Kad osoba počini loše djelo, često iznese objašnjenje za sebe i druge, poput „prisilili su me“, „ovo je politička represija“, „Samo sam stajao tamo“ i tako dalje. Želim vam ponuditi nekoliko slučajeva koji su se dogodili ljudima u različitim zemljama i izgovore koje su smislili za svoje postupke.

• Musliman, dvije žene i brza vožnja

Jedan muslimanski vozač, kada je kažnjen zbog prebrze vožnje i prijetio mu je oduzimanjem vozačke dozvole, zatražio je od sudije popustljivost, jer bez automobila ne bi mogao ispuniti bračne dužnosti za svoje dvije žene. Vozačev odvjetnik rekao je da supruga njegovog klijenta posjeduje restoran u Mortwellu, a drugi vlasnik restorana u Glasgowu, a suprug živi s jednim parno, a s drugim neparno. Tog zlosretnog dana policija je zaustavila vozača koji je žurio na sastanak, vozeći brzinom više od dvostruko bržom. Uz takvo kršenje, njegova dozvola bi trebala biti trenutno povučena, ali Mohammed Anwar (ime vozača) uspio je uvjeriti šerifa u valjanost razloga, a slučaj je koštao 200 funti.

Ispostavilo se da ne samo muslimani mogu doći do uverljivih objašnjenja, već i prilično prosperitetne i poznate ličnosti. Primjerice, menadžer nogometnog tima Alex Ferguson nekako se opravdao policajcu koji ga je zaustavio, tvrdeći da mu se žurilo do toaleta, a nogometaš David Beckham tvrdio je da mu se žuri jer se pokušava sakriti od dosadnog fotografa.

• Djevojka sa velikim grudima i uskim vratima

Japanski model uspješno je osporio presudu sudije optužujući je da je kroz otvorena vrata provalila u tuđi stan, tvrdeći da s nevjerovatnom veličinom poprsja jednostavno nije mogla proći kroz uska vrata. Serenu Kozakuru optužio je jedan muškarac koji je tvrdio da je ona pokucala na vrata njegovog stana i, nakon što ih je otvorio, ušla unutra kako bi razotkrila svoju vezu s drugom djevojkom. Vrhovni sud u Tokiju potvrdio je da joj prsa od 110 centimetara jednostavno fizički ne dopuštaju takav manevar. "Mrzim svoje tijelo, ali moje grudi su moje grudi", rekla je snalažljiva Serena i pobijedila na suđenju. Siguran sam da su sudije bile vrlo zainteresirane za vođenje ovog procesa.

• Barmaid, Murder i PMS

29-godišnja radnica bara Sandy Craddock optužena je za ubistvo nakon što je nožem izbo drugog zaposlenika istog bara. Kao olakšavajuću okolnost koristila se činjenicom da je u vrijeme zločina bila u stanju strasti zbog predmenstrualnog sindroma i nije mogla u potpunosti kontrolirati svoje postupke. Kao dokaz, sutkinja je pregledala Sandyin dnevnik koji je pokazao da je najmanje 30 puta pokušala izvršiti samoubistvo ili pokazivala agresiju prema drugima tokom istog perioda ciklusa. Djevojčica je dobila uslovnu kaznu zajedno sa kursom hormonskog liječenja kako bi se smanjile opasne posljedice PMS-a.

• Hipnotizirani tinejdžeri

Šesnaestogodišnji Christopher Martinez optužen je za ubistvo Brucea Rimljana dok je šetao mostom Dodge City. Advokati Christophera i njegovog saučesnika Vincenta Pereza izgradili su svoju odbranu na činjenici da su tinejdžeri pali pod utjecaj muzike Geto Boysa u kombinaciji s alkoholom i marihuanom, što ih je dovelo u stanje ludila i kasnijeg zločina. Perez, Martinez i troje njihovih školskih kolega slušali su Geto Boyse dok su se vraćali sa zabave. Na samoj zabavi takođe su slušali ovu muziku, takođe pili malo pića i pušili marihuanu. Vidjevši Romansa kako prelazi most, Martinez je rekao, "Sad ću udariti ovog kretena u glavu." Martinez i Perez izašli su iz automobila, nakon čega je Martinez Rimljanima pucao u glavu pištoljem. Prolaznik koji je to vidio zatražio je pomoć u najbližem vatrogasnom domu, nakon čega su uhapšeni tinejdžeri koji su pokušali pobjeći.

Advokat Zaschischavschy Martineza također je tvrdio da se fraza Martinez podudara s riječima grupe pjesama Geto Boys "Trigger Happy Nigger", gdje se raspravlja o različitim načinima ubijanja ljudi. Generalno, kraj ove priče mi je nepoznat, ali mislim da će 16-godišnji gad sigurno biti pušten uz kauciju, a supertalentovana crnačka grupa Geto Boys i dalje će obradovati zahvalne obožavatelje svojim remek-djelima ...

