Това са нормални кризисни ситуации, но могат да бъдат критични за развитието на брака. От това как се държат съпрузите зависи дали ще успеят да стигнат до решение на кризисната ситуация и развитието на семейството, или ще доведат ситуацията до разпадането на брака.
Кризата се основава на естествените процеси на развитие на семейните отношения. Затова не трябва да търсите причината за проблемите в себе си или в партньора си. Тези модели трябва да се вземат предвид и вашето поведение трябва да се коригира в съответствие с тях.
Много е важно да бъдете търпеливи в кризисна ситуация и да не действате прибързано.
Основните периоди на спад в отношенията могат да дойдат:
1. В първите дни непосредствено след сватбата.
2. 2-3 месеца брак.
3. След шест месеца брак.
4. 1 година криза във връзката.
5. След раждането на първото дете.
6. 3-5 години семеен живот.
7. На 7-8 години брак.
8. След 12 години брак.
9. След 20-25 години брак.
Трябва да се има предвид, че това са условни периоди на семейни кризи и не се случват във всички бракове. Всяка промяна в живота на семейството, всеки преход към нов етап, като правило, се придружава от появата кризисни периоди... Раждането на дете, нечия болест, приемането на детето в училище - всички тези събития могат да предизвикат промени в семейството или неговата структура, които са придружени от проблемни ситуации.
Най-опасните семейни кризи
Най-критични са двата периода, които най-често провокират развод и повторни бракове... Тези периоди не могат да бъдат избегнати, но можете да се научите да ги управлявате така, че да завършат с укрепването на семейството, а не с неговото разпадане.- Криза на отношенията "3 години";
Съпрузите се съветват да ограничат обсъждането на брачни отношения и практически проблеми, временно да избягват прояви романтична любов... По-добре е да общувате по теми от професионални интереси на партньор, да не изисквате общителност един от друг, да водите отворен живот и да не се отказвате от интересите и социалния си кръг.
- Криза на средната възраст.
Вторият критичен период е между 13-23 години семеен живот, той е по-малко дълбок, но по-продължителен. В такъв случай семейна кризасъвпада с кризата на средната възраст, която се среща при много хора на възраст по-близо до 40 години. Възниква в резултат на несъответствие между житейските цели и тяхното изпълнение. На тази възраст започва да се усеща натиска на времето – човек е по-несигурен, че ще има време да изпълни плана си.
Хората около нас също променят отношението си: времето за напредък е към своя край, от категорията „обещаващи“ преминаваме в категорията на зрели хора, от които се очакват резултати. През този период идва преосмисляне на планове, ценности и корекция на личността в съответствие с променените условия на живот.
В средна възраст хората изпитват повишена емоционална нестабилност, страхове, соматични оплаквания и чувство на самота след напускането на децата. При жените емоционалната зависимост се увеличава, те се тревожат за стареенето, а също така се страхуват от евентуално предателство на съпруга си, който може да започне да изпитва повишен интерес към чувствените удоволствия отстрани, „преди да е станало твърде късно“.
В такава кризисна ситуация е важно съпрузите целенасочено да се отклоняват от проблемите на остаряването и да се стремят към забавление. Тъй като малко хора проявяват такава инициатива на тази възраст, може да се наложи външна намеса. Също така, не трябва излишно да се преувеличава и драматизира предателството на съпруга. По-правилно би било просто да изчакате, докато интересът му към извънбрачните връзки премине. Това често е краят.
Криза на отношенията- изключително търсена и гореща тема. Кризата принуждава хората да преосмислят вече създадените отношения и или да търсят достойна алтернатива за тях, или да работят върху тях, което също не е никак лесно. Различни връзки между хората се променят с течение на времето: приятелства, семейство, партньорства, бизнес. Това се случва, защото не можем да стоим дълго време на едно и също място и непрекъснато се движим напред. Рано или късно кризата задължително присъства във всяка връзка между хората, това е неизбежен процес. Ако някой си мисли, че може да го избегне със своята сродна душа, значи се лъже.
Криза в семейните отношения
Семейните отношения са особена форма на взаимодействие, при която хората се доближават до нивото на близки роднини и в същото време неизбежно се сблъскват с редица противоречия и конфликти. Дори най-силните семейни връзки имат проблеми. Необходимостта от съвместно изграждане на живот, планиране на бюджет, решаване на възникващи трудности обединява хората и в същото време силно се отчуждава един друг. Как е възможно? Факт е, че чувствата на хората постоянно са включени в семейните отношения, те несъзнателно са принудени да се адаптират един към друг. Какво характеризира кризата на семейните отношения? Какви събития често водят до това? Нека се опитаме да го разберем.
Намален интерес
Създавайки семеен съюз, хората стават толкова близки, че понякога престават да се изненадват и учудват един друг. Любим човек престава да се възприема като чудо и нещо невероятно. Уникалността на момента сякаш е дешифрирана и обяснена от различни ъгли. Така възниква намаляване на интереса, формира се навик, който не е лесен за преодоляване. Ето защо предателството не е необичайно - вероятността за тях се увеличава по време на криза. Отношенията стават ежедневни и скучни. Понякога доверието също започва да се губи поради факта, че съпрузите се отдалечават малко един от друг.
Взаимни упреци и претенции
Кризата на семейните отношения винаги е придружена от различни оплаквания и претенции. Хората не могат да разберат по никакъв начин какво би могло да повлияе на страхотната им връзка и не винаги са готови да приемат промяната толкова скоро. Кризата непременно засяга личността и на двамата партньори: те стават нетолерантни, докачливи, отмъстителни. Семейните отношения започват да се разпадат, когато нищо не ги поддържа и не им позволява да се развиват. Взаимните упреци и претенции допълнително разочароват партньорите, карат ги да търсят допълнителни причини за неудовлетвореното състояние.
