Լինում են դեպքեր, երբ ծնողները փորձում են երեխային պաշտպանել ցանկացած շփումից։ Հասարակությունից նման լիակատար մեկուսացումը հանգեցնում է նրան, որ երեխան չգիտի ինչպես լեզու գտնել մարդկանց հետ, ընկերանալ իր հասակակիցների հետ: Շատ հաճախ երեխայի ամաչկոտությունը բացատրվում է նրա սովորություններով, բնավորությամբ և ծնողների կենսակերպով։

Կան մայրեր, ովքեր ինքնամփոփ են, մռայլ, չշփվող, կասկածամիտ են ու անհանգիստ, վախենում են ամեն ինչից՝ փողոցից, վարակներից, կռիվներից, վատ ազդեցություններից, և այդպիսով օրինակ են ծառայում իրենց երեխաներին։ Արդյունքում երեխան մեծանում է ամորֆ ու անօգնական։ Հիշեք, որ անհանգիստ, նյարդային հուզական մթնոլորտը շատ վնասակար է երեխայի համար, քանի որ նման իրավիճակները կարող են հանգեցնել ոչ միայն երեխայի ամաչկոտության ու երկչոտության, այլև նևրոզների։ Նաև երկչոտ և ամաչկոտ երեխա է մեծանում այն ​​ընտանիքներում, որտեղ նրան վերաբերվում են շատ խիստ և պահանջկոտ:

Ինչպե՞ս երեխային սովորեցնել ամաչկոտ չլինել.

Շատ հաճախ մայրերն իրենց հարցնում են՝ արդյոք երեխան ամաչկոտ է: Հնարավո՞ր է նրան սովորեցնել չամաչել ուրիշների շրջապատում: Երեխային առաջին հերթին պետք է սովորեցնել շփվել, նա պետք է կարողանա խաղալ այլ երեխաների հետ, ինչպես նաև լեզու գտնել ուրիշների մեծերի հետ։ Հաղորդակցման հմտությունները զարգացնելու համար անհրաժեշտ է հաճախակի այցելել խաղահրապարակներ, ավազատուփեր, այգիներ... Չէ՞ որ հենց այդպիսի վայրերում երեխան կարող է սահուն պասիվ դիտորդից վերածվել խաղերի բավականին ակտիվ մասնակցի։

Ազատորեն խաղացեք ձեր երեխայի հետ ավազատուփում, փորձեք այնտեղ խաղ կազմակերպել մի քանի երեխաների մասնակցությամբ, փորձեք հրավիրել ձեր երեխայի ընկերներին այցելելու։ Երբեք մի ամաչեք նման երեխային, մի թողեք կոնֆլիկտային իրավիճակներում, քանի որ երեխաները երբեմն շատ դաժան են, նրանք ոչ միայն արագ են նկատում մյուս երեխաների թույլ կողմերը, այլև սիրում են ծաղրել նրանց։ Երբեք մի քննադատեք երեխային ամաչկոտության համար, ընդհակառակը, աշխատեք ավելի հաճախ խրախուսել ու գովել նրան։ Շատ հաճախ ծնողները սխալվում են՝ քննարկելով իրենց երեխայի ամաչկոտությունը այլ մեծահասակների ներկայությամբ: Նա պետք է միայն լավ բաներ լսի իր մասին։

Եթե ​​երեխան անընդհատ վախենում է, որ իր մոտ ինչ-որ բան չի ստացվի, չի հավատում ինքն իրեն և հաճախ է անհանգստանում դրա համար, դժգոհ է իր արտաքինից կամ ձեռքբերումներից, ապա սրանք ազդանշաններ են, որ երեխան օգնության կարիք ունի։ Դուք պետք է օգնեք նրան փնտրել իր դրական կողմերը, փորձեք նման իրավիճակներում հրապարակայնորեն գնահատել երեխայի գործունեության արդյունքները, նրա հաջողությունները և պարզապես անձնական հատկությունները, օրինակ, ճշգրտությունը:

Միաժամանակ դուք կարող եք հաղթահարել երեխայի ամաչկոտությունը տարբեր թրեյնինգների օգնությամբ՝ կազմակերպելով այնպիսի իրավիճակներ, որտեղ ձեր երեխան կարող է փորձել իր ուժերը։ Այստեղ դուք պետք է հետևեք «ամենապարզից մինչև բարդ» սկզբունքին, նախ պետք է հեշտ առաջադրանքներ տաք, որոնցից ձեր երեխան անպայման կհաղթահարի: Օրինակ՝ կարող եք երեխային խնդրել խանութից ինքնուրույն ինչ-որ բան գնել, կամ օգնել տանը սեղան դնել, եթե հյուրեր եք սպասում: Նման գործողություններով դուք կընդգծեք, որ երեխան կարող է ինքնուրույն կատարել առաջադրանքները։ Այսպիսով, երեխան կկուտակի վարքի դրական փորձ տարբեր իրավիճակներում։ Ամաչկոտ երեխաների համար հիմնական դեղամիջոցը ծնողների ջերմությունն է, ուշադրությունն ու ջերմությունը։ Երեխային հարգանքով վերաբերվեք որպես մեծահասակի, և միևնույն ժամանակ հիշեք, որ նա դեռ երեխա է:

«Հանգիստ», «վախկոտ», «վախենում է օտարներից», «չշփվող», «մի տեսակ վախեցած» - նման խոսքեր հաճախ են լսում իրենց երեխաների մասին ամաչկոտ երեխաների ծնողները: Ու թեև ամաչկոտությունը նրանց մեծ անհանգստություն չի պատճառում, այն հաճախ երեխային դատապարտում է միայնության և ուժեղ, հաճախ անտանելի վախերի սովորական սոցիալական իրավիճակներում:

Հաճախ մեծահասակները երեխաների մեջ տեսնում են ամաչկոտությունը վարդագույն լույսի ներքո: Նման երեխան հնազանդ է, «խուլիգան» չի անում, չի աղմկում, նրա պատճառով ծնողներին դպրոց չեն կանչում։ Երեխաները, ովքեր տառապում են ամաչկոտությունից, չեն ցանկանում ուշադրություն հրավիրել իրենց վրա, նրանք անընդհատ անհանգստանում են, թե ինչ կարելի է մտածել իրենց մասին, ուստի նրանք կարող են թվալ լավ վարքի մոդելներ:

Այնուամենայնիվ, մեծահասակների հավանությունը չի նվազեցնում տառապանքը, որը բերում է պաթոլոգիական ամաչկոտությունը: Այն խանգարում է երեխային ընկերանալ, ինչպես նաև սովորել այլ մարդկանց հետ հաղորդակցվելու համար: Արդյունքում, ամաչկոտ երեխաները կարող են մեծանալ և ունենալ շատ վատ և անբավարար սոցիալական հմտություններ, ինչը կարող է ազդել դպրոցի, կարիերայի և ընտանեկան կյանքի վրա: Նրանց բնորոշ է ցածր ինքնագնահատականը, որը կարող է հանգեցնել կյանքի անհրաժեշտ ռիսկերի մերժմանը և նրանց կարողությունների զարգացմանը։

