Բարև Սվետլանա:

«Կամ նրանք իրենք պետք է պարզեն իրավիճակը» - Եթե դուք և ձեր որդին թողել եք ձեր ամուսնուն և ամեն օր շփվում եք ձեր երեխայի հետ, ապա դուք արդեն այս կամ այն ​​կերպ ազդում եք իրավիճակի վրա: Այսինքն՝ նրանք այլևս ինքնուրույն չեն հասկանում դա, և դուք ամեն դեպքում մեծ ազդեցություն ունեք երեխայի կարծիքի վրա, նույնիսկ եթե լռում եք։

«Այս այցելություններից մեկում երեխան տեսավ իր հորը...» - Դուք ինքներդ պետք է հասկանաք, որ ձեր որդին մոտավորապես նույն կերպ է արձագանքում, ինչպես դուք եք արձագանքում այս իրավիճակին: Ինչպե՞ս եք շփվում նրա հոր հետ: Ցանկություն ունե՞ք շփվելու նախկին ամուսին? Ինչպե՞ս եք խոսում և քննարկում ձեր որդու հետ ամուսնալուծության պատճառը: Եթե ​​դուք ինքներդ իսկապես չեք ցանկանում շփվել ձեր ամուսնու հետ, ապա այս իրավիճակը բացասաբար եք գնահատում և միգուցե ձեր որդուն ասում եք ամուսնալուծության պատճառը այսպես. «Ամուսինս երեխա է, ունի Էդիպյան բարդույթ... ապա, իհարկե, ձեր որդին, գիտակցաբար կամ անգիտակցաբար, կկրկնօրինակի վարքի այս նույն ձևաչափը: Որդին դա տեսել է իր հոր համակարգչում և դա կապել է շփվելու դժկամության հետ, ինչպես դու, և, ամենայն հավանականությամբ, նրանք նրան ասել են այդ մասին, կամ դա եղել է նրա աչքի առաջ: Ձեր որդու արձագանքի առաջին պատճառը ձեր անձնական գործողություններն ու վերաբերմունքն են ամուսնալուծության նկատմամբ, ինչպես նաև ձեր որդուն դրա մասին պատմելու ձևաչափը:

«Ամուսինը երեխա է, նա ունի Էդիպյան բարդույթ…» - Ի վերջո, դուք ինքներդ եք ընտրել այս մարդուն ձեզ համար, դուք ինքներդ եք ապրել միասին 16 տարի, դուք ինքներդ եք կառուցել ձեր ամուսնու հետ նման հարաբերություններ, ինչը նշանակում է, որ 2013 թ. Փաստորեն, ամեն ինչ այնքան էլ պարզ չէ ձեր ամուսնալուծության պատճառների վերաբերյալ: Եթե ​​այս տղամարդը ձեզ ընդհանրապես հարմար չլիներ, ապա դուք նրան չէիք ընտրի և չէիք ապրի նրա հետ այսքան տարի։ Այն, որ դուք ասում եք ամուսնալուծության պատճառների մասին, որ մեղավորը միայն ամուսինն է, հուշում է, որ դուք լիովին չեք հասկացել իրավիճակը։ Իհարկե, ավելի հեշտ է հոգեբաններից ձեր մտքերի հաստատումը գտնել, քան ձեր մեջ անհարմար պատճառները հասկանալը։ Դուք պետք է հասկանաք ինքներդ ձեզ և ձեր գործողությունները, որոնք նպաստել են այս հարաբերություններին և ամուսնալուծվելուն, քանի որ ձեր մեջ կա այն հատվածը, որը ձեզ բերել է այս հարաբերություններին և այս արդյունքին: Ձեր անձնական պատճառները հասկանալուց հետո կարող եք ձեր որդուն ցույց տալ ձեր անձնական օրինակը նախկին ամուսնու հետ ձեր հարաբերությունների և իրավիճակի ըմբռնման վերաբերյալ:

«Արդյո՞ք արժե միջամտել որդու հարաբերություններին հոր հետ» - Ամեն ինչ կախված է նրանից, թե ինչպես եք հասկանում «միջամտել»: Իհարկե, դուք չպետք է դասախոսեք ձեր որդուն լավ վարքի մասին, բայց կարող եք անձնական օրինակ ծառայել ձեր որդու համար: Դուք կարող եք խոսել ձեր որդու հետ ձեր ամուսնու հետ ձեր հարաբերությունների մասին, այն մասին, թե ինչպես եք նորմալ շփվում նրա հետ, չնայած ամուսնալուծության պատճառներին: Դուք կարող եք խոսել ձեր որդու հետ, որ ձեր ամուսնալուծությունն այնքան էլ պարզ չէ, և պատճառները ոչ միայն ձեր ամուսնու և նրա ծանոթների մեջ են, այլ նաև պատճառների մի մասը ձեր մեջ է: Դուք կարող եք ձեր որդուն ցույց տալ նախկին ամուսնու հետ ընդհանուր լեզու գտնելու ձեր անձնական օրինակը, որն ավելի լավ կլինի ձեր որդու համար, քան «լավ» վարքի մասին որևէ խոսակցություն:

Բարի օր։ Ինձ հետաքրքրեց ձեր պատասխանը «Բարև, Սվետլանա, «Կամ նրանք իրենք պետք է պարզեն իրավիճակը» - Եթե դու և քո որդին թողել եք մ...» հարցին http://www.. Կարո՞ղ եմ այս պատասխանը քննարկել ձեզ հետ: ?

Շատ ծնողներ բախվում են դեռահասին մեծացնելու խնդիրների հետ: Նրանք հարցնում են իրենց. «Ո՞ւր է գնացել հմայիչ, քաղցր երեխան»: Եվ ավելի մոտ ավարտական ​​երեկույթԴպրոցում երեխան լիովին անկառավարելի է դառնում։ Ծնողները պետք է հիշեն, որ սա շատ ընտանիքների ընդհանուր խնդիր է: Այսպես թե այնպես, այս շրջանը պետք է հաղթահարել և փորձել լավացնել հարաբերությունները որդու կամ դստեր հետ։ Փորձենք հասկանալ այս հարցը և հասկանալ, թե ինչպես կարելի է հարաբերություններ գտնել դեռահասի հետ:

Դժվար տարիք

Կան ծնողներ, ովքեր վախենում են իրենց երեխաներից. Իսկ եթե նրանք դուրս գան վերահսկողությունից, սկսեն ծխել և ալկոհոլ խմել, իրենց անվանեն «հիփսթեր» կամ սկսեն փախչել տնից։

Դա իրականում այնքան էլ սարսափելի չէ: Այն իզուր չի կոչվում «կյանքի գարուն»: Եվ երեխաների մեծ մասի համար սկսվում է քաղցր ժամանակը: Այս պահին դուք պետք է սովորեք վերահսկել իրավիճակը, աջակցել երեխային և չփչացնել ձեր երիտասարդության երջանիկ պահերը։ Դրան հաղթահարելու համար հարկավոր է սուզվել մեկ այլ աշխարհ՝ մանկական աշխարհ, և հասկանալ, թե ինչ փոփոխություններ են տեղի ունենում այդքան երիտասարդ տարիքում:

Ուրիշ աշխարհ

Անշուշտ, շատ ծնողներ սկսեցին նկատել, որ երեխան սկսեց խոսել այլ լեզվով, տարօրինակ հագնվել, կոպիտ լինել, սկանդալներ հրահրել, փչացնել մազերը, լսել վայրի երաժշտություն և ուշադրություն գրավել իր վրա: Դեռահասների և ծնողների միջև շփումը թուլանում է. Նրանք չեն հասկանում միմյանց, քանի որ հայրերն ու որդիները տարբեր սերունդներ են, ովքեր ունեն իրենց արժեքները, աշխարհայացքը, բառապաշարը, գեղագիտությունը և այլն։ Բնականաբար, անհայտը վախեցնում է, հատկապես, երբ խոսքը... սեփական երեխա. Իսկ դեռահասի խորհրդավոր աշխարհը հասկանալու համար առաջին հերթին պետք է լսել նրան, հասկանալ ու ընդունել նրան։ Ծնողները պատրաստ են երկխոսության, բայց երեխաները չեն շտապում կիսվել իրենց ամենաինտիմ...

Ի՞նչ անել նման իրավիճակում:

Ուսումնասիրելով այնպիսի գիտություններ, ինչպիսին է զարգացման հոգեբանությունը, փորձագետների մեծամասնությունը եկել է այն եզրակացության, որ երեխայի ճանապարհն ընկած է ըմբռնման միջոցով: Նախ պետք է ընդունել այն փաստը, որ նա կարող է այլ հետաքրքրություններ ունենալ, նույնիսկ եթե ծնողները հավանություն չեն տալիս դրանց։ Հիշեք ինքներդ ձեզ երիտասարդության տարիներին, թե ինչ էիք ուզում այն ​​ժամանակ, ինչի պակասը... Երիտասարդ տարիքում ձեր ցանկություններն ու պահվածքը համեմատելով ձեր երեխայի պահվածքի հետ՝ դուք պետք է ձեր տանը նոր կանոններ սահմանեք՝ թող ձեր տղան կամ դուստրը լսեն իրենց հավանած երաժշտությունը, հագնեն այն, ինչ ուզում են, օգտագործեն ժարգոն՝ առանց հայհոյանք օգտագործելու, իսկ դու. Մնում է միայն հասկանալ ու ընդունել դա։

Ծնողները որքան բարեհամբույր վերաբերվեն դեռահասին, այնքան նա ավելի արագ կբացվի և կթողնի իր ներաշխարհը։ Պատկերացնենք այս իրավիճակը՝ երեխան գնացել է արտերկիր։ Նա դուրս եկավ մեր իրականությունից և սկսեց խոսել այլ լեզվով։ Նրա տուն գալուց հետո դուք ստիպված կլինեք գտնել նրան փոխադարձ լեզու.

Ինչ չի կարելի անել

Այս տարիքում ժամանակակից դեռահասներՆրանք սկսում են փորձարկել ծխախոտը և ալկոհոլը և ընկնում են վատ ընկերությունների մեջ: Այս պահվածքը սարսափեցնում է ծնողներին։ Բացի ալկոհոլից, թմրանյութերից և ծխախոտից, կան մի քանի այլ արատներ, որոնք կարող են կլանել դեռահասին. դրանք են ինտերնետից կախվածությունը, ծայրահեղ հոբբիները և անպաշտպան սեքսը: Եվ այստեղ սկսվում է ամենավատը. ծնողներն ինչքան շատ արգելեն, հայհոյեն ու պատժեն, այնքան շատ ավելի ակտիվ երեխաներքաշված իր սեփական աշխարհ՝ ոչ մանկական հոբբիների աշխարհ: Եվ որքան էլ ծնողները ջանան, դեռահասների հետ շփումը ոչ մի տեղ չի տանում:

Հոգեբանությունը որպես գիտություն ասում է, որ նման փորձերն ունեն մեկ առանձնահատկություն. Իրոք, այս կերպ երեխաները սովորում են աշխարհի մասին՝ չհասկանալով, թե որտեղ են ավարտվում թույլատրվածի սահմանները: Եթե ​​խոսակցությունը վատ ընկերության կամ մահվան հետ խաղերի մասին է, ապա զանգերը պետք է հնչեն, երեխան կորել է իրական աշխարհում։

Եթե ​​դեռահասը «գնացել է» համակարգչային խաղերի, դա ցույց է տալիս, որ նա իր պրոզայիկ օրերը փոխարինում է ֆանտազիաներով։ Թմրանյութեր օգտագործում են այն երեխաները, ովքեր ցանկանում են թմրեցնել ցավը։ Դեռահասները, ովքեր իրենց տանը օտար են զգում, խառնվում են վատ ընկերությունների հետ:

Իհարկե, չկա այնպիսի բաղադրատոմս, որը կարող է ապահովագրել դեռահասին մեծանալու ճանապարհին վտանգներից։ Բայց երբեմն ծնողներն իրենք են սրում իրավիճակը՝ ընտանիքում անառողջ մթնոլորտ, սկանդալներ, գոռգոռոցներ, հայհոյանքներ, մեծերի բացասական օրինակ՝ այս ամենը երեխային մղում է դեպի անդունդ:

Տեղափոխվելու ուղղություններ

Այսօրվա դեռահասները օգնության կարիք ունեն։ Երեխային դրանից պաշտպանելու համար պետք է գործել երեք ուղղությամբ.

Նախ զինեք նրան անհրաժեշտ տեղեկություններով։ Որոշ հոգեբաններ խորհուրդ են տալիս երեխային տանել ուռուցքաբանական կենտրոն, որտեղ կան հիվանդներ, ովքեր ժամանակին սկսել են հետաքրքրվել ծխախոտով: Ցույց տվեք նրան թմրամիջոցների բուժման կենտրոն և պատմեք թմրամիջոցների չարաշահման հետևանքների մասին: Այսօր շատ ժամանակակից դեռահաս ամսագրեր հրապարակում են տեղեկատվություն այն մասին, թե ինչպես վատ սովորություններև վտանգավոր փորձերը ազդում են երեխայի կյանքի վրա, ինչի դա հանգեցնում է:

Եթե ​​չգիտեք, թե ինչպես լավ հարաբերություններ հաստատել ձեր դեռահասի հետ, ապա պետք է գնաք այլ ուղղությամբ: Ստեղծեք ձեր տանը առավել վստահելի մթնոլորտ, վերաբերվեք ձեր երեխային սիրով և հարգանքով: Մոռացեք որևէ մեկի նկատմամբ ագրեսիայի մասին։ Պետք է այնպիսի մթնոլորտ ստեղծել, որ նա չցանկանա փախչել տնից։ Խորհուրդ ծնողներին. երեխայի ներկայությամբ մի ծխեք կամ ալկոհոլ չխմեք, նա կարող է օրինակ վերցնել ձեզնից, և խոսակցությունները, թե ծխելը վտանգավոր է առողջության համար, ապարդյուն կլինեն: Երեխաները կրկնօրինակում են իրենց ծնողների պահվածքը, ուստի դուք պետք է վառ օրինակ դառնաք ձեր երեխայի համար: Վերահսկեք ձեր զգացմունքները, իմացեք, թե ինչպես լսել, և ամենակարևորը՝ հասկանալ: Ապրեք նրա կյանքը միասին, իսկ հետո նա չի ցանկանա փախչել տնից։

Երրորդ ուղղությունը վտանգավոր խաղերի խիստ արգելքն է։ Եթե ​​դեռահասը խախտում է այն, ուրեմն խախտումը պետք է պատժվի։ Դեռահասների հետ շփվելու առանձնահատկությունը գործողությունների հաջորդականության մեջ է. Օրինակ՝ երեխային բռնել եք ծխախոտով, պատիժը չպետք է լինի ագրեսիվ կամ զգացմունքային, արգելեք նրան մեկ շաբաթով դուրս գալ փողոց և մի դրժեք ձեր խոսքը։

Սեքս. Ինչ է սա?

Վիճակագրության համաձայն՝ ավագ դպրոցի աշակերտների մեծ մասը կորցնում է կուսությունը 15 տարեկանում։ Սեռական ցանկությունը թելադրված է բնության կողմից, և դա նորմալ է։ Բայց տասնհինգ տարեկան երեխայի համար, հատկապես աղջիկների համար, այս տարիքում սեքսով զբաղվելը դեռ վաղ է։ Եվ կարելի է հասկանալ ծնողներին, ովքեր վախենում են երեխայի սեքսուալությունից, անցանկալի հղիությունից և սեռական ճանապարհով փոխանցվող հիվանդություններից։

Վախը ծնողներին մղում է մի շարք սխալների։ Կարիք չկա դեռահասին ասել, որ սեքսը սարսափելի մեղք է։ Սեռական գրավչությունը չի վերանա, բայց երեխայի մոտ բարդույթներ շատ կլինեն։ Կգա ժամանակ, երբ նա ընտանիք կազմելու կարիք կունենա, և ի՞նչ վերաբերմունքով է նա մոտենալու նման կարևոր որոշմանը։

Զարգացման հոգեբանություն և տարիքի հետ կապված հոգեբանությունԻնչ վերաբերում է սեքսին, ապա խորհուրդ է տրվում չզբաղվել բարոյականությամբ։ Ավելի լավ է երեխային հնարավորինս շատ տեղեկատվություն փոխանցել, բացատրել, թե որքան վտանգավոր է անպաշտպան սեքսը և ինչի կարող է դա հանգեցնել, միևնույն ժամանակ կարիք չկա խառնվել նրա անձնական կյանքին:

Ինչպե՞ս ընդհանուր լեզու գտնել դեռահասի հետ

Պատանեկությունը կոչվում է նաև ճակատագրական, ճգնաժամային, խոցելի, դժվար։ Այս ընթացքում ձեւավորվում է նոր մարդ, ով ձգտում է չափահաս դառնալ եւ փորձում է ազատվել իրեն փնտրող երեխայից, իսկ փնտրտուքներում նա բազմաթիվ սխալներ է թույլ տալիս։ Շատ ծնողներ հասկանում են դա, բայց չգիտեն, թե ինչպես ընդհանուր լեզու գտնել դեռահասի հետ նման դժվարին պահին:

Իհարկե, ծնողները նեղվում են, երբ իրենց որդին կամ դուստրը սկսում են կոպիտ լինել։ Ինչու է դա տեղի ունենում:

Ինչու են երեխաները կոպիտ.

Փաստն այն է, որ ագրեսիան քնած է յուրաքանչյուր մարդու մեջ։ Ըստ հոգեբանների, այնպիսի հատկություններ, ինչպիսիք են վճռականությունը, ինքնահաստատման ցանկությունը և սեփական դիրքերը պաշտպանելու կարողությունը, պարունակում են ագրեսիվություն: Բայց հարկ է նշել, որ այս հատկությունը երբեմն օգնում է մարդուն գոյատևել: Ուստի ագրեսիվությունը կրում է և՛ դրական, և՛ բացասական լիցք: Իսկ դրա դրսեւորման ձեւը կախված է իրավիճակից, բնավորությունից ու դաստիարակությունից։

Հաճախ ծնողներն իրենք են դառնում երեխայի կոպիտ վարքի պատճառը։ Եթե ​​ընտանիքում բոլորը բարձրաձայն խոսեն ու չհարգեն միմյանց, ապա երեխան նույն կերպ կմեծանա։ Իսկ ինչպե՞ս կարող են ծնողները դեռահասից պահանջել լավ, հարգալից վերաբերմունք, եթե նա չի հասկանում, թե դա ինչ է, քանի որ այլ ճանապարհ չգիտի:

Ծնողների սխալները

Ծնողների հիմնական սխալները.

• վերահսկողության բացակայություն;
• բոլոր կարիքների բավարարում;
• կոշտ հարաբերություններ;
• հիպերտրոֆիկ հսկողություն;
• հրաշամանուկ երեխա մեծացնելու ցանկություն;
• զգացմունքային մերժում.

Որպեսզի երեխան մեծանա հանգիստ, հնազանդ, այսինքն այնպիսին, ինչպիսին ծնողներն են ցանկանում, նախ պետք է նրան ազատություն տալ։ «Եթե ծառին չդիպչես, այն նույնիսկ կաճի»: Երեխան մեծացել է, և ժամանակն է ընտելանալու այս գաղափարին:

1. Երեխային ամենաշատը նյարդայնացնում է ծնողների բարոյականացումը։ Դեռահասի հետ շփումը պետք է տեղի ունենա դրական ալիքի վրա։ Երեխան ունի իր տեսակետներն ու կարծիքները, և դա պետք է հաշվի առնել:
2. Փոխզիջում. Իրար հետ վիճելով՝ ոչ ոք ոչ մեկին ոչինչ չի ապացուցի։ Բացասական էմոցիաները ըմբռնման չեն հանգեցնի։
3. Պետք չէ նախատել, վիրավորել դեռահասին կամ հեգնել նրա հանդեպ։
4. Եղեք հաստատակամ ձեր որոշումներում և հետևողական: Դուք չեք կարող երեխայից պահանջել այն, ինչ դուք ինքներդ չեք անում։