Различни житейски позиции
Понякога се случва, че след като живеят заедно от доста дълъг период от време, съпрузите откриват, че няма за какво друго да си говорят. Кризата на семейните отношения особено неумолимо завладява тези, които имат различни приоритети и цели в живота. Това, което има смисъл за един човек, е напълно неподходящо за друг. Ако съпрузите имат различни възгледи за света, напълно несъвместими задачи за следващите години, те започват криза, която може да избие твърда почва изпод краката им, напълно да ги лиши от доверие в себе си и своя избраник.
Раждане на дете
Този радостен момент и за двамата съпрузи често е придружен от нежелано раздразнение и разочарование. С появата на бебето обичайният начин на живот се променя. Семейните отношения също се възстановяват: съпрузите започват да поставят специфични изисквания един към друг. Ако по-рано това не се спазваше за тях, сега започват да възникват спорове и кавги, които засягат нивото на благополучие в двойката. Да имаш бебе е сериозно предизвикателство за обичащи хората, което често води до криза.
Изпитания за двама
В живота често се случват сериозни сътресения, които могат да повлияят на отношението и самовъзприятието на партньорите. Отношенията започват да претърпяват промени в случай, че започнат някои сериозни житейски изпитания. Кризата в отношенията често се свързва с появата на внезапно заболяване на съпруг или съпруга, смъртта на близък роднина. В някои случаи е необходимо да се обединят усилията, за да започне да действа активно, но не всеки успява да направи това. Изпитанията за двама винаги са придружени от криза, тъй като показват за какво наистина е готов всеки човек.
Криза на отношенията през годините
Трябва да се разбере, че кризата в семейните отношения не е индикатор за тяхната безполезност. Кризата естествено възниква в рамките на една двойка и се повтаря на редовни интервали. За да се реагира правилно и да не се влошава ситуацията в момента на нейното протичане, е необходимо да се знаят основните етапи, които са от значение за развитието на отношенията. Кризите в рамките на двойка се различават по тежестта на протичането. Психолозите разграничават кризите, които се проявяват през годините, тоест тези, които възникват в определен интервал от време.
Интересното е, че съвременната психологическа наука определя появата на криза в съответствие с това как се проявяват повратните моменти в детето. Тъй като бебето постепенно се научава да ходи и да прави първите стъпки, така и отношенията между хората претърпяват промени. Това се случва в същите интервали от време като израз на ярка криза при дете. Всяка следваща криза има за цел да внесе обновление в живота и на двамата партньори.
Една година криза
Тази криза се характеризира с хода на процеса на "смилане".Партньорите се опознават по-добре, тестват личните граници, кое е допустимо и кое е напълно неприемливо. Кризата от една година за околните остава незабелязана, но за партньорите не минава безследно: те или се уверяват, че се разбират, или се разделят без съжаление. Тази криза в отношенията показва как хората си пасват и дали ще могат да преминат по-сериозни тестове в бъдеще.
Криза от три до пет години
На този етап се провежда сериозен тест на отношенията, тъй като те продължават от няколко години. Отношенията започват да се развиват в нещо по-дълбоко и по-подобно семейни връзки... Романтиката постепенно изчезва и вместо рутината се появява ежедневието. Не всички хора разбират, че това е нормалното състояние на нещата и не могат безкрайно да се изненадват един друг. Изглежда, че всички тайни са разгадани, партньорът започва да се възприема не като интересен обект, а като човек, с когото отдавна са установени близки отношения. Съпрузите често преминават границата, отвъд която започва пълното взаимно доверие. Способността смело да говориш за всичко на света, да говориш открито, без да се криеш, невероятно обединява хората. Кризата се проявява в момента на загуба на непосредственост: връзката става предсказуема. Всеки от партньорите може лесно да предвиди какво ще направи, как ще постъпи всеки от тях в определена ситуация.
Седемгодишна криза
Тази криза във взаимоотношенията е причинена от феномена на психологическа умора на партньорите един от друг.С течение на времето става скучно да изпълняваш същите функции, спешна нужда от промяна на вектора. И тук започва основният проблем: за съпрузите става доста трудно да се разбират. Всеки от тях има нужда от помощ, утеха и необходимата свобода. Отношенията най-вече развалят ежедневието, необходимостта от извършване на ежедневни рутинни задължения. Една жена иска да се чувства млада и привлекателна, а не да се разтваря в съпруга и децата си. Мъжът често изпитва нужда от нови интереси и хобита, но му става трудно да се реализира поради ограничаващи обстоятелства. Отношенията често се разпадат в резултат на такова тежко изпитание. Тази криза в отношенията е особено насилствена, когато съпрузите имат много различни лични интереси.
Криза от дванадесет до петнадесет години
Психолозите наричат тази криза истинско изпитание за сила. Партньорите в такъв момент или се сближават, след което отново се отдалечават един от друг. В много отношения тази криза във взаимоотношенията е причинена от присъствието на растящо дете в къщата. Той става тийнейджър, активен над годините си и се опитва с всички сили да се измъкне от натрапчивото попечителство на родителите си. Съпрузите трябва да се обединят, за да се справят адекватно с всички видими промени в неговото съзнание. В семейството със сигурност ще възникнат кавги, тъй като самият модел на общуване в едно малко общество изисква задълбочена ревизия.
Криза от двадесет години
Тази криза на отношенията се счита за криза на загубата на смисъл. Често съвпада със "синдрома на празното гнездо" при съпрузите. Обикновено по това време възрастните деца започват да живеят отделно и съпрузите отново остават сами един с друг. Те са принудени да изградят отново комуникационен модел за двама души. Партньорите се оказват изгубени общ смисълсъжителство – отглеждане на деца. Когато основната задача е изпълнена, остава да живеем за себе си и един за друг, а не всеки е готов за това.
Кризата от двадесет години се характеризира с появата на усещане за вътрешна самота и неразбираемост. Съпрузите могат да имат рязка промяна в настроението, раздразнителност, недоверие един към друг. Те ще трябва да се научат да изграждат отношения отново. Когато преминавате през криза, трябва да можете да поддържате добри чувства, взаимно уважение и оптимистична нагласа за бъдещето.