• Erotski snovi

Jedan kanadski ljekar skovao je izraz "seksomnija", što znači obavljanje seksualnih aktivnosti dok spava. Jedan od nedavnih slučajeva dogodio se u Torontu, kada se djevojka noću probudila iz činjenice da je neki neznanac pokušavao s njom imati seks. Muškarac po imenu Jean Lueske tvrdio je da je i sam bio iznenađen kada se probudio u čudnom kupatilu s kondomom u rukama, koji je pokušavao staviti. Kasnije je pregled pokazao da je bio u stanju neobičnog sna uzrokovanog alkoholom i produženom prethodnom nesanicom, stoga nije mogao biti odgovoran za svoje postupke u ovom stanju. S obzirom na to da je muškarac ranije viđen u sličnim okolnostima, kao i pozitivan medicinski nalaz, sve optužbe su odbačene.

• Papagaj svjedok

1993. izvjesni Gary Rasp optužen je za ubistvo njegove poslovne partnerice Jane Gill, a tijekom suđenja Garyjev odvjetnik pokušao je slučaju priložiti svjedočenje afričke papige koja je živjela sa žrtvom. Prema njegovim riječima, nakon što je ubio papagaja, povremeno ponavlja „Richard, ne, ne!“, Što može poslužiti kao posredni dokaz da se ubica zove Richard, a ne Jane. Sudija nije prihvatio takve dokaze za razmatranje i osudio Gary Rasp na doživotni zatvor.

• Perverznjak se žalio na Bigfoota

Zhenet Morill (57) iz New Hampshirea optužena je za zlostavljanje djece putem Interneta. Njegov odvjetnik počeo je tvrditi da je kao dijete Zhenet dobio veliku moralnu traumu, jer ga je oteo Bigfoot, a sam je pretrpio nasilje od čudovišta. Sudac koji je presudio slučaj nije bio impresioniran iskušenjima perverznjaka, a Zhenet je optužena za pet slučajeva zlostavljanja djece, pet slučajeva upotrebe elektroničke opreme u kriminalne svrhe i deset epizoda distribucije dječje pornografije. Mislim da u zatvoru, gdje mu je i mjesto, ima vrlo veliku vjerojatnost da će sresti više od jednog Bigfoota ...

• Musliman na dužnosti i djevojka

51-godišnji taksista po imenu Abdul Majid Kwazizada optužen je za maltretiranje žene sa invaliditetom koja se provozala. Čovjek je bio ogorčen ovom optužbom, budući da se slučaj dogodio u ramazanu, a prema njegovim riječima, u ovom svetom mjesecu nijedan musliman, ne samo stranac, već čak ni njegova supruga, neće to dodirnuti. Prema navodima tužilaštva, 23-godišnjakinja je patila od paralize i epilepsije, a vozač je navodno iskoristio njenu nemoć u svoje osnovne svrhe.

Ispada da se djevojčica vraćala sa zabave, pozvane taksijem, gdje se osjećala loše. Navodno je vozač više puta ponovio da je vrlo lijepa djevojka, a kad smo stigli na odredište, dobrovoljno se javio da pomogne pri izlasku iz automobila. Tokom toga navodno je nekoliko puta dodirnuo grudi djevojčice, pitajući se je li s njom sve u redu. Nakon toga, djevojka je odmah otišla u policiju, govoreći o uznemiravanju arapskog taksista.

Ne mogu suditi, ali po mom mišljenju i djevojka je dobra. Možda su joj, zapravo, samo pokušali pomoći da izađe, ali da ju je vozač na ovaj način gnjavio, teško je dokazati ... Ako je u prethodnom slučaju sve bilo jasno i pošteno, onda mi se čini da bi bilo dovoljno međusobnih izvinjenja.

• Porno mačka

I na kraju, gotovo znatiželjan slučaj. Čovjek je optužen za preuzimanje stotina pornografskih slika uz učešće djece, nakon čega je optuženi počeo tvrditi da je preuzimao samo muziku, a kada je bio daleko od računara, mačka je skočila na tastaturu i počela hodati, nasumično pritiskajući tipke, zbog čega su preuzete sve ove slike ... Iz nekog razloga, sudac nije ove izgovore shvatio ozbiljno, a mačka je ostala slobodna

Poznatim ženskim izgovorima "glava boli" i "kritični dani" dodano je "suho u grlu"

„Ne, šta si ti, stvarno te želim vidjeti. Pa, ne mogu danas, zeko, pokušajmo preustrojiti svoje sutrašnje planove, ha? Pa, šta to govoriš, kako da te prevarim, u redu, u redu, draga, sutra ćemo se sigurno upoznati ... Da ... Skoro sam zaboravio - volim te. " Nakon što je spustio slušalicu, vratio se prijateljskoj igri biljara, a ona je svojoj prijateljici u ICQ-u napisala kako je neosjetljiv, kopile, i općenito, već joj je "istrošio" sve živce i da je u Dikoyu kupila novo donje rublje orhideja "i obojila nokte u njegovu omiljenu (kako ona misli) boju i ... i ... općenito, barem još sat i pol neprekidnog tapkanja noktiju po tastaturi.

Ali sutra, odlazeći sa svojim prijateljima u modni klub na zabavu sa muškim striptizom, govoreći mu da se sastaje, i doći će do zaključka da su izgovori sjajna stvar. Koriste ih i muškarci i žene s različitim frekvencijama i uspjehom. Na kraju razgovaramo o njima, izvajamo ih, puhamo u njih. Nesporno je da svaki spol ima svoju kočiju i malu kolica ovih dragulja, esencije fantazije i glume. Kako bi ovu sramotu podigao na novu kvalitativnu razinu, naš časopis odlučio je sve sistematizirati, staviti na police i poslužiti vam na srebrnom pladnju. Stoga, uzmite - potpišite - ocjenu najomiljenijih izgovora oba spola sa pripadajućim skicama reakcije osobe koja se šiva.