Այս շրջանը շատ դժվար է, և դեռահասի հետ շփումը ծնողներին կարող է փակուղի տանել: Պետք է հիշել, որ սա երիտասարդություն է, իսկ երեխան լի է ուժով, նա ուզում է սիրել և սիրվել, բարձունքներ նվաճել, խենթություններ անել, նրան ամեն ինչ հետաքրքրում է։ Հենց այս տարիքում է նա լավ ընկերների կարիք ունի, և լավ է, եթե նրանք ծնողներ են:

Ծնողները, ովքեր զգացել են իրենց որդու կամ դստեր անցումային տարիքը, հստակ գիտեն, թե որքան դժվար է անհատականություն զարգացնելը: Ամեն օր ավագ դպրոցի աշակերտի հետ զրույցներն ավելի ու ավելի կարճ են դառնում, լարվածությունն ու անհանգստությունն աճում են նրա ճակատագրի համար։ Դեռահաս երեխան դադարում է կիսվել ձեզ հետ իր փորձառություններով, հաճախ կասկածելի ծանոթություններ է ձեռք բերում, և ձեր բոլոր փորձերը կապ հաստատելու ոչ մի լավ բանի չեն հանգեցնում:

Դուք՝ որպես չափահաս, հասկանում եք, որ ձեր հիմար երեխան անկախանում է, ցանկանում է ազատություն ձեռք բերել, բայց միևնույն ժամանակ նա դեռ ձեր օգնության կարիքն ունի, թեև երբեք չի խոստովանի դա։

Ինչու դեռահասը չի ցանկանում շփվել իր ծնողների հետ:

Դիտարկենք մի քանի պատճառ, թե ինչու երեխան դադարում է շփվել ծնողների հետ:

1. Միգուցե աղջիկը կամ տղան կորցնում է կապը ծնողների հետ, իրեն օտարված է զգում ընտանիքից, և արդյունքում որդուն կամ դստերը թվում է, թե ծնողները չեն հետաքրքրվում իր խնդիրներով։

2. Կան ընտանիքներ, որոնցում խնդիրներն ընդհանրապես չեն քննարկվում։ Երեխան մանկուց ընտելանում է նրան, որ կյանքից բողոքները կամ ընտանիքում անձնական խնդիրների քննարկումը չեն ընդունվում, հետևաբար՝ լռությունը. լավագույն պաշտպանությունըգաղտնիության ներխուժումից:

3. Պատանեկության տարիքում մարդը ձգտում է անկախության, բայց ձեզ համար նա դեռ երեխա է։ Նման դիսոնանսը հանգեցնում է ընտանիքում կոնֆլիկտների և ձեր անձնական տարածք մուտք գործելու դժկամության:

4. Չես կարող հասկանալ, որ ավագ դպրոցի աշակերտն արդեն գործնականում չափահաս է նրան վերաբերվում ինչպես երեխային. Նվերներ տվեք ձեր ուսանողներին հենց այն պատճառով: Մի կարծեք, որ ձեր որդու համար ժամանակակից գաջեթը հերթական անհեթեթությունն է: Սա նրա համար կարևոր է: Պարզեք, թե որտեղից գնել Ոսկե մատանիէժան ձեր դստեր համար՝ էլեգանտ և գեղեցիկ զարդարանքկուրախացնի ձեր արքայադստերը:

Նկատի ունեցեք, որ սրանք բոլոր պատճառները չեն, թե ինչու դեռահաս երեխան կարող է հետ քաշվել իր մեջ, վերը նշվածը միայն այսբերգի գագաթն է: Եվ եթե չփորձեք կապ հաստատել ձեր որդու կամ դստեր հետ, ապա ընտանեկան կոնֆլիկտները կարող են վերածվել լուրջ դրամայի: Միայն դուք, որպես իմաստուն, չափահաս, կարող եք ազդել բարդ իրավիճակի վրա, հիշեք, որ ձեր առջև այլևս երեխա չէ, այլ մեծահասակ:

Նախ, փորձեք ինքներդ ձեզ դնել դեռահասի տեղը: Հիշեք ձեր փորձառությունները, հոբբիները և հետաքրքրությունները: Փորձիր վերապրել այդ էմոցիաները, երբ դու ազատություն էիր ուզում, երբ թվում էր, թե ամբողջ աշխարհը քո դեմ է, և ոչ ոք չի կարող քեզ հասկանալ:

Հիշեք, որ դուք նույնպես սխալներ եք թույլ տվել, չնայած ձեր ծնողները փորձել են պաշտպանել ձեզ դրանցից։ Կարևոր է գիտակցել, որ ձեր թույլ տված բոլոր սխալները թեստեր են, որոնց միջոցով դուք անգնահատելի փորձ եք ձեռք բերել, որը պատրաստ եք փոխանցել ձեր երեխային։

Թույլ տվեք ձեր ավագ դպրոցի աշակերտին ձեռք բերել նույն անգնահատելի փորձը և թույլ տվեք նրան սխալվել:

Ձեր դեռահասին վերաբերվեք որպես չափահաս, հասուն մարդու, թույլ տվեք նրան գաղտնիքներ պահել ձեզանից: Որքան էլ դա ձեզ համար ցավալի լինի, ծնողներից գաղտնիքներ պահելը նորմալ է։ Հիշեք ինքներդ ձեզ որպես դեռահաս, դուք ամեն ինչ պատմե՞լ եք ձեր ծնողներին:

Իհարկե, սա չի նշանակում, որ դուք պետք է կողքի կանգնեք և չմասնակցեք ձեր ավագ դպրոցի աշակերտի կյանքին: Ավագ դպրոցի սովորողներին հնարավորություն տվեք ինքնուրույն գործելու և միայն խորհուրդներով առաջնորդեք նրանց ճիշտ ուղղությամբ։ Միևնույն ժամանակ, միշտ պատրաստ եղեք օգնելու դժվարին պահերին։

Դեռահաս երեխա - ինչպես ընկերանալ

Քո և քո ավագ դպրոցի աշակերտի համար այս դժվարին ժամանակահատվածում ամենակարևորը հանգստություն պահպանելն է։ Եթե ​​դեռահաս երեխան տրամադրություն չունի ձեզ հետ խոսելու, մի ստիպեք նրան։ Մի կողմ քաշվեք, չեզոք դիրք բռնեք և կառավարեք հիմարին՝ առանց նա նկատելու։

Եթե ​​ձեզ հաջողվում է զրույց սկսել, փորձեք նրբանկատորեն պարզել, թե ինչու դեռահասը չի ցանկանում կապ հաստատել և, նրա կարծիքով, ինչ եք դուք սխալ անում։ Եթե ​​հստակ պատասխան չես ստանում, զրույցը դարձրու վերացական թեմաների, հիմա քո հիմնական խնդիրն է որդուդ կամ դստերը ստիպել խոսել, թույլ տալ, որ նա ընտելանա քեզ հետ խոսակցություններին. Եթե ​​ծնողները իրենց ճիշտ պահեն, դեռահասի վստահությունը շատ արագ կվերադառնա։