Справяне с криза във взаимоотношенията
Отношенията са много крехки. Само този, който наистина работи върху тях, и не се опитва да го отхвърли, има шанс да срещне разбиране в лицето на другата си половина. Как да се справим с кризата в една връзка? Какви значителни стъпки трябва да предприемат партньорите, за да преодолеят пропастта, която неусетно се е образувала между тях? На какво трябва да обърнете внимание? Всичко по ред.
Опровержение
Ако сме възмутени, значи не можем да приемем ситуацията. Докато в душата кипи гняв, раздразнение, силно недоволство, за помирение не може да става дума. Освобождаването от вината ще ви помогне да започнете да слушате вътрешния си глас. Разберете, че би било несправедливо и вредно да разрушите страхотните си отношения с партньора си. Спомнете си колко красиво започнаха. Отношенията винаги могат да бъдат спасени, като се поеме отговорност за случващото се.Като се откажете от обвиненията, вие демонстрирате на другата половина сериозността на вашите намерения и желанието да се върнете към старите доверчиви отношения.
Лично пространство
Всеки от вас трябва да има свое лично пространство.Ако хората са принудени постоянно да нахлуват на територията на другия, тогава неизбежно ще възникнат конфликти и отношенията ще се влошат. Интересите на съпруга трябва да се считат за свои, не бива да се пренебрегват. В противен случай няма да можете да постигнете взаимно споразумение. Няма нужда да жертвате личните си интереси. Отношенията няма да станат по-добри от това, повярвайте ми. Постоянно изпитвайки лишения в нещо, човек започва да натрупва раздразнение и гняв вътре, без да го забелязва сам. Когато сте в криза на връзката, всичко има значение. Запомнете: всеки трябва да има свое собствено пространство. Позволява ви да останете ярка индивидуалност, да подчертаете своята спонтанност.
Намиране на допирни точки
Отношенията, които преминават през ярка криза, се нуждаят от спешна ревизия от страна на съпрузите на техните основни ценности. Ако постоянно се отдалечавате от смислен разговор, ще постигнете само обратния ефект. Необходими са много търпение и усилия, за да възобновите връзката. Намирането на общ език ще позволи на съпрузите да се обединят, да почувстват истинска подкрепа и участие.Отношенията ще имат само полза от това.
Повечето проблеми в отношенията възникват от факта, че хората престават да бъдат интересни един за друг. За да не се измъчвате с въпроса как да оцелеете в кризата, трябва да започнете да изненадвате отново, да удивите въображението си. Първо, направете нещо нестандартно, нещо, което не можехте да си позволите преди. Изненадата трябва да е приятна и неочаквана. Възможно е да станете интересни за втората си половина само ако вие самите наистина го искате. Взаимоотношенията не могат да се изграждат по схемата: живот, бюджет, безкрайни усилия, изисквания. Ако партньорите нямат малки и големи радости, които биха могли да споделят заедно, тогава връзката с времето, за съжаление, започва да се срива. Новите хобита, интереси, стремежи ще помогнат за съживяването на старите чувства. Ще се появи уважение един към друг, желание да се направи повече, отколкото е направено досега.
Следователно кризата в една връзка е задача, която трябва да бъде решена. Ако съдбата ви е дала втори шанс, тогава не го пропускайте.
В момента психологията на взаимоотношенията много често обръща внимание на периодичните кризи в живота на влюбените двойки. Всеки от тях, въпреки външното си благополучие, може да има нещо да се обърка или дори да се разпадне. Единият от партньорите изведнъж започва да забелязва недостатъците на другия: разпръснати неща, бавност при подготовка за разходка, силни стъпки и пр. Всичко, което преди изглеждаше смешно, изведнъж стана непоносимо. Обаждате се на приятелите си, оплаквайки се от собствената си раздразнителност и говорите за познаването на връзката. И всеки ден, връщайки се неохотно у дома, се питате: „Какво да правя след това?“
Ако се окажете в такава ситуация, тогава не трябва да измъчвате себе си, своята сродна душа и приятели със собствената си раздразнителност. Трябва да разберете, че криза в една връзка се случва във всички двойки без изключение. С това се сблъскват дори тези, които са заедно повече от четвърт век. От тук, естествено, възникват противоречия, вариращи от преоценка на ценностите и завършващи с коренно нов поглед върху структурата на ежедневието.
Не е лесно за мнозина да преминат през собствената си криза, но ако говорим за двама души в това състояние, ще са необходими много време, търпение, любов и взаимно уважение, за да се поддържа връзка.
Симптоми на криза
Нека изброим най-честите симптоми, появата на които показва началото на криза:
- Партньорите губят желание да се харесат един на друг.
- Отглеждането на децата се превръща в тема, която предизвиква взаимни упреци и кавги.
- Съпрузите различни мненияза повечето от най-важните за тях въпроси.
- Единият или двамата партньори избягват интимността.
- Съпрузите спират да общуват и всеки прекарва време сам.
- Почти всички думи и действия на партньора са дразнещи.
- Някой от двойката започва да вярва, че постоянно са принудени да се поддават на мненията и желанията на своята сродна душа.
- Един от съпрузите престава да участва в семейния живот и решаването на ежедневни проблеми. По правило това е съпругът. Държи се доста откъснато и често остава до късно на работа.
- Следвайки предходната точка, съпругата се впуска стремглаво в решението семейни проблеми... Тя, като теглен кон, влачи съпруга си, децата и целия живот.
- Съпрузите не разбират (или не разбират добре) чувствата на другия.
- Няма желание да споделяте собствените си радости и проблеми с партньора си.
Кризи в отношенията по години
Има няколко повратни точки в живота на всяка двойка. Нека ги разгледаме по-подробно.
1 година криза
Обикновено започва след 6 месеца връзка. Този период е особено труден за двойка, която живее заедно и се опитва да уреди семеен живот.