MUŠKE DEFINICIJE

1. "Izvini, mače, ali danas ima toliko posla da ga ne možemo obaviti."

Vrh je hit parade. Provjerava se: otmaza je željezo i gotovo je nemoguće u nju ukopati. Punkcija se može dogoditi samo ako djevojke preglasno prskaju u bazenu ili će jedna od ovih budala, čuvši na radiju svoje omiljeno "Tea Rose Gold", iznenada pojačati glasnoću punom snagom.

Šivano u roku od petnaest minuta nakon poziva, vaša će neprestana zauzetost biti pomalo iznervirana. Ali onda ipak odluči da nije tako lako pokupiti tipa s novčanikom poput vašeg i, napokon psujući, počinje razmišljati što učiniti s njezinom večeri.

2. „Dušo, već sam išao k tebi, ali onda je došao jedan ekscent sa slovom„ m “, i sada moram s njim komunicirati. Ne znam kada ću ga se riješiti, pa idemo sutra. "

Drugo mjesto. Djeluje samo ako ste, naravno, pravi biznismen i vaš radni dan ne završava tačno u 17.00. Postoje dva trika za ovaj izgovor: 1. Uvredljivi telefonski napad s pitanjima poput "Pa, je li već otišao?" 2. Izgovor definitivno neće uspjeti ako je osoba koja je isključena vaša, na primjer, tajnica (oh, izvinite, pomoćnik sekretara ili pres-sekretar.)

Strast u duši otpuštenih potrajat će najmanje sat vremena, bit će rastrgana između želje da ponovno pozove "što ako?" i pokriti vas svim riječima, jer je ona već, dovraga, odbila ići s prijateljicama u "KinoMAKS" i kupala se aromatičnim uljima sat i pol.

3. „Znate, rođaci, za samo 15 minuta doći će mi Sasha (Dimka, Vitka) - moj prijatelj (školski drug, poslovni partner iz drugog grada), nismo se vidjeli stotinu godina. Pa, ne mogu ga ostaviti, ali rekao je da se sprema voziti. "

Zatvara prva tri. Djeluje nevjerovatno, posebno ako svom glasu dodate više optimizma. Punkcija se može dogoditi samo ako iznenada zaboravite da vam je "Sasha" već "došao" najkasnije prije dvije sedmice.

Prokletstva na glavi vašeg "prijatelja" bacaće se barem cijelu večer. Možda će čak i šutnuti svog omiljenog medvjedića i, sa suzama bijesa, pogledati Dnevnik Bridget Jones po 254. put.

4. „Oh, dušo, samo sam te željela nazvati. Gotovo sat vremena sam zaglavljen u autoservisu i gledam kako gomila zlikovaca siluje moj auto, ne mogu ih ostaviti nasamo s njim, inače će me tamo strpati bez kontrole, znate - Rusija ”.

Definitivno će uspjeti, pogotovo ako je vaš vozač, na primjer, uzeo slobodan dan zbog iznenadne bolesti crijeva. Punkcija može biti samo ako ona sigurno zna da već pet godina niste vidjeli automobilske usluge u vašim očima.

Za početak visit će na vašem telefonu još desetak minuta, cvileći i kukajući, a tek nakon tristote "pa nema šanse, mala kujo" ostaviće vam uši na miru i paziti na uši svojih prijatelja s potresnom pričom da je sve u Rusiji kroz isto mjesto ...

5. „Oh, zdravo, dušo! Šta? Ne, ne mogu. Pa, zašto nisi nazvao ranije, već sam napravio druge planove za ovu večer. Sada je prekasno da ih promijenimo "

To je opasno oružje, poput dvostrane oštrice. Pa, u 80% slučajeva to će vas spasiti, pogotovo ako veza s pozivateljem tek započinje ili, naprotiv, obećavaju odmor u Boseu. Ali 20% može izazvati živčani slom na drugom kraju žice.

Opcija za 80% je tiho kukanje i samopričanje do sljedećeg poziva. Za 20% ... Hmm. Jeste li sigurni da to želite znati? Svi bogohulni epiteti na svim jezicima svijeta sigurno će se izgovoriti na vašu adresu, a "sebični gad" bit će najmekši od njih i ona će vas "nagnuti" sa svim svojim prijateljima. I tek nakon što se uvjeri da je izvijestila čitav svijet o tome kakav si "jarac", smirit će se i baciti se na jastuk cvjetajući, briznuvši u goruće suze.

6. "Zaya, tako sam umorna, danas sam imala jako naporan dan, mogla sam čak i doručkovati tek u pet navečer, zašto sam tako umotana, hajde sutra - bit ću svježa kao krastavac i spremna za sve što poželiš" ...

Vrlo uvjerljiv izgovor, posebno za one dame kojima treba više od novca od vas. Za puni efekt, budite sigurni da je univerzalna tuga u vašem glasu. Ovdje mogu propasti samo vaše glumačke vještine.

