«Ինչու՞ քիչ են արժանի մարդիկ, ովքեր պատրաստ են ընտանիքի համար պատասխանատու լինել, գումար աշխատել, համարձակ լինել։ Նա ամուսնալուծված է, ունի բազմաթիվ ընկերներ, ովքեր ամուսնալուծված են։ բոլորն էլ նույն պատճառն ունեն՝ տղամարդու չցանկանալը լարվել և ինչ-որ բան անել հանուն ընտանիքի: Ոմանք՝ ուզում եմ, չեմ ուզում, ոչ մի անձնազոհություն։ Որտեղ գտնել հիմա նորմալ տղամարդու?? Շուրջը որոշ էգոիստներ…»
(կանանց ֆորումի հարցերից)
Ժամանակակից կանայք սիրում են կշտամբել տղամարդկանց «պատասխանատվությունը ստանձնելու ցանկության» համար։ Անդրադառնանք այս տխրահռչակ պատասխանատվությանը՝ իրականում ի՞նչ է դա նշանակում և ինչո՞ւ է դա տղամարդու համար։
Նախ պարզաբանենք մի շարք ՀԻՄՆԱԿԱՆ կետեր.
Դուք կարող եք պատասխանատվություն կրել միայն այն բանի համար, ինչ վերահսկվում և կառավարվում է ձեր կողմից: Օբյեկտը կառավարելու լծակներ չկան՝ այն չի աշխատի և պատասխանատու կլինի իր վարքագծի համար։
Եթե մարդը ոչ թե որոշումներ է կայացնում, այլ ուրիշն է դրանք կայացնում, ապա մարդը չի կարող և չպետք է պատասխանատվություն կրի ուրիշների որոշումների համար;
Պատասխանատվությունը ՄԻՇՏ ենթադրում է որոշակի ԻՐԱՎՈՒՆՔՆԵՐԻ առաջացում: Չկա պատասխանատվություն առանց իրավունքների, և չպետք է լինեն իրավունքներ առանց պատասխանատվության։ Պատասխանատվությունը իրավունքներ ունենալու հակառակ կողմն է: Այսպիսով, ֆրեգատի նավապետը պատասխանատու է անձնակազմի և նավի համար, բայց միևնույն ժամանակ օգտվում է ընդլայնված ԻՐԱՎՈՒՆՔՆԵՐԻՑ. նա ղեկավարում է մարդկանց, իրավունք ունի որոշումներ կայացնել, հրամաններ տալ և պատժել նրանց չկատարման համար։
Ժամանակակից, այսպես կոչված, մուտք գործող մարդ. «Պաշտոնական ամուսնությունը» ըստ էության ՈՐԵՎԻ ԻՐԱՎՈՒՆՔՆԵՐ չի ստանում։ Այս տղամարդը պետք է հստակ հասկանա, որ 80-85 տոկոս հավանականությամբ իր «ընտանիքը» մինչև հինգ տարեկան չի ապրի։ Հաշվի առնելով երեխաներին գրեթե բացառապես մայրերի հետ թողնելու ռուսական պրակտիկան (98%) և այն փաստը, որ այդ նախկին կանանց 70%-ը ակտիվորեն խանգարում է (և բավականին հաջողակ!) երեխաներին շփվել իրենց հայրերի հետ, մենք հիասթափեցնող եզրակացություն ենք անում. Ռուսաստանը ՉԻ պատկանում նրանց հայրերին.
Այո, ֆորմալ առումով, հայրերն օժտված են մայրերի հետ երեխաների նկատմամբ հավասար իրավունքներով։ Փաստորեն, հոր իրավունքը գործնականում ոչնչով ապահովված չէ։ Հայրը, որից մեկուսացվել է երեխան, գործնականում ոչինչ չունի հակադրելու երեխայի մոր դեսպոտիզմին։ Որպես վերջին միջոց դատարանը նախկին կնոջը կտուգանի 2 տր. եւ որոշում կայացնել երեխայի հետ շաբաթական 2 կամ 3 ժամ շփվել։
Եվ նույնիսկ այս որոշումը ոչնչով չի ապահովվելու. դատարանի վճռի չկատարումը սպառնում է նախկին կինընույն նվազագույն տույժով։ Հայտարարում ենք՝ հայրերի ԻՐԱՎՈՒՆՔՆԵՐ ՉԿԱՆ. Կան միայն ՊԱՏԱՍԽԱՆԱՏՎՈՒԹՅՈՒՆՆԵՐ.
Կանայք սովորաբար սիրում են վիճել. «Դու պետք է նորմալ հայր լինես, հետո կինը թույլ կտա շփվել երեխայի հետ» կամ «այո, առողջ մորաքույրը երբեք երեխային չի զրկի նորմալ հոր հետ շփումից»: Նրանք. Չկա իրական ԻՐԱՎՈՒՆՔ՝ շփվելու քո երեխայի հետ, ապրել նրա հետ և մեծացնել նրան իր հոր հետ։ Այս հարցը կախված է նախկին կնոջ բարի կամքից։ Եթե ուզում է, թույլ կտա երեխայի հետ խոսել, եթե չի ուզում՝ չի անի։ Հայրը ԻՐԱՎՈՒՆՔ չունի, բայց նրա վրա դրվում է «պատասխանատվություն»՝ ալիմենտի տեսքով. Տղամարդն իրավունք չունի նույնիսկ այնպիսի արդար թվացող հարցում, ինչպիսին է ալիմենտի ծախսումը վերահսկելը, որը նա պաշտոնապես վճարում է «երեխայի շահերից ելնելով»։
Վերադառնանք այսպես կոչվածին. "ամուսնություն".
Պաշտոնական ամուսինը կնոջ հավատարմության իրավունք չունի. Նա սեռական բավարարվածության իրավունք չունի։ Անգամ կնոջ բնակությունն ամուսնու հետ գործող օրենսդրությամբ երաշխավորված չէ։ Տղամարդուն երաշխավորված չէ ընտանիքում սեփական ներդրումների պաշտպանությունը. ի վերջո, այն ամենը, ինչ նա վաստակել և բերել է ընտանիք, հեշտությամբ կարելի է բաժանել արդեն: նախկին կինըորպես «համատեղ ձեռք բերված»։
Ժամանակակից ամուսնությունը տղամարդու անկեղծ կապն է՝ պարտականությունների, պարտականությունների և իրավունքների առումով՝ տղամարդու համար կատարյալ անհեթեթություն:
Հիշում ենք, որ չկա պատասխանատվություն ԱՌԱՆՑ ԻՐԱՎՈՒՆՔՆԵՐԻ.
