Հոգեբանները առանձնացնում են ընտանեկան հարաբերությունների զարգացման անկման մի քանի շրջաններ, որոնք պայմանավորված են միմյանցից դժգոհությամբ, հաճախակի վեճերով, խաբված հույսերով, կարծիքների տարբերությամբ, լուռ բողոքներով և կշտամբանքներով:

Սրանք նորմալ ճգնաժամային իրավիճակներ են, սակայն դրանք կարող են վճռորոշ լինել ամուսնության զարգացման համար: Կախված է նրանից, թե ամուսինները ինչպես կվարվեն, կկարողանա՞ն լուծել ճգնաժամային իրավիճակը և զարգացնել ընտանիքը, թե՞ իրավիճակը կհանգեցնեն ամուսնության խզման։

Ճգնաժամը հիմնված է ընտանեկան հարաբերությունների զարգացման բնական գործընթացների վրա։ Ուստի, չպետք է խնդիրների պատճառը փնտրեք ձեր կամ զուգընկերոջ մեջ։ Այս օրինաչափությունները պետք է հաշվի առնել և դրանց համապատասխան շտկել իրենց վարքը։

Ճգնաժամային իրավիճակում շատ կարևոր է համբերատար լինել և չմտածված արարքներ չանել։

Հարաբերությունների անկման հիմնական ժամանակաշրջանները կարող են առաջանալ.

1. Հարսանիքից անմիջապես հետո առաջին օրերին.

2. Ամուսնության 2-3 ամսում.

3. Վեց ամիս ամուսնությունից հետո.

4. Ճգնաժամային 1 տարվա հարաբերություններ.

5. Առաջին երեխայի ծնվելուց հետո.

6. Ընտանեկան կյանքի 3-5 տարում.

7. Ամուսնության 7-8 տարեկանում.

8. 12 տարվա ամուսնությունից հետո.

9. 20-25 տարվա ամուսնությունից հետո.

Պետք է նկատի ունենալ, որ դրանք ընտանեկան ճգնաժամերի պայմանական շրջաններ են, և դրանք բոլոր ամուսնությունների դեպքում չեն լինում։ Ընտանեկան կյանքում յուրաքանչյուր փոփոխություն, ցանկացած անցում դեպի նոր փուլ, սովորաբար ուղեկցվում է արտաքին տեսքով ճգնաժամային ժամանակաշրջաններ. Երեխայի ծնունդ, ինչ-որ մեկի հիվանդություն, երեխայի՝ դպրոց ընդունվելը՝ այս բոլոր իրադարձությունները կարող են ընտանիքում կամ նրա կառուցվածքում փոփոխություններ առաջացնել, որոնք ուղեկցվում են խնդրահարույց իրավիճակներով։

Ամենավտանգավոր ընտանեկան ճգնաժամերը

Առավել կրիտիկական են այն երկու շրջանները, որոնք ամենից հաճախ հրահրում են ամուսնալուծությունները և նորից ամուսնություններ. Այս շրջաններից խուսափել հնարավոր չէ, բայց կարելի է սովորել դրանք կառավարել այնպես, որ ավարտվեն ընտանիքի ամրապնդմամբ, ոչ թե դրա քայքայմամբ։

• Հարաբերությունների ճգնաժամ «3 տարի»;

Առաջին կրիտիկական շրջանը տեղի է ունենում ամուսնության 3-րդ և 7-րդ տարվա միջև և լավագույն դեպքում տևում է մոտ մեկ տարի: Խնդիրների արմատը կայանում է նրանում, որ գործընկերների միջև այլևս սիրավեպ չկա, առօրյա կյանքում նրանք սկսում են այլ կերպ վարվել, քան սիրահարվելու շրջանում, աճում են տարաձայնությունները, դժգոհությունը, առաջանում է խաբեության զգացում։

Ամուսիններին խորհուրդ է տրվում սահմանափակել ամուսնական հարաբերությունների ու գործնական խնդիրների քննարկումը, ժամանակավորապես խուսափել դրսեւորումներից ռոմանտիկ սեր. Ավելի լավ է շփվել զուգընկերոջ մասնագիտական ​​հետաքրքրությունների թեմաներով, միմյանցից չպահանջել մարդամոտություն, բաց կյանք վարել և չհրաժարվել ձեր հետաքրքրություններից ու սոցիալական շրջանակից։

• Միջին կյանքի ճգնաժամ.

Ամուսնական կյանքի 13-23-րդ տարվա միջև երկրորդ կրիտիկական շրջանը ավելի քիչ խորն է, բայց ավելի երկար: Այս դեպքում ընտանեկան ճգնաժամհամընկնում է միջին տարիքի ճգնաժամի հետ, որը տեղի է ունենում 40 տարեկանից մոտ շատ մարդկանց մոտ: Այն առաջանում է կյանքի նպատակների և դրանց իրականացման անհամապատասխանության արդյունքում։ Այս տարիքում սկսում է զգալ ժամանակի ճնշումը՝ մարդն ավելի անվստահ է, որ ժամանակ կունենա իր ծրագրերն իրականացնելու համար։

Մեզ շրջապատող մարդիկ նույնպես փոխում են իրենց վերաբերմունքը՝ ավարտվում է առաջընթացի ժամանակը, «խոստումնալից» կատեգորիայից անցնում ենք հասուն մարդկանց կատեգորիա, որոնցից արդյունքներ ենք ակնկալում։ Այս ժամանակահատվածում տեղի է ունենում պլանների, արժեքների վերանայում և անհատականության ճշգրտում կյանքի փոփոխված պայմաններին համապատասխան:

Միջին տարիքում մարդկանց մոտ մեծանում է հուզական անկայունությունը, առաջանում են վախեր, սոմատիկ գանգատներ, երեխաների հեռանալուց հետո առաջանում է միայնության զգացում։ Կանանց մոտ աճում է էմոցիոնալ կախվածությունը, նրանք անհանգստանում են ծերանալուց, ինչպես նաև վախենում են իրենց ամուսնու հնարավոր դավաճանություններից, որը կարող է սկսել աճել զգայական հաճույքների նկատմամբ հետաքրքրությունը «մինչև շատ ուշ» կողմում:

Նման ճգնաժամի դեպքում ամուսինների համար կարևոր է նպատակասլաց շեղել ուշադրությունը ծերացման խնդիրներից և փնտրել զվարճություններ: Քանի որ այս տարիքում քիչ մարդիկ նման նախաձեռնություն են ցուցաբերում, կարող է պահանջվել արտաքին միջամտություն: Նաև չպետք է անհարկի ուռճացնել և դրամատիզացնել ամուսնու դավաճանությունը։ Ավելի ճիշտ կլինի միայն սպասել, մինչև կանցնի նրա հետաքրքրությունը արտաամուսնական հարաբերությունների նկատմամբ։ Հաճախ այստեղ ամեն ինչ ավարտվում է:

Հարաբերությունների ճգնաժամ- խիստ պահանջված և այրվող թեմա: Ճգնաժամը ստիպում է մարդկանց վերանայել նախկինում ստեղծված հարաբերությունները և կամ փնտրել դրանց արժանի այլընտրանք, կամ աշխատել դրանց վրա, ինչը նույնպես ամենևին էլ հեշտ չէ։ Մարդկանց միջև տարբեր կապեր փոխվում են ժամանակի ընթացքում՝ ընկերություն, ընտանիք, գործընկերություն, բիզնես: Դա պայմանավորված է նրանով, որ մենք չենք կարող երկար մնալ նույն տեղում և անընդհատ առաջ ենք շարժվում։ Ճգնաժամը վաղ թե ուշ անպայմանորեն առկա է մարդկանց ցանկացած հարաբերություններում, դա անխուսափելի գործընթաց է։ Եթե ​​ինչ-որ մեկը կարծում է, որ կարող է խուսափել դրանից իր ընկերոջ հետ, ապա չարաչար սխալվում է։

Ընտանեկան հարաբերությունների ճգնաժամ

Ընտանեկան հարաբերությունները փոխգործակցության հատուկ ձև են, երբ մարդիկ մոտենում են մերձավոր ազգականների մակարդակին և միևնույն ժամանակ անխուսափելիորեն բախվում են մի շարք հակասությունների և կոնֆլիկտների: Խնդիրներն առկա են նույնիսկ ամենաամուր ընտանեկան կապերում։ Միասնաբար կյանք կառուցելու, բյուջեն պլանավորելու և առաջացող դժվարությունները լուծելու անհրաժեշտությունը միավորում է մարդկանց և միևնույն ժամանակ մեծապես հեռացնում է միմյանցից։ Ինչպե՞ս է դա հնարավոր: Բանն այն է, որ ներս ընտանեկան հարաբերություններմարդկանց զգացմունքները անընդհատ խառնվում են, նրանք անգիտակցաբար ստիպված են հարմարվել միմյանց: Ի՞նչն է բնութագրում ընտանեկան հարաբերությունների ճգնաժամը: Ի՞նչ իրադարձություններ են հաճախ հանգեցնում դրան: Փորձենք պարզել այն:

Հետաքրքրության նվազում

Ընտանեկան միություն ստեղծելով՝ մարդիկ այնքան են մտերմանում, որ երբեմն դադարում են զարմանալ և զարմացնել միմյանց։ Սիրելի մարդը դադարում է ընկալվել որպես հրաշք և զարմանալի բան: Պահի յուրահատկությունը կարծես վերծանվում ու բացատրվում է տարբեր տեսանկյուններից։ Ուրեմն հետաքրքրության նվազում է նկատվում, ձեւավորվում է սովորություն, որը հեշտ չէ հաղթահարել։ Ահա թե ինչու խաբելը հազվադեպ չէ. նրանց հավանականությունը մեծանում է ճգնաժամի պահերին: Հարաբերությունները դառնում են առօրյա ու ձանձրալի։ Երբեմն վստահությունը սկսում է կորցնել նաև այն պատճառով, որ ամուսինները որոշակիորեն հեռանում են միմյանցից։