Cijelu večer će se brinuti za vas, razmišljati što da joj učini sutra da vam udovolji, a na kraju će pasti u stanje opuštenosti i depresije i ponovno uključiti ovaj glupi "Dnevnik Bridget Jones", na kraju filma plakat će od osjećaja i poslati "smrdljivi" SMS za vas.

ŽENSKI IZLAZ

1. Prvi na listi svih „siromašnih“, „nesretnih“, emancipiranih - „Da, ovaj Sigismund Sablezubovich me danas gomilao toliko prekovremeno da sada sjedim ispred računara poput zombija i ne vidim kraj ovog tereta“.

Uvijek uspije, pogotovo ako neskriveni Sabretooth pokrijete desetak minuta. "Prekid rada" može biti slučaj ako vaš sugovornik vrlo dobro poznaje vašeg šefa, ali vi ne znate za to.

Otpušteni će se nekoliko puta naceriti glupoj patronimiji vašeg šefa i početi pozivati \u200b\u200bsljedeću na listi.

2. "Oh, draga, sad ležim sa takvom temperaturom (opcije: trovanje, divlje glavobolje, iscrpljujući kritični dani), jedva sam stigao do telefona."

Vječni mega hit. Samo ako nemate mozga da izađete na hodnik i ne vičete uz muziku noćnog kluba tokom razgovora, probušićete.

Pa, ako nije lud da strmoglavo žuri u apoteku, nastavit će mirno piti pivo s prijateljima, ali definitivno će se sjetiti imena bolesti kako bi sutradan s osjećajem pitao za njegovu dobrobit.

3. "Ma, mačka, Yulka ima takvih problema (Serega ju je bacila, nije dobila bluzu na rasprodaji u superbutiku), sad žurim da je spasim, vjerojatno čak moram provesti noć s njom."

Ovdje je glavno odabrati jednu od djevojaka unaprijed kao stalno cvileći izvor i ne zaboraviti je upozoriti na to u slučaju "ako to" Nećete uspjeti samo ako se ispostavi da baš ta Yulka leži pored pozivatelja.

U sebi će pomisliti: „Kakve su ipak te žene budale“, a za danas će biti zadovoljan seksom u porodičnom stilu.

4. "Jučer ste mi se obraćali grozno, kako to možete učiniti, zbog vas sam danas cijeli dan u užasnom stanju".

Ogorčenost - izgovor je jednostavno super. Ako malo razmislite, moći ćete iznijeti puno razloga za prekršaj međugalaktičke razmjere. Glumačke vještine i stalni trening bacanja cijevi na polugu zamahom spasit će vas od probijanja.

Iz zabune i dosade, tijekom razgovora nogom udari volan u automobil, a zatim izgovori magično "Jebi se ..." - i odluči da ćete ga sljedeći put morati sami nazvati.

5. "Oh, zeko, a danas idemo u noćni klub s djevojkama, dugo sam im obećavao, pa, naravno, možeš doći, ali htjeli smo organizirati djevojačku večer, nećeš biti zainteresiran da nas slušaš."

Predivan izgovor za korištenje na mjesečnoj bazi. Pirsing ćete izvršiti samo u slučaju hiper-ljubomornog karaktera sašivene osobe koja će se možda htjeti uvjeriti da ste zaista tamo.

Dvije sekunde nakon razgovora shvatit će da su budale iz "Seksa i grada" cvijeće u odnosu na ove ljubitelje glupog brbljanja i zaključuje da je konačno i odspavanje dobro.

6. „Znate, moj muž se vratio sa službenog puta poput snijega na glavi (sin mi je pozlilo, došla je svekrva)“.

Izgovor iz kategorije klasika: problemi i iznenađenja za udanu ženu su iznad krova. Mogući razlozi za ubode nepoznati su nauci.

Razdraženo uzdahne i razmišlja o tome da prvo pozove onoga na koga je išao, jer je svojoj supruzi svejedno rekao da je večeras imao bridž turnir.

UNISEX PROMOCIJA

"A ja sam već na putu do drugog."

Koristi se u izuzetnim slučajevima u obrazovne i kaznene svrhe, ali uvijek se izgovara u šaljivom tonu, tako da objekt na drugom kraju linije, nakon prekida veze, ne baci vaš telefonski broj i dva sata je razmišljao: „Zašto je to (a) rekao ( i)? ".

Dakle, krajevi su odsječeni, mostovi spaljeni, karte otvorene. Kao što vidite, oba pola imaju puno toga da jedni drugima ne kažu. Ali sada, ako glas s druge strane linije puhne svom snagom, pretvarajući se da je izgovor br. 2, samo ćete se lijeno naceriti.

Ima puno mrlja.

Izgovori za kašnjenje u školu:
1. Vidio sam kako se stara baka igrala za računarom i pomagala joj da pređe na viši nivo.

2. Hodao pločnikom, nikoga nije dirao. Dovezao se strani automobil, iskočila su dvojica muškaraca u crnim frakovima, stavili bocu šampanjca do grla, zatim su usta prekrili kavijarom, vezali ruke buketom cvijeća, strpali ih u automobil i polako, polako, odvezli do škole.