Հայրապետական ամուսնությունը կայուն է եղել հազարամյակների ընթացքում, նաև այն պատճառով, որ այն ենթադրում է շատ ճշգրիտ հավասարակշռություն, յուրաքանչյուր ընտանիքի անդամի ԻՐԱՎՈՒՆՔՆԵՐԻ և ՊԱՐՏԱԿԱՆՆԵՐԻ, ՊԱՐՏԱԿԱՆՈՒԹՅՈՒՆՆԵՐԻ օրգանական համապատասխանություն:
Ընթերցողին հիշեցնեմ հայրիշխանական ամուսնական հարաբերությունների հիմնական սկզբունքները.
Տղամարդը հիմնականում կերակրում է կնոջը և սովորական սերունդներին, տղամարդը պաշտպանում է իր ընտանիքի անդամներին
Տղամարդը ընդհանուր տան տերն է և տնօրինում է ողջ ընտանիքի ռեսուրսները
Տղամարդը ռազմավարական որոշումներ է կայացնում իր և ամբողջ ընտանիքի համար
Կինը մտնում է տղամարդու տուն և ընտանիք և ընդունում նրա կանոնները, նա ԱՆՊԱՅՄԱՆՈՎ ճանաչում է տղամարդու տարիքը.
Կինը ծնում է տղամարդու երեխաներ
Կինը կայացնում և իրականացնում է իր իրավասության մակարդակի որոշումներ (ամուսնու, երեխաների և տան մասին հոգալ, կենցաղային փոքր հարցեր)
Այսպիսով, տղամարդն ավելի շատ լծակներ, իրավունքներ ունի, քան կինը։ Բայց դա նաև հսկայական պատասխանատվություն է կրում։ Կնոջ և սերնդի համար, նրանց պաշտպանության և ապահովման համար:
Այժմ այս հավասարակշռությունը խիստ խախտված է։ Կանայք չեղյալ են հայտարարել սեփական պարտականությունները, գցեցին պատասխանատվությունը. նրանք համարձակություն ունեն բացահայտ հայտարարելու, որ ոչ մեկին ոչինչ չեն պարտական, բայց փորձում են տղամարդկանցից պահանջել նույն հայրապետական պարտականությունները։
Կանայք ստացել են լիակատար արտա/նախաամուսնական սեռական, վերարտադրողական ազատություն, ամուսնական ընտրության լիակատար ազատություն: Ե՞րբ, ում հետ և քանի անգամ պառկել քնելու՝ ժամանակակից «ամուսնության» դեպքում դա տեղի է ունենում, թե ոչ, դա նշանակություն չունի։ Չկան պատիժներ, չկան հրապարակային ցենզեր, չկան անձամբ կնոջ պատասխանատվությունը։ Նա որոշում չունի, թե ինչ տղամարդիկ և երբ քնել: Այսպիսով, ինչի՞ հիման վրա է կինը ենթադրում, որ իր հետ մտերմանալուց հետո տղամարդը իրեն ինչ-որ բան է պարտական:
Տղամարդկանց կողմից «պատասխանատվություն» ստանձնելու կանանց պահանջը արդյունավետ և հեշտ օգտագործվող ապուշ լինելու պահանջ է. ստանձնել շատ ՊԱՐՏԱՎՈՐՈՒԹՅՈՒՆՆԵՐ գրեթե առանց ԻՐԱՎՈՒՆՔԻ: Ճիշտ է՝ կինը ուզում է, կինը՝ որոշում, բայց պատասխանել՝ այսինքն. վճարել, ուղղել, կառուցել, վերանորոգել, ինչ-ինչ պատճառներով ապահովել, ենթադրաբար, տղամարդը պետք է.
«Պատասխանատվություն» բառը հղիության համատեքստում շատ հաճախ է հնչում կանանցից. ասում են՝ «եթե դու քո պիսյունն ես ստացել, ուրեմն պետք է պատասխանատվություն կրես դրա հետևանքների համար»։ Լավ, ի՞նչ պատասխանատվություն կարող է լինել, եթե պաշտպանության տեխնոլոգիաների 98 տոկոսը կնոջ ձեռքում է, Ռուսաստանում կինը վերարտադրողական որոշման միանձնյա իրավունքից է օգտվում։ Եթե կինը չի ցանկանում, նա երբեք չի հղիանա։ Կինը իր համար ոչ թե պատասխանատվություն է ենթադրում տղամարդու հետ սեքսի սեփական հաճույքի համար, այլ պահանջում է տղամարդուց։
Այստեղ տեղի է ունենում իմաստի հետևյալ փոխարինումը. կնոջ հետ ամուսնանալու տղամարդու համաձայնությունը փոխարինվում է հայրության համաձայնությամբ («ի վերջո նա գիտեր, որ երեխաները սեռից են գալիս»): Ընդ որում, հենց կնոջ համար սեքսն ու օրգազմը սեքսի ժամանակ նվազագույն պարտավորություն չեն ստեղծում տղամարդու հանդեպ։ Դե, փաստորեն, կինը սեքսից ՀԵՏՈ ՊԱՐՏԱՎՈՐՎՈՒՄ Է հղիանալ, դիմանալ, տղամարդու համար երեխա ծնել։ Ոչ մի նման բան. Բայց տղամարդուց կանայք չգիտես ինչու պահանջում են պատասխանատվություն կրել ՆՐԱ համար, կանայք, միանձնյա որոշում:
Ավելի վաղ՝ 200 տարի առաջ, իրականում չկային հակաբեղմնավորիչներ, վաղ ախտորոշումհղիություն, օրինական աբորտ. Հետո՝ այո, և՛ տղամարդը, և՛ կինը հասկացան, որ արդյունքում կարող է երեխա ծնվել։ Ամուսնությունը իրականում նշանակում էր, ի թիվս այլ բաների, երկու ամուսինների կողմից երեխա ունենալու կամավոր ընդունում «մինչև հաղթանակը»՝ «որքան կտա Աստված»։
Ժամանակակից կանայք լիովին վերահսկում են ծննդաբերությունը, նրանք ունեն գիտելիք, տեխնոլոգիաներ հակաբեղմնավորման և հղիության ընդհատման համար և օրինական երաշխիքներ՝ ապահովելու ՄԵԿ վերարտադրողական լուծումը: Կինը կարող է գաղտնի պաշտպանվել իր զուգընկերոջից, և նա կարող է վատնել իր վերարտադրողական ժամանակը երեխա հղիանալու անպտուղ փորձերի վրա։ Կինը, ընդհակառակը, կարող է ստել «անվտանգ օրերի», ընդունված հաբերի և նույնիսկ անպտղության մասին, իսկ հետո «հանկարծ» հղիանալ։ Կինը կարող է երեխա լույս աշխարհ բերել, բայց նույնիսկ իր կենսաբանական հորը չտեղեկացնել այս իրադարձության մասին։ Կինը կարող է աբորտ անել, բայց նույնիսկ չծանուցել իր պաշտոնական ամուսնուն. Այս ամենը կանայք կարող են անել: Եվ դա անում են հանգիստ։ Տղամարդկանցից նրանք «պատասխանատվություն» են պահանջում։ Միայն այն պատճառաբանությամբ, որ ՓՈԽԱՍՏԻՐ համաձայնությամբ անկողնում է եղել տղամարդու հետ։
Ամենավատն այն է, որ տղամարդկանց և կանանց իրավունքների և պարտականությունների այս հուսահատ անհավասարակշռությունը գոյություն ունի ոչ միայն մեր մայրիշխանական դարաշրջանի կանանց ցավոտ գիտակցության և համոզմունքների մեջ, այլև այն ամուր ամրագրված է օրենքներում և իրավապահ պրակտիկայում: Եվ այս կողմնակալությունը պետք է վերացվի։
Եթե տղամարդը չունի վերարտադրողական որոշման իրավունք, ապա նրան որևէ պարտականություն չի կարող վերագրվել։ Կինը որոշում է՝ միայն նա պետք է պատասխանի։
Հայրությունը պետք է լինի ցանկալի և ԿԱՄԱՎՈՐ, ոչ թե վերագրվող: Միայն այդ դեպքում այն կարող է լինել ՊԱՏԱՍԽԱՆԱՏՎԱԿԱՆ։ Երեխայի հետ շփվելու ծնողների իրավունքները պետք է իսկապես հավասար լինեն ոչ թե թղթի վրա, այլ գործնականում։ Եթե ծնողը ալիմենտ է վճարում, նա բոլոր իրավունքներն ունի իմանալու, թե կոնկրետ ինչպես են ծախսվում այդ գումարները։
«Պատասխանատվության» պահանջն ուղղակիորեն կապված է մանիպուլյացիայի հետ. իսկական տղամարդ», որի մասին արդեն շատ եմ գրել։
Օլեգ Նովոսելովը մի անգամ հնչեցրել է մի շատ պարզ, բայց շատ կարևոր միտք. «Մարդը չպետք է պատասխանատու լինի այն որոշումների հետևանքների համար, որոնք նա չի կայացրել»: Բայց ժամանակակից կանայք, հակված է գերակայության, պարզապես սիրում է որոշումներ կայացնել, թելադրել տղամարդուն, թե ինչ անել, բայց անբարենպաստ արդյունքի դեպքում ամբողջ մեղքը գցել նրա վրա։ Եթե արդյունքը գոհացուցիչ է, ապա կինը չի վարանի դրա համար վարկ վերցնել։
Տղամարդիկ, ձեր պատին մետր տառերով գրեք այս կանոնը.
«ԴՈՒ ՊԵՏՔ ՉԷ ՊԱՏԱՍԽԱՆԱՏՈՒ ԼԻՆԵԼ ՔՈ ՈՉ ՈՐՈՇՈՒՄՆԵՐԻ ՀԵՏԵՎԱՆՔՆԵՐԻ ՀԱՄԱՐ»:
Մի անգամ իմաստուն նախարարին հարցրին մի մարդու մասին. «Ի՞նչ եք կարծում, այս մարդը լավ քրիստոնյա՞ է»:Այս ծառան պատասխանեց. «Դեռ ոչինչ չեմ կարող ասել, չգիտեմ։ Ես դեռ չեմ տեսել նրա կնոջը»։
Ամուսնու հաջողությունը երևում է կնոջ մեջ։
«Եվ Տեր Աստված վերցրեց այդ մարդուն և դրեց Եդեմի պարտեզում, որպեսզի այն հագցնի և պահի»։ (Ծննդոց 2։15)։
Երկրի վրա ընտանիքից ավելի արժեքավոր բան չկա: Ընտանիքն այն է, ինչի հետ դու մնում ես, երբ ամեն ինչ չկա: Ամեն ինչ փոխվում է՝ ընկերներ, աշխատանք, հանգամանքներ, բայց ընտանիքը մնում է:
Երբ Աստված ստեղծեց մարդուն Ադամին, նրան վստահեց պարտեզը և այն ամենը, ինչ նրան տրվել էր, ներառյալ իր կնոջը պահպանելու պարտականությունը: Ընտանեկան կյանքում ցանկացած իրավիճակում մեղավոր է տղամարդը։ Եթե ամուսինը պատասխանատու է ընտանիքի համար, ուրեմն նա թույլ չի տա, որ այնտեղ ինչ-որ վատ բան լինի։ Ամենից հաճախ, երբ ընտանիքում կոնֆլիկտներ են տեղի ունենում, և դրանք գալիս են կնոջից, ապա սա արդեն նրա արձագանքն է ընտանիքում տիրող իրավիճակին:
Մարդ Ադամի ամենամեծ մեղքը անգործության մեղքն էր։ Ադամն անգործության պատճառով էր, որ սատանան հնարավորություն գտավ մտնել այգի և գայթակղել Եվային: Եթե նա ամենայն պատասխանատվությամբ կատարեր իր դերը և հսկեր այգին, ապա սատանան հնարավորություն չէր ունենա խոսելու իր կնոջ հետ։ Եվ անգործության մեղքը ծնեց սխալ գործերի մեղքը: Ադամի մեղքը ներթափանցեց ապագա սերունդների մեջ: Տղամարդու ամենակարևոր և հիմնական մեղքը ընտանիքի հանդեպ անպատասխանատվության և պասիվության մեղքն է։ Այս մեղքի պատճառով է, որ ընտանիքները քայքայվում են, և այստեղից են միայնակ մայրերին տանում, քանի որ տղամարդը հրաժարվում է պատասխանատվությունից:
Երբ Հիսուսը բաժանեց այծերին ոչխարներից, նա ասաց այծերին. «Գնա՛ Ինձնից, անիծյալ, դժոխքի կրակը»։Հիսուսը դա նրանց ասաց ոչ թե այն պատճառով, որ նրանք ինչ-որ սխալ բան արեցին, այլ որովհետև նրանք ոչինչ չարեցին: Աստված մեզ ցույց է տալիս, թե որքան անընդունելի է իր համար անգործության ու անպատասխանատվության մեղքը։
Իսկ կնոջը բնորոշ մեղքն այն է, որ դուրս գա իր հնարավորություններից և իշխանությունը զավթել այն ոլորտներում, որտեղ իշխանությունը պատկանում է տղամարդուն: Քանի որ տղամարդիկ ակտիվ չեն, կանայք ստիպված են պատասխանատվություն կրել իրենց ընտանիքի համար: Երբ տղամարդը պասիվ է, իսկ կինն իր վրա է վերցնում ընտանիքի ղեկավարի դերը, սա աղետ է։ Սա չի նշանակում, որ նման ընտանիքը անպայման կփլվի, բայց ճիշտ հարաբերություններ չեն լինի։ Տղամարդը, Աստծո պատկերացմամբ, պատասխանատու, նախաձեռնող անձնավորություն է, իսկ կինը՝ նրա օգնականը։ Կինը չպետք է ղեկավարի ընտանիքի բոլոր գործընթացները. Եթե տղամարդուն բացի թերթից, հեռուստացույցից, սնունդից, սեքսից ու աշխատանքից այլ բան չի հետաքրքրում, և կարծում է, որ մնացած ամեն ինչի համար պետք է պատասխանատվություն կրի կինը, ապա այդպիսի ընտանիքը կործանման է գնում։
Կանայք պետք է գնան այս քայլին և իրենց ամուսիններին ասեն. «Դու տղամարդ ես, դու որոշում ես կայացնում: ես դա չեմ անի»
Կինը պետք է իրեն պաշտպանված զգա։ Տղամարդը պետք է պատասխանատվություն ստանձնի իր ամուսնության և կնոջ համար: Կանայք տառապում են իրենց ամուսինների անպատասխանատվությունից. Բայց կնոջը ոչ թե պետք է լռել, այլ տղամարդուն պատմել իր տառապանքների մասին։
Ո՞ր հիմնական ոլորտներում պետք է տղամարդը պատասխանատվություն ստանձնի.
Ամուսիննե՛ր, սիրե՛ք ձեր կանանց, ինչպես Քրիստոսը սիրեց Եկեղեցին և Իրեն տվեց նրա համար (Եփեսացիս 5:25)
1) Սիրեք ձեր կնոջը.
Եթե տղամարդը չի սիրում իր կնոջը, նա ապրում է Աստծուն անհնազանդության մեջ:
Թող տղամարդիկ անեն այն, ինչ ուզում են, մի սիրեն իրենց կանանց, նրանք չեն ենթարկվում Աստծուն: Խոսքը ոչ թե սիրո էմոցիոնալ կողմի մասին է, այլ կնոջդ սիրելու վճռական որոշման մասին՝ անկախ ամեն ինչից: Յուրաքանչյուր տղամարդ պետք է վճռական որոշում կայացնի սիրել իր կնոջը, ինչ էլ որ պատահի: Խոսքը սիրո մասին է, որն իրեն տալիս է ուրիշի համար. սերը, որը զոհաբերում է ինչ-որ մեկի համար: Տղամարդիկ հաճախ զոհաբերում են իրենց կարիերայի, ֆինանսների, սոցիալական դիրքի համար, իսկ իրական տղամարդիկ զոհաբերում են իրենց, որպեսզի կինը իմանա և վստահ լինի, որ ամուսինը սիրում է իրեն։
Կինը պետք է տեսնի և զգա իր ամուսնու սերը։ Եթե ձեր կինը կարող է վստահորեն ասել. «Ամուսինս ինձ սիրում է»- նշանակում է քեզ լավ ամուսին. Սիրելու որոշումը տանում է դեպի զոհաբերություն և ինքնազոհություն:
2) Ամուսինը պետք է լինի ուշադիր և ընկալունակ.
3) Տղամարդը պետք է որոշումներ կայացնի.