Характеристики на проявлението: „ежедневието“ надделява над романтиката, а „розовите очила“ на бъдещите съпрузи падат. Влюбените започват да забелязват навиците и поведението един на друг, за които дори не са знаели преди. Например, оказва се, че една жена се къпе 2 часа и не знае как да готви, а мъжът не почиства след себе си и скърца със зъби насън.
Партньорите трябва да се научат спокойно да обсъждат въпроси и противоречия, които предизвикват загриженост, така че да могат да се разработят определени норми и правила в отношенията, които отговарят и на двамата. Ако това не се случи, тогава влюбените ще се разделят. Според статистиката на семейните психолози около 90% от двойките се разпадат през първата година.
Ето защо, ако наистина изпитвате силни чувства към сродната си душа, опитайте се да преживеете кризата във връзката. 1 година е времето, когато партньорите трябва да се изслушват и да търсят компромиси. Продължавай.
Криза 3 години
Някои психолози разграничават друг между този и предишните периоди. Това е криза на отношенията от 2 години. Няма да говорим за това отделно, тъй като много прилича на повратната точка от 3 години. Кризата може да не дойде до 2 години. Всичко ще зависи от това кога се появят децата. В крайна сметка появата на дете е сериозен стрес за новосъздадените родители, тъй като те трябва радикално да променят обичайния си начин на живот.
Същото може да се каже и за кризата на 5-годишните отношения. 3 летен периоде само насока. Никой не знае кога ще започне кризата за двойката, така че специалистите поставят условната рамка в диапазона от 2 до 5 години. През този период от време партньорите може да преживеят втори (след 1 година) критичен етап. Сега преминаваме към обсъждане на периода на подзаглавието.
Характеристики на проявление: по време на съвместния им живот връзката на двойката се издига на ново ниво. Влюбените научават всички недостатъци и предимства един на друг, "шлайфането" приключва. Някои имат деца.
Периодът на изчакване за първото дете е най-благоприятен. Съпругът се грижи за жена си, предпазва я от негативни ситуации, помага в домакинската работа, опитва се да не я разстрои отново. Но всичко това може да се определи като затишие пред „бурята”.
Кризата на отношенията настъпва, когато детето вече е родено. Съпругата насочва вниманието си към бебето и обръща малко внимание на съпруга си. Безсънните нощи натрупват раздразнение и умора. Освен това следродилното сексуално желание е намалено. Тези фактори често водят до отчуждение. Всичко изглежда е наред, бебето е зряло и се роди здраво. Жена с дете на ръце се нуждае от повече подкрепа, но в момента мъжът има желание да отиде „наляво“ при младите момичета и да забрави поне за кратък период от семейните проблеми.
Трябва да проявите уважение и гъвкавост към мнението на партньора си, за да преживеете критичния момент – 3 години. Кризи във взаимоотношенията могат да възникнат и поради спорове за възпитанието на дете. По този въпрос двойката също трябва да развие единна линия на поведение.
Криза 7 години
Това е един от най-нестабилните и "мистериозни" периоди в живота на една двойка. Неговите условни граници са от 7 до 9 години брак.
Характеристики на проявлението: мистерията се крие във факта, че всички области на психиката и човешкия живот се наслагват една върху друга. Един от съпрузите може да има криза на средната възраст. Ако има деца, тогава двойката ще изпита всички свои прояви възрастови характеристики(или на 3 или 7 години). През тези периоди потомството може да се превърне в най-непокорните и непредвидими неспокойни в света, способни да дисбалансират дори и най-емоционално стабилните родители.
Освен това в работата могат да настъпят значителни промени: кариерно развитие, бизнес развитие. Всичко това налага допълнителни отговорности на съпрузите и повишава тяхната отговорност.
Също така партньорите сравняват миналите си мечти с реалността и за мнозинството те не съвпадат с реалността, което води до разочарование. Съпрузите започват да чувстват, че животът е станал монотонен.
Ако вашата двойка има криза от 7 години във връзка, тогава най-добрият изход от нея ще бъде да внесете нови в живота. съвместни дейностии хобита. Моля, бъдете търпеливи. Ще ви трябва повече от всякога, за да преминете през тази повратна точка.
Криза 15 години
Границите на този период са достатъчно широки и варират около 5 години (от 15 до 20 години брак). "Тийнейджърска криза в една връзка" - това е името му от семейните психолози.
Характеристики на проявлението: съпрузите поглеждат назад към живота си и следят възходи и падения, сравнявайки собствените си постижения с успехите на приятели и познати. Обикновено и двамата партньори са на етап възрастова криза и се занимават с преоценка на ценностите (в рамките на семейството и техните собствени). Често те задават въпроса: "Правилно ли направих нещо, за да свържа живота си с този човек?" Между другото, децата вече пораснаха и станаха самостоятелни. Ако искат да водят независим начин на живот, партньорите отново ще трябва да се научат да живеят заедно. Ако по време на преоценката на ценностите всеки от съпрузите осъзнае, че е живял тези години с човек, който искрено се отказва от чувствата си, тогава кризата във връзката бързо ще приключи, съюзът ще стане по-силен и чувствата ще станат още по-ярка и по-силна. Ако идеите на партньорите не съвпадат с реалността, тогава може да избухне „война“ с непредсказуем изход.
Криза 25 години
Съвсем скоро сребърната сватба, всички приятели и познати гледат на щастливата двойка със завист, но по някаква причина в семейството възниква раздор.
Характеристики на проявлението: при жените през този период започва менопаузата и мъжете се опитват да изглеждат по-млади, да гледат фигурата си и да си правят мазни шеги с млади момичета (въпреки че не си позволяваха това преди). Те могат да бъдат разбрани: направена е кариера, децата са пораснали, материалният просперитет е осигурен ... Към какво друго да се стремим? Мъжете, за разлика от жените, по-трудно осъзнават своята слабост. Трудно им е да признаят собствената си липса на търсене. Напротив, силната половина активно ще доказва на другите, че "прахът в колбите" още не е свършил.