3. Cijelo jutro čekao sam radnike na plin - Vjahireva i Černomirdina.

4. Mama je odlučila da se zavrti, ali odjednom se bocnula čarobnim vretenom i zaspala, ali nije bilo doručka! Isprobao sam sve metode da je probudim dok nije skužila ukloniti vreteno. Probudila se i vrijeme je - ćao!

5. Danas se garderoba, u kojoj obično noćim, otvorila prekasno.

6. Pokušali su me opljačkati. Išao sam u školu - ološ - četiri - kažu: "Kako se prezivaš?!" Pa, naravno, rekao sam tvoje ime. Pa, tražili su mi novac. Dugo su molili. Već sam rekao, kažu, momci, idem u školu, nema novca, da i ne, kažu, kasnim na nastavu, a tri sata su uopće molili ...

7. Ujutro su me nazvali telefonom i rekli da moraju ići u školu ne do 8:00, već do 10:00, i pao sam na ovaj mamac.

8. Pretučen sa prijateljem svog direktora. Da, tu je, direktor, u hodniku ...

9. Oteli su me vanzemaljci i tek sada su me pustili na pet minuta da vas upozore.

Izgovori za sesiju (sa prevodom):

Primjer:
Student kaže, "Nisam siguran." - To znači: "Ne znam."

Ne mogu se odmah sjetiti. - Ne znam.
Jučer je moja sestra imala vjenčanje. - Ne znam ništa.
Očito. - Ne znam zaključak.
Na osnovu gore navedenog. - Gore navedeno nema nikakve veze s tim.
Toga nije bilo na predavanjima. - Ne idem na predavanja.
Semestar je bio vrlo zauzet. - Jučer se nije pojavila želja da se pogleda materijal.
Karta je teška. - Ništa nisam naučio.
Učio sam cijelu noć. - Čitav semestar nisam radio ništa.
Takođe radim. - Želim da testiram besplatno.
Bilo je malo vremena za pripremu. - Besplatni program nije uspio.
Treba mi vremena da se koncentrišem. - Palačinka !! sta da radim ?!
Treba razmisliti. - Igramo na vrijeme ...
M-M-M-M ... - Predlažem da postignem pogodak na ovom pitanju.
Jučer sam predavao do dva sata ujutro !!! - Jučer smo zujali do dva ujutro.
Znate, čini mi se da je ovo ... (recite da znate). - Odjednom ću pogoditi.
Ne razumijem malo ovdje. - Kada je ponovljeno snimanje?

Još nekoliko različitih izgovora:

1. Ako kasnite na sastanak:

Dugo vremena biram cvijeće!
- Cvećara je zatvorena!
(Ako je datum ujutro)
- Spavao sam i sanjao sam te u snu i nisam htio remetiti ovaj lijepi san!

2. Ako ste glasno prdili za stolom:

Ovo nisam ja, već moj trbuh!
- Upravo sam ja prebacio čizmu preko vašeg škripavog poda i izdalački je zaškripala!
- Neko je prdnuo iz susjednog stana, ali ovdje to tako dobro čujete!

3. Ako se kući vratite kasno:

Bilo je tako mračno da sam pipao kući!
- Nisam te htio probuditi kad sam stigao u 9 sati. Stajao sam na vratima do 11 sati, dosta mi je i odlučio sam ući u stan.
- Pogrešan sam sat! Mislila sam da je veče!

4. Ako nešto slomite:

Testirao sam ga na snagu!
- Upravo sam prošao pored, i (objekt koji je razbijen) kaaaaaaak će puknuti !!!
- Nisam kalkulirao!

5. Ako niste dovršili domaću zadaću:

Mislio sam da ćete se razboljeti i nećete provjeravati!
- Kad sam sakupljao aktovku, ugasili smo svetlo, a pogrešnu svesku stavio sam u mrak.
- Jeo sam previše, imao sam zatvor cijeli dan i nisam mogao raditi zadaću

Razveselite razred i ... pojačajte nastavnike ako zakasnite na sat \u003d)

Evo nekoliko tipičnih urnebesnih školskih izgovora:

~ * Moj voz je iskočio iz šina.

~ * Nisam mogao brzo trčati jer su me čizme pritiskale.

~ * Kamenovan sam i nisam mogao doći.

~ * Ispostavilo se da je tableta za spavanje previše moćna.

~ * Nisam mogao doći, spašavao sam svijet.

~ * Slomljen sam zbog školovanja.

~ * Lift nije dolazio ni na koji način.

~ * Danas sam zaboravio školu.

~ * Krava mi se zaglavila na vratima, nisam mogao izaći.

~ * Kasnio sam jer je zazvonilo pre mog dolaska.

~ * Prejeo sam previše, a nisam mogao ni ustati.

~ * Nisam to ozbiljno mislio.

~ * Moja motorna sanka se ne bi pokrenula.

~ * Zaboravio sam gdje je škola.

~ * Pomogao sam gluhonijem glupoj slijepoj osobi s jednom nogom da pređe cestu.

~ * Došao sam jučer, ali ovdje nije bilo nikoga ... (ponedjeljak)

~ * Bio sam u autobusu i zarobili su ga teroristi.

~ * Auto se pokvario, morao sam ga odgurati do škole.