Փոխադարձ նախատինքներ և պահանջներ

Ընտանեկան հարաբերությունների ճգնաժամը միշտ ուղեկցվում է տարբեր տեսակի դժգոհություններով ու պահանջներով։ Մարդիկ ոչ մի կերպ չեն կարողանում հասկանալ, թե ինչը կարող է ազդել իրենց հիանալի հարաբերությունների վրա և միշտ չէ, որ պատրաստ են ընդունել փոփոխությունն այդքան շուտ։ Ճգնաժամն անպայմանորեն ազդում է երկու զուգընկերների անհատականության վրա՝ նրանք դառնում են անհանդուրժող, հուզիչ, վրեժխնդիր: Ընտանեկան հարաբերությունները սկսում են քանդվել, երբ ոչինչ չի աջակցում նրանց և թույլ չի տալիս զարգանալ: Փոխադարձ նախատինքներն ու պահանջները ավելի են հիասթափեցնում գործընկերներին, ստիպում լրացուցիչ պատճառներ փնտրել դժգոհ վիճակի համար։

Կյանքի տարբեր դիրքեր

Երբեմն պատահում է, որ երկար ժամանակ միասին ապրելով՝ ամուսինները գտնում են, որ խոսելու այլևս ոչինչ չունեն։ Ընտանեկան հարաբերությունների ճգնաժամը հատկապես անխուսափելիորեն պատում է նրանց, ովքեր կյանքում տարբեր առաջնահերթություններ ու նպատակներ ունեն։ Այն, ինչ նշանակություն ունի մեկ մարդու համար, լրիվ անտեղի է մյուսի համար: Եթե ​​ամուսինները տարբեր հայացքներ ունեն աշխարհի մասին, առաջիկա տարիների համար բոլորովին անհամատեղելի առաջադրանքներ, նրանք սկսում են ճգնաժամ, որը կարող է ամուր հող թակել նրանց ոտքերի տակից, լիովին զրկել վստահությունից իրենց և իրենց ընտրյալի նկատմամբ:

Երեխայի ծնունդ

Երկու ամուսինների համար այս ուրախ պահը հաճախ ուղեկցվում է անցանկալի գրգռվածության և հիասթափության առաջացմամբ: Երեխայի գալուստով փոխվում է կյանքի սովորական ձևը: Ընտանեկան հարաբերությունները նույնպես վերականգնվում են. ամուսինները սկսում են կոնկրետ պահանջներ ներկայացնել միմյանց: Եթե ​​նախկինում նրանց մոտ դա չէր նկատվում, ապա այժմ սկսում են ծագել վեճեր ու վեճեր, որոնք ազդում են զույգի բարեկեցության մակարդակի վրա։ Երեխայի ծնունդը լուրջ փորձություն է սիրող մարդկանցհաճախ հանգեցնում է ճգնաժամի.

Փորձարկումներ երկուսի համար

Կյանքում հաճախ տեղի են ունենում լուրջ ցնցումներ, որոնք կարող են ազդել գործընկերների վերաբերմունքի և ինքնաընկալման վրա: Հարաբերությունները սկսում են փոփոխություններ կրել, եթե սկսվեն կյանքի որոշ լուրջ փորձություններ: Հարաբերությունների ճգնաժամը հաճախ կապված է ամուսնու կամ կնոջ հանկարծակի հիվանդության կամ մերձավոր ազգականի մահվան հետ: Որոշ դեպքերում անհրաժեշտ է համատեղել ջանքերը, որպեսզի սկսեն ակտիվ գործել, բայց ոչ բոլորին է հաջողվում դա անել։ Երկուսի համար թեստերը միշտ ուղեկցվում են ճգնաժամով, քանի որ ցույց են տալիս, թե ինչի է իրականում պատրաստ յուրաքանչյուր մարդ։

Հարաբերությունների ճգնաժամն ըստ տարիների

Պետք է հասկանալ, որ ընտանեկան հարաբերությունների ճգնաժամը նրանց անարժեքության ցուցիչ չէ։ Ճգնաժամը, բնականաբար, առաջանում է զույգի ներսում և կրկնվում է կանոնավոր պարբերականությամբ: Ճիշտ արձագանքելու և դրա առաջացման պահին իրավիճակը չսրելու համար անհրաժեշտ է իմանալ այն հիմնական հանգրվանները, որոնք նշանակալի են հարաբերությունների զարգացման համար։ Զույգի ներսում ճգնաժամերը տարբերվում են իրենց ծանրությամբ: Հոգեբանները բացահայտում են ճգնաժամերը, որոնք դրսևորվում են տարիների ընթացքում, այսինքն՝ նրանք, որոնք տեղի են ունենում որոշակի ժամանակահատվածում:

Հետաքրքիրն է. ժամանակակից հոգեբանական գիտությունը որոշում է ճգնաժամի սկիզբը՝ ըստ այն բանի, թե ինչպես են շրջադարձային պահերը դրսևորվում երեխայի մոտ: Ինչպես երեխան աստիճանաբար սովորում է քայլել և իր առաջին քայլերն անել, այնպես էլ մարդկանց հարաբերությունները փոխվում են։ Սա տեղի է ունենում երեխայի մեջ վառ ճգնաժամի արտահայտման հետ միաժամանակ։ Յուրաքանչյուր հաջորդ ճգնաժամ նախատեսված է երկու գործընկերների կյանքում նորացում բերելու համար:

Մեկ տարվա ճգնաժամ

Այս ճգնաժամին բնորոշ է «հղկման» գործընթացը։Գործընկերներն ավելի լավ են ճանաչում միմյանց, ստուգում են անձնական սահմանները, թե ինչն է թույլատրելի, ինչը՝ լիովին անընդունելի։ Մեկ տարվա ճգնաժամը մյուսների համար աննկատ է անցնում, բայց գործընկերների համար այն անհետք չի անցնում. նրանք կա՛մ հոգ են տանում, որ հասկանում են միմյանց, կա՛մ բաժանվում են առանց ափսոսանքի։ Հարաբերությունների այս ճգնաժամը ցույց է տալիս, թե ինչպես են մարդիկ հարմարվում միմյանց հետ, և արդյոք նրանք կկարողանան ավելի լուրջ փորձություններ անցնել ապագայում:

Երեքից հինգ տարվա ճգնաժամ

Այս փուլում հարաբերությունների լուրջ փորձություն է, քանի որ դրանք շարունակվում են մեկ տարուց ավելի։ Հարաբերությունները սկսում են զարգանալ ավելի խորը և նմանվելու ընտանեկան կապերը. Ռոմանտիկան աստիճանաբար հեռանում է, փոխարենը հայտնվում է առօրյան՝ առօրյան։ Ոչ բոլորն են հասկանում, որ դա իրերի նորմալ վիճակն է, և նրանք չեն կարող անվերջ զարմացնել միմյանց։ Թվում է, թե բոլոր գաղտնիքները բացահայտվել են, զուգընկերը սկսում է ընկալվել ոչ թե որպես հետաքրքիր առարկա, այլ որպես մարդ, ում հետ վաղուց մտերիմ հարաբերություններ են հաստատվել։ Ամուսինները հաճախ անցնում են այն սահմանը, որից այն կողմ սկսվում է փոխադարձ վստահությունը: Աշխարհում ամեն ինչի մասին համարձակորեն խոսելու, բացահայտ, առանց թաքցնելու խոսելու ունակությունը անհավանականորեն միավորում է մարդկանց: Ճգնաժամը դրսևորվում է անմիջականության կորստի պահին՝ հարաբերությունները դառնում են կանխատեսելի։ Գործընկերներից յուրաքանչյուրը հեշտությամբ կարող է կանխատեսել, թե ինչ կանի, ինչպես կվարվի նրանցից յուրաքանչյուրը որոշակի իրավիճակում։

Յոթ տարվա ճգնաժամ

Հարաբերությունների այս ճգնաժամը պայմանավորված է զուգընկերների միմյանցից հոգեբանական հոգնածության ֆենոմենով։Ժամանակի ընթացքում դուք հոգնում եք նույն գործառույթները կատարելուց, պետք է շտապ փոխել վեկտորը։ Եվ այստեղ սկսվում է հիմնական խնդիրը՝ ամուսինների համար բավականին դժվար է դառնում միմյանց հասկանալը։ Նրանցից յուրաքանչյուրը օգնության, հարմարավետության, անհրաժեշտ ազատության կարիք ունի։ Հարաբերությունները ամենից շատ փչացնում են կյանքը, առօրյա պարտականությունները կատարելու անհրաժեշտությունը։ Կինը ցանկանում է իրեն երիտասարդ և գրավիչ զգալ, այլ ոչ թե տարրալուծվել իր ամուսնու և երեխաների մեջ: Տղամարդը հաճախ նոր հետաքրքրությունների և հոբբիների կարիք է զգում, բայց սահմանափակող հանգամանքների պատճառով դժվարանում է ինքն իրեն գիտակցելը։ Հաճախ հարաբերությունները խզվում են նման դժվարին փորձության արդյունքում։ Հարաբերությունների այս ճգնաժամը հատկապես բուռն է դրսևորվում, եթե ամուսիններն ունեն շատ տարբեր անձնական շահեր։

Տասներկու-տասնհինգ տարվա ճգնաժամ

Հոգեբաններն այս ճգնաժամն անվանում են ուժի իրական փորձություն։ Գործընկերները նման պահին կամ մոտենում են միմյանց, կամ նորից հեռանում են միմյանցից։ Շատ առումներով հարաբերություններում այս ճգնաժամը պայմանավորված է տանը աճող երեխայի առկայությամբ: Նա դառնում է դեռահաս, իր տարիքից հետո ակտիվ և ամբողջ ուժով փորձում է դուրս գալ ծնողների մոլուցքային խնամակալությունից։ Ամուսինները պետք է միավորվեն, որպեսզի համարժեք կերպով դիմագրավեն նրա մտքի բոլոր տեսանելի փոփոխությունները: Ընտանիքում, անշուշտ, կծագեն վեճեր, քանի որ փոքր հասարակության ներսում հաղորդակցության հենց մոդելը մանրակրկիտ վերանայում է պահանջում:

Քսան տարվա ճգնաժամ

Հարաբերությունների այս ճգնաժամը համարվում է իմաստի կորստի ճգնաժամ։ Հաճախ դա համընկնում է «դատարկ բնի համախտանիշով» ամուսինների հետ։ Սովորաբար, այս պահին մեծահասակ երեխաները սկսում են առանձին ապրել, և ամուսինները կրկին մնում են միմյանց հետ մենակ: Նրանք ստիպված են վերակառուցել հաղորդակցության մոդելը, որը կենտրոնացած է երկուսի վրա: Գործընկերները կորած են ողջախոհությունհամակեցություն - երեխաների դաստիարակություն. Երբ հիմնական խնդիրն ավարտված է, մնում է ապրել ինքներդ ձեզ և միմյանց համար, և ոչ բոլորն են պատրաստ դրան:

Քսան տարվա ճգնաժամին բնորոշ է ներքին միայնության և անհասկանալիության զգացումի ի հայտ գալը։ Ամուսինները կարող են զգալ տրամադրության կտրուկ փոփոխություն, դյուրագրգռություն, անվստահություն միմյանց նկատմամբ։ Նրանք պետք է սովորեն նորից հարաբերություններ կառուցել: Ճգնաժամի մեջ պետք է կարողանա պահպանել լավ զգացմունքները, փոխադարձ հարգանքն ու լավատեսությունը ապագայի նկատմամբ։

Ինչպե՞ս գոյատևել հարաբերությունների ճգնաժամը

Հարաբերությունները շատ փխրուն բաներ են։ Միայն նրանք, ովքեր իսկապես աշխատում են դրանց վրա, և չեն փորձում ջարդել դրանք, հնարավորություն ունեն ըմբռնումով մոտենալ իրենց երկրորդ կեսին: Ինչպե՞ս գոյատևել հարաբերությունների ճգնաժամը: Ի՞նչ նշանակալից քայլեր պետք է ձեռնարկեն գործընկերները՝ նրանց միջև աննկատ ձևավորված անջրպետը կամրջելու համար: Ինչի՞ վրա ուշադրություն դարձնել. Ամեն ինչի մասին կարգով.

Մեղադրանքների հերքում

Եթե ​​մենք վրդովված ենք, չենք կարող համակերպվել ստեղծված իրավիճակի հետ։ Քանի դեռ հոգում եռում է զայրույթը, գրգռվածությունը, ուժեղ դժգոհությունը, հաշտության մասին խոսք լինել չի կարող։ Մեղադրանքը թողնելը կօգնի ձեզ սկսել լսել ձեր ներքին ձայնը: Հասկացեք, որ անարդար և վիրավորական կլինի փչացնել ձեր հիանալի հարաբերությունները ձեր զուգընկերոջ հետ: Հիշեք, թե որքան գեղեցիկ են նրանք սկսել: Հարաբերությունները միշտ կարող են փրկվել, եթե պատասխանատվություն ստանձնեք կատարվածի համար:Մեղադրելուց հրաժարվելով՝ դուք ցույց եք տալիս մյուս կեսին ձեր մտադրությունների լրջությունը և նախկին վստահելի հարաբերություններին վերադառնալու ցանկությունը:

Անձնական տարածք

Ձեզնից յուրաքանչյուրը պետք է ունենա իր անձնական տարածքը։Եթե ​​մարդկանց ստիպեն անընդհատ ներխուժել միմյանց տարածք, ապա անխուսափելիորեն կծագեն հակամարտություններ, հարաբերությունները կվատթարանան։ Ամուսնու շահերը պետք է հաշվի առնել որպես սեփական, դրանք չպետք է անտեսվեն։ Հակառակ դեպքում դուք չեք կարողանա փոխադարձ համաձայնության գալ։ Պետք չէ զոհաբերել նաև ձեր անձնական շահերը։ Սրանից հարաբերությունները չեն լավանա, հավատացեք ինձ։ Անընդհատ ինչ-որ բանի մեջ զրկանք զգալով՝ մարդը սկսում է ներքուստ կուտակել գրգռվածություն և զայրույթ՝ չնկատելով դա։ Երբ հարաբերություններում ճգնաժամի միջով ես անցնում, ամեն ինչ կարևոր է: Հիշեք՝ յուրաքանչյուրը պետք է ունենա անձնական տարածք։ Այն թույլ է տալիս մնալ վառ անհատականություն, ընդգծել ձեր ինքնաբուխությունը։

Որոնեք ընդհանուր լեզու

Հարաբերությունները, որոնք անցնում են պայծառ ճգնաժամ, կարիք ունեն ամուսինների կողմից հիմնական արժեքների հրատապ վերանայման։ Եթե ​​դուք անընդհատ հեռանում եք բովանդակալից զրույցից, ապա միայն հակառակ արդյունքի կհասնեք։ Հարաբերությունները վերականգնելը մեծ համբերություն և ջանք է պահանջում: Ընդհանուր լեզուների որոնումը թույլ կտա ամուսիններին միավորվել, զգալ իրական աջակցություն և մասնակցություն։Հարաբերությունները դրանից միայն կշահեն։

Հարաբերությունների հետ կապված խնդիրների մեծ մասն առաջանում է այն պատճառով, որ մարդիկ դադարում են հետաքրքիր լինել միմյանց համար: Որպեսզի չտանջեք ինքներդ ձեզ այն հարցով, թե ինչպես գոյատևել ճգնաժամը, պետք է նորից սկսել զարմացնել, ապշեցնել երևակայությունը: Սկզբից արա ինչ-որ ոչ ստանդարտ, մի բան, որը նախկինում չէիր կարող քեզ թույլ տալ: Անակնկալը պետք է լինի հաճելի և անսպասելի։ Ձեր երկրորդ կեսի համար հնարավոր է հետաքրքիր դառնալ միայն այն դեպքում, եթե դուք ինքներդ դա իսկապես ցանկանաք։ Հարաբերությունները չեն կարող կառուցվել ըստ սխեմայի՝ կյանք, բյուջե, անսահման ջանքեր, պահանջներ։ Եթե ​​գործընկերները չունեն փոքր ու մեծ ուրախություններ, որոնք նրանք կարող էին կիսել միասին, ապա հարաբերությունները, ցավոք, ժամանակի ընթացքում սկսում են փլուզվել։ Նոր հոբբիները, հետաքրքրությունները, ձգտումները կօգնեն վերակենդանացնել հին զգացմունքները։ Կլինեն հարգանք միմյանց նկատմամբ, ցանկություն՝ անել ավելին, քան արվել է մինչ այժմ։

Այսպիսով, հարաբերությունների ճգնաժամը խնդիր է, որը պետք է լուծվի: Եթե ​​ճակատագիրը ձեզ երկրորդ հնարավորություն է տվել, ապա բաց մի թողեք այն։

Ներկայումս հարաբերությունների հոգեբանությունը շատ հաճախ ուշադրություն է դարձնում սիրահարված զույգերի կյանքում պարբերական ճգնաժամերին։ Նրանցից յուրաքանչյուրի համար, չնայած արտաքին բարեկեցությանը, ինչ-որ բան կարող է լավ չընթանալ կամ նույնիսկ քանդվել: Գործընկերներից մեկը հանկարծ սկսում է նկատել մյուսի թերությունները՝ ցրված իրեր, դանդաղկոտություն զբոսանքի պատրաստվելիս, բարձր քայլեր և այլն։ Այն ամենը, ինչ մինչ այդ ծիծաղելի էր թվում, հանկարծ դարձավ անտանելի։ Զանգում եք ընկերներին՝ բողոքելով ձեր սեփական դյուրագրգռությունից և խոսելով հարաբերությունների ծանոթ լինելու մասին։ Եվ ամեն օր, դժկամությամբ վերադառնալով տուն, դուք ինքներդ ձեզ հարցնում եք. «Ի՞նչ անել հետո»:

Եթե ​​դուք հայտնվել եք նման իրավիճակում, ապա չպետք է տանջեք ինքներդ ձեզ, ձեր ընկերոջն ու ընկերներին ձեր իսկ դյուրագրգռությամբ։ Պետք է հասկանալ, որ հարաբերություններում ճգնաժամը տեղի է ունենում առանց բացառության բոլոր զույգերի մոտ։ Նույնիսկ նրանք, ովքեր միասին են եղել ավելի քան քառորդ դար։ Այստեղից, բնականաբար, հակասություններ են առաջանում՝ սկսած արժեքների վերագնահատումից և վերջացրած ապրելակերպի արմատապես նոր հայացքով։

Շատերի համար հեշտ չէ սեփական ճգնաժամն անցնելը, բայց եթե խոսքը երկու մարդու մասին է, ովքեր այս վիճակում են, ապա հարաբերությունները պահպանելու համար շատ ժամանակ կպահանջվի, համբերություն, սեր և փոխադարձ հարգանք։

Ճգնաժամի ախտանիշներ

Մենք թվարկում ենք ամենատարածված ախտանիշները, որոնց տեսքը ցույց է տալիս ճգնաժամի սկիզբը.

• Գործընկերները կորցնում են միմյանց դուր գալու ցանկությունը։
• Երեխաների դաստիարակությունը դառնում է փոխադարձ կշտամբանքներ ու վեճեր հրահրող թեմա։
• Ամուսիններ տարբեր կարծիքներիրենց համար ամենակարեւոր խնդիրների մասին։
• Մեկ կամ երկու գործընկերները խուսափում են մտերմությունից:
• Ամուսինները դադարում են շփվել, և յուրաքանչյուրը ժամանակ է ծախսում ինքնուրույն:
• Զուգընկերոջ գրեթե բոլոր խոսքերն ու արարքները գրգռվածություն են առաջացնում։
• Զույգերից մեկը սկսում է հավատալ, որ իրենք անընդհատ ստիպված են լինում տրվել իրենց զուգընկերոջ կարծիքին ու ցանկություններին։
• Ամուսիններից մեկը դադարում է մասնակցել ընտանեկան կյանքին և կենցաղային խնդիրների լուծմանը։ Սովորաբար դա ամուսինն է: Նա իրեն բավականին զուսպ է պահում և հաճախ ուշանում է աշխատավայրում։
• Նախորդ պարբերությունից ելնելով, կինը գլխովին գնում է ընտանեկան խնդիրների լուծմանը։ Նա քարշակ ձիու պես քարշ է տալիս ամուսնուն, երեխաներին ու ողջ կյանքը։
• Ամուսինները չեն հասկանում (կամ վատ են հասկանում) միմյանց զգացմունքները:
• Սեփական ուրախություններն ու խնդիրները զուգընկերոջ հետ կիսելու ցանկություն չկա։