Բարեբախտաբար, մարդկանց մեծամասնության մոտ տարիքի հետ ամաչկոտությունը նվազում է: Սակայն շատերի մոտ նախկին երկչոտության պատճառով դեռ կա դառնության զգացում, նրանց թվում է, թե կյանքում ինչ-որ բան բաց են թողել։ Հետեւաբար, ամաչկոտ երեխաները օգնության կարիք ունեն: Եվ որքան շուտ տրամադրվի, այնքան լավ։ Որպեսզի հետո չզղջան «անօգուտ ապրած տարիների համար»։

Ո՞վ է մեղավոր։

Որոշ երեխաներ սկզբում հակված են ամաչկոտության, իսկ մյուսների մոտ այն կարող է զարգանալ «անսպասելիորեն» որոշակի հանգամանքների ազդեցության տակ:

Ես չհասկացա, որ Նաստյայի հետ ինչ-որ բան այն չէ, մինչև ուսուցիչը հարցրեց, թե արդյոք նա լսողական խնդիրներ ունի: Պարզվեց, որ երբեմն աղջիկը պարզապես չէր պատասխանում հարցերին։ Այնուհետև նա միակն էր, ով ձախողեց ընթերցանության թեստը. թեև նա նորմալ կարդում էր, բայց թեստի ընթացքում հազիվ էր խոսում:

Մենք կարծում էինք, որ նրան պարզապես ժամանակ է պետք դպրոցին ընտելանալու համար: Նաստյան դասերից հետո երբեք խաղալու չէր գնում, միշտ տանը էր մնում, նկատելի չէր, որ շփվում էր այլ երեխաների հետ։ Երբ նա սկսեց հինգերորդ դասարանը, մենք որոշեցինք, որ ժամանակն է ինչ-որ բան անելու:

Ամաչկոտ աղջկա հայրը

Հոգեբանները նշում են դրա առաջացման հետևյալ պատճառները.

Կենսաբանական նախատրամադրվածություն. Որոշ երեխաներ, բնականաբար, ավելի զգայուն են քննադատության և բացասական սոցիալական իրավիճակների նկատմամբ: Սովորաբար նման երեխաների մոտ ծնողներից մեկը կամ երկուսն էլ տառապում են ցավոտ ամաչկոտությունից կամ սոցիալական ֆոբիայից:

կյանքի սթրեսային իրադարձություններ. Հաճախ ամաչկոտությունը զարգանում է տրավմատիկ իրադարձությունից հետո, որը սովորաբար կապված է երեխայի հանրային նվաստացման հետ: Նաև նման իրադարձություն կարող է լինել մեկ այլ քաղաք տեղափոխություն, նոր դպրոց անցում կամ ընտանիքում լուրջ խնդիրներ, օրինակ՝ ծնողների ամուսնալուծությունը:

Բացասական հաղորդակցություն ընտանիքում. Հաճախ երեխայի ամաչկոտության պատճառն այն է, որ ծնողները նրան քննադատում են առանց պատճառի կամ առանց պատճառի, ամաչում են նրան (հատկապես անծանոթների առաջ) և փորձում վերահսկել նրա կյանքի բոլոր կողմերը: Միևնույն ժամանակ, մշտական ​​քննադատությունը չի հավասարակշռվում ջերմությամբ և գովեստով։ Պատճառը կարող է լինել նաև ծնողների ուշադրության պակասը. երբ երեխային ընտանիքում պարզապես անտեսում են, և նրանից պահանջվում է միայն «հանգիստ վարվել»։

ահաբեկում դպրոցում. Բացասական, մրցակցային միջավայրը նպաստում է շատ երեխաների ամաչկոտությանը: Հատկապես, եթե նրանք ընտրված են այլ երեխաների կողմից համակարգված ահաբեկման համար: Հաճախ երեխան տրավմայի է ենթարկվում ուսուցիչների կողմից, երբ նրան հրապարակայնորեն նվաստացնում են անհաջողությունների համար, անտեսում կամ նույնիսկ խրախուսում դասընկերների կողմից ահաբեկելու միջոցով:

Ինչ անել?

Կան բազմաթիվ ռազմավարություններ, որոնք կարող են օգնել երեխաներին հաղթահարել ամաչկոտությունը: Հոգեբանները սովորաբար խորհուրդ են տալիս փորձել ոչ թե մեկ, այլ միանգամից մի քանիսը, քանի որ հնարավոր չէ կանխատեսել, թե կոնկրետ ինչ կօգնի կոնկրետ երեխային։

2. Ցույց տվեք կարեկցանք երեխայի խնդիրների նկատմամբ:Որպեսզի նա սկսի կառավարել իր վախը սոցիալական իրավիճակներում, կարևոր է կարեկցանք ցուցաբերել: Կարելի է ասել, որ հասկանում ես, որ նա վախենում է ինչ-որ տեղ գնալ կամ ինչ-որ մեկի հետ խոսել, որ դու ինքդ երբեմն նույնն ես զգում։ Դա թույլ կտա երեխային իրեն ընդունելի զգալ, և միևնույն ժամանակ սկսել բաց խոսել իր խնդիրների մասին:

3. Քննարկեք ձեր երեխայի հետ շփվելու առավելությունները:Նրա համար ավելի հեշտ կլինի հաղթահարել ամաչկոտությունը, եթե նա հասկանա, թե կոնկրետ ինչու է դա իրեն անհրաժեշտ։ Օրինակ, խոսեք ձեր երեխայի հետ այն մասին, թե ինչպես, եթե նա «այսօր համարձակ լինի» և խաղահրապարակում խոսի երեխաների հետ, դա կարող է օգնել նրանց ձեռք բերել նոր ընկերներ: Կիսվեք պատմություններով ձեր սեփական կյանքից այն մասին, թե ինչպես է ամաչկոտության հաղթահարումն օգնել ձեզ ինչ-որ բանի հասնել:

4. Մի պիտակավորեք. Խոսեք ձեր երեխաների հետ ամաչկոտության մասին, բայց երբեք, ոչ մի դեպքում, մի ասեք նրանց «ամաչկոտ» կամ «հանգիստ»: Թույլ մի տվեք, որ այլ մարդիկ նույնպես ձեր երեխային անվանեն «հանգիստ» և «ամաչկոտ»: Ուրիշներին մի բացատրեք, որ «նա վախենում է օտարներից». դրանով դուք իրականում երեխային ասում եք, թե ինչպես վարվի:

5. Խաղացեք «սարսափելի» իրավիճակներ. Դերային խաղը լավագույն միջոցներից մեկն է, որը կօգնի ձեր երեխային հաղթահարել ամաչկոտությունը: Փոքր երեխաների հետ դուք հեշտությամբ կարող եք օգտագործել խաղալիքներ, ասենք, միասին խաղալ պլյուշ նապաստակի պատմությունը, ով վախենում էր խոսել այլ կենդանիների հետ. թող երեխան հասկանա, թե ինչպես է իր կերպարը հաղթահարելու այս խնդիրը: Ավելի մեծ երեխաների հետ կարող եք դերեր նշանակել և զբաղվել, օրինակ՝ պատասխանը կրկնել դասի կամ հարցազրույցի ժամանակ:

6. Իրատեսական նպատակներ դրեք. Հաղորդակցման հմտությունները բարելավելու համար հոգեբանները խորհուրդ են տալիս ամաչկոտ երեխայի համար կոնկրետ, բայց իրատեսական նպատակներ դնել: Օրինակ՝ դասարանի առջև ներկայացում անել, միանալ այլ երեխաների խաղին, հարց տալ ուսուցչին: Ծնողները կարող են պահել հատուկ օրացույց և աստղանիշով կամ սմայլիկով նշել ամեն օր, երբ երեխան հասցրեց իր նպատակը:

7. Պարգևատրեք ձեր երեխային մարդամոտության համար. Երբեք մի ամաչեք երեխային ամաչկոտ պահվածքի համար. ազդեցությունը կլինի հակառակը: Բայց ամեն անգամ, երբ նա իրեն պահում է՝ հաղթահարելով երկչոտությունը, մի խնայեք գովասանքների և պարգևների վրա: Եթե ​​դուք և ձեր երեխան որոշակի նպատակ եք դրել հաղթահարել ամաչկոտությունը, որոշեք այն պարգևը, որը նա կստանա այս դեպքում: Եթե ​​երեխան նախկինում ինչ-որ բան է արել, որն իր համար շատ դժվար էր, նշեք, գնեք իր սիրելի հյուրասիրությունը կամ միասին ինչ-որ տեղ գնացեք:

Եթե ​​ոչինչ չի օգնում, կամ այլ մարդկանցից խուսափելը դառնում է ակնհայտ պաթոլոգիական, ապա կարող է անհրաժեշտ լինել հոգեբանի հետ խորհրդակցել: Այս դեպքում ձեզ անհրաժեշտ է մանկական հոգեբանության ոլորտում կրթված մասնագետ, ինչպես երեխաների, այնպես էլ ընտանիքների հետ աշխատելու մեծ փորձ: Լավագույնն այն է, որ այս հոգեբանը բազմիցս աշխատել է երեխաների մոտ ամաչկոտության հետ: Շատ երեխաների կարելի է օգնել առանց մասնագետի օգնության, բայց ամեն դեպքում գլխավորն այն է, որ ծնողներն ու մյուս հարազատները երեխայի կողքին լինեն, ժամանակ տան ու աջակցեն։

Ելիզավետա Մորոզովա

Աշխարհն անփոխարինելի է առանց հաղորդակցության: Պետք է հարաբերություններ կառուցել, երբեմն ինքնահաստատվել ու վիճել։ Դժվար է դա անել, երբ ուրիշների հետ շփվելիս զգում ես անհարմարության, կոշտության զգացում, զրույց սկսելու կամ շարունակելու վախ, ինչպես նաև քեզ ընկալում ես որպես ուրիշների քննարկման առարկա: Այս ամենը ապրում է ամաչկոտ երեխան, ով հետո բոլոր հնարավորություններն ունի դառնալու դժբախտ մեծահասակ:

Դուք կարող եք իրավիճակը դեպի լավը փոխել մանկության տարիներին, երբ ծնողները նկատում են «տագնապների զանգերը». երեխան միշտ նախընտրում է մենությունը, քան հասակակիցների հետ խաղերը, ընկնում է ապուշության մեջ, եթե պետք է քառատող կարդալ պարտեզում ցերեկույթի մասին, թաքնվում է նրա հետևում: մայրը կամ տատիկը ցանկացած պատճառով: Իսկ եթե հաղորդակցման հմտությունները ժամանակին չեն ձևավորվում, տարիքի հետ ավելի ու ավելի դժվար է դառնում ամաչկոտությունը հաղթահարելը։ Երեխան փակվում է իր մեջ. Իսկ մայրիկն ու հայրիկը, ցանկանալով օգնել նրան, հաճախ սրում են իրավիճակը։

Ընդհանուր սխալներ, որոնք թույլ են տալիս ամաչկոտ երեխաների ծնողները

Ծնողները ամենից հաճախ զբաղեցնում են երկու ծայրահեղ դիրքերից մեկը.

1. Նրանք ամբողջ ուժով ձգտում են ամաչկոտ երեխային վերափոխել:Նրանց ուղարկում են թատերական ստուդիա, ստիպում հյուրերի առաջ կանգնել տաբուրետի վրա՝ երգեր երգելու, պոեզիա կարդալու և այլն։ Այսինքն՝ ամեն ինչ անում են, որ երեխան հայտնվի այնպիսի իրավիճակի մեջ, որ ինքը չուզենա։ լինել, և մեկ հարվածով հաղթահարել նրա ամաչկոտությունը: Իրականում ծնողները շատ անհարկի սթրես են ստեղծում: Երեխան, ի լրումն այլ փորձառությունների, սկսում է ձևավորել մեղքի զգացում (որը չի արդարացրել ծնողների սպասումները) կամ վախի (ի վերջո, պատժի սպառնալիքը նույնպես վախեցնում է):

2. Ոչինչ մի արեք եւ աչք փակեք ամաչկոտության խնդրի վրա։Այստեղ, ամենից հաճախ, ծնողները ելնում են իրենց եսասիրական շահերից։ Հոգեբանության մեջ կա այդպիսի հասկացություն՝ «երկրորդային օգուտ» (օրինակ՝ մարդու հուզական վիճակը կամ նույնիսկ հիվանդությունը բերում է որոշակի օգուտ, որի մասին նա ինքը կարող է նույնիսկ տեղյակ չլինել): Իսկ ամաչկոտության «երկրորդական օգուտը» ծնողների համար «հարմար» երեխա է։ Ոմանք երեխայի ամաչկոտությունն ընկալում են պարզապես որպես բնավորության մի տեսակ և չեն ձգտում ինչ-որ կերպ փոխել իրավիճակը դեպի լավը: Նրանք կարծում են, որ երեխան խնդիր չունի։ Նա չի աղմկում, չի վազում, ոչ մի տեղ չի բարձրանում, հանգիստ նստում է ու լռում։ Բայց «հարմարավետ» երեխա և «երջանիկ» հասկացությունների միջև անհնար է հավասարության նշան դնել։ Միամտություն է հավատալ, որ ամաչկոտ երեխան կմեծանա ու 15, 20, նույնիսկ 30 տարեկանում կասի՝ վերջ, ես հոգնել եմ ամաչկոտ լինելուց, այլևս չեմ ամաչելու։ «Դանդաղեցնելով» իրավիճակը՝ ծնողները զրկում են իրենց որդուն կամ դստերը հետագա հաջող կյանքից։

Ինչպե՞ս շարունակել:

Փնտրեք ոսկե միջինը: Աջակցեք ամաչկոտ երեխային, հաշվի առնելով երեխայի ամաչկոտության առանձնահատկություններն ու պատճառները, տրամադրեք այն աջակցությունը, որն անհրաժեշտ է նրան և օգնեք նրան երջանիկ լինել։

Ինչու է երեխան ամաչկոտ: Պատճառների որոնում

Մանկական ամաչկոտությունը հաջողությամբ հաղթահարելու համար նախ պետք է պարզել դրա պատճառը:

1. Երեխան տարիքի պատճառով ամաչկոտ է

Պատահում է, որ երեխան տարիքային առանձնահատկությունների պատճառով ամաչում է օտարներից։ Օրինակ՝ 6–9 ամսականում, իսկ երբեմն՝ մինչև 1,5 տարեկանում երեխան այլևս այդքան հեշտությամբ չի գնա օտարների մոտ։ Փշրանքների համար այս պահին ցանկացած անսովոր մարդ վտանգի աղբյուր է։ Այսպես է գործում փշրանքների ինքնապահպանման բնազդը. Սա զարգացման փուլ է, և դրա դեմ պայքարելու կարիք չկա։

Ինչ անել?