Զրույցի ընթացքում փորձեք ավելի շատ լսել, քան խոսել: Միշտ պարզաբանեք և նորից հարցրեք, այսպիսով դուք նրան ստիպում եք նորից բարդ իրավիճակ ապրել, որն օգնում է նրան ավելի արագ գտնել ճիշտ լուծումը։ Երբեք մի խուսափեք ավագ դպրոցի աշակերտի հարցերին պատասխանելուց, վստահությունը պետք է փոխադարձ լինի:

Փորձեք ճնշում չգործադրել ավագ դպրոցի աշակերտի վրա կամ չռմբակոծել նրան հարցերով: Եղեք բնական, թող ձեր դեռահաս երեխան հասկանա, որ դուք պատրաստ եք նրա հետ շփվել որպես հավասարը հավասարի, այլ ոչ թե փոքրիկի: Պատմեք նրան ձեր մանկության պատմությունները, բայց մի հակադրեք ձեզ դեռահասին, քանի որ այս պահվածքը կարող է օտարացնել երեխային:

Դուք կարող եք անկեղծորեն ընդունել ձեր դեռահասների վախերը, խոսել ձեր ծնողներից պահած ամենամութ գաղտնիքների, դպրոցում կամ պարերի ժամանակ կռիվների և ձեր առաջին սիրո մասին: Նման խոսակցությունները ձեզ կօգնեն ավելի մտերմանալ ձեր դեռահաս երեխայի հետ։ -Ամբողջ ցուցակ կա, կարդացեք։

Հնարավորության դեպքում գովաբանեք ձեռքբերումները: Շողոքորթության մի դիմեք, հաճոյախոսություններ տվեք բնական միջավայրում։ Փորձեք ներգրավել որքան հնարավոր է շատ վկաներ, քանի որ հանրային կարծիքԱնհատականության ձևավորման շրջանում մեծ նշանակություն ունի ավագ դպրոցի աշակերտի համար:

Հիշեք, որ բոլորի համար դժվար պատանեկան շրջանում ծնողների համար գլխավորը ոչ թե ճնշում գործադրելն է դեռահաս երեխայի վրա, այլ վստահելի հարաբերություններ հաստատել նրա հետ։

Դեռահաս երեխա. որքան անցողիկ է այդ ամենը: Նախքան գործնականում չափահաս դառնալը, հասկացեք սա:

Միջանցքում հանգիստ աղմուկ է, Օլգան նայում է խոհանոցից և տեսնում, թե ինչպես է ավագ որդին, իր սպորտային կոշիկները նետելով, հեռանում է միջանցքով: Բարևելն անիմաստ է. նա արդեն հեռացել է և չի լսի քեզ: Սեղմեք՝ նրա սենյակի դուռը փակվեց, հետևից սկսեց բարձր երաժշտություն հնչել...

Այս ամենը նշանակում է, որ 15-ամյա Անտոնը վերադարձել է դպրոցից, որտեղ անցկացրել է օրվա մեծ մասը։ Օլգան հառաչում է. «Եվ այսպես ամեն օր: Խաղում ենք լուռ խաղ. Լուռ Սիեթլում... Վա՜յ. մեկ տարում նա աճեց 15 սանտիմետրով և կորցրեց մի ժամանակ իմացած բառերի 90%-ը: Եթե ​​ցերեկը լսենք «Բարև», «Արդյո՞ք ճաշը շուտով կգա»: և «Անցիր ֆուտբոլի», տանը արձակուրդ է»:

Սակայն Օլգայի բախտը բերել է՝ որոշ դեռահասներ երկու-երեք շաբաթ չեն շփվում ծնողների հետ... Զարգացման հոգեբան Գալինա Բուրմենսկայան հաճախ է լսում նմանատիպ պատմություններ։

«Դեռահասները ծանրաբեռնված են սեփական փորձառություններով, իրենց արագ աճով և մարմնի փոփոխություններով: Կենտրոնանալով իր և իր ներքին խնդիրների վրա՝ երեխան հեռանում է ծնողներից։ Դրա համար էլ ճաշի, հեռուստացույցի կամ համակարգչի մասին մի երկու հարցն արդեն շատ է, մանավանդ, եթե դրանց հետևում ցանկություն կա հանգստացնել ծնողներին, ասել, որ ամեն ինչ կարգին է»։

Ինչու է դա տեղի ունենում:

12–13 տարեկանից դեռահասները աստիճանաբար հեռանում են ծնողներից՝ նախընտրում են շփվել հասակակիցների հետ։ Վարքագծի այս մոդելն առաջացել է համեմատաբար վերջերս, ինչպես և հենց «դեռահասություն» հասկացությունը՝ մանկությունից հասուն տարիք անցնելու (հաճախ դժվար) ժամանակ:

«Իհարկե, սերունդների հակամարտությունը միշտ էլ եղել է», - ասում է Գալինա Բուրմենսկայան: «Բայց դեռահասներից պահանջվում էր ավելի շատ համատեղ ջանքեր գործադրել իրենց ծնողների հետ. 1960-1970-ական թվականներին առաջացավ առանձին պատանեկան և երիտասարդական մշակույթ՝ իր հիմնական հատկանիշով՝ ռոք երաժշտությամբ։

Դեռահասի մեկուսացումը նրա ներսում մոլեգնող փոթորկի մյուս կողմն է

«Երաժշտությունը փոխարինեց բառերին. ծնողների հետ հարաբերությունների փոխարեն երիտասարդները սկսեցին հիմնականում հարաբերություններ կառուցել իրենց ժամանակի հետ», - նշում է սոցիոլոգ Միշել Ֆիզը: Բացի այդ, տնային աշխատանքների բեռը շատ ավելի թեթևացել է տնային տեխնոլոգիաների շնորհիվ, և, հետևաբար, դեռահասներին առօրյա կյանքում ներգրավելու իրական անհրաժեշտություն գրեթե չկա:

Բջջային հեռախոս, հեռուստացույց, խաղային կոնսուլներ, դեռահասների սենյակում ինտերնետով համակարգիչը «ընդլայնում է երեխաներին ծնողներից բաժանող խրամը», կարծում է Գալինա Բուրմենսկայան։ «Մեծահասակներն անխուսափելիորեն կորցնում են իրենց հեղինակությունն ու կարևորությունը, սակայն նմանատիպ խնդիրներ, հարցեր և հետաքրքրություններ ունեցող հասակակիցները կարող են հասկանալ և կիսվել միմյանց փորձով»:

Հաղթեք անձնական տարածքի իրավունք

Երեխայի՝ մեզ հետ շփվելու դժկամությունն ինքնին անհանգստանալու պատճառ չէ: Դեռահասի մեկուսացումը նրա ներսում մոլեգնող փոթորկի մյուս կողմն է։ Նրա համար դժվար է բառերով արտահայտել այն ամենն, ինչ կատարվում է իր հետ։