Ամուսինն ու կինը կարող են միասին որոշ թեմաներ քննարկել, սակայն վերջնական որոշումը պետք է կայացնի տղամարդը։ Բայց մեր ընտանիքներում հաճախ այլ է լինում։ Տղամարդիկ հրաժարվում են պատասխանատվությունից, իսկ կինը ստիպված է որոշում կայացնել։ Տղամարդն է, որ պետք է պատասխանատվություն ստանձնի և ցանկացած որոշում կայացնի ընտանիքում։ Որոշումներ կայացնելն այն է, ինչը տղամարդուն դարձնում է տղամարդ: Համակարգել իր կնոջ հետ, խորհրդակցել, քննարկել իր կնոջ հետ, բայց որոշումներ կայացրեք ինքնուրույն: Որոշումներ կայացնելը բարձրացնում է տղամարդկանց: Եթե տղամարդն ընդունակ չէ որոշումներ կայացնելու, նա արժանի չէ հարգանքի։ Եթե տղամարդը որոշում է կայացրել, կինը չպետք է կանգնեցնի իր ամուսնուն և անհանգստանա դրա համար, թողնի այս իրավիճակը, թող տղամարդն ինքը պատասխանատվություն կրի դրա համար։
4) Տղամարդը պետք է քայլեր ձեռնարկի:
Ամուսինն է, ով պետք է սկսի գործել հիմքի վրա որոշումը. Տղամարդը պետք է նախաձեռնի ցանկացած լուծում սկսելու գործընթացը. Ամուսինը կարող է բազմաթիվ կենցաղային պարտականություններ դնել իր կնոջ վրա, բայց, միևնույն ժամանակ, տղամարդը չպետք է իր կնոջ վրա գցի ընտանիքի համար պատասխանատվության անտանելի բեռը։ Նա չպետք է տուն գա միայն քնելու և ուտելու համար։ Ամուսինը չպետք է հյուր լինի ընտանիքում. Կինը պետք է կարողանա ցանկացած իրավիճակում հույս դնել ամուսնու վրա։
5) Ընտանիքի յուրաքանչյուր տղամարդ պետք է կերակրի և տաքացնի իր կնոջը:
«Այդպես էլ պետք է ամուսինները սիրում են իրենց կանանց, ինչպես իրենց մարմինները, ով սիրում է իր կնոջը, սիրում է իրեն: Որովհետև ոչ ոք երբեք չի ատել իր մարմինը, այլ սնուցում և ջերմացնում է այն, ինչպես Տերն է անում Եկեղեցուն»: (Եփեսացիս 5։28,29)։
Եթե ամուսինը սիրում է իր կնոջը, սնուցում և ջերմացնում է նրան, նա այնպիսի բերք կհնձի, որ ինքն էլ կթռչի երջանկության թևերի վրա։ Յուրաքանչյուր ամուսին պետք է ջերմանա և իր սրտում դաստիարակի ՀԱՏՈՒԿ վերաբերմունք կնոջ նկատմամբ։ Յուրաքանչյուր տղամարդ իր սրտում պետք է ունենա հետևյալ վերաբերմունքը. «Իմ կինն առանձնահատուկ է, նա արտասովոր է, ինչպես բոլորը». Ամուսինը պետք է իր կնոջ հետ վարվի այնպես, ինչպես երբեք չի վարվել որևէ այլ կնոջ հետ: Կնոջը պետք է վերաբերվել քնքշությամբ և հարգանքով, այլ ոչ թե արհամարհանքով: Ձեր կանանց մի կոչեք «Տանկի, Նատաշա, Սվետկա, Լենկա», թող լինի «Տանյուշա, Լենոչկա և Սվետոչկա»:
Ամուսինը պետք է մտահոգվի իր կնոջ բարեկեցությամբ: Ամուսինը պետք է ուշադրություն դարձնի կնոջ սանրվածքին և հանդերձանքին և նախաձեռնող լինի։ Իսկական տղամարդուն պետք է հոգա, թե ինչպիսի տեսք ունի իր կինը, ինչ է հագնում։ Կինը նման է ծաղկի, որին պետք է խնամել, ջրել և բեղմնավորել: Կինը պետք է վստահ լինի, որ իր ամուսնու համար նա ամենակարևոր մարդն է երկրի վրա։
6) Ամուսինը պետք է գովի իր կնոջը.
«Երեխաները վեր են կենում և հաճոյանում նրան, - ամուսինը և գովաբանում է նրան. - շատ առաքինի կանայք կային, բայց դու բոլորին գերազանցեցիր»: (Առակաց 31։28,29)։
Եթե ունես հավատարիմ և նվիրված կին, ապա ամենաքիչը, որ կարող ես անել նրա համար, նրա սրտանց գովեստն ասելն է: Այն ամուսինները, ովքեր ժլատ են գովասանքի մեջ, բավականաչափ չեն գնահատում իրենց կանանց։ Գովաբանեք ձեր կանանց, որ հոգ են տանում տան մասին տեսքը, հաջողության համար, այն ամենի համար, ինչ նա անում է:
Ո՞վ ինչի համար է պատասխանատու ընտանիքում, որտեղ առկա են համախոհական հարաբերություններ:
Ցավոք սրտի, ընտանիքների մեծ մասն ունի որոշակի գծեր և համատեղ կախվածության նշաններ: Թե որքանով են արտահայտված այս հատկությունները, որոշում է, թե որքան հավանական է այդ ընտանիքում որևէ մեկը կախվածություն ձեռք բերել: Կարևոր չէ, թե ով կլինի՝ ամուսին, կին, որդի, թե դուստր: Ընտանիքում առաջին պլան է մղվում պատասխանատվության հարցը, առաջին հերթին պատասխանատվությունը զույգի մեջ։ Ինչի համար է ամուսինը պատասխանատու. Ինչի համար է պատասխանատու կինը: Ինչի համար են նրանք պատասխանատու որպես ծնողներ: Երբեմն մեկը սկսում է պատասխանատվություն կրել մյուսի ճակատագրի համար՝ հաճախ մոռանալով սեփական կյանքի մասին: Բայց իր կյանքի համար կարող է պատասխանատու լինել միայն մարդն ինքը, բայց ոչ հարազատներից մեկը։ Եթե ինչ-որ մեկը դեռ պատասխանատվություն է կրում, օրինակ, իր կողակցի կյանքի համար, ապա դա լավ չի ավարտվում: Հարաբերությունները սկսում են կործանարար լինել, ինչն արտահայտվում է ինչպես մյուս ամուսնու, այնպես էլ երեխաների պահվածքում։