Պարզապես անցեք այս շրջանը: Հարգեք այն փաստը, որ երեխան իրեն այդպես է պահում, աջակցեք նրան խոսքերով և գործերով. եղեք այնտեղ, երբ սենյակում շատ անծանոթներ կան, և երեխան վախենում է:

2. Երեխան ամաչկոտ է փորձի բացակայության պատճառով.

Հաճախ դա տեղի է ունենում, եթե երեխան երկար ժամանակ մեծացել է մի ընտանիքում, որտեղ նա շփվել է հիմնականում միայն իր հոր, մոր, տատիկի կամ դայակի և մի քանի ծանոթ երեխաների հետ։ Օրինակ, եթե նա ապրում էր խաղահրապարակներից հեռու։ Եվ պատահում է, որ մինչ մանկապարտեզը երեխան, սկզբունքորեն, քիչ էր շփվում երեխաների հետ, քանի որ մայրը կամ տատիկը նրան ամեն կերպ պաշտպանում էին դրանից։ Եթե ​​նույնպես, ապա հաղորդակցության հետ կապված խնդիրներ շատ հավանական են։ Ի վերջո, դա կարող է սթրեսային լինել: Իսկ սթրեսի ռեակցիաներից մեկն էլ երեխայի ամաչկոտությունն ու շփման մեջ մտնելու ցանկություն չունենալն է:

Ինչ անել?

Սովորեցրեք ձեր երեխային շփվել այլ երեխաների հետ: Փնտրեք հնարավորություններ, երբ երեխան ինքնուրույն կորոշի, իր հնարավորությունների սահմաններում, առաջացող կոնֆլիկտներ, կկառուցի հարաբերություններ: Իհարկե, ծնողներն իրենք պետք է օրինակ լինեն երեխայի համար, ցույց տան, թե ինչպես է ընկերություն անելը, շփվելը, այցելության գնալը։ Օգնեք ձեր երեխային վերցնել խաղեր, որոնք կհետաքրքրեն իր պոտենցիալ ընկերներին:

3. Երեխան ամաչկոտ է նոր միջավայրում։

Անծանոթ տեղ մտնելով՝ մարդիկ տարբեր արագություններով հարմարվում են դրան՝ ինչ-որ մեկին 2-3 շաբաթ է պետք, մեկին՝ մի քանի ժամ։ Երեխաները նույնն են. Անծանոթ միջավայրում հայտնվելուց հետո երեխային որոշակի ժամանակ է պետք, որպեսզի ընտելանա դրան և սկսի ճանաչել մյուս երեխաներին:

Ինչ անել?

Այստեղ կարևոր է երեխային տալ այնքան ժամանակ, որքան նրան անհրաժեշտ է։ Մի շտապեք նրան և մի գցեք մեկը: Պարզապես եղեք այնտեղ և, անհրաժեշտության դեպքում, բռնեք ձեռքը: Օգտակար է երեխայի հետ նախապես խոսել, թե ուր եք գնալու, ինչ կլինի այնտեղ՝ մանկական կենտրոնում արձակուրդ է, թե ընկերների հետ հանդիպում։ Խոստացեք, որ եթե երեխային դա դուր չգա, դուք անմիջապես կհեռանաք (և եթե դա տեղի ունենա, հավատարիմ մնացեք ձեր խոսքին): Ավելորդ կլինի չափից շատ գովել այն վայրը, որտեղ գնում եք։ Երեխային մեկ անգամ հիասթափեցնելով՝ ավելի դժվար կլինի վերականգնել նրա վստահությունը։

4. Երեխան ամաչկոտ է ինքնավստահության պատճառով

Երեխան հավատում է, որ ինքն է ամենավատն ու տգեղը, և ոչ ոք չի խաղա նրա հետ, և այդ պատճառով չի ձգտում կապեր հաստատել։ Որպես կանոն, սեփական անձի նկատմամբ նման վերաբերմունքի պատճառը գալիս է ծնողներից, ովքեր գիտակցաբար, թե ոչ, երեխային նման մտքեր են ներշնչում։ Պատահում է, որ այստեղ տեղի են ունենում նաև մանկավարժական սխալներ, երբ երեխայի ուշադրությունը շատ հաճախ կենտրոնանում է սխալների, այլ ոչ թե ձեռքբերումների վրա։ Երեխային անտեսելը, երբ նախապատվությունը տրվում է այգում կամ տանը այլ երեխաներին, հանգեցնում է նրան, որ երեխան դադարում է ակտիվորեն մասնակցել կոլեկտիվ գործերին, վախենում է ևս մեկ անգամ պատասխանել, որպեսզի չարժանանա նրա բարկությանը: ծնողները և ուսուցիչը. Այս ամենը կարծես.

Ինչ անել?

Փոխեք ձեր հարաբերությունները ձեր երեխայի հետ. Դա անելու համար դուք նախ պետք է ճանաչեք այն փաստը, որ դուք հիասթափված եք երեխայից, որ նա այն չէ, ինչ դուք ցանկանում էիք: Հետո պետք է սկսել հետևել, երբ կա՛մ անտեսում ես երեխային, կա՛մ շատ ես նախատում, և անում ես հակառակը՝ բարձրացրո՛ւ նրա ինքնագնահատականը, ավելի հաճախ գովաբանելով ոչ միայն ինչ-որ արժանիքների համար, այլ նաև հենց այդպես՝ համբուրիր և գրկախառնվում։ Ուշադրություն դարձրեք նրա գործողություններին, որոնք հանգեցրին արդյունքի (նկարեց նկարը, դիզայներից ավարտեց ավտոտնակը, սովորեց հեծանիվ վարել), չմոռանալով գովաբանել այն ջանքերը, որոնք երեխան ծախսել է դրա վրա:

5. Երեխայի ամաչկոտությունը պայմանավորված է խառնվածքի յուրահատկությամբ.

Ենթադրվում է, որ ամաչկոտ սանգվինիկ և խոլերիկ մարդիկ ավելի քիչ են տարածված, քան ամաչկոտ ֆլեգմատիկ և մելանխոլիկ մարդիկ: Եթե ​​երեխան ավելի շատ էքստրովերտ է, այսինքն՝ կարծես թե շրջվել է դեպի արտաքին աշխարհ, ապա ավելի հավանական է, որ նա լինի ակտիվ և շփվող: Իսկ եթե երեխան ինտրովերտ է և ավելի շատ կենտրոնացած է իր ներաշխարհի վրա, ապա աղմկոտ ընկերությունները, հասակակիցների հետ երկար շփումը կարող են նրան ընդհանրապես հետաքրքիր չլինել։ Նա այնքան լավն է:

Ինչ անել?