Հարաբերությունների ճգնաժամերը ըստ տարիների

Ցանկացած զույգի կյանքում կան մի քանի շրջադարձային պահեր. Դիտարկենք դրանք ավելի մանրամասն:

Ճգնաժամ 1 տարի

Որպես կանոն, այն սկսվում է 6 ամսվա հարաբերություններից հետո։ Այս շրջանը հատկապես դժվար է այն զույգերի համար, ովքեր ապրում են միասին և փորձում են ընտանեկան կյանք կազմակերպել։

Դրսեւորման առանձնահատկությունները. «առօրյա կյանքը» գերակշռում է ռոմանտիկային, իսկ «վարդագույն ակնոցները» ընկնում են ապագա ամուսիններից։ Սիրահարները սկսում են նկատել միմյանց սովորություններն ու վարքագիծը, որոնց նախկինում նույնիսկ չէին էլ կասկածում։ Օրինակ՝ պարզվում է, որ կինը 2 ժամ լողանում է ու եփել չգիտի, իսկ տղամարդն իր ետևից չի մաքրվում և քնի մեջ ատամները կրճտացնում։

Գործընկերները պետք է սովորեն հանգիստ քննարկել հետաքրքիր հարցերն ու հակասությունները, որպեսզի հարաբերություններում մշակվեն որոշակի նորմեր և կանոններ, որոնք հարմար են երկուսին էլ: Եթե ​​դա տեղի չունենա, ուրեմն սիրահարները կբաժանվեն։ Ընտանեկան հոգեբանների վիճակագրության համաձայն՝ զույգերի մոտ 90%-ը բաժանվում է առաջին տարում։

Հետևաբար, եթե դուք իսկապես ուժեղ զգացմունքներ ունեք ձեր զուգընկերոջ նկատմամբ, ապա փորձեք գոյատևել հարաբերությունների ճգնաժամը: 1 տարին այն ժամանակն է, երբ գործընկերները պետք է լսեն միմյանց և փոխզիջումներ փնտրեն։ Շարունակիր.

Ճգնաժամ 3 տարի

Որոշ հոգեբաններ տարբերում են այս և նախորդ շրջանները ևս մեկով. Սա 2 տարվա հարաբերությունների ճգնաժամ է: Մենք դրա մասին առանձին չենք խոսի, քանի որ այն շատ նման է 3 տարվա շրջադարձային կետին։ 2 տարվա ճգնաժամը կարող է չգա. Ամեն ինչ կախված կլինի նրանից, թե երբ կգան երեխաները։ Ի վերջո, երեխայի արտաքին տեսքը լուրջ սթրես է նորածին ծնողների համար, քանի որ նրանք պետք է արմատապես փոխեն իրենց սովորական ապրելակերպը։

Նույնը կարելի է ասել 5 տարվա հարաբերությունների ճգնաժամի մասին։ 3-րդ ամառային շրջան- Սա ուղղակի ուղեցույց է: Ոչ ոք չգիտի, թե երբ զույգը կունենա ճգնաժամ, ինչի պատճառով էլ մասնագետները պայմանական շրջանակ են սահմանել 2-ից 5 տարի տևողությամբ։ Այս ժամանակահատվածում գործընկերները կարող են ունենալ երկրորդ (1 տարի հետո) կրիտիկական փուլ: Այժմ մենք դիմում ենք ենթավերնագրում ներառված ժամանակաշրջանի քննարկմանը:

Դրսեւորման առանձնահատկությունները՝ համատեղ կյանքի ընթացքում զույգի հարաբերությունները բարձրանում են նոր մակարդակի։ Սիրահարները ճանաչում են միմյանց բոլոր թերություններն ու արժանիքները, ավարտվում է «հղկելը»։ Ոմանք երեխաներ ունեն։

Առաջնեկին սպասելու շրջանն ամենաբարեկեցն է։ Ամուսինը հոգ է տանում կնոջ մասին՝ պաշտպանելով նրան բացասական իրավիճակներից, օգնում է տնային գործերում՝ փորձելով հերթական անգամ չտխրեցնել նրան։ Բայց այս ամենը կարելի է բնութագրել որպես փոթորիկից առաջ հանգստություն։

Հարաբերությունների ճգնաժամն առաջանում է, երբ երեխան արդեն ծնվել է։ Կինն իր ուշադրությունը դարձնում է երեխայի վրա և գործնականում այն ​​չի վճարում ամուսնուն։ Անքուն գիշերների պատճառով գրգռվածություն և հոգնածություն է կուտակվում։ Բացի այդ, հետծննդյան շրջանում սեռական ցանկությունը նվազում է։ Այս գործոնները հաճախ հանգեցնում են օտարացման: Կարծես ամեն ինչ լավ է, երեխան ծնվել է և առողջ է ծնվել։ Երեխա գրկած կինը ավելի շատ աջակցության կարիք ունի, բայց հենց հիմա տղամարդը ցանկություն ունի «ձախ» գնալ երիտասարդ աղջիկների մոտ և գոնե կարճ ժամանակով մոռանալ ընտանեկան խնդիրների մասին։

Հարգանք և ճկունություն պետք է դրսևորվի գործընկերոջ կարծիքի նկատմամբ՝ կրիտիկական ժամանակը գոյատևելու համար՝ 3 տարի: Հարաբերությունների ճգնաժամ կարող է առաջանալ նաեւ երեխայի դաստիարակության շուրջ վեճերի պատճառով։ Այս հարցում ամուսինները նույնպես պետք է ընդհանուր վարքագծի գիծ մշակեն։

Ճգնաժամ 7 տարի

Սա զույգի կյանքի ամենաանկայուն ու «առեղծվածային» շրջաններից է։ Նրա պայմանական սահմաններն են 7-ից 9 տարվա ամուսնությունը։

Դրսևորման առանձնահատկությունները. առեղծվածը կայանում է նրանում, որ հոգեկանի և մարդկային կյանքի բոլոր ոլորտները համընկնում են միմյանց: Ամուսիններից մեկը կարող է միջին տարիքի ճգնաժամ սկսել: Եթե ​​կան երեխաներ, ապա զույգը կզգա նրանց բոլոր դրսեւորումները տարիքային առանձնահատկություններ(կամ 3 կամ 7 տարի): Այս ժամանակահատվածներում սերունդները կարող են դառնալ աշխարհի ամենաչարաճճի և անկանխատեսելի թրթուրները, որոնք կարող են անհավասարակշռել նույնիսկ հուզականորեն ամենակայուն ծնողներին:

Բացի այդ, աշխատավայրում կարող են էական փոփոխություններ տեղի ունենալ՝ կարիերայի առաջխաղացում, բիզնեսի զարգացում։ Այս ամենը լրացուցիչ պարտականություններ է դնում ամուսինների վրա և մեծացնում նրանց պատասխանատվությունը։

Բացի այդ, գործընկերներն իրենց անցյալի երազանքները համեմատում են իրականության հետ, և մեծամասնության համար դրանք չեն համապատասխանում իրականությանը, ինչը հանգեցնում է հիասթափության: Ամուսինները սկսում են զգալ, որ կյանքը դարձել է միապաղաղ:

Եթե ​​ձեր զույգը 7 տարվա հարաբերությունների ճգնաժամ է ունեցել, ապա դրանից դուրս գալու լավագույն ելքը կլինի նորը բերելը համատեղ գործունեությունև հոբբիներ: Պահպանեք համբերությունը: Այս շրջադարձային պահից գոյատևելու համար այն ձեզ ավելի շատ պետք կգա, քան երբևէ:

Ճգնաժամ 15 տարի

Այս շրջանի սահմանները բավականին լայն են և տատանվում են շուրջ 5 տարի (ամուսնության 15-ից 20 տարի): «Դեռահասների ճգնաժամ հարաբերություններում»՝ այսպես են անվանել նրան ընտանեկան հոգեբանները։

Դրսեւորման առանձնահատկությունները՝ ամուսինները հետ են նայում իրենց կյանքին եւ հաշվում են վերելքներն ու վայրէջքները՝ համեմատելով սեփական ձեռքբերումները ծանոթների ու ընկերների հաջողությունների հետ։ Սովորաբար երկու գործընկերներն էլ տարիքային ճգնաժամի փուլում են և զբաղված են արժեքների վերագնահատմամբ (ներընտանեկան և իրենց սեփականը): Հաճախ նրանք իրենց հարց են տալիս. «Արդյո՞ք ես ճիշտ եմ վարվել՝ կապելով իմ կյանքը այս մարդու հետ»: Ի դեպ, երեխաները մեծացել ու անկախացել են։ Եթե ​​նրանք ցանկանում են վարել անկախ ապրելակերպ, գործընկերները կրկին պետք է սովորեն միասին ապրել: Եթե ​​արժեքների վերագնահատման ժամանակ ամուսիններից յուրաքանչյուրը հասկանա, որ այս տարիներն ապրել է մի մարդու հետ, ով անկեղծորեն տալիս է իր զգացմունքները, ապա հարաբերությունների ճգնաժամն արագ կվերջանա, միությունն ավելի կուժեղանա, իսկ զգացմունքները՝ հավասարաչափ։ ավելի պայծառ ու ուժեղ: Եթե ​​գործընկերների գաղափարները չեն համընկնում իրականության հետ, ապա «պատերազմ» կարող է բռնկվել անկանխատեսելի ելքով։

Ճգնաժամ 25 տարի

Շատ շուտով արծաթե հարսանիք, բոլոր ընկերներն ու ծանոթները նախանձով են նայում երջանիկ զույգին, բայց ինչ-ինչ պատճառներով ընտանիքում տարաձայնություններ են։

Դրսևորման առանձնահատկությունները. կանայք այս շրջանում սկսում են դաշտանադադար, իսկ տղամարդիկ փորձում են ավելի երիտասարդ տեսք ունենալ, հետևել իրենց կազմվածքին և յուղոտ կատակներ անել երիտասարդ աղջիկների նկատմամբ (չնայած նրանք նախկինում իրենց թույլ չէին տալիս դա անել): Նրանց կարելի է հասկանալ՝ կարիերա է ստեղծվում, երեխաները մեծացել են, նյութական բարեկեցություն է ապահովվում... Էլ ինչի՞ն ձգտել։ Տղամարդիկ, ի տարբերություն կանանց, ավելի դժվար են գիտակցում իրենց թուլությունը։ Նրանց համար դժվար է խոստովանել սեփական պահանջարկի բացակայությունը։ Ընդհակառակը, ուժեղ կեսը ակտիվորեն կապացուցի մյուսներին, որ «փոշու կոլբայի մեջ վառոդը» դեռ չի ավարտվել։