«Պատասխանատուն» ինքը որևէ կերպ չի՞ հասկանում, թե ինչում է սխալ։ Օրինակ՝ պատասխանատու կինն անում է ամեն ինչ իր ամուսնու համար, նույնիսկ այն, ինչ նա կարող է կամ պետք է անի ինքը, և չի հասկանում, թե ինչում է նա սխալվում։ Դա շատ պարզ երևում է այն ընտանիքներում, որտեղ կա կախված ամուսին (ալկոհոլից, թմրանյութերից, խաղերից և այլն), քանի որ կինը ավելի ու ավելի մեծ պատասխանատվություն է ստանձնում լուծելու բազմաթիվ հարցեր (կենցաղայինից մինչև ամուսնու օգտագործման հետևանքների վերացում, հարթեցում): ալկոհոլից կամ թմրանյութերից), այնքան ամուսինը խուսափում է պատասխանատվությունից:Որքան ամուսինը իրեն ավելի ու ավելի հարմարավետ է զգում թմրանյութեր կամ ալկոհոլ օգտագործելիս: Բայց ինչպե՞ս կարելի է այստեղ չխմել, եթե կինը ամեն ինչ կարգավորի ու որոշի։
Կախված փոխհարաբերությունների խնդիրը պետք է սկսվի լուծել նրանով, որ ընտանիքի «գերպատասխանատու» անդամը, ում վրա «ամեն ինչ հենված է», կսկսի հասկանալ իր անմիջական դերը կործանարար հարաբերությունների ստեղծման և զարգացման գործում: Իսկ եթե կա կախվածություն ունեցող հիվանդ, ապա նրա դերը անգիտակից ինդուլգենցիայի և ալկոհոլի օգտագործման հետ համաձայնության մեջ։ Նախ հասկացեք, և միայն դրանից հետո գործեք իրավիճակը փոխելու համար: Բայց, որպես կանոն, համակախյալները չեն հասկանում իրենց գերպատասխանատվությունը։ Նրանք հավատում են, որ ամեն ինչ ճիշտ են անում, և լիակատար երջանկության համար բավարար չէ, որ իրենց սիրելիները (ամուսին, դուստր, որդի, կին) փոխվեն։ Նրանք իրենց ողջ ուժերն ուղղում են սեփական կամ բժշկի, հոգեբանի օգնությամբ փոխելու սիրելիին։ Միևնույն ժամանակ, ընտանիքի «պատասխանատու» անդամը հրաժարվում է ընդունել խնդրի լուծմանն իր մասնակցության և իր մեջ փոփոխությունների պատասխանատվության իր մասը:
Եթե զուգընկերը կամ երեխան վարում է «սխալ ապրելակերպ» (օրինակ՝ խմել, ներարկել կամ ագրեսիվ վարվել), որն իրականում կործանարար է, ապա այս իրավիճակում իրավիճակը փոխելու գերպատասխանատու սիրելիի ցանկությունը բավականին շատ է թվում։ ողջամիտ. Իսկ մասնագետի նման բացատրությունները, թե առանց նրա համաձայնության ու ցանկության անհնար է փոխել ուրիշին, չեն ընկալվում։ Ոչ ոք չի կարողանա փոխել ամուսնուն, կնոջը, չափահաս երեխային առանց նրանց ցանկության:
Ի՞նչ անել պատասխանատվության հետ:
1. Պատասխանատվություն ստանձնեք առաջին հերթին ձեր կյանքի, ձեր մտքերի, ձեր զգացմունքների համար։ Ինչ է սա նշանակում? Նրանք, ովքեր գերպատասխանատու են ուրիշների կյանքի համար, հաճախ չգիտեն, թե ինչպես պատասխանատվություն ստանձնել իրենց զգացմունքների, մտքերի և նույնիսկ արարքների համար: Նրանք մոռանում են իրենց կարիքների մասին, նրանց ներաշխարհը լցված է մեկ այլ մարդու կյանքով։ Նրանք ջղայնանում են, զայրանում, ճչում, երբ ինչ-որ բան այն չէ։ Ինչու են նրանք նման հույզեր ցույց տալիս: Ասում են, որ մյուսի պահվածքն է, որ զայրացրել է, հայհոյել, բղավել։ Ոչ, իրականում այդպես չէ: Հենց նրանք են գերպատասխանատու ու կոռեկտ, ովքեր չգիտեն ինչպես տարբեր կերպ արձագանքել սիրելիի, թեկուզ կործանարար, պահվածքին։
2. Փորձեք անել այն ամենը, ինչ կախված է ձեզանից՝ որպես կողակից, եթե ձեր զուգընկերը կախվածության մեջ է, պատասխանատվություն կրելով որպես զուգընկեր։ Եթե ձեր երեխան կախվածության մեջ է, ապա փորձեք անել այն ամենը, ինչ կախված է ձեզանից՝ որպես ձեր երեխայի համար պատասխանատու ծնող:Ինչի մասին է? Ամեն ինչ սկսվեց այն ժամանակ, երբ ձեր երեխան կամ զուգընկերը բախվեց այն փաստի հետ, որ դուք հայտնի և խելամտորեն որոշեցիք լռել, տեղավորվել, լուծել խմելու, թմրանյութերի կամ մոլախաղի հետևանքները: Իսկ դրանից շատ առաջ, վստահաբար, ընտանիքում բոլորն անպատասխանատու էին իրենց պարտականությունների նկատմամբ։
Նրանք, ովքեր իրենց մեջ կրում են կործանարար վարքագիծ՝ խմել, ներարկել, գումար կորցնել, պետք է ամբողջ պատասխանատվություն կրեն իրենց արարքների և հետևանքների համար։ Կարևոր չէ, թե կախվածության որ փուլում եք գտնվում: մտերիմ մարդնա պետք է պատասխանատվություն կրի. Իսկ չափից ավելի պատասխանատու անձը պետք է սովորի պատասխանատվություն կրել իր վարքի համար, քանի որ քավել կործանարար վարքի հետևանքները նշանակում է անգիտակցաբար համաձայնվել և տրվել թմրամիջոցների հետագա օգտագործման կամ մոլախաղերի:
Հարազատները պետք է հասկանան, որ ուրիշի համար պատասխանատվություն կրելը ոչ թե օգնում է նրան, այլ ընդհակառակը, թուլացնում է նրան։ Պետք է ամեն ջանք գործադրել, որպեսզի կախված զուգընկերը կամ երեխան կրեն իրենց վարքի հետևանքները: Իհարկե, հարազատները ամեն կերպ փորձում են դժվարություններից փրկել թմրամոլին կամ հարբեցողին։