~ * Pao sam u kanalizaciju.

~ Pripremao sam varalice.

~ Moja religija zabranjuje ustajanje tako rano.

~ Kad sam izašao iz kuće, započela je pješčana oluja.

~ Naslikao sam grafite na redateljevom automobilu.

~ Trenirati pogrešnu rutu.

~ Vozač autobusa je bio u velikoj žurbi i nije želio stati.

~ Gledao sam TV.

~ Tuširao sam se i voda je bila isključena ...

~ Govoriću samo u prisustvu svog advokata.

~ Nisam te htio vidjeti.

~ Moja kuća je izgorjela.

~ Istina je negdje u blizini.

~ Ne kasnim, svi ostali su upravo došli ranije!

~ Zbunio sam aspirin i purgen ...

~ Nisam prošao kontrolu lica na ulazu u školu.

~ Konobar predugo nije donosio ostrige.

~ Moj šofer je bio mamurluk i zaspao za volanom ...

~ Izložio sam svoje Pokémon karte.

~ Gledao sam Teenage Mutant Ninja Turtles.

~ Nisam mogao nikako vezati konja

Ovdje ili provjeravate informacije, ili tada ne znate smokvu i jedva dobivate 3.
No, tko god uistinu želi prošetati, evo liste izgovora:

1. "Mama, a Mona danas neće nigdje? Pa, stvarno ne želim!" Mama će gledati s razumijevanjem i dopustiti vam da nikamo ne idete. Jednog dana. Ako uspije, onda ste izuzetno sretni. nema svako dijete sreću da ima takve roditelje.

2. Pokušajte se požaliti roditeljima prije škole da vas boli glava (obično se kotrlja, ali naravno ne često).

3. Jednostavno ne možete ići u školu, već spavati ili se baviti svojim poslom, ali bolje je osigurati se od učitelja i roditelja (samo sutradan recite da ste se osjećali loše).

4. Moguće je roditi ili učiteljima na standardni način o trbuhu, ali sve se dogodi: jedni će vjerovati, drugi neće.

5. Ako nešto niste naučili ili ste nešto zaboravili, evo dobre otmaze: uzmete aktovku, sakrijete je na neko najskrovitije mjesto u školi. Idete u razred i kažete kao da netko ima aktovku, torbu, torbu ili nešto drugo skriveno, na primjer upravo sada ću potražiti i doći na lekciju 15-20 minuta nakon što započne (aktovka bi trebala biti malo prljava, kao da je negdje ležala, ali ne možete to učiniti), uđete u razred bijesni i svi su provjerili domaću zadaću, a vi mirno sjednete i radite šta rade na času. 100% radi samo morate glumiti glumca !!!

6.I općenito, dobra opcija (to djeluje u našoj školi) - odgovarate iz bilo kojeg predmeta (dobrovoljno), dobivate, na primjer, 4 (morate postorati) i onda to sigurno ne možete raditi 2-3 lekcije. Jedini nedostatak ovoga je taj što morate biti u stanju prisiliti se da učinite nešto barem jednom + ako u narednim satima bude malo ljudi, možda će tražiti više.

7.Još uvijek možete sigurno doći na lekcije 2-3, otmaza: problemi, podvrgnuti liječničkom pregledu u poliklinici, bit će potrebno sutra, i tako dalje ...

8. U vezi sa budilicom (prespavana) je učinkovita stvar.

9. Možete glupo reći učiteljima da je "predao sam vam posao" stvarno, nakon što sam učiteljicu preuzeo tako da mi je dala 5 ...

10.Da se pustim kući - ovo je tema: postoji mnogo masti protiv ozljeda (Finalgel, Finalgon, itd.), Uzmete tubu, stisnete je na prst, samo malo masti, veličine zrna graška, i protrljate čelo, a zatim operete čelo (inače goreće loše), a vi idite na lekciju košenja ...

11. Možete samo uzeti termometar i upotrijebiti silu trenja trljajući termometar na nogu (nemojte dugo trljati struju i stalno provjeravati temperaturu na vagi).

12. Vrh termometra umotamo i u pokrivač ili pokrivač i puhnemo u plahtu, temperatura u termometru počinje naglo rasti, puhamo na željenu temperaturu, a termometar stavljamo ispod pazuha kako bismo održali željenu temperaturu.

13. Dobar način da zadržite dah za povišenje temperature zapravo djeluje. Ustaje 5 minuta prije 37. Trebate samo zadržati dah koliko god možete, nastavite postupak 5-10 minuta.

14. Vrlo kul način: tada uzmete liječničku potvrdu (bilo koju) i skenirate je na računaru, zatim u raznim programima (koristim ADOBE PHOTOSHOP) uređujete kako želite, možete napisati: zbog bolesti ili temperature tamo porasla ... Pa, mogućnosti su neograničene! !!

15. Dakle, sve je standardno: "Zaboravio sam svesku" :) Djeluje u našoj klasi do šestog maksimuma. A onda dvoje bez razgovora!