Ами твоят съпруг? Има ли тя така необходимата морална подкрепа в този момент? В повечето случаи не! ДА СЕ сребърна сватба 90% от жените стават сприхави старици. Това отчасти се дължи на факта, че за толкова години брак партньорът просто е уморен, добре, а списъкът с греховете му през годините е станал твърде дълъг.
Как да преминем през този етап? Съпрузите трябва да си спомнят младостта и да организират медения си месец. Можете да отидете на пътешествие, за което отдавна сте мечтали, или да се заемете с някакъв нов спорт.
И така, ние разгледахме кризата на семейните отношения по години. Знайте, че във всеки повратен момент има два етапа: начало и край. След като овладеете това, ще бъде възможно лесно да се справите с всякакви трудности. Освен това кризата е нещо обективно. Среща се в живота на всяка двойка, независимо от добри съпрузиили лошо.
При описването на кризи във взаимоотношенията, които се различават значително по периоди, вече сме предоставили някои съвети как да се справяме с тях. Сега нека се спрем на тази тема по-подробно и да дадем няколко универсални препоръки за преодоляване на повратните моменти.
Как да се справим с кризата в една връзка?
1. Изненади
През този труден период помислете как приятните изненади могат да украсят живота ви. Например, след работа се прибирате вкъщи в лошо настроение, очаквайки скандал, отваряте вратата и в коридора има куп балонии надпис "Добре дошли". Такива нестандартни действия ще донесат много положителни емоции и ще засилят вярата, че всичко ще се промени към по-добро.
2. Съвместни усилия
Двойката трябва да се подготви психически за борбата с кризата. И двамата партньори трябва да искат това. След всичко конфликтна ситуация- това е следствие от неразбирателство между съпрузите. Дори ако един човек се опита да подобри семейните отношения, това няма да се увенчае с успех. Необходими са съгласувани усилия, за да се поправи всичко.
3. Самооценка
Когато настъпи криза, психологията на взаимоотношенията учи да не се търси негативност в партньора, а да се обръща внимание на собственото поведение. И двамата са виновни за случилото се! Затова спрете да казвате на сродната си душа: „Това е твоя грешка!“, „Тя е добра“, „Погледни се“ и т.н. Разберете какво точно се е променило във вашия житейски опит, работят върху самочувствието, а също така се опитват да дават на любим човексамоувереност.
4. Секс
Каквото и да се случи с връзката ви, не позволявайте това да повлияе негативно на интимния ви живот. Напротив, качеството на секса трябва да се повиши! Без главоболие, скука, навик или умора! Добавете разнообразие към секса, открийте тайните желания и предпочитания на половинката си, експериментирайте!
Добрият секс укрепва връзките и ви позволява да получите интимен поглед към вашата половинка, което ви сближава. Той също така помага при решаването на повечето проблеми: прекомерна заядливост, неизмити чинии, празен хладилник, недоволство от непочистени чорапи, разстояние един от друг и много други.
5. Спомени
Споделените спомени играят огромна роля в области като семейството и семейните отношения. Затова психолозите съветват да се връщате към тях в кризисни ситуации. Вашето познанство, среща, първа целувка, секс, любима музика... Но най-голямата полза няма да дойде от простите спомени, а от съвместното посещение на запомнящи се места.
6. Благодарности
Благодарете на партньора си всеки ден за всичко, което прави. Дори и за най-елементарната дреболия. Например: „Скъпи, благодаря ти, че шофираш до работа! Толкова си грижовен!". Или: „Скъпа, благодаря за подгъваните панталони! Щеше да ми е трудно без теб!" Между другото, трябва да благодарите на любимия човек не само в кризисни ситуации. Превърнете го в навик.
7. Поверителна комуникация
Не мълчете за възникналите проблеми. Често, обидени от любим човек, преживяваме всичко вътре в себе си. За това е виновен фалшив стереотип, според който мъжът и жената не са боядисани с кавги и скандали. Но не е нужно да изразявате негодуванието си, като крещите силно и разбивате всичко наоколо. Просто спокойно обяснете на съпруга си как ви е обидил. Много често срещана ситуация, когато единият партньор дори не знае причините за обидата на втория и не разбира мотивите на своето поведение. Тук се появяват митовете за гадни съпрузи или капризни и кучави съпруги. Като цяло откровеният разговор ще ви помогне да изясните всички неприятни моменти и в бъдеще ще ви позволи да бъдете по-внимателни към чувствата на партньора си.
8. Обща кауза
Един от най-добрите начини за изграждане на взаимоотношения. Дори и да не искате наистина да го поемете, той все пак обединява. Например, купете фотоапарат и го овладейте заедно, запишете се в училище по танци и т.н.
9. Положителен
Кризата в отношенията е негативна, болезнена и трудна. Не се зацикляйте на това. Мислете позитивно дори в трудни ситуации. Също така променете формулировката на фразите си. Вместо „По-рядко те виждам“, кажете „Нека прекараме повече време заедно“. Не се ровете в недостатъците на любимия човек, а се концентрирайте върху неговите достойнства.
10. Свобода
Понякога съвместният живот изтощава съпрузите и те се уморяват един от друг. Това е особено остро в повратните моменти. Ако изпитвате остра липса на вътрешна или външна свобода, отдалечете се за известно време от партньора си. Посетете родителите си, срещнете се с приятели, отидете на семинар. Правете това, докато наистина ви омръзне.
Заключение
Кризата на семейните отношения през годините може да се сравни с преминаването на нов кръг в спиралата на съвместния живот. Някой го игнорира, превръщайки хроничен конфликт в остър, докато някой позволява на семейството да се промени и развива, полиращо отношенията. В крайна сметка, когато всяка такава граница се премине, привързаността и любовта се трансформират и отиват на по-високо ниво. И така, на 1 година влюбването "ерос" се трансформира в силно чувство на "ахат". От 2 до 5 години може да се появи плодът на любовта - дете. На 7-та година партньорските отношения стават познати, удобни и по-свободни. До 15-та година чувствата на съпрузите ще преминат сериозни изпитания и значително ще се засилят, а до 25-ата година ще се превърнат в нежна и дълбока обич. Вече, като правило, завинаги!