Բայց ֆիզիկական կամ բարոյական տառապանք չունենալով՝ թմրամոլը կամ հարբեցողը պատճառ չի տեսնում իր կյանքում որևէ բան փոխելու։ Ի վերջո, թմրանյութը, ալկոհոլը հաճույք է պատճառում, հեշտացնում է կյանքը. ինչու՞ փախչել սրանից: Թմրամոլը պետք է մտնի մոտիվացիոն ճգնաժամի վիճակ։ Սա այն դեպքում, երբ դու դեռ ոչինչ չես ուզում փոխել, բայց նրա շուրջ ստեղծված հանգամանքներն այնպիսին են, որ նա ստիպված է քայլ անել դեպի բուժումը: Ոչ մի բժիշկ կամ հոգեթերապևտ չի կարող ստեղծել այս վիճակը առանց ընտանիքի անդամների մասնակցության։ Հարազատների համար հնարավոր չէ ինքնուրույն գործել, դիմել մասնագետների, իզուր ժամանակ չկորցնել։
Գերպատասխանատու հարազատները ցանկանում են ամեն ինչ անել հիվանդին կախվածությունից ազատելու համար։ Բայց, ցավոք սրտի, նրանց օգնության արդյունքը հակառակն է՝ նրանք խանգարում են զուգընկերոջը կամ երեխային զարգացնել անկախություն և պատասխանատվություն իրենց որոշումների համար։ Այսպիսով, թմրամոլներն էլ ավելի են թուլանում։ Միայն ցավը, վախը թմրամոլին կամ հարբեցողին խթան կհաղորդեն բուժման առաջին քայլին:
3. Հրաժարվեք թմրամոլի հետ «զույգով», «նույն խաղում» լինելու ձեր ներքին ցանկությունից։ Կախված մարդիկ շատ լավ մանիպուլյատորներ են։ Նրանք կարող են ճնշում գործադրել խղճահարության վրա, դիմել խղճին, շահարկել, խաբել և երբեմն ստիպել նրանց անել այն, ինչ իրենք չեն ցանկանում: Հարազատներին տանում են այս հնարքներին, անտեսանելի խաղ է սկսվում։ Արդյունքում թմրամոլը շարունակում է օգտագործել, իսկ մտերիմները գնալով ավելի են զայրանում ու վիրավորվում նրանից։ Միևնույն ժամանակ, թմրամոլն ավելի ու ավելի է հրաժարվում պատասխանատվությունից և նույնիսկ դադարում է փող աշխատել:
Միևնույն ժամանակ, թմրամոլներն ավելի ու ավելի հմտորեն ճնշում են իրենց սիրելիների ցավի կետերին՝ մեղադրանքի ձևով, առաջացնելով մեղքի զգացում և նրան, այսպես ասած, «օգնելու» հաճոյանալու ցանկություն։ Այսինքն՝ թմրամոլներն ավելի ու ավելի խորամանկորեն շահարկում են սիրելիներին, իսկ գերպատասխանատու մարդիկ անում են այն, ինչ իրականում չեն ցանկանում անել: Հարազատները հիմնվում են այն բանի վրա, որ թմրամոլը երախտապարտ կլինի իրենց «օգնության» համար կամ կկատարի «բուժման գնալու» իր խոստումը։ Բայց կախյալ զուգընկերը կամ երեխան, չգիտես ինչու, չի կատարում իր խոստումները և նրանից նույնպես երախտագիտություն չեն տեսնում։
Նախևառաջ, հարազատներից պահանջվում է լինել ոչ ճկուն, ամուր, հրաժարվել թմրանյութերի կամ ալկոհոլի ընդունմանը մասնակցելուց, «ոչ» ասելու կարողությունից:
4. Ընդունեք ձեր անզորությունը դիմացինին փոխելու ցանկության հանդեպ։ Պատասխանատվություն ստանձնեք ձեր կյանքի, ձեր մտքերի, արարքների, զգացմունքների համար. Այս փուլում առաջին քայլը դադարել խղճալ ինքներդ ձեզ: Դուք չեք կարողանա ձեր սիրելիին հետ պահել ալկոհոլից կամ թմրանյութերից: Շարունակել ուրիշի համար անել այն, ինչ նա պետք է անի իր համար, կամ շարունակել անել այն, ինչ նա պետք է սովորի ինքնուրույն հաղթահարել, նշանակում է դանդաղ և աստիճանաբար սպանել նրան: Գոռալը, սկանդալները, բարոյականությունը կարդալը, ագրեսիան և բռնությունը մտերիմ մարդկանց կողմից չեն օգնի հարբեցողին կամ թմրամոլին տարբերվել: Ձեր տարբեր վերաբերմունքը նրա հիվանդությանը, նրա կախվածությանը, ձեր տարբեր վերաբերմունքը ինքներդ ձեզ, ահա թե ինչն է օգուտ ձեզ, ընտանիքին և թմրամոլին:
Պետք չէ հույս դնել ակնթարթային արդյունքների վրա, ցանկացած կախվածություն հիվանդություն է, որը հնարավոր չէ բուժել մեկ գիշերում: Ավելին, քիմիական կախվածությունը առաջադեմ, անբուժելի, առաջնային հիվանդություն է միտքը փոխող նյութից: Կախվածությունը հիվանդություն է, որը կարող է հանգեցնել մարդու մահվան: Բայց, այնուամենայնիվ, այս հիվանդությամբ հնարավոր է երկարաժամկետ ռեմիսիա։
Կախվածությունը ավելի լուրջ պայման է, քան կախվածությունը: Մտերիմների համակցվածությունն է, որ լավ վերականգնում անցած թմրամոլների մոտ խանգարումներ է առաջացնում: Հետևաբար, սիրելիների առաջին քայլը սեփական համատեղ կախվածությունից ազատվելու քայլ է: Սա ծանր աշխատանք է, միայնակ չի կարելի անել, այն պահանջում է մասնագետների օգնություն, խմբով շփում կախված հիվանդների հարազատների հետ։ Ընտանիքում առողջ հարաբերությունների վերադարձը, հնարավոր է հետագայում սերունդների կախվածությունը կանխելը, ժամանակ է պահանջում, բայց արժե ջանք թափել: Կախվածությունը միայն խնամյալ ընտանիքի անդամի խնդիր չէ, այն ամբողջ ընտանիքի համակարգի խնդիրն է:
Ավելին անվճար աուդիո դասընթաց «Հայրեր և որդիներ. 7 նոր քայլեր կոնֆլիկտների լուծման համար».