16. Nedavno sam uvalio takav čip: to znači da ste poput jako lošeg, šef boli ili tako nešto. Otiđite kod liječnika, recite im sve što ste smislili ... Mjerenje temperature i tlaka je za vas osigurano. Kažem vam kako da povisite pritisak u rekordnom vremenu: snažno stisnite i stisnite šake, budite sigurni da brzo, koliko god možete. Nastavite postupak 1-2 minute. (Moj pritisak je porastao ispod 140 na 90) I mirnog lica, trčite kući, idite svojim poslom ... Sretno !!!

17. Još jedna tema o termometru: Uzmete termometar, stisnete njegov vrh u šaku (tako da vam ne izlazi iz šake) i lagano dlanom udarite u drugu stranu termometra, to je sve. Okretanje termometra u skladu s tim mijenja učinak na vagu - ili se smanjuje ili povećava.

18. Ko ima sreće sa ljubaznom učiteljicom u učionici, onda je sve sasvim jednostavno: priđeš joj i kažeš: "Jučer mi je bila temperatura, ne mogu sjediti na nastavi, mogu li kući ???" Ponavljam: samo za dobre vođe (inače neće uspjeti). Objavio soos (Denis)

19.Savjetujte! Da biste premotali prst ruke kojom pišete zavojem \u003d\u003e dođite u školu i recite da ste teško ozlijedili prst ... Kao rezultat toga, ne pišete čitav tjedan, takav minus može ležati u potražnji za vašom pomoći, ali ne i činjenici da će tražiti ...

20. Još jedan izgovor: Dođeš do poznatog starijeg učenika i kažeš: "Napiši mi poruku, brate." diktirajte mu, odmah nosite bilješku učitelju u učionici i napustite školu. Objavio moj pomoćnik.

21. Ali možete postati potpuno drski i preskočiti u školi. Ako ne želite ići na nastavu, uzmite prijatelja, zamolite stražare (naravno, s njima ste u dobrim odnosima) da otvore svlačionicu, popnu se ispod vješalica, skinu par jakni, kako bi bilo toplije, raspadnete se ispod njih i radite što god želite. I stražar se zatvara iza vas do kraja lekcije. dodao je moju sestru (A-Gorod)

22. moj savjet izostanaka za jedan dan je vrlo jednostavan, priđete učitelju u učionici i kažete da trebate otići liječniku, da bi trenutni živi liječnik neke čudnom riječju nazvao, na primjer, endokrinologa. Ni sam to nisam učinio, ali su se moji školski drugovi valjali.

23. Još jedan trik! Kotrlja se 100%!
Navečer uzmete ključeve i stavite ključeve u torbu s mamom! Kad ona ode (ujutro) nakon 10 minuta nazovite je i dignete paniku !! Kaže vam da volite naći rezervne !! I idite sami u krevet !! Tada kažete kao da ste uzeli moje ključeve i Nisam našao rezervnu !!

- negativni efekti izgovora na osobu
- 17 novih izgovora za sve prilike
- izgovori za spašavanje života

1) Osoba gubi sposobnost promjene.
Kada počnete kriviti okolnosti i sve osim sebe za pogreške i neuspjehe, dodatno pogoršavate situaciju. Upadnete u zamku: gubite priliku da se promijenite nabolje. Ideja je čvrsto ukorijenjena u umu da ste uvijek apsolutno u pravu u svemu, ovaj svijet je tako loš, ljudi su takvi.

Zašto se trebate mijenjati ako je s vama sve u redu? Ali u stvari je sve upravo suprotno - sa svijetom i ljudima je sve u redu, a vaše nevolje 100% stvarate vi. Shvatite činjenicu da ste 100% odgovorni za svoj život. Kad krivite sve osim sebe i tražite svakakve izgovore, umjesto da priznate da je to bila vaša greška, zatvoreni ste za promjene, što znači da vam je put do uspjeha zatvoren.

2) Osoba gubi kontrolu nad vlastitim životom.
Ljudi koji vjeruju da kontroliraju svoj život sretniji su od onih koji vjeruju da netko drugi kontrolira njihov život. Nedostatak kontrole čini da se osoba osjeća iritirano i nezadovoljno. Stalno doživljavaju unutarnji stres jer vjeruju da drugi ljudi mogu utjecati na rezultat njihovog rada. Kad vjerujete da neko kontrolira vaš život, gubite kontrolu nad vlastitim životom i postajete marioneta u rukama okolnosti i drugih ljudi.

3) Smanjuje vlastito samopoštovanje i pogoršava imidž o sebi.
Kada gubitnik pogriješi, počinje tražiti izgovor. Zašto? Da biste sačuvali svoje lice pred drugima i pred sobom. Kada se pronađe izgovor, sljedeći put ga bez problema počinje koristiti. Na primjer, "Premlad sam, imam malo iskustva" ili "Prestar sam, ne razmišljam tako brzo." Nakon svakog ponavljanja izgovora, on se upija u našu podsvijest sve dublje i dublje, a ta ideja počinje se ostvarivati \u200b\u200bu stvarnosti.

U početku, kada se osoba koristi izgovorom, shvati da ne govori istinu. Ali ponavljanjem, osoba zaista postaje ono o čemu govori. Svi vaši izgovori imaju pravi odgovor na vas. Dakle, stičete nisko samopoštovanje. Gubitnici nemaju hrabrosti u svom srcu reći: "Da, to je moja greška." Drugima možete izmisliti sve i oni će povjerovati, ali važno je ono što kažete sebi.