Музиката спря, гостите се разотидоха и Сватбена роклянамери своето място в килера. Сега започва семейният живот. Създавайки семейство, мъжът и жената влизат в брак със собствените си идеи за съвместен живот, които в по-голяма степен се развиват в детството, в родителско семейство... Всеки съпруг има свои навици, собствен опит, основи, обичаи, семейни традиции. Всеки от съпрузите ще се стреми да внесе свое собствено парче в своето ново семейство... Ще отнеме време, преди новоизсечените съпруг и съпруга да се научат да правят компромиси, да се разбират и приемат един друг, с достойнства и недостатъци.
Метафорично казано, семейният живот напомня морските вълни - кризите се случват на върха, а периодите на спокойствие и адаптация към нови промени по време на рецесията. Кризите в отношенията на съпрузите се случват през целия живот. И не бива да се страхувате от тях, тъй като съпрузите се нуждаят от тях, за да бъде връзката „жива“ и да се развива, помагайки за изграждането на бъдещето и да се ценят взаимно. И така, какво е криза?
Кризата е неизбежно събитие за достигане на коренно ново ниво на развитие.
Има ли изход от кризата?
Да, абсолютно. Единият от които: преходът към нов етап на развитие, а вторият - разпадането на отношенията. Има и болезнени изходи - всъщност не изходи, а напускане от решаване на реални проблеми или забавяне на вземането на решения: това е предателство, пристрастяване, сериозно заболяване и т.н.
Симптоми на кризата, за които е необходимо да алармирате:
- Един от партньорите или и двамата се отклоняват от интимността. Сексолозите смятат, че разногласията в сексуалния живот са един от първите признаци, ако не криза, то проблеми в една връзка.
- Така нареченото затишие преди бурята: когато съпрузите спрат да псуват напълно, но в същото време общуват и прекарват времето си заедно - всеки е сам за себе си. Това е опасно, защото съпрузите просто ще загубят интерес един към друг и за тях ще бъде по-добре и по-интересно да прекарват времето си с други хора.
- Съпрузите вече не се стремят да се харесат един на друг.
- Всички въпроси, свързани с възпитанието на децата, предизвикват кавги и взаимни упреци.
- Съпрузите не са на едно и също мнение по повечето от важните за тях въпроси (отношения със семейството и приятелите, планове за бъдещето, разпределение на семейните доходи и т.н.).
- Единият от съпрузите се "оттегля в себе си", обикновено това е съпругът. Той престава да участва в решаването на ежедневни проблеми и в живота на семейството като цяло. Често се потапя в работа, постоянно се забавя, държи се дистанцирано.
- Логично следствие от предишното ще бъде, че съпругата напълно забравя за себе си и се впуска с глава в решаването на семейни въпроси, напълно се отдава на семейството и става като впрегнат кон. Тя работи, влачи целия живот върху себе си, грижи се за съпруга и децата си.
- Съпругът и съпругата имат малко или никакво разбиране за чувствата на другия.
- Почти всички действия и думи на партньор са дразнещи.
- Единият от съпрузите вярва, че е принуден да се поддава на желанията и мненията на другия през цялото време.
- Няма нужда да споделяте проблемите и радостите си с партньора си.
Първата криза, какво е това?
Първият, който психолозите нарекоха кризата на първата година, е свързан с период на взаимно „смилане“ на младоженците. Преходът от периода с бонбони и букети към съвместен живот. Според статистиката около половината от всички брачни бракове се разпадат след първата година от брака. Новосъздадените съпрузи не издържат на изпитанието на "ежедневието". Разногласията могат да бъдат свързани с разпределението на отговорностите, нежеланието на партньорите да променят навиците си. Неспособност или нежелание за установяване на контакт с родителите на партньора.
Кризата при раждането на първото дете води до появата на нови роли: вече не само съпруг и съпруга, но и татко и майка. Този труден период е известен още като криза от 3 години във връзка, както след три годинив семейството често се появява дете.
Периодът от 7 години е "нов" кръг от монотонност и рутина, свързани с такова явление като пристрастяването. Ако рутината на кризата на 3-годишните отношения беше разсеяна от сплотяването на съпрузите пред нови дългосрочни стратегически задачи, то до 7-годишна възраст всички тези въпроси вече не привличат новост и вместо вълнение предизвикват меланхолия и отвращение. Не е необичайно съпрузите да се чувстват разочаровани, когато сравняват реалността с това, което си е било представяно в сънищата преди няколко години. Съпрузите започват да мислят, че сега целият им живот ще бъде същият, те искат нещо ново, необичайно, свежи усещания. Децата вече са пораснали. До 7-годишния срок семейството вече е голямо домакинство и сложен организъм: колкото повече хора в семейството, толкова повече различни преплитане, противоречиви потребности, сблъсъци на интереси. Кризата винаги влошава нещата. Следователно, колкото по-добре е изградена връзката, колкото по-здраво сте успели да изградите емоционална близост и да се научите да преговаряте във времена на минали разногласия, толкова по-лесно е да преодолеете кризата и обратно.
Минават 15-20 години, съпрузите, преминали през предишните трудности, живеят, наслаждавайки се на семеен живот, плаващ по течението и тук отново нов ежедневен риф. Което често може да се изостри от криза на средната възраст в един от съпрузите. Има плашещо усещане, че всичко вече е постигнато, всичко се е случило, както в личната, така и в професионалната сфера, има страх от остаряване... Следващата криза условно може да се нарече "кризата на празното гнездо" , това е важен период от живота на едно семейство: когато възрастните деца го напускат. Съпрузите са лишени от основната си „водеща“ дейност – отглеждането на деца. Те трябва да се научат отново да живеят заедно, да обръщат внимание един на друг. А жените, които са се занимавали изключително с деца и у дома, трябва да придобият нови житейски задачи и цели. Не е необичайно през този период съпрузите да напускат заради млади любовници.
Как да преодолеем кризата на съвместния живот?