«Մարմինը փոխվում է, տեղի ունեցողի ընկալումը, քննադատվում են անցյալի հայացքները, վերջապես առաջին անգամ լրջորեն սիրահարվում է... Երբեմն երեխան այնքան է կենտրոնանում խնդրի վրա, որ ուղղակի պատրաստ չէ քննարկել այն։ Կամ գուցե նա ամաչկոտ է կամ վախենում է, որ միայն իրեն հուզող բան կբացատրի»,- բացատրում է Գալինա Բուրմենսկայան։

Մեծանալու, ինքն իրեն կառուցելու համար դեռահասին անհրաժեշտ է էկրան, որը բաժանում է նրան ծնողներից: Դրա հետևում նա չի կարող բացահայտվել, և այդ ժամանակ նրա «ես»-ը, որն անհասանելի է այլ մարդկանց կարծիքներին, կկարողանա հասունանալ՝ հենվելով սեփական փորձի, սեփական որոշումների և սխալների վրա:

«Ծնողները ցանկանում են, որ դեռահասը թափանցիկ լինի իրենց հանդեպ և լսի իրենց։ Նրանք ոչ միայն խոսում են նրա հետ, այլ փորձում են ազդել, հասնել, քննադատել... և զարմանում են, որ շփումը չի ստացվում, ասում է Գալինա Բուրմենսկայան։ - Երբ մեծահասակները, ինքնահավանության դրդապատճառով, բացատրում են «ինչպես է դա ճիշտ» և «ինչպես պետք է լինի», նրանք դեռահասի կողմից կատաղի դիմադրություն են առաջացնում, քանի որ զրկում են նրան կյանքից, սեփական անձի զգացումից:

Այս տարիքում նա սկսում է շատ բան փորձել, զգում է շատ անհարմարություններ, հրճվանք և անորոշություն... Բայց այս «թռիչքը» ընդհատվում է, երբ մայրիկն ու հայրիկը սկսում են «սովորեցնել, թե ինչպես ապրել»։ Ստացվում է, որ լռությունը շատ դեպքերում պարզապես համակեցության, ինքդ քեզ և ուրիշների հետ հարաբերությունները պահպանելու միջոց է»։

Կարիք չկա անընդհատ փորձել հասկանալ դեռահասի կոնֆլիկտները և ամեն գնով տեղեկատվություն կորզել նրանից։

Խոսքը այն ոլորտն է, որտեղ մեծահասակը միշտ ավելի ուժեղ է. երեխան լեզու է ընդունում ծնողներից, սովորում է խոսել նրանց հետ և ցանկանում է առանձնանալ նրանցից՝ օգտագործելով իր շրջապատում ընդունված բառերը: Բայց մենք ցանկանում ենք կապ պահպանել մեր աճող որդու կամ դստեր հետ: Ո՞րն է հաղորդակցություն ստեղծելու լավագույն միջոցը:

Ի դեպ, Օլգայի որդին՝ Անտոնը, իրեն ամենևին էլ լուռ չի համարում. Ու նաև չեմ սիրում, երբ հանկարծ մեր խոսակցությունը հարցաքննության է նմանվում, և նույնիսկ մեղադրանքներով... Ի՞նչ անեմ։ Պարզապես լռեք, ավելի հեշտ է խուսափել դիմակայությունից: Բայց ես լավ եմ շփվում ընկերներիս և նույնիսկ նրանց ծնողների հետ»։

Սա միանգամայն բնական է. «դրսի» չափահասը չի ընդունում իր գործողությունները ( տեսքը, դատողություններ) հոգեհարազատ, ավելի զուսպ է, նուրբ, չի դատում ու անկեղծություն չի պահանջում... Այսինքն՝ չի անում այն, ինչ դուր չի գալիս մեր երեխաներին։

Ե՞րբ է անհանգստանալու ժամանակը:

«Կարևոր է աջակցել լավ հարաբերություններորդու կամ դստերդ ընկերների հետ»,- վստահ է Գալինա Բուրմենսկայան։ «Եթե մտահոգվելու պատճառ կա, կարող եք նրանցից մեկին հարցնել, թե ինչ է կատարվում նրա հետ…»: Շատ ավելի տագնապալի իրավիճակ է, երբ դեռահասը դադարում է շփվել նույնիսկ ընկերների հետ, մերժում է այն, ինչ նախկինում սիրում էր...

Եթե ​​դա երկարաձգվի, ապա ձեզ կարող է անհրաժեշտ լինել հոգեբանի օգնությունը: Ինչպե՞ս պատմել դեռահասին այս մասին: Այսպիսով, որպեսզի չնեղացնեք նրան. հրավիրեք երեխային ինքնուրույն գնալ իր մոտ («Դու արդեն չափահաս ես և կարող ես ինքնուրույն գլուխ հանել դրան») կամ միասին գրանցվել խորհրդակցության՝ ասելով նրան, որ անհանգստանում ես։ ձեր փոխադարձ օտարումը. Բացի այդ, մեծահասակները նույնպես սովորելու շատ բան ունեն՝ օրինակ՝ ակտիվ լսելու հմտություններ:

«Դրանք անփոխարինելի են հաջող առօրյա շփման համար: Ակտիվ լսելը նշանակում է զրուցակցին «վերադարձնել» այն, ինչ նա ասել է քեզ՝ անվանելով նրա զգացումը, ասում է հոգեբան Ջուլիա Գիպենրայթերը «Շփվել երեխայի հետ» գրքում. Ինչպե՞ս»: - «Դու տխուր ես և զայրացած», «Դու չես սիրում դպրոց գնալ», «Չես ուզում ընկերանալ նրանց հետ, ովքեր վիրավորում են քեզ»: Նշելով, որ դուք լսում եք նրան և մենակ չեք թողնում սեփական փորձառությունների հետ, դուք նրան հնարավորություն եք տալիս բարձրաձայնել և գտնել իր սեփական լուծումը բարդ իրավիճակում»:

Միասին լռեք

Թեև դեռահասների լռությունը միանգամայն բնական է, ծնողներն ի՞նչ պետք է անեն։ Ի՞նչը կօգնի մեզ կապ պահպանել նրանց հետ, ովքեր լռությամբ հեռանում են մեզանից: Պետք չէ ամեն գնով բանավոր հաղորդակցություն փնտրել, երբեմն դա բավական է համատեղ գործունեություն«Տեսնում եմ, որ հիմա չես ուզում խոսել, արի ուղղակի սուրճ խմենք (գնանք կինոթատրոն, ճաշ պատրաստենք)»:

Միմյանց հետ խոսելու ունակությունը միայն բառեր արտասանելու կարողությունը չէ: Սա ընտանիքի կյանքն առանձնահատուկ ձևով կազմակերպելու կարողությունն է՝ վստահաբար, բաց, սիրալիր։ Չէ՞ որ նման ընտանիքում ոչ միայն պատմում են, այլեւ լսում։

Ոչ, մենք արդեն առաջին տեղում չենք։ Հիմա նրանց ազատություն է պետք, անկախություն, հասակակիցների հետ զրույցներ

Լռակյաց Անտոնը խոստովանեց, որ սիրում է հոր հետ գնալ ամենատարբեր գործերով և խոսել ամեն ինչի մասին, միայն թե անձնականի մասին... Կարող եք հիշել ընտանեկան այլ պատմություններ. 13-ամյա Մարինան չի սիրում լուրերով կիսվել նրա հետ։ նրա մայրը, բայց հաճույքով հեռուստասերիալներ է դիտում կամ նստում է նրա կողքին խոհանոցում, մինչ նա ընթրիք է պատրաստում: 14-ամյա Իլյան ու Լիզան ամեն շաբաթ ուրախությամբ գնում են լողավազան ծնողների հետ...