4) Naljuti se.

5) Osjeća vlastitu bespomoćnost.

- 17 novih izgovora za sve prilike

1) Imam dijete ovdje koje je sok pretvorilo u laptop, sve datoteke su pokrivene. I ništa nije kopirano u oblak, gdje se, u teoriji, sve kopira. Iz nekog razloga.

2) Svoj čin sam izveo u stanju strasti.

3) Let je odložen. I otkazano. I smjestili su me na drugo uzletište.

4) Bankomat je pojeo karticu. Nije bilo gotovine.

5) Baterija mi se ispraznila.

6) Moja pametna budilica odlučila je da je bolje da se ne budite u ovoj fazi sna.

7) Kurir je kasnio, morao sam čekati.

8) Kasnio sam jer je automobil evakuiran. A onda je navigator krenuo glupom rutom. A miting je! Prometne gužve!

9) Oh, nisam vidio tvoje pismo. Vjerovatno je pao u mapu "Neželjena pošta".

10) Nemam novca, znate, imam deviznu hipoteku.

11) Morate otići ranije: dadilja je prekršila režim migracije i ona je protjerana iz zemlje. Moramo sjediti s djecom.

12) Izvršeno mrtvo dizanje - izgubljena svest.

13) Čekao sam vašu poruku u vibraciji, a vi ste napisali WhatsApp. Mislio sam da ćeš poslati pismo, pa nisam ni pogledao Facebook.

14) Internet je odjednom prekinut.

15) Pila sam psihostimulans koji mi je preporučio ljekar. I imao je takve nuspojave.

16) Mačka je pregrizla kabel iz električnog brijača - morala sam pobjeći u trgovinu za mašine za jednokratnu upotrebu.

17) Ne može raditi: računar je instalirao ispravke.

Sve te izgovore smišljamo jer se bojimo da drugi neće loše misliti o nama. tjera nas na nove izgovore.

- izgovori za spašavanje života

Često se morate izvući iz raznih situacija koristeći se izgovorima i izgovorima. A ponekad ih trebate vrlo brzo smisliti. Glavna svrha njihove primjene je potpuno ili djelomično prebacivanje krivice za vlastiti prijestup na neku okolnost ili nepostojeću osobu. Pokušat ćemo sastaviti mali kartotek izgovora za najčešće slučajeve.

1) Negdje kasnite.
a) Prometne gužve.
b) Nisam mogao zaključati vrata stana.
c) Automobil u prolazu prekriven blatom i morao se vratiti kući da se presvuče.
d) Sat je iza.

Naravno, to su daleko od svih mogućih izgovora, ali ne možemo opisati ni polovinu mogućih.

1) Zaboravio na nešto.
a) Upravo sam se sjetio ovoga.
b) Bio sam rastresen.
c) Htio sam znati hoćete li se sjećati ovoga.
d) Nije bilo vremena ni razmišljati o tome.

Moguće je da će vaš prijatelj to razumjeti i oprostiti. Vjerojatno ste primijetili da u ovoj situaciji praktično nema takvog izgovora koji bi u potpunosti uklonio svu krivnju s vas. I zaista jeste. Čini nam se da je najbolje iskreno priznati svoju krivnju i, možda, malo je smanjiti pravdajući je.

1) Lagala sam.
Nisam htio da se uznemirim.
Bilo me sram to priznati.

2) Ako ne želite otići kod prijatelja na odmor.

Može biti mnogo razloga zašto ne želite posjetiti prijatelja. Svatko ima svoje, pa ih nećemo nabrajati. Ali, po pravilu, ovi razlozi ne vrijede za osobu koja poziva. Pa moraš opet lagati.

3) Ako trebate nježno odbiti spoj.

Kao primjer ćemo uzeti situaciju u kojoj djevojka želi taktično odbiti momka. Na ovaj će način biti malo lakše.
a) Danas imam važan posao.
b) Izvinite, zauzet sam.
c) Ne osjećam se dobro.
d) Učinimo to sljedeći put.

1) Ako ne želite ništa učiniti.
a) Ne znam kako.
b) Neću imati vremena za to.
c) Nemam vremena za ovo.
d) Hajde sutra.

1) Ako želite sakriti svoje godine.
Požurite i sakrijte svoj pasoš, ljekarsko uvjerenje, vjenčani list i sve ostalo što bi vas moglo pokloniti! To nije šala. Budući da ste se odlučili za takvu globalnu laž, prihvatite sve njene posljedice. Također, ne zaboravite ukloniti bore. Predat će vas prvom prilikom. Ali najbolja opcija bila bi da skromno šutite o svojim godinama. Kao što pjesma kaže, "Moje godine su moje bogatstvo." A hvalisanje bogatstvom je nepristojno.

Ako sada pažljivo pogledate sve ove primjere, vidjet ćete da se nema čime pohvaliti. Sve je to laž za sebe, u ime zadovoljenja vlastitih egoističnih potreba. Ko će se brinuti za nas bolje od nas samih? Ipak, nemojte biti ponosni na laž i pokušajte je što manje koristiti. To se posebno odnosi na one slučajeve kada prijatelji moraju odbiti.

Materijal koji je Dilyara pripremio posebno za stranicu