Ако между съпрузите са се развили близки отношения, ако те се обичат, тоест уважават, ценят, слушат мнението на другия, тогава всеки конфликт е само част от съвместното им желание за взаимно разбиране. Не се паникьосвайте от кризата. Много семейства ги подминават, без да се замислят или подозират какво е това. Те просто преодоляват възникналите трудности. Успешното разрешаване на кризата е ключът към по-нататъшното развитие на семейството и необходим фактор за ефективния живот на следващите етапи.
Всяка криза е скок напред, излизащ отвъд границите на старите взаимоотношения. Кризата в една връзка помага на съпрузите да видят не само негативното, но и ценното, което ги обединява и обвързва. Междувременно раздялата е по-вероятно следствие от неправилно управлявана криза.
За да преодолеете този критичен момент в семейния живот, ще ви трябва желанието на двамата съпрузи, взаимното желание и, както обикновено, търпението и подкрепата.
Ако единият от съпрузите счита развода като изход, а другият не е съгласен с това, е необходимо да вземете „тайм-аут“. Може би съпрузите трябва да си тръгнат за известно време, да си починат и да помислят (3-4 дни, седмица), за да разберат себе си, своите чувства, желания и стремежи. Помислете, наистина ли всичко е толкова лошо, може ли наистина всички хубави неща, които се случиха между вас, да бъдат толкова лесно зачеркнати? Опитайте се да освежите чувствата, емоциите, разнообразете отношенията, долу с тъпотата и рутината. Помислете за романтика, променете прическата, стила или интериора в апартамента, намерете ново хоби и за двама ви и не забравяйте за съвместния отдих и релакс. Винаги ще имате време да се разведете, но все пак си струва да опитате да съберете семейството.
Друг начин да се справите с кризата е да посетите семеен съветник. Много хора смятат, че интимният разговор с приятели в кухнята може да помогне за намирането на решение, но не забравяйте, че приятелите ще предоставят емоционална подкрепа, но не и начин за разрешаване на проблема, тъй като съветите им идват през призмата на собствения им житейски опит.
Златни правила, които ще ви помогнат да преодолеете кризите в семейните отношения по-лесно:
- Научете се да говорите за възникналите трудности и проблеми. Много е важно да започнете разговор навреме, да не се отклонявате от възникналите неприятности, да не ги натрупвате, да не мълчите.
- Не обобщавайте, дори и да говорите в гняв, не прекрачвайте границата, за което по-късно ще съжалявате.
- Говорете за чувствата, преживяванията си, не правете претенции (вместо "винаги...", "ти си виновен...", кажете "Чувствам се...", "разстроява ме, когато... ").
- Ако поне един е уплашен или е в силно емоционално вълнение, ситуацията може да излезе извън контрол, в такива случаи не трябва да влошавате ситуацията, да изчакате или да се свържете със специалисти (семейни психолози).
Не бива да се страхувате от криза, защото това е индикатор за нормалното развитие на отношенията. И цялата тази информация ще бъде полезна за тези, които вече са сключили брачна връзка или тепърва планират. Помислете за това и се погрижете за любимите си хора!
Рано или късно, сякаш Армагедон идва в живота на всяка двойка: чувствата изчезват, а неразбирането и постоянните кавги карат нещо да се промени. Какво се случва? Защо внезапно възниква криза в една връзка? Как да го предвидим, избягвайки пауза? Можете да станете Василиса Мъдрата, като сте научили всичко за повратните точки и „черните“ кръстовища, ако прочетете статията.
Какво е криза на отношенията
Кризата на взаимоотношенията е период, когато съществуваща връзка вече не е удовлетворена във формата, в която е сега. С настъпването на кризата партньорите вече не могат да живеят както преди и трябва да променят обичайните си модели и установени основи.
Основните симптоми са:
- Навиците на любим човек, които преди това оставаха незабелязани, изведнъж започват да дразнят
- Има усещане, сякаш "розовият воал" спи, криейки до този момент истинския външен вид на човек
- Сексуалното влечение към партньора и желанието да прекарвате време с него изчезват
- Загуба на интерес към живота на любим човек, към неговия професионален или личен успех
Защо има криза в отношенията
Връзката на двама души от самото си създаване е в постоянно развитие. Те приличат на жив организъм, който се променя от външна намеса и може да се възстанови. Но ако в красивите приказки принцът и принцесата, които са живели в перфектна хармония дълго време и щастлив животнадявам се да умра един ден, тогава в реалния живот всичко се случва по различен начин.
Оказва се, че всички влюбени в различна степен изпитват кризи в отношенията, което означава, че е време връзката им да премине на ново ниво. Но какви са причините за кризите? Психолозите и семейните консултанти идентифицират 6 типични ситуации, които водят до сблъсък. Те, появявайки се на различни етапи, независимо от броя на годините, живели заедно, или възрастта на партньорите.
Необитаем остров
Най-уязвими са двойките, които са се разтворили един в друг, играейки едновременно ролите на любовници, приятели, дете, родител. След като създадоха свой пустинен любовен остров за двама, те не са готови за промяна. Появата на трето (новородено), кардинални промени на работното място или други събития, които застрашават тяхното „отшелничество“, могат да провокират конфликт. Но най-често това се случва поради нечия умора да бъде „на острова“.
Ние сме различни
Мнозина отказват да приемат факта, че всеки човек е личност и партньорът не може да бъде точното ни копие. Всеки има различни биоритми, желания, навици и възгледи за живота. Освен това има разлики между възприемането на реалността от мъжете и жените.
Това, което се счита за норма за него, тя приема с враждебност. „След секс той веднага си ляга, а аз искам да си поговорим за нещо!“, „Тя никога не ме хвали за усилията ми!“ любими, водят до конфликт и раздяла.
Парите са всичко?