Այսպիսով, աճող երեխաները դեռ մեր կարիքն ունեն: Այո եւ ոչ։ Այո, իրենց համար շատ կարևոր է վստահությունը, որ իրենց ծնողները սիրում են իրենց և միշտ պատրաստ են օգնել, եթե դա խնդրեն։ Ոչ, մենք արդեն առաջին տեղում չենք։ Հիմա նրանց պետք է ազատություն, անկախություն, հասակակիցների հետ անվերջ (իրական ու վիրտուալ) զրույցներ։ Իսկ մեր խնդիրն է հավասարակշռել բարակ գծի վրա՝ հետաքրքրվելով նրանց կյանքով, բայց չպարտադրելով մեր գնահատականները։ Լսելով նրանց լռությունը, որն ասում է մեզ. Եկեք ինքներս մեզ չխաբենք. սա ավելի հեշտ է ասել, քան անել:

Գրքեր թեմայի շուրջ

• «Շփվեք երեխայի հետ. Ինչպե՞ս»: Julia Gippenreiter, Astrel, 2010 թ.
• «Ինչպես խոսել այնպես, որ դեռահասները լսեն, և ինչպես լսել, որպեսզի դեռահասները խոսեն» Ադել Ֆաբեր, Էլեյն Մազլիշ, Էքսմո, 2011 թ.
• «Մանկավարժություն բոլորի համար» Սիմոն Սոլովեյչիկ, 1 սեպտեմբերի, 2000 թ.

Երեխայի դաստիարակության և զարգացման գործընթացում հաղորդակցությունը կարևոր, նշանակալի դեր է խաղում: Ծնողները իրենց քմահաճ երեխային սովորեցնում են հասարակության մեջ վարքագծի կանոնները, բացատրում նրան, թե ինչ կարող է անել, իսկ ինչ՝ բացարձակապես չի կարող, և միասին հաղթահարում են տարիքային ճգնաժամերը։

Հաղորդակցման կարիքը մարդու հիմնական կարիքներից է, և եթե այն չբավարարվի, ապա նա կարող է մեծանալ պասիվ, չշփվող, նախաձեռնությունից զուրկ և իրականում շատ դժբախտ:

Երեխաների հետ հաղորդակցություն տարբեր տարիքիունի իր սեփականը հոգեբանական բնութագրերըիսկ այն, ինչ ընդունելի է 13 տարեկան դստեր հետ զրույցի ժամանակ, անտեղի կլինի, երբ աղջիկը մեծանա և դառնա, օրինակ, 16-17 տարեկան։ Ծնողները, իհարկե, հոգեբան չեն, բայց որպեսզի հասկանան իրենց երեխայի էմոցիոնալ, հոգեբանական և ֆիզիկական վիճակը և հասկանան, որ դեռահասի հետ շփումը տարբերվում է երեք տարեկան երեխայի հետ շփումից, իրենք պետք է դաստիարակվեն։ Միայնակ մոր համար հատկապես դժվար է շփվել մի տղայի հետ, որի կողքին չկա հայր, պապիկ կամ այլ հեղինակավոր տղամարդ, ով կարող էր ինչ-որ կերպ ազդել նրա վրա կամ, ընդհակառակը, օգնել նրան հասկանալ ինքն իրեն, ընդհանուր լեզու գտնել իր հասակակիցների հետ: , պաշտպանիր նրան կրիտիկական իրավիճակներում:

Միայնակ մայրեր և պարզապես հոգատար ծնողներԱվելի արդյունավետ հաղորդակցության համար օգտակար կլինի.

• կարդալ հոգեբանական գրականություն;
• հետաքրքրված լինել դեռահասի սոցիալական շրջանակով.
• շփվել ուսուցիչների և, գոնե երբեմն, հոգեբանների հետ.
• վերահսկել, թե ինչ են նրանք ասում և ինչպես են վարվում իրենց երեխաների ներկայությամբ:

Ցավոք, երբեմն ծնողների խոսքերն ու արարքները տարբերվում են, և ծանր պատանեկության տարիներին այդպիսի ծնողները կորցնում են հեղինակությունը և չեն կարողանում հաղթահարել իրենց երեխաների կյանքում ծագած խնդիրները: Ճիշտ կլինի երեխաներին մեծացնել սեփական օրինակով և ամենօրյա գործողություններով։ Պրակտիկան ապացուցել է, որ այս մոտեցումն ավելի արդյունավետ է:

Այսպիսով, ինչպե՞ս պետք է շփվել 12, 13, 14, 15, 16 տարեկան դեռահասի հետ, որպեսզի չկորցնեք նրա վստահությունը:

Եկեք նոր կանոններ սահմանենք։

Դեռահասի խնդիրներն ու որդու կամ դստեր հետ շփվելու դժվարությունները կարող են առաջանալ ցանկացած տարիքում՝ սկսած մոտ 11 տարեկանից։ Մեծանալու շրջանը յուրաքանչյուր երեխայի համար տեղի է ունենում անհատապես։ Միայն սիրող, հասկացող ծնողներին, ովքեր սովոր են իրենց երեխայի հետ գաղտնի կերպով շփվել, կարողանում են առանց մեծ կորուստների գոյատևել այս փուլը:

Հարկ է նշել, որ հոգեբանները տարբերակում են վաղ պատանեկությունը, որը սովորաբար տեղի է ունենում 11-12 տարեկանում, և վաղ պատանեկությունը կամ ավելի մեծ պատանեկությունը, որը բնորոշ է 15-17 տարեկաններին։ Այս տարիքային փուլերը տարբերվում են ֆիզիոլոգիական զարգացման որոշ նրբերանգներով, սակայն դեռահասների հետ շփման հիմնական սկզբունքները մնում են անփոփոխ։