Բայց ինչ վերաբերում է ամուսնուն: Արդյո՞ք նա ունի այդքան անհրաժեշտ բարոյական աջակցություն այս պահին: Շատ դեպքերում՝ ոչ։ TO արծաթե հարսանիքԿանանց 90%-ը դառնում է չարաճճի ծեր կանայք. Սա մասամբ պայմանավորված է նրանով, որ այսքան տարիների ամուսնությունից հետո զուգընկերը պարզապես հոգնել է, լավ, տարիների ընթացքում նրա մեղքերի ցանկը չափազանց երկար է դարձել։

Ինչպե՞ս գոյատևել այս փուլը: Ամուսինները պետք է հիշեն իրենց երիտասարդությունը և իրենց համար մեղրամիս կազմակերպեն։ Դուք կարող եք գնալ մի ճանապարհորդության, որի մասին վաղուց երազել եք, կամ զբաղվել նոր սպորտով։

Այսպիսով, մենք ուսումնասիրեցինք ընտանեկան հարաբերությունների ճգնաժամը տարիների ընթացքում։ Իմացեք, որ ցանկացած շրջադարձային կետում կա երկու փուլ՝ սկիզբ և վերջ: Սովորելով դա՝ հնարավոր կլինի հեշտությամբ հաղթահարել ցանկացած դժվարություն։ Բացի այդ, ճգնաժամը օբյեկտիվ բան է։ Դա տեղի է ունենում ցանկացած զույգի կյանքում, անկախ նրանից լավ ամուսիններկամ վատերը:

Նկարագրելով հարաբերությունների ճգնաժամերը, որոնց ժամանակաշրջանները մեծապես տարբերվում են, մենք արդեն տվել ենք մի քանի խորհուրդ, թե ինչպես վարվել դրանց հետ: Հիմա եկեք ավելի մանրամասն անդրադառնանք այս թեմային և մի քանի համընդհանուր առաջարկություններ տանք անկման կետերը հաղթահարելու համար:

Ինչպե՞ս գոյատևել հարաբերությունների ճգնաժամը:

1. Անակնկալներ

Այս դժվարին շրջանում մտածեք, թե որքան հաճելի անակնկալները կարող են զարդարել ձեր կյանքը։ Օրինակ՝ աշխատանքից հետո տուն ես գնում վատ տրամադրությամբ, սկանդալի ակնկալիքով, դուռ ես բացում, ու շատ են. փուչիկներեւ «Բարի գալուստ» մակագրությունը։ Նման ոչ ստանդարտ գործողությունները դրական հույզերի ծով կբերեն և կամրապնդեն այն համոզմունքը, որ ամեն ինչ կփոխվի դեպի լավը։

2. Համատեղ ջանքեր

Ճգնաժամի դեմ պայքարելու համար զույգը պետք է հոգեպես պատրաստվի։ Երկու գործընկերներն էլ պետք է դա ցանկանան: Ամենից հետո կոնֆլիկտային իրավիճակ-Սա ամուսինների միջեւ թյուրիմացության հետեւանք է։ Եթե ​​նույնիսկ մեկ մարդ փորձի ընտանեկան հարաբերություններ հաստատել, դա չի հաջողվի։ Գործերը ճիշտ դարձնելու համար անհրաժեշտ է համատեղ ջանքեր:

3. Ինքնագնահատականը

Երբ ճգնաժամ է առաջանում, հարաբերությունների հոգեբանությունը սովորեցնում է զուգընկերոջ մեջ բացասականություն չփնտրել, այլ ուշադրություն դարձնել սեփական վարքագծին։ Երկուսն էլ մեղավոր են սրա համար։ Հետևաբար, դադարիր ասել քո հոգու ընկերոջը. «Դա դու ես մեղավոր», «Դու լավն ես», «Նայիր քեզ» և այլն: Պարզեք, թե կոնկրետ ինչ է փոխվել ձեր մեջ: կյանքի փորձը, աշխատեք ինքնագնահատականի վրա, ինչպես նաև փորձեք տալ մտերիմ մարդինքնավստահություն.

4. Սեքս

Ինչ էլ որ պատահի ձեր հարաբերություններին, թույլ մի տվեք, որ դա բացասաբար ազդի ձեր ինտիմ կյանքի վրա: Ընդհակառակը, սեքսի որակը պետք է բարձրանա։ Առանց գլխացավի, հոգնածության, սովորությունների կամ հոգնածության: Սեքսը բազմազան դարձրեք, պարզեք ձեր կողակցի գաղտնի ցանկություններն ու նախասիրությունները, փորձարկե՛ք։

Լավ սեքսը ամրապնդում է հարաբերությունները և թույլ է տալիս ինտիմ կողմից նայել ձեր ընկերոջը, ինչը ձեզ ավելի մտերմացնում է: Այն նաև օգնում է լուծելու խնդիրների մեծ մասը՝ չափից ավելի գռեհիկություն, չլվացված սպասք, դատարկ սառնարան, չբավարարվածություն անբարեկարգ գուլպաներից, հեռավորություն միմյանցից և շատ ուրիշներ:

5. Հիշողություններ

Ընդհանուր հիշողությունները մեծ դեր են խաղում ընտանեկան և ընտանեկան հարաբերությունների ոլորտում: Ուստի հոգեբանները խորհուրդ են տալիս ճգնաժամային իրավիճակներում վերադառնալ իրենց։ Ձեր ծանոթությունը, ժամադրությունը, առաջին համբույրը, սեքսը, սիրելի երաժշտությունը... Բայց ամենամեծ օգուտը կգա ոչ թե սոսկ հիշողություններից, այլ հիշարժան վայրեր համատեղ այցելություններից։

6. Երախտագիտություն

Ամեն օր շնորհակալություն հայտնեք ձեր զուգընկերոջը այն ամենի համար, ինչ անում է: Նույնիսկ ամենաիրական մանրուքների համար: Օրինակ՝ «Սիրելի՛ս, շնորհակալություն ինձ աշխատանքի տանելու համար: Դուք այնքան հոգատար եք»: Կամ՝ «Սիրելիս, շնորհակալություն եզրապատ տաբատի համար: Առանց քեզ ես դժվարությամբ կանցնեի»։ Ի դեպ, սիրելիին պետք է շնորհակալություն հայտնել ոչ միայն ճգնաժամային իրավիճակներում։ Դա դարձրեք ձեր սովորությունը:

7. Վստահելի հաղորդակցություն

Մի շողոքորթեք խնդիրները: Հաճախ սիրելիից վիրավորված՝ մենք ամեն ինչ ապրում ենք մեր ներսում։ Դա պայմանավորված է կեղծ կարծրատիպով, ըստ որի՝ վեճերն ու սկանդալները չեն նկարում կնոջն ու տղամարդուն։ Բայց կարիք չկա արտահայտել ձեր դժգոհությունը՝ բարձր բղավելով և շուրջբոլորը ջախջախելով: Պարզապես հանգիստ բացատրեք ձեր ամուսնուն, թե կոնկրետ ինչ է նա վիրավորել ձեզ: Շատ տարածված իրավիճակ է, երբ գործընկերներից մեկը նույնիսկ չգիտի երկրորդի վիրավորանքի պատճառները և չի հասկանում նրա վարքի դրդապատճառները: Ահա թե որտեղից են գալիս առասպելները չարաճճի ամուսինների կամ քմահաճ ու կծու կանանց մասին: Ընդհանուր առմամբ, անկեղծ զրույցը կօգնի պարզաբանել բոլոր տհաճ պահերը և ապագայում թույլ կտա ավելի ուշադիր լինել զուգընկերոջ զգացմունքների նկատմամբ։

8. Ընդհանուր պատճառ

Հարաբերություններ կառուցելու լավագույն միջոցներից մեկը։ Նույնիսկ եթե դուք իսկապես չեք ցանկանում ստանձնել այն, այն դեռ միավորում է: Օրինակ, գնեք տեսախցիկ և սովորեք այն միասին, գրանցվեք պարի դպրոցում և այլն:

9. Դրական

Հարաբերությունների ճգնաժամը բացասական, ցավոտ և բարդ երեւույթ է: Մի կանգ առեք դրա վրա: Մտածեք դրական նույնիսկ դժվարին իրավիճակներում։ Փոխեք նաև ձեր արտահայտությունների ձևակերպումները: «Ես քեզ գրեթե չեմ տեսնում» փոխարեն ասա՝ «Եկեք ավելի շատ ժամանակ անցկացնենք միասին»: Մի խորացեք սիրելիի թերությունների մեջ, այլ կենտրոնացեք նրա արժանիքների վրա։

10. Ազատություն

Երբեմն միասին ապրելը կշտացնում է ամուսիններին, և նրանք հոգնում են միմյանցից։ Սա հատկապես սուր է կրիտիկական պահերին։ Եթե ​​դուք ներքին կամ արտաքին ազատության խիստ պակաս եք զգում, որոշ ժամանակով հեռացեք ձեր զուգընկերոջից: Այցելեք ձեր ծնողներին, հանդիպեք ընկերներին, գնացեք սեմինարի: Դա արեք այնքան ժամանակ, մինչև իսկապես ձանձրանաք:

Եզրակացություն

Ընտանեկան հարաբերությունների ճգնաժամը տարիների ընթացքում կարելի է համեմատել համատեղ կյանքի պարույրի նոր փուլի անցնելու հետ։ Ինչ-որ մեկը անտեսում է նրան՝ քրոնիկ հակամարտությունը վերածելով սուրի, իսկ ինչ-որ մեկը թույլ է տալիս ընտանիքին փոխվել և զարգանալ՝ հղկելով հարաբերությունները։ Ի վերջո, երբ յուրաքանչյուր նման հանգրվանն անցնում է, սերն ու սերը փոխակերպվում են և հասնում ավելի բարձր մակարդակի: Այսպիսով, 1 տարեկանում «էրոսի» սերը փոխակերպվում է «ագատի» ուժեղ զգացողության։ 2-ից 5 տարեկան կարող է հայտնվել սիրո պտուղը՝ երեխա։ Արդեն 7-րդ տարին է՝ գործընկերների հարաբերությունները դառնում են հարազատ, հարմարավետ և ազատ։ 15-րդ տարում ամուսինների զգացմունքները լուրջ փորձությունների միջով կանցնեն և զգալիորեն կամրապնդվեն, իսկ 25-րդ տարում կվերածվեն քնքուշ ու խորը սիրո։ Արդեն, որպես կանոն, ընդմիշտ:

Երաժշտությունն ավարտվեց, հյուրերը ցրվեցին և Հարսանյաց զգեստիր տեղը գտավ պահարանում. Այժմ սկսվում է ընտանեկան կյանքը։ Ընտանիք ստեղծելիս տղամարդն ու կինը ամուսնության մեջ են մտնում համատեղ կյանքի մասին իրենց պատկերացումներով, որոնք հիմնականում ձևավորվել են մանկության տարիներին՝ ծնողական ընտանիքում։ Ամուսիններից յուրաքանչյուրն ունի իր սովորությունները, իր փորձը, հիմքերը, սովորույթները, ընտանիքի ավանդույթները: Ամուսիններից յուրաքանչյուրը կձգտի իր բաժինը ներդնել իրենց նոր ընտանիք. Պետք է ժամանակ անցնի, մինչև նորաստեղծ ամուսիններն ու կինը սովորեն փոխզիջման գնալ, հասկանալ և ընդունել միմյանց՝ առավելություններով ու թերություններով:

Եթե ​​խոսենք փոխաբերական իմաստով, ապա ընտանեկան կյանքը նման է ծովի ալիքների. ճգնաժամերը տեղի են ունենում գագաթնակետին, իսկ հանգստության և նոր փոփոխություններին հարմարվելու ժամանակաշրջանները տեղի են ունենում ռեցեսիայի ժամանակ: Ամուսինների հարաբերություններում ճգնաժամերը լինում են ողջ կյանքի ընթացքում։ Եվ մի վախեցեք նրանցից, քանի որ դրանք անհրաժեշտ են ամուսիններին, որպեսզի հարաբերությունները «կենդանի» լինեն և զարգանան՝ օգնելով կառուցել ապագան և փայփայել միմյանց։ Այսպիսով, ինչ է ճգնաժամը:

Ճգնաժամն անխուսափելի իրադարձություն է զարգացման արմատապես նոր մակարդակի հասնելու համար:

Ճգնաժամից ելքեր կա՞ն։

Այո, միանշանակ։ Դրանցից մեկը զարգացման նոր փուլի անցումն է, իսկ երկրորդը՝ հարաբերությունների խզումը։ Կան նաև ցավոտ ելքեր՝ իրականում ոչ թե ելքեր, այլ հեռանալ իրական խնդիրներ լուծելուց կամ որոշումը հետաձգելուց՝ սա դավաճանություն է, կախվածություն, լուրջ հիվանդություն և այլն։

Տագնապ հնչեցնելու համար ճգնաժամի ախտանիշները.

• Գործընկերներից մեկը կամ երկուսն էլ շեղվում են մտերմությունից։ Սեքսապաթոլոգները կարծում են, որ սեռական կյանքում տարաձայնությունները հարաբերությունների, եթե ոչ ճգնաժամի, ապա խնդիրների առաջին նշաններից են։
• Այսպես կոչված հանգստություն փոթորիկից առաջ. երբ ամուսիններն ընդհանրապես դադարում են հայհոյել, բայց միևնույն ժամանակ երկուսն էլ շփվում են և ժամանակ են անցկացնում միասին՝ յուրաքանչյուրն ինքնուրույն: Սա վտանգավոր է, քանի որ ամուսինները պարզապես կկորցնեն հետաքրքրությունը միմյանց նկատմամբ, իսկ նրանց համար ավելի լավ ու հետաքրքիր կլինի ժամանակ անցկացնել այլ մարդկանց հետ։
• Ամուսիններն այլևս չեն ձգտում հաճոյանալ միմյանց:
• Երեխաների դաստիարակության հետ կապված բոլոր հարցերը հրահրում են վեճեր ու փոխադարձ նախատինքներ։
• Ամուսինները նույն կարծիքը չունեն իրենց համար կարևոր հարցերի մեծ մասի վերաբերյալ (ընտանիքի և ընկերների հետ հարաբերություններ, ապագայի պլաններ, ընտանիքի եկամուտների բաշխում և այլն):
• Ամուսիններից մեկը «ձգվում է իր մեջ», սովորաբար դա ամուսինն է։ Նա դադարում է մասնակցել առօրյա խնդիրների լուծմանը և ընդհանրապես ընտանեկան կյանքին։ Հաճախ նա խորասուզվում է աշխատանքի մեջ, անընդհատ ուշանում է, իրեն հեռու է պահում։
• Նախորդի տրամաբանական հետևանքն այն է, որ կինը ամբողջովին մոռանում է իր մասին և գլխապտույտ անցնում ընտանեկան գործերը լուծելու, իրեն ամբողջությամբ նվիրում ընտանիքին և դառնում քարշակ ձիու պես։ Նա աշխատում է, հոգում է ամբողջ կյանքը, խնամում է ամուսնուն ու երեխաներին։
• Ամուսինն ու կինը քիչ են հասկանում կամ ընդհանրապես չեն հասկանում միմյանց զգացմունքները:
• Զուգընկերոջ գրեթե բոլոր գործողություններն ու խոսքերը նյարդայնացնում են։
• Ամուսիններից մեկը կարծում է, որ իրեն ստիպում են անընդհատ տրվել մյուսի ցանկություններին ու կարծիքներին։
• Կարիք չկա ձեր խնդիրներն ու ուրախությունները կիսել զուգընկերոջ հետ։

Ո՞րն է առաջին ճգնաժամը:

Առաջինը, որը հոգեբաններն անվանել են առաջին տարվա ճգնաժամ, կապված է նորապսակների փոխադարձ «հղկման» շրջանի հետ։ Քաղցրավենիքի ծաղկեփնջերի շրջանից անցում դեպի համատեղ կյանք. Վիճակագրության համաձայն, բոլոր ամուսնությունների մոտ կեսը բաժանվում է ամուսնության առաջին տարուց հետո: Նորաստեղծ ամուսինները չեն դիմանում «առօրյա կյանքի» փորձությանը. Տարաձայնությունները կարող են վերաբերել պարտականությունների բաշխմանը, զուգընկերների՝ սովորությունները փոխելու չցանկանալուն: Զուգընկերոջ ծնողների հետ կապ հաստատելու անկարողությունը կամ չցանկանալը.

Առաջին երեխայի ծննդյան ճգնաժամը ենթադրում է նոր դերերի առաջացում՝ այժմ ոչ միայն ամուսին և կին, այլ նաև հայրիկ և մայրիկ: Այս դժվարին շրջանը հայտնի է նաև որպես հարաբերությունների 3 տարվա ճգնաժամ, ինչպես դրանից հետո երեք տարիընտանիքը հաճախ արդեն երեխա ունի։

7 տարվա ժամանակահատվածը միապաղաղության և առօրյայի «նոր» շրջան է, որը կապված է այնպիսի երևույթի հետ, ինչպիսին կախվածությունն է։ Եթե ​​3 տարվա հարաբերությունների ճգնաժամի առօրյան ցրվում էր երկարաժամկետ ռազմավարական նոր խնդիրների առաջ ամուսինների համախմբմամբ, ապա 7 տարեկանում այս բոլոր հարցերն այլևս չեն գրավում նորությամբ և հուզմունքի փոխարեն դրանք մելամաղձություն են առաջացնում։ և զզվանք։ Հազվադեպ չէ, երբ ամուսինները հիասթափություն են ապրում, երբ իրականությունը համեմատում են այն ամենի հետ, ինչ թվում էր մի քանի տարի առաջ երազներում: Ամուսիններին սկսում է թվալ, որ այժմ ամբողջ կյանքը նույնն է լինելու, նրանք ցանկանում են ինչ-որ նոր, անսովոր, թարմ սենսացիաներ: Երեխաները մեծացել են։ Ընտանիքը 7-ամյա ժամկետով արդեն իսկ մեծ տնտեսություն է և բարդ օրգանիզմ. ինչքան շատ մարդ կա ընտանիքում, այնքան տարբեր միահյուսումներ, հակասական կարիքներ, շահերի բախում: Ճգնաժամը միշտ էլ ավելի է վատացնում իրավիճակը: Հետևաբար, որքան լավ կառուցվեն հարաբերությունները, այնքան ուժեղ է ստեղծվել հուզական մտերմությունը և որքան լավ է սովորել բանակցել անցյալի տարաձայնությունների ժամանակ, այնքան ավելի հեշտ է հաղթահարել ճգնաժամը և հակառակը:

Անցնում է 15-20 տարի, ամուսինները, վերապրելով նախկին դժվարությունները, ապրում են, վայելում են ընտանեկան կյանքը, գնում են հոսանքին, և այստեղ կրկին նոր աշխարհիկ խութ։ Ինչը հաճախ կարող է խորացնել ամուսիններից մեկի միջին տարիքի ճգնաժամը: Սահմռկեցուցիչ զգացողություն կա, որ ամեն ինչ արդեն ձեռք է բերվել, ամեն ինչ եղել է, թե՛ անձնական, թե՛ մասնագիտական ​​ոլորտում, վախ կա ծերանալու... Հաջորդ ճգնաժամը պայմանականորեն կարելի է անվանել «դատարկ բույնի ճգնաժամ», սա մի. Ընտանիքի կյանքում կարևոր շրջան. երբ չափահաս երեխաները լքում են այն: Ամուսինները զրկված են իրենց հիմնական «առաջատար» գործունեությունից՝ երեխաների դաստիարակությունից։ Նրանք նորից պետք է սովորեն միասին ապրել, ուշադրություն դարձնեն միմյանց։ Իսկ կանայք, ովքեր զբաղվում էին բացառապես երեխաների և տան հարցերով, պետք է ձեռք բերեն նոր կյանքի առաջադրանքներ և նպատակներ։ Այս ժամանակահատվածում հազվադեպ չէ, որ ամուսինները հեռանում են երիտասարդ սիրուհիների մոտ:

Ինչպե՞ս հաղթահարել համատեղ կյանքի ճգնաժամը.