Липсата на пари за съвременната двойка е сериозна причина за сбивания, тъй като ограничава възможностите. Но защо в началния етап „с скъпа и рай в хижа”, а сега липсата на средства е въпрос No1 на дневен ред? Психолозите казват, че това е просто причина, зад която се крие желанието да се получи повече топлина или внимание. Наистина, всъщност хармонична връзкаготови да се изправят пред реални финансови затруднения, както и да намерят изход от трудна ситуация. Ако не, значи проблемът вероятно не е в банкнотите.
Липса на комуникация
За да се опознаете, да разберете себе си, да поддържате интерес към партньора си, е желателно да общувате повече. Мисълта, че всички думи са казани отдавна, обсъжданите теми и отговорите са известни предварително, води до факта, че всеки живее живота си до любимия си, а не заедно с него.
Безкрайни планове
Някои двойки започват съвместен животс внимателно планиране за бъдещето. Чувствата и емоциите са достатъчни, за да определите с радост към какво да се стремите. Но щом опияняващата любов избледнява, ясно обозначените ориентири започват да потискат и пътят към тях изглежда безсмислен. След като се обвързахме с целите за придобиване на жилище, раждане на дете, закупуване на кола, днес губим интерес. Всеки започва да прави планове в себе си, осъзнавайки, че може по-добре да се реализира сам.
С течението
Силата на любовта е твърде преувеличена, защото за перфектна връзкатя сама не е достатъчна. Започвайки съвместен път, и двамата са сигурни, че всичко трябва да се получи от само себе си. Но в действителност всичко се случва точно обратното - ако не полагате усилия да създавате силно семействоминавайки по течението, не се знае къде може да бъдете утре.
Резултатите от работата по постигане на хармония във всички сфери на живота на влюбените не се виждат веднага, но трябва да работите непрекъснато. Нежеланието да се чака и желанието да има всичко предизвикват нова криза в отношенията.
Независимо от причините за възникването на критични етапи в живота на семейството, всяка криза завършва или с прекъсване на отношенията, или с преход към ново ниво.
Кризисни периоди в развитието на отношенията
Психолозите казват, че връзката между мъжа и жената преминава през определени етапи на развитие. Те се характеризират с периодични приливи и отливи, когато раздразнението и поредица от взаимни упреци се заменят с рязко нарастваща страст.
Дълбока любов
Този етап се характеризира с рязък емоционален подем от двете страни и поява на неустоимо привличане. Именно на този етап партньорите извършват непредвидими действия, като се интересуват само от своята половина. По правило реалността се изкривява, а недостатъците на другия изчезват на заден план.
Отрезвяващ
Постепенно чувствата се охлаждат, превръщайки любимия в реалност. Нивата на хормоните ви падат общо състояниеотскача обратно. Образът на избрания вече не изглежда толкова идеален, а желанието да бъдат непрекъснато заедно се заменя с желанието да защитават границите на своята територия, мнение, навици.
Ако и двамата партньори се окажат силни личности, сблъсъкът не може да бъде избегнат. Според психолозите това е нормална реакция на изблик на влюбване, който може да се сравни със синдрома на махмурлука, наводнен след шумно забавление. Но щом партерът се появи до него, чувствата се връщат със същия плам.
Отхвърляне или изследване
Третият етап на връзката носи със себе си първата сериозна опасност от раздяла. Емоциите се охлаждат, розовият воал и бившата романтика вече не съществуват, а недостатъците се виждат още по-ясно. Осъзнаването, че партньорът не е съвпаднал с очаквания идеал, води до постоянно раздразнение, кавги и предложение „да се направи почивка във връзката“.
Появата на партер вече не е достатъчна за преодоляване на психологическия дискомфорт. Помирението изисква тласък: букет цветя, необичаен подарък или други знаци на внимание. След като се проучи достатъчно взаимно, всеки взема съдбовно решение - да отхвърли или приеме.
Конвергенция
След като преминат опасния етап, отношенията достигат ново ниво и започват своето развитие в различна посока. Навиците, чертите на характера и недостатъците на другия вече не дразнят и основната цел не е желанието за преправяне на партньора, а търсенето на компромиси.
Има и друга страна на монетата – разногласията, кавгите стават все по-остри, в които всеки се стреми да даде примери за „зверства” от миналото. Веднага щом някой си тръгне, започва покаянието, балансът постепенно се възстановява. През този период двойката придобива основното - търпение и това е първият знак за раждането на истинската любов.
Сътрудничество
Периодът е белязан от придобиване на баланс. Какво означава? След като проучиха и приеха партньора такъв, какъвто е, влюбените започват да се разбират повече. Развиват се топли приятелства, които помагат за укрепване на любовта. Всеки се стреми да се грижи за другата половина, интересува се от нейните професионални постижения и здраве.
Кризата в отношенията на този етап може да предизвика конфликт, възникнал, както се казва, „изненадващо“. Всеки е уверен в своята важност и няма да прави отстъпки. Опасността е, че сега всички са болни и слаби местапознати. Няма да е трудно някой да ги притисне в пристъп на гняв, а обидената страна, приемайки това като удар под колана, може да не прости.
Етапът на сътрудничество е период на зрялост, но никой не е застрахован от раздялата, които се случват на него доста често.
Взаимно уважение
След като премина всички горни стъпки, двойката е готова да отиде семеен животили да прекрати връзката. Тези две кардинални посоки възникват поради факта, че е дошло времето да сменят ролите си, преминавайки към статута на съпруг и съпруга и в крайна сметка родители.
Ако и двамата са готови за това, тогава кризата ще премине неусетно, тъй като партньорите са се научили да се уважават и да се ценят за вътрешните си качества, а не за конкретни действия. Съюзът става като силен и приятелски екип, готов да преодолява всички трудности заедно.
Нивото на доверие, разбиране, взаимно уважение може да се превърне в надеждна основа за създаване на семейство и връщане на емоциите от първия етап.
Кризата в една връзка е само повратна точка, пред която са изправени повечето двойки и която може да бъде преодоляна, ако и двете страни са готови да го направят. Тук са посочени основните причини за кризи и основните етапи на отношенията между мъж и жена, знаейки за които ще бъде много по-лесно да заобиколите поставените капани.