1. Լսեք և փորձեք լսել: Երբեք մի շրջանցեք նրանց խնդիրները, մի խոսեք ձեր երեխաների հետ կամ միևնույն ժամանակ որևէ մեկի հետ հեռախոսով, սոցիալական ցանցերում շփվելով: Եթե ​​երեխան ձեզ մոտ է գալիս հարցով, մի փոքր դադար վերցրեք այն ամենից, ինչ անում եք, անկախ նրանից, թե որքան կարևոր է այս գործունեությունը ձեզ համար:
2. Բազմախոս մի եղիր. Երբեմն ծնողները դժգոհում են, որ երեխաները անտեսում են իրենց օգնության խնդրանքները, չեն պատասխանում հարցերին կամ ձևացնում են, թե չեն լսում: Առանձնահատկություն պատանեկությունԿարելի է նաև ասել, որ դեռահասներին դուր չի գալիս, որ իրենց դասախոսություններ են անում։ Նրանք վատ են զգում երկար, անկարևոր նախադասությունների մշակման վրա ժամանակ և ջանք վատնելուց: Երբեմն, որպեսզի ձեր խնդրանքը կատարվի, բավական է այն նշել մեկ իմաստալից բառով՝ «մաքրում», «աղբ», «դասեր»։
3. Եղեք ընկերասեր: Ոչ ոքի դուր չի գալիս, երբ հաղորդակցությունն իրականացվում է մենթորական տոնով, և նվաստացուցիչ բառերն ու մականունները սայթաքում են խոսակցության մեջ: Առավել կարևոր է պահպանել ընկերական հարաբերությունները և բարի կամքը հաղորդակցության մեջ, երբ սերունդդ մեծանալու փուլում է։ Քաղաքավարի, հանգիստ խնդրանքը ձեզ ավելին կբերի, քան սպառնալիքներով և մեղադրանքներով բարձրաձայնելը:
4. Լուրջ խոսակցություն պլանավորելիս ձեզ ժամանակ տվեք պատրաստվելու։ Երբեմն ձեզ անհրաժեշտ է լուրջ խնդիրներ քննարկել կամ բողոքներ հայտնել ձեր աճող երեխային, բայց երբեք մի արեք դա շտապելով կամ երբ ձեր որդին կամ դուստրը զբաղված են իրենց համար շատ հետաքրքիր բանով: Թող իմանան, որ դուք խոսելու թեմա ունեք և երկու կողմերի համար հարմար ժամ նշանակեք։
5. Խոսեք հավասարի պես: Հիշեք, որ նույնիսկ երեք տարեկան փոքրիկն իր բնավորությամբ և աշխարհայացքով անձնավորություն է, և 15-ամյա աղջկա հետ լուրջ զրույց վարելիս միանշանակ չպետք է մոռանալ ձեր զրուցակցի նկատմամբ հարգանքի մասին։
6. Սեր, գովասանք, գրկախառնություն: Չգիտես ինչու, որոշ ծնողներ կարծում են, որ 16 տարեկանում երեխաներն այլևս կարիք չունեն քնքուշ զգացմունքներ և ծնողների հավանություն ցուցաբերելու։ Հավատացեք ինձ, սա մոլորություն է: Նույնիսկ մեզ՝ մեծահասակներիս համար, ովքեր հասել են հաջողությունների ու բարձր սոցիալական կարգավիճակըՆրանք, ովքեր ղեկավար պաշտոն են զբաղեցնում, ուրախ են լսել ծնողների աջակցության խոսքերը: Սա չափազանց անհրաժեշտ է դեռահասների համար։ Նրանք շատ խոցելի են և, չնայած հասունության և «փշոտության» արտաքին տեսքին, նրանք մնում են նույն երեխաները, որոնք ծնողական սիրո, աջակցության և փոխըմբռնման կարիք ունեն:
7. Հարգեք դեռահասների գաղտնիությունը: Դուք չպետք է չափազանց նախանձախնդիր լինեք և լիակատար վերահսկողություն սահմանեք 13, 14 տարեկան երեխաների վրա, նույնիսկ եթե ձեզ թվում է, որ դա կօգնի նրանց պաշտպանել բոլոր դժվարություններից և դժբախտություններից: Ձեր անվստահությունը կարող է քանդել լավ հարաբերությունները և թյուրիմացության պատ կառուցել ձեր միջև, որը հաղթահարելու համար շատ ժամանակ կպահանջվի:

Դեռահասների զարգացման առանձնահատկությունները. ինչ պետք է իմանան ծնողները

Դեռահասությունը բնութագրվում է զգալի ֆիզիկական փոփոխություններով, սեռական հասունացումով և հասարակության մեջ իր տեղի որոնումներով: Դեռահասներն իրենց բնույթով հակասական են, քանի որ թեև նրանք իրենց չափահաս են զգում, բայց դեռ այդպիսին չեն: Մի կողմից չափահաս լինելու ցանկությունը, մյուս կողմից՝ ծնողներից ֆինանսական կախվածությունը, անկայուն հուզական և հորմոնալ ֆոնը և տրամադրության փոփոխությունները կարող են հանգեցնել դեռահասների վախերի և նույնիսկ ֆոբիաների զարգացմանը: Այդ իսկ պատճառով ծնողները պետք է այս պահին իրենց երեխաների կողքին լինեն՝ օգնելու նրանց հաղթահարել դժվար տարիքը։

Ինչի՞ վրա պետք է ուշադրություն դարձնել.

• ֆիզիկական զարգացում (դեռահասներին անպայման պետք է ակտիվ ապրելակերպ վարել, վարժություններ անել, ճիշտ կեցվածք ձևավորելու համար խորհուրդ է տրվում մերսում);
• սոցիալական շրջանակ (այս տարիքում կարևոր է, որ դեռահասը ունենա կյանքի վերաբերյալ նմանատիպ հայացքներ և բարոյական արժեքներ ունեցող ընկերներ);
• զգացմունքային հարաբերություններընտանիքում (արժե երեխային տալ ընտրության և ինքնավարության իրավունք՝ չմեղադրելով նրան ֆինանսական անվճարունակության մեջ);
• կյանքի փիլիսոփայություն և բարոյական արժեքներ (զգոն եղեք. ուշադրություն դարձրեք նոր ծանոթություններին, հոբբիներին, ընկերներին);
• ինքնորոշում (մասնագիտության ընտրություն);
• ինքնորոշում և նախապատրաստում լուրջ հարաբերություններհակառակ սեռի հետ.

Ծնողները, ովքեր կարողացել են հաղթահարել այս՝ իրենց երեխաների դաստիարակության ամենադժվար և պատասխանատու փուլերից մեկը, ասում են, որ ի մեծ թեթևացում, այն իրականում անցնում է։ 16-17 տարեկանում դեռահասները փշոտ և կոպիտ, վատ դաստիարակված «բոզերից» դարձյալ վերածվում են սիրող և սիրելի երեխաների։ Որպեսզի վերածննդի այս գործընթացը անցավ առանց ցավի, կարևոր է հանգստություն պահպանել, փորձել դեռահասի համար լինել ոչ միայն մայր կամ հայր, այլ դառնալ նա: լավագույն ընկեր, պատրաստ լսելու և աջակցելու ցանկացած իրավիճակում, առանց նախատելու, առանց դատելու, էլ ավելի չսրելու անցումային տարիքը։