Եթե ​​ամուսինների միջև սերտ հարաբերություններ են ձևավորվել, եթե նրանք սիրում են միմյանց, այսինքն՝ հարգում են, գնահատում, լսում են դիմացինի կարծիքը, ապա ցանկացած կոնֆլիկտ ընդամենը փոխըմբռնման նրանց համատեղ ցանկության մի մասն է։ Ճգնաժամի պատճառով խուճապի մի մատնվեք. Շատ ընտանիքներ շրջանցում են դրանք՝ չմտածելով ու չկասկածելով, թե դա ինչ է։ Նրանք պարզապես հաղթահարում են առաջացած դժվարությունները։ Ճգնաժամի հաջող լուծումը ընտանիքի հետագա զարգացման բանալին է և անհրաժեշտ գործոն հետագա փուլերի արդյունավետ ապրելու համար:

Յուրաքանչյուր ճգնաժամ առաջընթաց թռիչք է, որը դուրս է գալիս հին հարաբերություններից: Հարաբերությունների ճգնաժամն օգնում է ամուսիններին տեսնել ոչ միայն բացասականը, այլև արժեքավորը, որը կապում և կապում է նրանց: Մինչդեռ բաժանումը ավելի շուտ սխալ անցած ճգնաժամի հետևանք է։

Ընտանեկան կյանքում այս կրիտիկական պահը հաղթահարելու համար կպահանջվի երկու ամուսինների պատրաստակամություն, փոխադարձ ցանկություն և, ինչպես միշտ, համբերություն և աջակցություն։

Եթե ​​ամուսիններից մեկն ամուսնալուծությունը համարում է ելք, իսկ մյուսը համաձայն չէ սրա հետ, ապա անհրաժեշտ է «թայմ աութ» վերցնել։ Միգուցե ամուսինները պետք է որոշ ժամանակ հեռանան, հանգստանան և մտածեն (3-4 օր, շաբաթը), որպեսզի հասկանան իրենց, իրենց զգացմունքները, ցանկություններն ու ձգտումները։ Մտածեք դրա մասին, արդյոք ամեն ինչ իսկապես այդքան վատ է, իսկապե՞ս կարող է լինել, որ ձեր միջև եղած ամբողջ լավը կարելի է այդքան հեշտությամբ հատել: Փորձեք թարմացնել զգացմունքները, հույզերը, դիվերսիֆիկացնել հարաբերությունները, ազատվել ձանձրույթից և առօրյայից: Մտածեք սիրավեպի մասին, փոխեք ձեր սանրվածքը, ոճը կամ ինտերիերը բնակարանում, գտեք նոր հոբբի երկուսիդ համար և մի մոռացեք համատեղ հանգստի և հանգստի մասին։ Դուք միշտ ժամանակ կունենաք ամուսնալուծվելու համար, բայց այնուամենայնիվ արժե փորձել վերամիավորել ընտանիքը։

Ճգնաժամին դիմակայելու մեկ այլ միջոց է դիմելը ընտանեկան հոգեբան. Շատերը կարծում են, որ ընկերուհիների հետ խոհանոցում սրտանց զրույցը կօգնի լուծում գտնել, բայց մի մոռացեք, որ ընկերուհիները հուզական աջակցություն կցուցաբերեն, բայց ոչ խնդիրը լուծելու միջոց, քանի որ նրանց խորհուրդները բխում են պրիզմայից: իրենց սեփական կյանքի փորձը:

Ոսկե կանոններ, որոնք կօգնեն ձեզ ավելի հեշտ հաղթահարել հարաբերությունների ճգնաժամը.

• Սովորեք խոսել առաջացած դժվարությունների և խնդիրների մասին։ Շատ կարեւոր է ժամանակին զրույց սկսելը, առաջացած անախորժություններից չշեղվելը, դրանք չկուտակելը, չլռելը։
• Մի ընդհանրացրեք, նույնիսկ եթե խոսում եք զայրացած, մի անցեք այն սահմանը, որի համար հետագայում կզղջաք։
• Խոսեք ձեր զգացմունքների, փորձառությունների մասին, մի պահանջեք («դու միշտ…», «դու ես մեղավոր…», ասա «Ես զգում եմ…», «Ինձ վրդովեցնում է, երբ դու ... »):
• Եթե ​​գոնե մեկ մարդ վախեցած է կամ ուժեղ հուզական գրգռվածության մեջ, իրավիճակը կարող է դուրս գալ վերահսկողությունից, նման դեպքերում չարժե իրավիճակը սրել, սպասել, կամ պետք է դիմել մասնագետների (ընտանեկան հոգեբանների):

Մի վախեցեք ճգնաժամից, քանի որ դա հարաբերությունների բնականոն զարգացման ցուցանիշ է։ Եվ այս ամբողջ տեղեկատվությունը օգտակար կլինի նրանց, ովքեր արդեն իսկ մտել են ամուսնական կապեր կամ պարզապես պատրաստվում են դա անել: Մտածեք դրա մասին և հոգ տանեք ձեր սիրելիների մասին:

Յուրաքանչյուր զույգի կյանքում վաղ թե ուշ Արմագեդոնը կարծես թե գալիս է. զգացմունքները անհետանում են, իսկ թյուրիմացությունն ու մշտական ​​վեճերը ինչ-որ բան փոխելու մղում են: Ինչ է կատարվում? Ինչու է հանկարծակի ծագում հարաբերությունների ճգնաժամ: Ինչպե՞ս կանխատեսել այն՝ խուսափելով բացթողումից: Դուք կարող եք դառնալ Վասիլիսա Իմաստուն՝ իմանալով ամեն ինչ շրջադարձային կետերի և «սև» խաչմերուկների մասին, եթե կարդացեք հոդվածը:

Ի՞նչ է հարաբերությունների ճգնաժամը:

Հարաբերությունների ճգնաժամն այն ժամանակաշրջանն է, երբ գոյություն ունեցող հարաբերություններն այլևս բավարարված չեն այն ձևով, որով նրանք այժմ են: Ճգնաժամի սկիզբով գործընկերներն այլևս չեն կարող ապրել նախկինի պես և պետք է փոխեն սովորական օրինաչափություններն ու հաստատված հիմքերը:

Հիմնական ախտանիշները.

• Սիրելիի սովորությունները, որոնք նախկինում աննկատ էին մնում, հանկարծ սկսում են նյարդայնացնել
• Այնպիսի զգացողություն կա, կարծես «վարդագույն շղարշը» քնած է՝ մինչև այս պահը թաքցնելով մարդու իրական տեսքը։
• Զուգընկերոջ նկատմամբ սեռական գրավչության մարում և նրա հետ ժամանակ անցկացնելու ցանկությունը
• Սիրելիի կյանքի, նրա մասնագիտական ​​կամ անձնական հաջողության նկատմամբ հետաքրքրության կորուստ

Ինչու է հարաբերությունների ճգնաժամը տեղի ունենում

Երկու մարդկանց հարաբերությունները՝ սկսած դրա ստեղծման պահից, մշտական ​​զարգացման մեջ են։ Նրանք նման են կենդանի օրգանիզմի, որը փոխվում է արտաքին միջամտությունից և կարող է վերականգնվել: Բայց եթե գեղեցիկ հեքիաթներում արքայազնն ու արքայադուստրը, հոգի-հոգի ապրելով և Ուրախ կյանք, հույս ունենալով մի օր մեռնել, ապա իրական կյանքում ամեն ինչ այլ կերպ է լինում։

Պարզվում է, որ բոլոր սիրահարները, տարբեր աստիճանի, ունենում են հարաբերությունների ճգնաժամ, ինչը նշանակում է, որ ժամանակն է, որ նրանց հարաբերությունները տեղափոխվեն նոր մակարդակ։ Բայց որո՞նք են ճգնաժամերի պատճառները։ Հոգեբաններն ու ընտանեկան խորհրդատուները առանձնացնում են 6 բնորոշ իրավիճակներ, որոնք հանգեցնում են բախման: Նրանք հայտնվում են տարբեր փուլեր, անկախ միասին ապրած տարիների քանակից կամ զուգընկերների տարիքից։

անապատային կղզի

Առավել խոցելի են միմյանց մեջ տարրալուծված զույգերը՝ միաժամանակ խաղալով սիրեկանի, ընկերների, երեխայի, ծնողի դերը։ Ստեղծելով սիրո սեփական անմարդաբնակ կղզին երկուսի համար՝ նրանք պատրաստ չեն փոփոխությունների։ Երրորդի (նորածնի) ժամանումը, աշխատանքի մեծ փոփոխությունը կամ այլ իրադարձությունները, որոնք վտանգում են նրանց «ճգնավորությունը», կարող են կոնֆլիկտ առաջացնել: Բայց ամենից հաճախ դա գալիս է ինչ-որ մեկի հոգնածության պատճառով «կղզում» մնալը:

Մենք տարբեր ենք

Շատերը հրաժարվում են ընդունել այն փաստը, որ յուրաքանչյուր մարդ անհատականություն է, և գործընկերը չի կարող լինել մեր ճշգրիտ պատճենը: Յուրաքանչյուր ոք ունի կյանքի տարբեր կենսառիթմեր, ցանկություններ, սովորություններ և հայացքներ: Բացի այդ, կան տարբերություններ տղամարդկանց և կանանց իրականության ընկալման միջև։

Այն, ինչ նրա համար նորմալ է համարվում, նա թշնամաբար է ընկալում։ «Սեքսից հետո նա անմիջապես գնում է քնելու, և ես ուզում եմ ինչ-որ բանի մասին խոսել», «Նա երբեք չի գովում ինձ իմ ջանքերի համար», «Այնպես, որ նա նախկինում ուտում էր, անտանելի է»: ... Նմանատիպ նախատինքներ, որոնք առաջացել են հիասթափությունից: սիրելիի մեջ, հանգեցնել կոնֆլիկտի և բաժանման:

Արդյո՞ք փողն ամեն ինչ է:

Ժամանակակից զույգի փողի բացակայությունը վեճերի լուրջ պատճառ է, քանի որ սահմանափակում է հնարավորությունները։ Բայց ինչու՞ սկզբնական փուլում «սիրելի հետ ու դրախտը խրճիթում», իսկ հիմա օրակարգի թիվ 1 խնդիրն է ֆինանսների բացակայությունը։ Հոգեբաններն ասում են, որ սա ընդամենը պատրվակ է, որի հետևում ավելի շատ ջերմություն կամ ուշադրություն ստանալու ցանկությունն է։ Ի վերջո, փաստորեն ներդաշնակ հարաբերություններպատրաստ է դիմակայել իրական ֆինանսական դժվարություններին, ինչպես նաև ելք գտնել բարդ իրավիճակից: Եթե ​​ոչ, ապա խնդիրը հավանաբար արժույթի մեջ չէ։

Կապի բացակայություն

Իրար ճանաչելու, ինքներդ ձեզ հասկանալու, զուգընկերոջ նկատմամբ հետաքրքրությունը պահպանելու համար ցանկալի է ավելի շատ շփվել։ Այն միտքը, որ բոլոր բառերը վաղուց ասված են, թեմաները քննարկվել են, իսկ պատասխանները նախապես հայտնի են, հանգեցնում է նրան, որ բոլորն ապրում են իրենց կյանքը սիրելիի կողքին, այլ ոչ թե նրա հետ միասին։

Անսահման պլաններ

Որոշ զույգեր սկսում են կյանքը միասինապագայի մանրակրկիտ պլանավորմամբ: Զգացմունքներն ու հույզերը բավական են ուրախությամբ որոշելու համար, թե ինչին պետք է ձգտել: Բայց հենց որ արբեցնող սերը մարում է, հստակ գծված ուղենիշները սկսում են ընկճվել, և դրանց տանող ճանապարհն անիմաստ է թվում: Կապված լինելով տուն ստանալու, երեխա ունենալու, մեքենա գնելու նպատակների հետ՝ մենք կորցնում ենք հետաքրքրությունը այսօրվա նկատմամբ: Յուրաքանչյուր ոք սկսում է իր ներսում պլաններ կազմել՝ հասկանալով, որ կարող է ավելի լավ իրականացնել իրենց:

Հոսքի հետ

Սիրո ուժը երբեմն չափից դուրս չափազանցված է, քանի որ համար իդեալական հարաբերություններմիայն նա բավարար չէ: Սկսելով համատեղ ճանապարհ՝ երկուսն էլ վստահ են, որ ամեն ինչ պետք է ինքն իրեն ստացվի։ Բայց իրականում ամեն ինչ տեղի է ունենում ճիշտ հակառակը՝ եթե ջանքեր չգործադրես ստեղծագործելու համար ամուր ընտանիքՀոսքի հետ գնալով՝ չգիտես, թե որտեղ կարող ես լինել վաղը:

Սիրահարների կյանքի բոլոր ոլորտներում ներդաշնակության հասնելու աշխատանքի արդյունքներն անմիջապես տեսանելի չեն, բայց պետք է անընդհատ աշխատել։ Սպասելու չկամությունն ու ամեն ինչ ունենալու ցանկությունը հարաբերություններում հերթական ճգնաժամն են առաջացնում։

Անկախ ընտանիքի կյանքում շրջադարձային կետերի առաջացման պատճառներից, յուրաքանչյուր ճգնաժամ ավարտվում է կա՛մ հարաբերությունների խզումով, կա՛մ նոր մակարդակի անցումով:

Հարաբերությունների զարգացման ճգնաժամային ժամանակաշրջաններ

Հոգեբաններն ասում են, որ կնոջ և տղամարդու հարաբերություններն անցնում են զարգացման որոշակի փուլերով։ Նրանց բնորոշ է պարբերական մակընթացությունը, երբ գրգռվածությունն ու մի շարք փոխադարձ նախատինքները փոխարինվում են կրքի կտրուկ ալիքով։

խորը սեր

Այս փուլը բնութագրվում է երկու կողմից հուզական կտրուկ վերելքով և անդիմադրելի գրավչության առաջացմամբ։ Հենց այս փուլում է, որ գործընկերներն անկանխատեսելի գործողություններ են կատարում՝ հետաքրքրվելով միայն իրենց կեսով։ Որպես կանոն, իրականությունը խեղաթյուրվում է, և միմյանց թերությունները հետին պլան են մղվում։

Սթափեցնող

Աստիճանաբար զգացմունքները սառչում են՝ սիրահարներին հասցնելով իրականություն: Հորմոնների մակարդակը նվազում է ընդհանուր վիճակվերադառնում է նորմալ: Ընտրվածի կերպարն այլեւս այնքան էլ իդեալական չէ, և անընդհատ միասին լինելու ցանկությունը փոխարինվում է իրենց տարածքի սահմանները, կարծիքները, սովորությունները պաշտպանելու ցանկությամբ։

Եթե ​​պարզվում է, որ երկու գործընկերներն էլ ուժեղ անհատականություններ են, բախումներից խուսափել հնարավոր չէ: Հոգեբանների կարծիքով՝ սա սովորական ռեակցիա է սիրո ալիքին, որը կարելի է համեմատել աղմկոտ զվարճանքից հետո աճող կախազարդի հետ։ Բայց հենց որ կրպակները հայտնվում են մոտակայքում, զգացմունքները վերադառնում են նույն բոցավառությամբ։

Մերժում կամ հետազոտություն

Հարաբերությունների երրորդ փուլն իր մեջ կրում է բաժանման առաջին լուրջ վտանգը։ Զգացմունքները սառչում են, վարդագույն շղարշն ու նախկին սիրավեպն այլևս չկան, իսկ թերություններն էլ ավելի պարզ տեսանելի են։ Այն գիտակցումը, որ զուգընկերը չի համապատասխանում ակնկալվող իդեալին, հանգեցնում է մշտական ​​գրգռվածության, վեճերի և «հարաբերություններում ընդմիջման» առաջարկի։

Պարտերի սոսկ տեսքն այլևս բավարար չէ հոգեբանական անհարմարությունը հաղթահարելու համար։ Հաշտեցման համար մղում է պետք՝ ծաղկեփունջ, անսովոր նվերկամ այլ նշաններ: Բավականաչափ զննելով միմյանց, յուրաքանչյուրը ճակատագրական որոշում է կայացնում՝ մերժել կամ ընդունել:

Մերձեցում

Անցնելով վտանգավոր փուլը՝ հարաբերությունները նոր մակարդակի են հասնում և սկսում իրենց զարգացումը այլ ուղղությամբ։ Ուրիշի սովորությունները, բնավորության գծերն ու թերություններն այլևս չեն նյարդայնացնում, և գլխավոր նպատակը ոչ թե զուգընկերոջը վերափոխելու ցանկությունն է, այլ փոխզիջումների որոնումը։

Մետաղադրամի մյուս երեսն էլ կա՝ տարաձայնությունները, վիճաբանություններն ավելի սուր են դառնում, որոնցում բոլորը ձգտում են անցյալից «վայրագությունների» օրինակներ բերել։ Հենց որ ինչ-որ մեկը հեռանում է, սկսվում է ապաշխարությունը, հավասարակշռությունը աստիճանաբար վերականգնվում է: Այս ընթացքում զույգը ձեռք է բերում գլխավորը՝ համբերությունը, և դա իսկական սիրո ծննդյան առաջին նշանն է։

Համագործակցություն

Ժամանակահատվածը նշվում է հավասարակշռություն գտնելով: Ինչ է դա նշանակում? Ուսումնասիրելով և ընդունելով զուգընկերոջը այնպիսին, ինչպիսին նա կա, սիրահարները սկսում են ավելի շատ հասկանալ միմյանց։ Կան ջերմ ընկերներ, որոնք օգնում են ամրապնդել սերը: Բոլորը ձգտում են հոգ տանել երկրորդ կեսի մասին, հետաքրքրված են նրա մասնագիտական ​​ձեռքբերումներով, առողջական վիճակով։

Հարաբերությունների ճգնաժամն այս փուլում կարող է հրահրել հակամարտություն, որն առաջացել է, ինչպես ասում են, «մունից դուրս»։ Բոլորը վստահ են իրենց կարևորության վրա և չեն պատրաստվում զիջումների գնալ։ վտանգն այն է, որ այժմ բոլորը հիվանդ են և թույլ կետերըհայտնի է. Ինչ-որ մեկի համար դժվար չի լինի զայրույթի նոպայում սեղմել նրանց, իսկ վիրավորված կողմը, դա ընկալելով որպես գոտուց ներքեւ հարված, կարող է չներել։

Համագործակցության փուլը հասունության շրջան է, բայց ոչ ոք անձեռնմխելի չէ դրա վրա հաճախակի պատահող խզումներից։

փոխադարձ հարգանք

Անցնելով վերը նշված բոլոր քայլերը՝ զույգը պատրաստ է գնալու ընտանեկան կյանքկամ վերջ տալ հարաբերություններին: Այս երկու կարդինալ ուղղությունները ծագում են այն պատճառով, որ եկել է ժամանակը փոխելու իրենց դերերը՝ անցնելով ամուսնու և կնոջ, և ի վերջո ծնողների կարգավիճակին:

Եթե ​​երկուսն էլ պատրաստ լինեն դրան, ապա ճգնաժամն աննկատ կանցնի, քանի որ գործընկերները սովորել են հարգել միմյանց և գնահատել միմյանց իրենց ներքին որակների, այլ ոչ թե կոնկրետ արարքների համար։ Միությունը դառնում է ուժեղ և ընկերասեր թիմ, որը պատրաստ է միասին հաղթահարել ցանկացած դժվարություն։

Վստահության, փոխըմբռնման, փոխադարձ հարգանքի մակարդակը կարող է հուսալի հիմք դառնալ ընտանիք ստեղծելու և առաջին փուլի հույզերը վերադարձնելու համար։

Հարաբերությունների ճգնաժամը պարզապես հանգուցային կետ է, որին բախվում են զույգերի մեծ մասը, և այն կարող է հաղթահարվել, եթե երկու կողմերն էլ ունեն դա անելու կամք: Ահա ճգնաժամերի հիմնական պատճառները և տղամարդու և կնոջ հարաբերությունների հիմնական փուլերը, որոնց մասին իմանալով շատ ավելի հեշտ կլինի շրջանցել դրված թակարդները։