуба заради неговите грехове, как може да отговаря за друг човек?!».
Има много легенди за прекомерна бдителност и отговорност към семейството, които не могат да бъдат преброени. Но не трябва да забравяме, че в създаването на семейство има много благословии на този свят и вечния свят, ако следвате сунната на Пратеника на Аллах (ﷺ).
Тази статия не призовава за отказ от брак, а само ви предупреждава срещу небрежност при изпълнение на задълженията към вашата жена и деца!
информация с приятели!
Според книгата: " Мафатих ал Джинан»
Подготвени Хамза Нурмагомедов