Հասկացեք, թե ինչ խառնվածք ունի ձեր երեխան, ինչն է նրան մղում այլ մարդկանց հետ շփվելու (կամ չշփվելու) ընթացքում և գիտակցեք նրա առանձնահատկությունները: Դուք կարող եք օգնություն խնդրել հոգեբանից, ով կբացատրի, թե ինչ կարող է և չի կարելի ուղղել երեխայի վարքագծի մեջ: Սովորեցրեք ձեզ, թե ինչպես դա անել և օգնեք ձեզ հաղթահարել իրավիճակը:

Ինչ էլ որ լինի ձեր երեխան՝ չարաճճի, թե լուռ, նա միշտ ձեր կարիքն ունի: Եվ որքան դժվար է նրա համար, այնքան նա ավելի շատ քո կարիքն ունի։ Եղիր այնտեղ!

աստղային ծնողներ

Ստաս Կոստյուշկին, երգիչ և Բոգդան (10 տարեկան).

«Ես և Բոգդանը շատ ընդհանրություններ ունենք։ Նա նույնքան շփվող է։ Ես էլ էի մանկուց շատ լացել։ Ինձ համար բավական էր մայրիկիցս լսել. «Բոլոր երեխաները նման են երեխաների, իսկ դու…», ես իսկույն լաց եղա: Իսկ Բոնյան խոցելի է։ Հենց որ նա խստորեն ասում է՝ «Բոգդան, արի այստեղ», նա բարձրանում է, և ես տեսնում եմ, որ նրա շրթունքն արդեն դողում է։ Ես անմիջապես սկսում եմ հանգստացնել նրան, քանի որ հիշում եմ ինձ որդուս տարիքում և չեմ փորձում կոտրել նրան։

Մարիա Պետրովա, գեղասահորդուհի և Պոլինա (6 տարեկան).

«Պոլյան ամենևին էլ ամաչկոտ չէ։ Նա ինձնից ու ամուսնուցս շատ բան խլեց։ Ճիշտ է, երբ չարաճճի է լինում, Ալեքսեյն ասում է, որ նման է ինձ։ Նա հեշտասեր չէ, բայց ինձ դուր է գալիս նրա կերպարը։ Ինձ դուր է գալիս, երբ երեխաների մեջ ապրում է չարագործը: Պոլինան հաստատ ունի: Երբեմն չգիտես, թե ինչ սպասել նրանից: Չարաճճի՜ Հատկապես տատիկների հետ, որոնց հետ նա այսօր ավելի շատ ժամանակ է անցկացնում, քան մեզ հետ»։

Պետք չէ պիտակավորել։ Ծնողները չպետք է ևս մեկ անգամ ընդգծեն երեխայի ամաչկոտությունը ուրիշների հանդեպ («Ուշադրություն մի դարձրեք, նա մեզ հետ ոչ մեկին չի բարևում»), կարծես ներողություն խնդրեն նրա համար: Ինչպես չի կարելի նսեմացնել նրա արժանապատվությունը` միտումնավոր, թե ոչ, («Արդեն հինգ տարի է, և բոլորը վախենում են օտարներից»): Փոխարենը, մատնանշեք նրա անհատականության ուժեղ կողմերը, զգուշորեն օգտագործեք բառեր, որոնք ընդգծում են նրա վարքի դրական կողմերը (ոչ թե «ամաչկոտ», այլ գործում է «զգույշ» կամ «զգույշ»): Ուշադրություն դարձրեք այն պահերին, երբ նա շփվող ու բաց է, իսկ այն պահերին, երբ նա իրեն ամաչկոտ է պահում, արագ մոռացեք։

Ինչու է երեխան ամաչկոտ: Այս վարքագծի պատճառների ցանկը կարող է շատ ընդարձակ լինել: Որպես կանոն, չափից դուրս ամաչկոտության պատճառը ցածր ինքնագնահատականն է։

Այնուամենայնիվ, կա մեկ բացառություն. այն սովորաբար բնորոշ է 7 ամսականից մինչև 2,5-3 տարեկան երեխաներին: Այս տարիքում գրեթե բոլոր առողջ երեխաները սկսում են վախենալ կամ ամաչել օտարներից (հիմնականում մեծահասակները, բայց պատահում է, որ երեխաները նույնպես): Այս պահվածքը լիովին բնական է երեխայի համար:

Տարիքային այլ կատեգորիաներում ամաչկոտությունը ցածր ինքնագնահատականի հետևանք է։ Սխալ է կարծել, որ ցածր ինքնագնահատականը ձևավորվում է երեխայի մոտ, ում անվերջ բռնության են ենթարկում, նվաստացնում կամ անտեսում են շրջապատի բոլոր մարդիկ: Երբեմն մի փոքր բան բավական է, որպեսզի երեխան հանկարծ, առանց որևէ պատճառի (մեծահասակի տեսանկյունից) իրեն անարժեք և ոչ մեկին հետաքրքիր համարի։

Ամաչկոտությունը պաշտպանողական վարքագծի դրսեւորում է։

Երեխան ամաչկոտ է և փորձում է անտեսանելի դառնալ, չարաճճիություններով «դիմակ դնել», թաքնվել մոր հետևում, կարծես «ձուլվել» նրա հետ։ «Ես չեմ, հիմա իմ մայրն է քո առջև, բայց ես այստեղ չեմ»,- կարծես ասում է աղջիկդ՝ կախված քո վզից: «Ես չեմ, տեսեք, այս աղջիկն ինձնից լրիվ տարբերվում է»,- իր չարաճճիություններով ցույց է տալիս մեկ այլ մարդու։ Անշուշտ, այն մարդկանց հետ, ում դուստրդ վստահում է, նա իրեն նորմալ է պահում։ Այսինքն՝ աղջիկը նրանցից գնահատական ​​չի ակնկալում եւ պատրաստ է ինքն իրեն լինել նրանց առջեւ։ Իսկ այն, որ նա նախանձում է իր միակ ընկերոջը, վախենում է նրան կորցնելուց, քանի որ կարող է մեկ այլ աղջիկ իրենից լավը լինել, «վախենում է, երբ երեխաները սկսում են բողոքել նրանից», այսինքն՝ վախենում է. որ բոլորը կպարզեն, թե ինչպիսին է նա «իրականում», - հաստատում է իմ վարկածը ցածր ինքնագնահատականի մասին + «Տանը դա պահանջում է մշտական ​​անխափան ուշադրություն», - գրում եք դուք: Այսինքն՝ անընդհատ պետք է պարզաբանել, որ դրա հետ ամեն ինչ կարգին է, որ ինքնին արժեքավոր է՝ ասում է նաև «համար»։

Այն, որ խայտառակությունից հետո գալիս է անհարգալից պահվածքի շրջան, բնական է: «Դուք չհարգեցիք իմ վիճակը՝ չափազանց մեծ ուշադրություն ցուցաբերելով ինձ համար, ինչին դժվար էի դիմանալ, առանց իմ համաձայնության գրկել ու համբուրել եք ինձ։ Դե հիմա ես քեզնից վրեժ կլուծեմ։ Եվ ես կանեմ այն, ինչ հավանաբար ձեզ դուր չի գա»։ - մոտավորապես նման «պլանով» երեխան գործում է: Խնդրում եմ նկատի ունենալ, որ ես «պլան» բառը գրել եմ չակերտների մեջ։ Այս պլանն առաջանում է ինքնաբուխ, այստեղ ծրագրված ու կանխամտածված ոչինչ չկա։ Երեխան ռեակտիվ է. Գործողություն կա, և երեխան դրան արձագանք է տալիս։ «Դու ինձ չհարգեցիր, հիմա ես քեզ չեմ հարգի».