Իմացեք ավելին անհատական մարզումների ժամանակ էլեկտրոնային փոստի և skype-ի աջակցությամբ
Իմ սիրելի եղբայր, ով ձգտում է կապել իր կյանքում, դու պետք է իմանաս, որ ընտանիքիդ համար պատասխանատու լինելը հեշտ գործ չէ։ Նախապես պատրաստվեք ձեր կրոնի պատվիրաններին խստորեն հետևելու համար:
«Մաֆաթիհ ալ-Ջինան» գրքում գրված են տողեր, որոնք ունեն հետևյալ նշանակությունը. «Իմացիր, որ ամուսնությունը մարդու համար մեծ օգուտ բերելուց բացի, ամենադժվար սուննան է, այն ունի ամենադժվար կատարվող պարտականությունները։ »:
Այս հոդվածում մենք ձեզ կխրախուսենք մի կողմ թողնել ամուսնության հարցում անլուրջությունը և ծայրահեղ լրջությամբ վերաբերվել այս հարցին։ Բոլորը պետք է իմանան, թե ինչ դժվարություններ կարող են իրեն սպասել ամուսնությունից հետո։
Նախ եւ առաջԸնտանիք ստեղծելիս յուրաքանչյուրը մտածում է, թե ինչ միջոցներ է տրամադրելու դրա համար, քանի որ երբ ամուսնանում է, պատասխանատու է ոչ միայն իր, այլեւ կնոջ ու երեխաների համար։ Մեր ժամանակներում հաճախ կարելի է նկատել մարդկանց, ովքեր հուսահատության և ապրուստի միջոցներ գտնելու անհրաժեշտության պատճառով դիմում են արգելված վաստակի, դրանով իսկ դատաստանի օրը իրենց և իրենց ընտանիքներին բերելով առաջին փորձանքը: Սա չպետք է արվի ոչ մի դեպքում:
Երկրորդ, դուք պետք է հստակ հասկանաք, որ անհրաժեշտ կլինի համբերատար դիմանալ ձեր կնոջ և երեխաների քմահաճ էությանը, ոչ մի դեպքում չդիմելով շարիաթի կողմից արգելված բռնության և նվաստացման:
Երրորդկրթությունն է։ Ընտանիք ստեղծելու առաջին իսկ օրվանից մինչև կյանքիդ վերջ պետք է վերահսկես կնոջդ, իսկ հետո՝ երեխաների պահվածքը, որպեսզի նրանց գործողությունները չհակասեն շարիաթի։ Դուք պետք է փորձեք աստիճանաբար մեծացնել նրանց սերը Ամենակարող Ալլահի հանդեպ: Ամենակարող Ալլահն ասում է Ղուրանում (նշանակում է).
آمَنُوا قُوا أَنْفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَارًا
« Պաշտպանեք ձեզ և ձեր ընտանիքին հրդեհից (Սուրա «Թահրիմ», այաթ 6):
Տերը պատվիրել է մեզ պաշտպանել մեր ընտանիքները դժոխքի կրակներից, ինչպես որ մենք ցանկանում ենք պաշտպանվել դրանից: Այսինքն՝ պաշտպանիր քեզ կրակից՝ պահպանելով Ամենակարող Ալլահի հրահանգները և հեռանալով Նրա արգելքներից, և պաշտպանիր քո ընտանիքը՝ լավ տրամադրություն զարգացնելով քո ընտանիքում և սովորեցնելով օգտակար գիտելիքներ:
Թույլ մի տվեք, որ ձեր կինը և երեխաները մոռանան Տիրոջը: Սա ամենավտանգավոր դիրքերից է, որում կարող եք հայտնվել ամուսնությունից հետո։ Մինչ դուք նախանձախնդիր եք ձեր կնոջ և երեխաների համար աշխարհիկ հարստություն ձեռք բերելու հարցում, նրանք մեղավոր բաներ են գործում: Մի եղեք մեկը, ում սիրտն օր ու գիշեր պատված է աշխարհիկ բարօրության հոգսերով, մեկը, ով մոռացել է մահվան և հավերժական կյանքի գոյությունը, քանի որ դա ձեզ կստիպի հեռանալ այս աշխարհից առանց ապաշխարության:
Մարգարեն (ﷺ) ասաց.
« Կգա ժամանակ, երբ տղամարդու մահվան պատճառը կդառնան նրա կանայք, ծնողները և երեխաները, ովքեր կհանդիմանեն նրան աղքատության համար և նրանից կպահանջեն այն, ինչ նա չի կարող անել։ տալ նրանց. Դա կհանգեցնի նրան, որ նա դիմի տարբեր (արգելված) ուղիների (դրանց բավարարելու համար), ինչը կթուլացնի նրա հավատը, և նա կկործանվի: «. (Ալ Խաթաբի)
Ձեր մտերիմ մարդկանց «սխալ» կարծիքի պատճառով դուք պատրաստ եք զոհաբերել ձեր կրոնը: Հաստատակամ եղեք Շարիաթին հետևելիս, մի ենթարկվեք ձեր ընտանիքի խորամանկ հնարքներին:
Որոշ գիտնականներ, վախենալով պատժից իրենց ընտանիքի հանդեպ իրենց պարտավորությունները չկատարելու համար, արտասանեցին հետևյալ խոսքերը. Իմ նաֆսը (հոգին) վնասված է իր մեղքերի պատճառով, ինչպե՞ս կարող է նա պատասխանատվություն կրել մեկ այլ մարդու համար:».
Շատ լեգենդներ կան չափից դուրս զգոնության ու ընտանիքի հանդեպ պատասխանատվության մասին, որոնք հնարավոր չէ հաշվել։ Բայց մենք չպետք է մոռանանք, որ ընտանիք ստեղծելիս կան բազմաթիվ օրհնություններ այս աշխարհի և հավերժության աշխարհի, եթե հետևես Ալլահի Մարգարեի (ﷺ) սուննային:
Այս հոդվածը կոչ չի անում հրաժարվել ամուսնությունից, այլ միայն նախազգուշացնում է ձեզ անփութության մասին ձեր կնոջ և երեխաների նկատմամբ պարտավորությունները կատարելու հարցում:
տեղեկություններ ընկերների հետ!
Ըստ գրքի. Մաֆաթիհ ալ Ջինան»
Պատրաստված Խամզա Նուրմագոմեդով