Ի՞նչ անել ամաչկոտ երեխայի հետ.

Նախ, որքան էլ տարօրինակ հնչի, «թույլ տվեք» լինել ամաչկոտ: Իմանալով երեխայի այս հատկանիշը՝ պաշտպանեք նրան ավելորդ հարցերից, գրկախառնություններից, հատկապես՝ համբույրներից։ Ձեր դստերը ժամանակ է պետք, որպեսզի ավելի մոտիկից զննի, ընտելանա ու որոշի՝ վստահե՞լ իր դիմաց կանգնած մարդուն, թեկուզ հազար անգամ տեսել է նրան։ Ձեզ որոշ ժամանակ է պետք, որպեսզի հանգիստ, համբերատար և ըմբռնումով վերաբերվեք այն փաստին, որ ձեր աղջիկը կախված է ձեզանից և ծամածռություն անելու համար: Ի վերջո, հիմա դուք գիտեք, որ երեխան սովոր է նման կերպ պաշտպանվել, նրան ժամանակ է պետք, որպեսզի սովորի այլ կերպ վարվել։

Իմ պրակտիկայում եղել է դեպք, երբ մայրը միտումնավոր համոզել է իր ամաչկոտ վեցամյա դստերը ամաչկոտ լինել։ Ամանորից առաջ էր, և աղջիկը ճամփորդություն ուներ դեպի ցերեկույթ։ Ցերեկույթից մի քանի օր առաջ մայրս սկսեց պատմել, թե ուր են գնալու և ինչ է սպասում աղջկան այնտեղ։ «Բայց դուք, իհարկե, չեք կարող պարել և երգեր չերգել: Դուք կարող եք պարզապես նստել իմ ծոցը և դիտել, թե ինչպես են մյուս երեխաները զվարճանում», - ասաց այս մայրը հանգիստ և առանց հեգնանքի: Ինչ է տեղի ունեցել. երեխան լավ տեղեկացված է եղել, թե ինչ է իրեն սպասվում, ինչին պետք է պատրաստվել և հնարավորություն է ստացել ընտրելու այս կամ այն ​​կերպ իրեն պահել։ Ի դեպ, ցերեկույթին ամաչկոտությունն այս դեպքում վերացավ, կարծես ձեռքով։

Այսինքն, երկրորդը, երբ պլանավորում եք այցելություններ կամ հանդիպումներ, որտեղ աղջիկը կարող է սկսել ամաչկոտ լինել, հնարավորինս շատ տեղեկատվություն տրամադրեք նրան սպասվողի մասին: Շատ ամաչկոտ երեխաների համար երբեմն նույնիսկ հաճելի անակնկալը կարող է հանգեցնել ամենաանսպասելի հետեւանքների։

Երրորդ՝ հնարավորություն ընձեռել ընտրելու, թե ինչպես վարվել։ Այստեղ դուք կարող եք օգտագործել հեքիաթային թերապիայի տեխնիկան կամ. Օրինակ, պատմել կամ նույնիսկ ավելի լավ խաղալ խաղալիքների օգնությամբ պատմություն այն մասին, թե ինչպես է նապաստակը կամ արքայադուստրը (հերոսը, կախված երեխայի տարիքից, ամաչկոտ էր, ամաչկոտ, ծամածռված, թաքնված, «կորած» այս ամեն տեսակի հաճույքների և հարմարությունների պատճառով, և, ի վերջո, նա հաղթեց այս ամաչկոտությանը և այդ ժամանակից ի վեր նա ապրում է երջանիկ: Եվ այս պատմության մեջ վերարտադրեք ձեր երեխային բնորոշ պահվածքը, բառերը: Հիանալի է, եթե դուք նրանք խաղի ամաչկոտ հերոսն են, և քո դուստրը նրան համոզում է այլ կերպ վարվել:

Ագրեսիվությունը ամաչկոտության մյուս կողմն է

Ագրեսիան, որը երբեմն ցույց է տալիս աղջկան, կարող է լինել և՛ նախադպրոցական տարիքի երեխաներին բնորոշ հետախուզական վարքագծի հետևանք, և՛ միջոց՝ ուրիշներից «վրեժ լուծելու» իրենց «տառապանքի» համար։ Երեխան չի ուզում վատը լինել (իսկ ցածր ինքնագնահատականով նա իրեն այդպիսին է համարում), և փորձում է ուրիշներին ապացուցել, որ դա այդպես չէ + ագրեսիայի օգնությամբ։ Ելնելով քո գրածից՝ ես ավելի շատ թեքվում եմ դեպի առաջին տարբերակը։ Աղջիկը դիտում է մուլտֆիլմ՝ ամեն կադրում չմոտիվացված ծակոցներով ու վիրավորանքներով և փորձում դրանք իրականում վերարտադրել՝ այս տեղեկատվությունը «մարսելու», հասկանալու, թե ինչպես է դա տեղի ունենում, և փորձում է նման պահվածքն իր հասակակիցների վրա։ Եթե ​​անգամ ֆիզիկապես չպատժեք նրան, նա հավանաբար գիտի, որ նման մեթոդներ կան և փորձում է դրանք «իրականացնել» խաղի մեջ։ Դիտեք նրա հետ մուլտֆիլմ: Մեղմորեն հարցրեք նրան, թե ինչ է նա սիրում նրա մեջ: Ինչպես է նա կարծում, որ կերպարները զգում են, ինչու են նրանք վարվում այնպես, ինչպես անում են: Եթե ​​երեխան հարվածում է մյուս երեխաներին, հարցնելը, թե ինչու է դա անում, հաճախ իսկապես անպտուղ է:

Դեպքից հետո շատ ավելի լավ է հարցնել՝ հնարավո՞ր է իրեն ծեծել։ Ի վերջո, եթե դուք կարող եք հաղթել մեկ ուրիշին, ապա դա նույնպես հնարավոր է: Սա թույլ է տալիս երեխային սովորել «վեր կենալ» մեկ այլ մարդու տեղում և որոշում կայացնել «չծեծելու» մասին, ոչ թե այն պատճառով, որ մեծահասակը կպատժի, այլ բոլորովին այլ շարժառիթով:

Լուծում

Եվ վերջինը. Ամաչկոտությունը (ավելի ճիշտ՝ ցածր ինքնագնահատականը) շտկելու լավագույն միջոցը խմբային աշխատանքի ձևերն են։ Նախադպրոցական երեխայի համար նման աշխատանք, սկզբունքորեն, կարող է լինել ցանկացած զարգացնող գործունեություն, որտեղ ուսուցիչը հավատարիմ է մարդասիրական-անձնական մոտեցման սկզբունքներին: Մասնավորապես, այն հաշվի է առնում երեխայի առանձնահատկությունները, պատրաստ է «հետևել» երեխային, այլ ոչ թե ծրագրին այն տեմպերով, որով երեխան կարող է գլուխ հանել։ Իմ կարծիքով, այս մոտեցումը իդեալականորեն իրականացվում է դասարանում։ Ուսուցիչը նման երեխային ժամանակ կտա հարմարավետության, «տեղավորվելու» այն սենյակում, որտեղ անցկացվում են դասերը։ Խմբի ամաչկոտ երեխաները գտնվում են մեծահասակների պաշտպանության և ուշադրության ներքո: Ուսուցիչը հոգ է տանում, որ երեխան հնարավորություն ունենա ինքնուրույն ընտրել գործունեություն, զգալ բավարարվածության և հաջողության զգացում իր զբաղմունքից: Մոնտեսորիի դասարանում ամաչկոտ երեխան միշտ հնարավորություն կունենա արտահայտելու իր կարծիքը և համոզվելու, որ դրանք լսվում են: Աստիճանաբար յուրաքանչյուր երեխա դառնում է խմբային գործընթացի լիարժեք մասնակից, տեսնում է իր վրա ազդելու իր հնարավորությունը, սկսում է հասկանալ, թե ինչպես են այլ մարդիկ ազդում իր վրա և սովորում է դիմակայել այդ ազդեցությանը անվտանգ ձևերով: Երեխան սովորում է պաշտպանել իր ընտրությունը, կարծիքը, դիրքորոշումը։ Սովորեք օգնություն խնդրել և ստանալ:

Բացի այդ, ծնողների համար մեր կենտրոնում գործում է «Գիտակից ծնողության դպրոց», անցկացվում են սեմինարներ և թրեյնինգներ: Դասերին կարող եք գրանցվել հեռախոսով՝ 232-12-92, 250-02-12:

Ինչպե՞ս ազատել երեխային՝ նրա մեջ ամուր և վստահ կերպար ձևավորելու համար: Այս հարցը տալիս են շատ ծնողներ, քանի որ այսօրվա երեխաներն ավելի լավ են «շփվում» տեխնիկայի հետ, քան հասակակիցների հետ։ Միշտ չէ, որ մեկուսացման խնդիրը հենց երեխայի մեջ է: Երբեմն նա պարզապես չգիտի, թե ինչպես իրեն պահի տվյալ իրավիճակում, և պարզ օրինակը կամ ձեր երեխայի հետ զրույցը կարող է մեկընդմիշտ լուծել այս խնդիրը:

Երեխայի հաղորդակցությունը թիմում

Երեխաների մոտ ամաչկոտության խնդիրը ժամանակակից աշխարհում մեծ նշանակություն ունի, քանի որ հաճախ ծնողները ուշադրություն չեն դարձնում իրենց փոքրիկի՝ որպես անձնավորության զարգացմանը։ Երեխայի աշխարհը ճանաչելու հենց սկզբից էլ, երբ նա սկսում է քայլել, պետք է խոսել նրա հետ՝ պատմելով «լավ» և «վատ» հասկացությունները։ Շատ կարևոր է, որ արդեն կյանքի առաջին տարում ձեր երեխան սկսի շփվել երեխաների հետ։ Ինչ վերաբերում է ոչ միայն իր հասակակիցներին, այլև ավելի մեծ երեխաներին: Արդեն այս տարիքում ձեւավորվում է այն հայեցակարգը, որ կա իրեն նման մեկը, ով իրեն ավելի շատ է հասկանում, քան ծնողները։ Դուք կարող եք տեսնել, թե ինչպես են երեխաները մեկ տարեկանում փոխանակվում խաղալիքներով, ինչը լիարժեք շփման սկիզբ է։ Հետևաբար, առաջին քայլը, որպեսզի ձեր երեխան թիմում իրեն ազատ զգա, մանկուց նրան սովորեցնելն է խաղալ այլ երեխաների հետ:

Հաջորդ քայլը կարելի է համարել նախադպրոցական հաստատություն այցելությունը։ Թեև սա կարող է մեծ խնդիր չթվալ, և շատ ծնողներ զգում են, որ կարող են տանը ուսուցանել իրենց երեխային, սա ամբողջովին ճիշտ չէ: Որոշ գիտելիքներ իսկապես ծնողները կարող են բերել երեխային: Բայց մանկապարտեզում կա այլ երեխաների հետ շփվելու անփոխարինելի փորձ, որը տարբեր հույզեր է ձևավորում ձեր երեխայի մեջ: Վախ, ծիծաղ, ուրախություն, երջանկություն, հաճույք - այս ամենը յուրովի է ընկալվում երեխայի կողմից թիմում: Արդեն այս փուլում երեխաները սովորում են ընկերներ ձեռք բերել, ելույթ ունենալ ցերեկույթների ժամանակ և պայքարել իրենց վախերի դեմ: Իսկ եթե մայրը երեխային ուղարկում է մանկապարտեզ և տեսնում է, որ նա շատ է կարոտում ու չի ուզում գնալ, ապա նույնիսկ երեք տարեկանում կարելի է ասել, որ մինչ այդ երեխան բավականաչափ շփվում էր երեխաների հետ։ Ի վերջո, եթե նա խաղար նույն փոքրերի հետ, ապա հիմա նրա համար շատ ավելի հեշտ կլիներ։ Ինչպե՞ս ազատել երեխային թիմում, եթե նա չի ցանկանում մանկապարտեզ գնալ: Հիմնական բանը չհուսահատվելն է և մտածել, որ թող նա մեծանա: Պարզապես այս դեպքում ադապտացիայի գործընթացը պետք է ձգձգվի՝ երեխային բերեք ծանոթանալու որոշ ժամանակով, որն աստիճանաբար ավելանում է:

Ինչպե՞ս ազատել երեխային հաղորդակցության մեջ: Դուք պետք է ձեր երեխային ասեք, որ սա տղա է կամ աղջիկ, նրա մտադրությունների մասին, և որ նա վախենալու կարիք չունի: Օրինակ, եթե մայրը երեխային բերել է մանկապարտեզ, և նրանք չեն ցանկանում շփվել այլ երեխաների հետ, ապա նա պարզապես չգիտի, թե ինչ անել: Այս դեպքում պետք է բացատրել, որ «սա մի տղա է, ով ցանկանում է քեզ խաղալիք նվիրել կամ քեզ հետ ճոճանակ նստել»։ Հաջորդը, դուք պետք է ճանաչեք միմյանց և խնդրեք ձեր երեխային ինչ-որ բան ասել իր մասին: Ամեն ինչ բավականաչափ բարդ չէ, պարզապես պետք է «երեխային արդիացնել»։

Ինչպե՞ս ազատել ամաչկոտ երեխային: Դա անելու շատ տարբեր մեթոդներ կան, որոնց հիմնական սկզբունքներն են աստիճանական, բայց համակարգված մոտեցումը:

Բազարնիի երեխաների ազատ զարգացման տեխնոլոգիան հայտնի մանկական ֆիզիոլոգի աշխատանք է, որը թույլ է տալիս զարգացնել երեխայի բոլոր զգացմունքներն ու հույզերը, ինչպես նաև բարելավել հաղորդակցությունը այլ երեխաների հետ: Նման տեխնիկայի հիմնական տարրերն այն են, որ երեխային ուսուցանելու գործընթացում, լինի դա տանը, թե մանկապարտեզում, պետք է առկա լինեն ուսուցման բոլոր միջոցները: Երեխայի ուղեղը կարողանում է բառացիորեն ընկալել և մտապահել բոլոր պատկերները, և որպեսզի նման պատկերները լավ վերարտադրվեն հիշողության մեջ, այնուհետև կիրառվեն կյանքում, պետք է օգտագործել բոլոր տեսակի հիշողությունները: Ուստի երեխաների համար իրենց ուսուցման գործընթացում հրամայական է օրինակներ բերել և անմիջապես կիրառել սովորած հմտությունը: Օրինակ՝ ամաչկոտ երեխային թուլացնելը պետք է սկսվի ողջույնով: Դուք պետք է ասեք, որ եթե տեսնեք ծանոթ մարդու, ապա անպայման պետք է բարևեք: Եվ հաջորդ առավոտ դուք պետք է համախմբեք այս հմտությունը, օրինակ՝ գնալով տատիկի մոտ և ողջունելով նրան։

Էմանսիպացիայի այս մեթոդի հաջորդ տարրը տեսողական և շարժիչ պատկերների ձևավորումն է: Օրինակ, առավոտյան վարժությունները պետք է կատարվեն երաժշտության ներքո, այնուհետև բոլոր վարժությունները ավելի լավ հիշվեն, և երեխայի ուղեղում պահվում են միայն առավոտյան վարժությունների հաճելի պահերը, և ոչ թե արթնանալու գործընթացը: Խոսելով բնության կամ մարդկանց մասին՝ նման պատմությունները պետք է ուղեկցվեն տեսողական պատկերներով։ Օրինակ՝ շրջապատող աշխարհն ուսումնասիրելիս պետք է խոսել արևի, ամպերի, անձրևի մասին և անպայման ցույց տալ նկարներ կամ պարզապես դրանք տանել դրսում:

Նման աննշան թվացող պահերը շատ կարևոր են, որպեսզի երեխան հասկանա, որ իրեն շրջապատող աշխարհն ու մարդիկ պետք են, որպեսզի ճանաչեն իրենց և չվախենան:

Հետևաբար, թիմում երեխային էմանսիպացնելու հիմնական սկզբունքը սովորելու և այլ երեխաների հետ խաղալու սովորության վաղ ձևավորումն է։ Սա ոչ պակաս կարևոր է, քան երեխայի առօրյան, ուստի ծնողները չպետք է կորցնեն այս պահը:

Երեխայի վախը հանրությունից

Հաճախ ծնողները բախվում են խնդրի հետ, որ իրենց երեխան բեմ է բարձրանում և մոռանում խոսքերը։ Եվ առաջին հայացքից դա ծիծաղելի է թվում, բայց երեխայի մեջ ձևավորում է դոմինանտ, որը հետո կարող է վախ առաջացնել ցանկացած լսարանի առաջ խոսելու համար։ Իրոք, ապագայում երեխան պետք է աշխատի, և տարբեր ներկայացումներ և հանրության հետ շփվելու կարողություն, դա կարող է լինել նրա հիմնական խնդիրը: Հետևաբար, էմանսիպացիայի ձևավորումը ոչ միայն թիմում, այլև հանրության մեջ շատ կարևոր է, եթե ապագայում ձեր երեխային հաջողակ եք տեսնում:

Հաճախ առաջին ներկայացումը կարող է լինել մանկապարտեզում Ամանորի կամ այլ ցերեկույթի ժամանակ: Ինչպե՞ս ազատել երեխային բեմ դուրս գալուց առաջ. Նախ պետք է լավ սովորել չափածոյի կամ երգի բառերը, այնուհետև երեխայի հիմնական վախը, որ նա ինչ-որ բան կմոռանա, պարզապես կվերանա: Պետք է ասել, թե երեխան ինչ կունենա, ով կլսի նրան, և անպայման ասեք, որ մայրիկը կամ հայրիկը նույնպես կգան նրան տեսնելու։ Նման բանավոր պատրաստությունից հետո պետք է փորձ անել։ Խնդրեք երեխային տանը արտասանել հատվածը, գնալով մայրիկի և հայրիկի սենյակի կենտրոն: Եթե ​​ամեն ինչ հաջող է, ապա կարող եք հրավիրել տատիկին կամ հարեւանին, ապա փորձն արդեն իսկական կլինի։ Նման միջոցները սովորաբար բավարար են կատարման հաջողության համար: Ցերեկույթից հետո դուք պետք է համախմբեք հաջողությունը՝ ընդգծելով, որ ձեր երեխան հիանալի է, և դուք հպարտանում եք նրանով:

Պարը շատ կարևոր ուղղություն է երեխայի այլ երեխաների հետ շփման և առողջ սովորությունների ձևավորման գործում։ Ամեն երեխա չէ, որ կարողանում է լավ պարել, բայց դա շատ օգտակար է ճիշտ վարքագիծ ձևավորելու և հակառակ սեռի հանդեպ վախը վերացնելու համար։ Ինչպես ազատագրել երեխաներին պարում, դա մարզչի գլխավոր խնդիրն է՝ պարը հաջողակ դարձնելու համար: Դա անելու համար, առաջին հերթին, երեխան պետք է ճանաչի իր գործընկերոջը: Եթե ​​նրանք ընկերասեր են ու լավ են շփվում, ապա նրանց շարժումներն ավելի համարձակ կլինեն։ Կարևոր է նաև գովաբանել երեխային, որպեսզի նա իմանա, որ ամեն ինչ անում է ճիշտ և լավ, այնուհետև ավելի շատ կփորձի։ Ավելի մեծ էմանսիպացիայի համար կարող եք երեխայի համար օրինակ բերել մեկին, օրինակ՝ հայտնի բալերինայի կամ գեղասահորդի, ով չի վախենում հասարակության հետ խոսել:

Նման պարզ խորհուրդները կօգնեն ապագայում ձևավորել ոչ միայն լավ սովորություններ, այլև երեխայի բնավորությունը։

Ինչպե՞ս ազատել երեխային առանց տնից դուրս գալու. Ցավոք սրտի, դա տեղի չի ունենում, քանի որ յուրաքանչյուր մարդ, այդ թվում՝ փոքր երեխա, պետք է շփվի այլ մարդկանց հետ՝ համարձակություն և ինքնավստահություն ձևավորելու համար։ Ուստի անպայման սովորեցրեք ձեր փոքրիկին շփվել այլ երեխաների հետ և առողջ սովորություններ ձևավորել նրա մեջ։ Մի մոռացեք, որ մանկապարտեզն ու դպրոցը ոչ միայն սովորում են, այլև շփում և ընկերություն: