Նախանձը բնորոշ է բոլոր մարդկանց, անկախ նրանց տարիքից: Այնուամենայնիվ, պետք է առանձնացնել նախանձը որպես զգացողություն, որը հազվադեպ կարող է առաջանալ `կասկածի և անորոշության ժամանակաշրջանում, իսկ նախանձը` որպես կայուն զգացողություն, որն ուղեկցում է մարդուն իր ողջ կյանքի ընթացքում: Որպեսզի ձեր երեխայի կարճաժամկետ նախանձը իրական խնդիր չդառնա, ես ծնող եմ, խորհուրդներ եմ տալիս, թե ինչպես խուսափել դրանից:

Ինչպե՞ս հասկանալ, որ երեխան նախանձում է:

Մանկական նախանձի արտահայտությունը սովորաբար շատ կանխատեսելի է: Նախանձի առարկան կա՛մ որոշ բաներ են (հագուստ, խաղալիքներ), կա՛մ կյանքի հանգամանքներ (երբ երեխայի հասակակիցը հաղթում է մրցույթում, ուսուցիչից կամ ուսուցչից գովում է իր գործողությունների համար և այլն): Նախանձի զգացողությունները կարող են ճանաչվել հետևյալ դրսևորումներով. գործնական գործողություններ, իմիտացիա, քննադատություն, անտեղյակություն կամ քողարկում:

Գործնական գործողությունները նախանձի առարկայի վնասումն է, ոչնչացումը կամ հեռացումը:

Օրինակ, երբ զայրույթով մի երեխա կոտրում է մյուսի խաղալիքը պարզապես այն պատճառով, որ չունի, կամ այն \u200b\u200bկեղտոտվում է մեկ այլ երեխայի նկարած գծագրի վրա, որի համար նա ստացել է ուսուցչի գովասանքը:

Իմիտացիան նախանձի առարկան վերստեղծելու փորձ է: Եթե \u200b\u200bերեխային իսկապես դուր է գալիս իր ընկերոջը նվիրած նոր մեքենան, նա սկսում է ծնողներից պահանջել իրեն գնել նույնը: Կամ նա պատկերացնում է, որ արդեն ունի դա. Նա մայրիկին և հայրիկին ասում է, թե ինչպես է խաղում նրա հետ:

Քննադատությունը դրսեւորվում է նախանձի առարկայի էքսպոնենտալ արժեզրկման մեջ: Օրինակ ՝ երեխան կարող է ասել. «Ոչինչ առանձնահատուկ», «Ձեր խաղալիքը գեղեցիկ չէ, ես տանը ավելի լավ խաղ ունեմ»:

Անտեսելը ինքնապաշտպանության մի տեսակ փորձ է: Եթե \u200b\u200bերեխան նախանձում է նոր դիզայներին, որին երեխաներից մեկը բերել է մանկապարտեզ, նա միտումնավոր փորձում է հնարավորինս հեռու լինել ցանկալի բանից. Նա հրաժարվում է դիզայներին հավաքել տիրոջ հետ միասին, ցուցադրաբար չի խոսում նրա հետ, փախչում է այլ երեխաների հետ խաղալու և այլն: և այլն

Նախանձի քողարկումը հաճախ օգտագործում են ավելի մեծ երեխաներ (7-16 տարեկան): Ընդհանրապես երեխաները պարզապես ընդունակ չեն դրան: Այսպիսի խանդը ամենադժվարն է ճանաչել: Նախանձ երեխան չի ուրախանա իր ընկերոջ կամ ընկերուհու համար, որին ծնողները գնել են նոր խաղալիք կամ նորաձեւ հարմարանք, բայց եթե խաղալիքի տերը կորցնի կամ կոտրի այն, նախանձը մեծ հաճույքով կարեկցում է իր վշտին:

Երբեմն երեխաների նախանձը կարող է ընդհանրապես արտաքին դրսևորումներ չունենալ, բայց դա դեռ փչացնում է երեխայի կյանքն ու տրամադրությունը: Նման իրավիճակում երեխան ինքը կարող է նույնիսկ չկասկածել, որ իր բացասական հույզերի պատճառը իրականում նախանձն է: Նման դեպքերում միայն մանկական հոգեբանը կարող է օգնել նրան հասկանալ իր զգացմունքները և դրանց պատճառները:

Որտեղի՞ց է նախանձը:

Մանկական նախանձի հիմքում ընկած է սովորական դժգոհությունը: Երեխան ապրում է հանգիստ, գոհ է ամեն ինչից և հանկարծ մյուսի մեջ հայտնաբերում է մի բան, որն իրեն այնքան դուր եկավ, որ միանգամից ցանկացավ ունենալ: Եվ ահա նախանձ է հայտնվում. Նա ունի, իսկ ես ՝ ոչ:

Մոտավորապես նույնն է պատահում, երբ երեխան սկսում է նախանձել ուրիշի հաջողությանը: Նրա հասակակիցը հաղթեց մրցույթում, ստացավ մրցանակ և համընդհանուր ճանաչում, և ոչ ոք նրան ուշադրություն չի դարձնում: Բնականաբար, նա սկսում է նախանձել. Նա նաև ցանկանում է, որ իրեն նկատեն և գնահատեն:

Որոշ դեպքերում ցածր է, որն է այդ բացասական զգացմունքի հիմնական պատճառը: Lowածր ինքնագնահատական \u200b\u200bունեցող երեխաները կարծում են, որ նրանք ամեն ինչում ավելի վատն են, քան մյուսները, իսկ նախանձելուց բացի այլ բան չի մնում: Ինքնավստահության պակասը խանգարում է նրանց կատարել ցանկացած գործողություն `ավելի լավը դառնալու համար, կամ հասնել արդյունքների, որոնք նախանձ են առաջացնում: Նման դեպքերում ծնողները պետք է աշխատեն, առաջին հերթին, համարժեք ինքնագնահատականի ձևավորման հետ:

Ինչպե՞ս կարող եք օգնել ձեր երեխային հաղթահարել նախանձը:

Լավագույն օրինակը անձնականն է: Երեխաները համարյա միշտ կրկնօրինակում են իրենց ծնողների պահվածքը, այնպես որ, եթե ինքներդ հաճախ եք բացասական կերպով քննարկում ձեր ծանոթների ձեռքբերումները, քննադատում ուրիշներին և անընդհատ համեմատում դրանք, մի զարմանաք, որ ձեր երեխան նախանձ մարդ է դառնում: Որքան էլ նրան ասեք, որ սա բացասական և կործանարար զգացողություն է, քանի դեռ դուք ինքներդ չեք դադարել նախանձել ուրիշներին, ձեր երեխան նույնպես չի դադարի դա անել:

Սովորեցրեք ձեր երեխային տեղյակ լինել իր զգացմունքների մասին: Բացատրեք նրան, որ ամաչելու բան չկա, քանի որ բոլորի համար ընդունված է ժամանակ առ ժամանակ զայրանալ, բարկանալ և, իհարկե, նախանձել: Կարևոր է ոչ թե ենթարկվել այս զգացմունքին, այլ հասկանալ և ընդունել, որ դուք նախանձում եք, այս վատ զգացողությունից ազատվելու համար պայքարի կեսն է:

Օգնեք ձեր երեխային հասնել իրենց անձնական ներուժին: Եթե \u200b\u200bերեխան զբաղված է ցանկացած գործով, ապա նախանձի ժամանակ պարզապես չի լինի:

Օգտագործելով գրքերի կամ մուլտֆիլմերի բացասական կերպարների օրինակ ՝ ցույց տվեք երեխային, թե ինչի է դա հանգեցնում: Նման հերոսները սովորաբար բարձրանում են ուրիշի կյանք, ոչնչացնում մեկի երջանկությունը հենց այս զգացմունքի պատճառով, որի հետ հաղթահարելը հեշտ չէ:

Երեխայի մոտ զարգացնել ինքնավստահության զգացում, գովաբանել նրան, անվանել նրա բոլոր դրական կողմերը, այդ ժամանակ նա դրական վերաբերմունք կունենա մյուսների նկատմամբ: Եվ որոշ բաների բացակայությունը նրա համար դժվար փորձություն չի լինի, նա ուրախ կլինի, որ իրեն սիրում են:

Որպեսզի ձեր երեխայի մեջ խանդ չառաջանա, ահա այն բաները, որոնք երբեք չպետք է անեք.

Երեխային համեմատեք այլ երեխաների հետ: Նման համեմատությունը միայն հանգեցնում է այն փաստի, որ երեխան սկսում է ապրել մշտական \u200b\u200bհայացքով դեպի մյուսները, իսկ երբեմն էլ շանտաժի ենթարկում ծնողներին:

Ստեղծեք իրերի պաշտամունք: Շատ ծնողներ, տեսնելով, որ մեկ այլ երեխա նոր մեքենա ունի, անմիջապես ձգտում են նույնը գնել իրենց երեխային ՝ հուսալով, որ այս դեպքում նախանձը չի տիրի իրենց: Այնուամենայնիվ, ժամանակի ընթացքում երեխաների խնդրանքները բոլորն աճում և աճում են, և մայրիկն ու հայրիկը ընկնում են արատավոր շրջանի մեջ:

Սովորեցրեք ձեր երեխային ցույց տալ: Որոշ մայրիկներ ու հայրիկներ փորձում են բարձրացնել իրենց երեխայի ինքնագնահատականը ՝ ամենից շատ գնել նրան, որպեսզի նա իրեն առանձնահատուկ զգա հասակակիցների շրջանում: Հենց որ այդպիսի երեխան մանկապարտեզում հայտնվում է թանկարժեք խաղալիքով կամ գալիս է դպրոց նոր բացառիկ հագուստով, երեխաների բազմությունն անմիջապես նետվում է նրա ետևից, ովքեր ցանկանում են զրուցել «կոշտ» տղայի կամ աղջկա հետ: Բնականաբար, «ամենաթեժ» մարդուն դուր է գալիս իր արտոնյալ դիրքը, նա ընտելանում է դրան, և ի վերջո մեծանում է ՝ դառնալով ամբարտավան ու պարծենկոտ մարդ: Հիշեք, որ իսկական սերն ու հարգանքը կարելի է ձեռք բերել միայն գործերով և վարքով, այլ ոչ թե թանկարժեք իրերով:

Վիկտորիա Կոտլյարովա

Նախանձը մի զգացողություն է, որը յուրաքանչյուրս կյանքում գոնե մեկ անգամ ունեցել ենք: Ոմանց համար դա առաջ շարժվելու էներգիան է, ոմանց համար ՝ սպառող տխրությունն ու վիրավորանքը: Բայց եթե մեծահասակը քիչ թե շատ ի վիճակի է կառավարել նախանձը, ապա երեխաների մոտ դեռ ինքնազսպման ունակությունը բավարար չափով զարգացած չէ, ուստի ծնողները պետք է երեխային սովորեցնեն այդ զգացողությամբ «ընկերանալ»: Ինչպե՞ս դա անել, ասում է Վիկտորյա Շիմանսկայան ՝ հոգեբան, երեխաների «Մոնսիկների ակադեմիա» մեթոդաբանության և սոցիալական հմտությունների հեղինակ: .

Նախանձը տհաճության զգացողություն է, որն առաջանում է մեկ այլ անձի բարեկեցությունից, երբ նրան պատկանում է նախանձի կողմից բաղձալի առարկա, կամ էլ ինչ-որ լավ իրադարձություն է տեղի ունեցել նրա կյանքում: Սովորաբար, երեխան ուրախ է իր ընկերոջ համար և միևնույն ժամանակ ցանկանում է կրկնել իր ձեռքբերումները: Այս դեպքում նախանձը կարող է դառնալ կախարդական խթանման կոճակ, որի վրա կտտացնելով, երեխան սկսում է լավ ուսումնասիրել, օգնել տան շրջակայքում և այլն: Նախանձը բացասական իմաստ է ձեռք բերում, երբ դրան դադարում է գոյություն ունենալ: Այս ծայրահեղության պատճառները նյութական հարստության հանդեպ մոլուցքն են, ինքնագնահատականի հետ կապված խնդիրները և զրկանքների զգացումը սիրո պատճառով:

Ինչպես ճանաչել նախանձը

Unfortunatelyավոք, ձեր երեխայի մեջ նախանձը հեշտ չէ ճանաչել: Երեխան ինքը հաճախ չի գիտակցում կամ չի հասկանում իր հույզերը և մերժումով է պատասխանում հարազատների կողմից հարցնելիս: Այնուամենայնիվ, կան տիպիկ վարք, որը կարող է օգնել ձեզ նկատել փոքրիկ նախանձ մարդուն:

Ագրեսիա:խաղում, երեխան կարող է, ասես, պատահականորեն ընկերոջը ՝ կոտրել կամ փչացնել ուրիշի իրերը.

Նվազեցնելը. երեխան փորձում է իջեցնել առարկայի կամ իրադարձության արժեքը. «կարծում ես, որ նա առաջին տեղն է գրավել մրցույթում, ես էլ կարող եմ դա անել»;

Իմիտացիա: նախանձ մարդը խելագարորեն խնդրում է իրեն գնել խաղալիք կամ նույնիսկ նույն հագուստը, ինչ իր ընկերոջը.

Խուսափում: երեխան միտումնավոր խուսափում է խաղալ կամ շփվել ընկերոջ հետ, որին ինչ-որ կերպ նախանձում է կամ հրաժարվում է խաղալ որոշակի խաղալիքի հետ:

Նախանձի հետ վարվելու 5 եղանակ

Ինչպես գիտեք, ավելի լավ է կանխել «հիվանդությունը», քան բուժել այն: Հետևաբար, արժե էներգիա ծախսել նախանձը կանխելու վրա, այլ ոչ թե հետագայում շատ ավելի շատ ռեսուրսներ տալ `հետևանքների հետ աշխատելու համար:

Ինքներդ ձեզ դաստիարակեք

Երեխաները պատճենում են մեր վարքը, ուստի նախանձը կանխելու ամենահուսալի միջոցը ինքներդ ձեզ վրա աշխատելն է: Մտածեք այն մասին, արդյո՞ք թույլ եք տալիս ձեզ նախանձով խոսել ձեր երեխայի առջև ձեր ընկերների և ծանոթների նկատմամբ, զրույցի ընթացքում քննադատու՞մ եք սիրելիների հաջողությունները: Նույնիսկ եթե դա բարձրաձայն չեք ասում, երեխան վերցնում է ամենափոքր ինտոնացիան և եզրակացնում, որ նման վարքը նորմալ է:

Մի համեմատեք

Որքա՞ն հաճախ եք համեմատում ձեր փոքրիկին ձեր ընկերների երեխաների հետ: «Տեսեք, Մաշենկան արդեն սովորել է կարդալ: Եվ դուք նույնիսկ տառերը չգիտեք »: կամ «Միշան իրեն այնքան լավ էր պահում, մայրը նրան գնել էր ինչ մեքենա: Եվ դու նվերների չէիր արժանի »: Հենց այդպիսի հայտարարություններն են, որ առաջացնում են երեխայի ցածր ինքնագնահատականը և ինքն իրեն ուրիշների հետ համեմատելու սովորություն են կազմում, ինչը վաղ թե ուշ նախանձի կհանգեցնի: Թույլատրվում է համեմատել նույն նորածնի միայն անցյալն ու ներկա նվաճումները `հասկանալու համար, թե ինչի վրա պետք է աշխատել և որ ուղղությամբ զարգանալ:

Սիրիր ինքդ քեզ

Սերը սկսվում է ինքնասիրությունից, ուստի երեխայի մեջ բարձր ինքնագնահատականի ձեւավորումը կարևոր դեր է խաղում: Դա տեղի է ունենում, երբ երեխան գիտակցում է իր ուժեղ կողմերը, որոնք ծնողը կարող է մատնանշել: Դրա համար բավական չէ պարզապես «լավ արած» ասելը, անհրաժեշտ է բացատրել երեխային, թե ինչու է նա արժանի գովեստի: Elգացեք տարբերությունը. «Օ,, Միշա, լավ արա: Վերջապես »և« Միշա, ես հպարտ եմ ձեր կամքի ուժով և գնահատում եմ ձեր խոստումների համար պատասխանատու լինելու ունակությունը »:

Մշակել հուզական հետախուզություն

Սա թույլ կտա երեխային ժամանակին հասկանալ և գիտակցել իր նախանձը: Գոյություն ունեն երկու ամենապարզ մեթոդներ, որոնք կարող են օգնել ձեզ զարգացնել հուզական հետախուզությունը և բարձրացնել ձեր ինքնավստահությունը:

«Ձեռքբերումների ծառ». Ձեր երեխայի հետ միասին հաստ ստվարաթղթից պատրաստեք ծառ և կախեք այն տեսանելի տեղում: Բացատրեք, թե բնավորության որ ուժերի համար եք գովում նրան: Յուրաքանչյուր նվաճման համար ծառին կցեք նախապես պատրաստված թղթե տերև:

«Boxգացմունքների տուփ». Սա տուփ է ՝ հատուկ թեմայի շուրջ տարբեր իրերով: Օրինակ ՝ «Ամառային օր» տուփը. Մեջը քարեր, չոր տերևներ, խտուտիկ և այլն դնել: Երեխայի հետ քննարկեք բովանդակությունը, թե ինչ հույզեր է առաջացնում այս կամ այն \u200b\u200bառարկան նրա մեջ, ինչ հույզերից է «բաղկացած իր ամառը»:

Մի նախատեք

Եթե \u200b\u200bեկել եք այն եզրակացության, որ ձեր երեխան դեռ նախանձ է զգում, մենք առաջարկում ենք գործել հետևյալ ալգորիթմի համաձայն.

Ոչ մի դեպքում մի նախատեք նրան իր հույզերի համար: Երեխան կարող է հետ քաշվել և սկսել ճնշել իր զգացմունքները: Ասացեք նրան, որ բոլոր մարդիկ կարող են ժամանակ առ ժամանակ նախանձել `և մեծահասակները, և երեխաները, որ նախանձը չի ասում մարդու մասին, որ նա վատն է, դա նրան հնարավորություն է տալիս ընտրություն կատարել` ենթարկվել այդ զգացողությանը կամ աշխատել ինքն իրեն:

Ընդունեք նախանձի բուն փաստը և օգնեք ձեր երեխային տեղեկանալ և ընդունել իր հետ կատարվողը: Քննարկեք նրա հետ բոլոր սենսացիաները, որոնք նա ապրում է այս պահին, թող խոսի իր հոգեկան ցավի մասին:

Նախանձը լավի համար դարձրեք: Կազմեք կոնկրետ աշխատանքային պլան: Օրինակ ՝ որդին նախանձում է օլիմպիադայում հաղթած ընկերոջը: Քննարկեք, թե ինչն է խանգարել ձեր երեխային հաղթանակի հասնել, ինչի վրա արժե աշխատել: Կամ, օրինակ, եթե դուստրը նախանձում է նոր տիկնիկ ունեցող ընկերոջը: Փորձեք պարզել, թե կոնկրետ ինչ է դուր գալիս ձեր աղջկան այս խաղալիքում ՝ մազերի գույն, հանդերձանք, կոշիկներ: Առաջարկեք միասին պատրաստել ինքնաշեն նման խաղալիք կամ կարել նոր զգեստապահարան հին տիկնիկի համար: Աշխատանքի ընթացքում համոզվեք, որ նշեք երեխայի հաջողությունը:

Եղեք ձեր երեխայի դաշնակիցը. Մի իջեցրեք երեխաների հոգսերն ու հոգսերը: Մեզ համար դրանք կարծես մանրուքներ լինեն, բայց ամբողջ աշխարհը կանգ է առնում երեխայի համար այդպիսի հույզերի պահին: Սովորեցրեք երեխաներին ընդունել ամեն ինչ, ինչ տեղի է ունենում իրենց շրջապատում. Մտածողությունը թույլ կտա ձեզ ժամանակին դիմել օգնության ծնողներին և հնարավորինս նրբորեն հաղթահարել անհանգստությունը:

Մարդու համար ամենատհաճ զգացողություններից մեկը նախանձն է: Նա ի վիճակի է ուտել հոգին բառացիորեն ներսից, ներառյալ երեխայի հոգին: Ավելին, հենց երիտասարդ տարիքում է դա առավել վտանգավոր: Ի վերջո, եթե նա սովորություն դառնա 3-4 տարեկան հասակում, ապա տարիների ընթացքում դրանից ազատվելն ավելի ու ավելի դժվար կլինի ...

Ի՞նչ է նախանձը:

Հավանաբար բոլորը նախանձի ենթակա են այս կամ այն \u200b\u200bչափով ՝ մեծահասակները, դեռահասները, նախադպրոցական տարիքի երեխաները: Եվ սա իրականում բոլորովին բնական է: Քանի որ յուրաքանչյուրն ուզում է լինել ավելի լավ, ավելի խելացի, ուժեղ, ավելի հաջող, ունենալ այն, ինչը դու հիմա չունես: Բայց այս հարցում կարևոր է, եթե չափազանցված խոսենք, չափի զգացողություն: Մի բան է `տեսնել, թե ինչպես է ինչ-որ մեկը հասնում նոր բարձունքների, և փորձիր կրկնել և գերազանցել դրանք` աշխատելով քո վրա, բարելավվելով: Այս դեպքում նախանձը, փաստորեն, գործում է որպես մի տեսակ խթանող գործոն և դրական փոփոխությունների խթան: Եվ բոլորովին այլ հարց. Տեսնելով ուրիշների հաջողությունները, մաղթում են անհետանալ, հերքում են իրենց լրջությունն ու նշանակությունը, զգում են իրենց ոտնահարված: Նման հույզը միայն խանգարում է, մարդը բարկանում է, վիրավորվում ամբողջ աշխարհից, բարդանում, ինքն իրեն քաշում - իրականում սա այն է, ինչ կոչվում է «սեւ նախանձ»:

Իսկ փոքր երեխաները, նույնիսկ 2-3 տարեկան հասակում, լիովին ենթարկվում են դրան: Նրանք այն ունեն հետեւյալ կերպ. Օրինակ ՝ խաղահրապարակում ընկերը նոր, գեղեցիկ ու թանկ ունի՞: Եվ ես նույնն եմ ուզում ինձ համար, չնայած նրանք վերջերս գնել են ինձ նմանը, բայց ավելի պարզ: Կամ, օրինակ, մանկապարտեզում մեկ այլ աղջկա գովում էին հաջողությունների համար: Ես չեմ ուզում մանկապարտեզ գնալ, կան վատ դաստիարակներ, և ես երբեք չեմ շփվի այս «ընկերուհու» հետ: Ավագ եղբորը արդեն թույլատրվում է ուտել, բայց ես միայն մեկ հատ եմ ստանում? Նա իմ եղբայրը չէ, և դուք իմ ծնողները չեք (այստեղ, սակայն, խառնվում է նաև նախանձը, որի դեմ պետք է պայքարել առանձին):

Երեխաների մոտ նախանձն ընդհանուր առմամբ երբեմն զարմանալի ձևեր է ստանում, մինչդեռ երբեմն նույնիսկ դժվար է նրանց մեջ զգալ այդ զգացողությունը: Հետեւաբար, եթե նկատում եք երեխայի վարքի հետևյալ սկզբունքներից որևէ մեկը, մտածեք դրա պատճառների մասին.

վնաս. խլել կամ նույնիսկ ավելին կոտրել ուրիշի այնքան ցանկալիը, փչացնել մեկ այլ երեխայի կողմից գեղեցիկ ձևավորված գործիչ. այս ամենը օգնում է երեխային ֆիզիկապես ազատվել իր նախանձի առարկայից:

կրկնություն. որպեսզի ուրիշներից ավելի վատ չզգաք, դա պետք է ձեռք բերել ցանկացած հարմար եղանակով. այդ թվում ՝ ծնողների համոզմամբ, ցուցամոլությամբ, քմահաճույքով, արցունքներով,

քննադատություն. մեկ ուրիշի նվաճումների արժեզրկումը օգնում է ինքնահաստատվել, համոզել իրեն և բոլորին, որ այդ արագությունը կամ հմտությունը անօգուտ է, և երեխան ասում է, որ ոչ մի վատ բան չի կարող լինել, և նրա սահնակը նույնիսկ ավելի հով է:

անտեղյակություն. երեխան կարող է նախանձի առարկան հեռացնել իր կյանքից դուրս մնալով. նա չի նկատում «նախկին» ընկերոջը, թույլ չի տալիս նրան միասին խաղալ, չի հիանում իր խաղալիքներով կամ հաջողություններով:

Փոքր երեխաների համար նախանձը հատկապես ծանր է, քանի որ կա երկու բան: Նախ. Այս տարիքում երեխան իր բնույթով էգոցենտրիկ է, նա գտնվում է տիեզերքի կենտրոնում, և, նրա կարծիքով, պետք է ունենա ամենալավը և լինի շրջապատի բոլորի սիրելին: Երկրորդ կետը. Երեխան չի հասկանում, որ անհնար է նաև գնել ամեն ինչ և ամեն ինչում բոլորից լավ լինել: Այս անհամաձայնությունը խոր դժգոհություն է առաջացնում:

Ինչ անել?

Նախևառաջ, դուք պետք է սովորեք, որ անհնար է հույս դնել, որ նախանձը ինքնին անցնի: Այո, որոշակի «մրցակցի» դեմ ուղղված զգացողությունն, ի վերջո, կթուլանա, կհանդարտվի: Բայց նրա տեղը կզբաղեցնի մեկ ուրիշը, թեկուզ փոքր-ինչ, բայց ավելի ուժեղ: Եվ հետո նորից ու նորից, և մեծ հավանականություն կա, որ ձեր երեխան կվերածվի նախանձ մարդու, որը չի կարողանա ուրախանալ ուրիշների (նույնիսկ մտերիմ մարդկանց) հաջողությամբ, հանգիստ դիտել նրանց ձեռքբերումներն ու գնումները: Եվ, հետևաբար, չպետք է թույլ տաք, որ որքան շուտ միջամտեք իրավիճակին, այնքան լավ: Բայց, ինչպես երեխաների դաստիարակության հետ կապված այլ իրավիճակներում, դուք չեք կարող ներառել մտրակի մեթոդը արգելքների և պատժամիջոցների տեսքով և ակնկալել, որ խնդիրը արագ կլուծվի: Խնդրում ենք լինել համբերատար!

Երեխայի նախանձը հաղթահարելու համար անհրաժեշտ է բարդ իրավիճակի վրա ազդել իրավիճակի վրա. Միայն այս դեպքում է հնարավոր շտկել բնավորության զարգացումը: Դա անելու համար կարող եք օգտագործել հետևյալ առաջարկությունները.

օրինակ դրեք. եթե հայրը կամ մայրիկը ընդունում են «Ինչ մեքենա է գնել քեռին Կոլյան, սերիայից», անմտություն է ակնկալել, որ երեխան այլ կերպ կվարվի. երեխաների հետ;

մի համեմատեք. մենք բոլորս տարբեր ենք, ինչ-որ մեկը ուժեղ է մի բանով, ինչ-որ մեկը ավելի հաջողակ է մեկ այլ հարցում, այնպես որ բոլորին «նույն խոզանակով» սանրելը թույլ չի տալիս տեսնել երեխայի իրական նվաճումները, և այն խոսքերը, թե ինչ-որ մեկն իրենից լավն է կամ մյուսը ավելի թանկ է, ավելի ճիշտ է չարտասանել;

փառաբանություն. ավելի քիչ ստացած երեխայի համար ուրիշի հասցեին տրվող հաճոյախոսությունները (նույնիսկ քո արտասանածը) անարդար են թվում («ես ավելի վատը չեմ, նրանք գնահատում են միայն նրան») - և երեխայի արդարացիորեն արձանագրված նվաճումները նրան վստահություն կհաղորդեն, նա ավելի քիչ ուշադրություն կդարձնի մյուսներին:

դրդել. եթե երեխային դուր է գալիս, թե ինչպես է իր ընկերը արագ վազում կամ լավ է կարդում պոեզիա, շեշտեք, որ նա, հավանաբար, չի կարող ավելի վատ բան անել, եթե ջանք գործադրի աշխատել իր վրա. դա նրան կսովորեցնի, որ ոչինչ այդպես չի լինում և ամեն ինչ պետք է վաստակել, այն ունի գին;

սովորեցնել ինքնահարգանք. երեխան պետք է հասկանա, որ հնարավոր չէ ամեն ինչում ամենալավը լինել, բայց միևնույն ժամանակ, և հստակ իմանա, թե ինչում է ուժեղ - այդ դեպքում նա հանգիստ կընկալի, որ ինչ-որ մեկը լավ սահում է, բայց ավելի լավ է տիրապետում, ինչը նրան է պետք: ավելի շատ ուշադրություն դարձնել;

ներբեռնում. տպավորություններով լի կյանք ունեցող երեխաները ավելի քիչ են ենթակա նախանձի. նրանք ժամանակ չունեն, ամեն օր ունեն նախատեսված մանկապարտեզ և բաժանմունքներ, ծնողների հետ հետաքրքիր արշավներ, որտեղ լուրջ փորձ են ձեռք բերում ձեռքբերումներից և անհաջողություններից:

քննարկեք. փոքր երեխայի համար հաճախ դժվար է արտահայտել իր հույզերը ՝ սահմանափակ բառապաշարի և իր զգացմունքների ըմբռնման բացակայության պատճառով, ինչը խորացնում է նրա զգացմունքները. խոսել այն մասին, թե ինչ է նախանձը և ինչպես դու նախկինում ես դրանով զբաղվել, կօգնի նրան ավելի լավ հասկանալ իրեն.

Բացատրեք. Երեխաներին պետք է բացատրել, դուք չեք կարող գնել ամեն ինչ (նույնիսկ եթե շատ բան կա), նրանք պետք է հեռացվեն իմաստուն կերպով, ծախսելով անհրաժեշտի վրա և կօգտագործվեն (եթե ձեր երեխան, սկզբունքորեն, չի սիրում նկարել, «ընկերոջ նման» գնելը հատուկ իմաստ չունի: ?);

ուշադրություն դարձրեք. ներգրավվեք նորածնի կյանքի մեջ, հետաքրքրվեք նրա առօրյա գործերով, հաջողություններով, պարտություններով. որքան էլ զբաղված լինեք, այդպիսի խոսակցությունների համար պետք է գոնե օրական կես ժամ գտնել, որպեսզի երեխան հասկանա, որ գնահատում եք, հարգում, սիրում նրան:

մի ծանրաբեռնեք. զբաղված ծնողները հաճախ ռմբակոծում են երեխային նվերներով, ինչը նրանց արժեզրկում է, նա դադարում է գնահատել իր խաղալիքները, նրանք կորցնում են խաղի իմաստը նրա համար. միայն նորությունն է դառնում կարևոր, քանի որ այլոց խաղալիքները նման նախանձ են առաջացնում («Ես դեռ չունեմ սա: ");

սովորեցնել գնահատել. այն մարդը, ով գոհ է իր ունեցածով, նախանձին ծանոթ չէ սկզբունքորեն, և դա պետք է սովորեցնել երեխային ՝ ընդգծելով, որ իր ունեցածը (խաղալիքներ, հագուստ և այլն) ամբողջությամբ ծածկում է նրա իրական կարիքներն ու կարիքները: նորում դա նվազագույն է;

շեշտը դնել զրկելու վրա. երեխան պետք է ցույց տա, որ շատերը զրկված են իր ունեցածից. ճիշտ մոտեցմամբ դա ոչ միայն կսովորեցնի գնահատել եղածը, այլ նաև կօգնի նրանց, ովքեր դրա կարիքն ունեն, ինչը կօգնի ապագայում նրա մեջ հմտություններ սերմանել:

փայփայել. բայց պետք չէ շատ հեռու գնալ, երեխան պետք է ուրախություն զգա «պատահական» նվերներից ոչ թե կամ, այլ գնել է «հենց այնպես». դրանք պետք է լինեն միայն իսկապես անհրաժեշտ և ցանկալի, այլ ոչ թե ձեռք բերվեն առանց հատուկ գաղափարի:

մի խնայեք. էժան խաղալիքները թույլ են տալիս գումար խնայել, բայց դրանք, ամենայն հավանականությամբ, արագորեն ձախողվելու են. հետևաբար, ավելի լավ է ավելի քիչ գնել, բայց բարձրորակ իրեր, որոնք երկար ժամանակ կաշխատեն և այլևս երեխաների նկատմամբ անլիարժեքության զգացողություններ չեն առաջացնի:

անել. պրակտիկան ցույց է տալիս, որ խաղալիքները, որոնք ստեղծվել են մեկ օրինակով (օրինակ, կարված են իրենց ձեռքերով) և նույնիսկ արտաքին տեսքի մեջ, որի մեջ ներգրավված է նաև երեխան, հատկապես բարձր են գնահատվում երեխաների կողմից. ունենալով այդպիսի, դժվար է նախանձել ուրիշներին (գոնե ոչ ավելի վատ, եթե ոչ ավելի լավ !);

մի շանտաժեք. երեխայի նվաճումների դիմաց ինչ-որ բան գնելու խոստումը, կարծես, լավ խթանող գործոն է, բայց պարտության դեպքում դա կարող է դաժան կատակ խաղալ. երեխան կմտածի, որ չի արդարացրել սպասելիքները, որ ինքը վատն է, և դրա պատճառով նա չի ստանա երկար սպասված խաղալիքը: ;

հեռացնել ձեզ պարծենալուց. սա առանձին խոսակցության թեմա է, բայց ձեր խաղալիքներով կամ հմտություններով պարծենալու սերը մի կողմից առաջացնում է այլ երեխաների նախանձ (և սա ուղի է դեպի ընկերների բացակայություն), մյուս կողմից ՝ այն պարարտ հող է դառնում ուրիշների նախանձի զարգացման համար.

հարգանք ներշնչել. ուրիշների զգացմունքների, հաջողությունների և ունեցվածքի հանդեպ երեխաները պետք է հասկանան, որ ինչ-որ մեկը լրջորեն աշխատել է իր նպատակին հասնելու համար, որ կա իր սեփականը, և կա մեկ ուրիշը, և չես կարող դիպչել ուրիշի առանց հարցնելու, բայց կարող ես ինչ-որ բան անել քո հետ այն, ինչ կարծում եք անհրաժեշտ է;

թույլ տվեք սխալները. մի նախատեք երեխային, եթե նա թանկարժեք խաղալիքը մանրուք է փոխել - նրա արժեքը նման է հուզական լիցքին, բայց որոշ ժամանակ անց, երբ նա ուզում է խաղալ «կորած» խաղալիքի հետ, օրինակ բերեք փոխանակումը, նա կսովորեցնի իրեն պատասխանատվություն զգալ իր սեփականի համար.

սովորեցնել փոխանակում. խաղալիքների մեծ մասը երեխային կարճ ժամանակով գրավում է, ուստի «ընկերոջ պես» գնելու փոխարեն ավելի լավ է առաջարկել փոխել նրանց. խնդրեք այս ընկերոջը մի քանի օր տալ ցանկալի զվարճանքը, և ձերն էլ կտա իր սեփականը միևնույն ժամանակ, որը նա կօգտագործի: ուշադրության ընկեր;

վստահություն. բոլոր որոշումներ կայացնելիս ավելի մեծ անկախություն (լինի դա խաղալիք գնելը, մանկապարտեզում ընտրելը կամ վերցնելը) կօգնի երեխային կիսել պատասխանատվության բեռը. նա կզգա, որ ընտրել է այն ամենը, ինչ ունի, և, հետևաբար, այն ավելի շատ կգնահատի:

Եվ խոսեք ավելին: Իդեալում, դուք պետք է բացատրեք յուրաքանչյուր սահմանափակում այն \u200b\u200bլեզվով, որը երեխան կարող է հասկանալ: Նրա խաղընկերն ավելի շատ խաղալիքներ ունի՞, և արդյո՞ք դրանք ավելի լավն են: Լավ, բայց դրանք գնելու համար նրա ծնողները գրեթե անընդհատ աշխատում են, և գործնականում չեն խաղում երեխայի հետ. Դու դա չե՞ս ուզում: Կամ, օրինակ, ձեր ընկերուհուն թույլատրվա՞ծ է քաղցրավենիք ուտել այնքան, որքան ցանկանում եք: Լավ, բայց, ըստ երեւույթին, և նա, և նրա մայրիկը պարզապես չգիտեն, թե ինչի համար է վտանգավոր: Որքան շատ օրինակներ, համեմատություններ, պարզաբանումներ, այնքան երեխան ավելի լավ կհասկանա ձեր գաղափարը: Եվ այդ ժամանակ նա կդադարի ուշադրություն դարձնել ուրիշներին և կսկսի ապրել բացառապես իր սեփական կյանքով ՝ պայծառ, հարուստ, հետաքրքիր: Եվ դուք նրան կօգնեք այս հարցում:

4 39057
Մեկնաբանություններ թողեք 1

Նախանձը ծանոթ է բոլոր մարդկանց ՝ անկախ տարիքից: Այնուամենայնիվ, երեխան, ի տարբերություն մեծահասակների, երբեմն չի կարողանում հասկանալ, որ անհնար է ստանալ այն, ինչ ուզում ես: Եվ, իհարկե, նա շատ նյարդայնացած է: Կարո՞ղ եք երեխային սովորեցնել զսպել այս զգացումը և նույնիսկ դրանից օգուտ քաղել: Սկզբունքորեն, նախանձը բնական փորձ է, բայց որոշակի համակենտրոնացման դեպքում այն \u200b\u200bդառնում է վտանգավոր: Եթե \u200b\u200bմարդը անընդհատ դժգոհության վիճակում է, ապա նրա բնավորությունը վատթարանում է, իսկ կյանքի որակը զգալիորեն իջնում \u200b\u200bէ: Նրան թվում է, որ բոլորը նրանից լավ են ապրում, միայն ինքը դժբախտ է: Հետեւաբար, ավելի լավ է սկսել նախանձի դեմ պայքարը, երբ այն գտնվում է իր նորածնին, այսինքն. մանկության մեջ Մենք պետք է օգնենք երեխային հաղթահարել այս բացասական զգացումը և դառնալ ավելի ներդաշնակ անձնավորություն:

Մանկական նախանձ

Նախանձն անպայմանորեն ունի որոշակի աղբյուր `նախանձի առարկա: Երեխաների համար դրանք սովորաբար կա՛մ իրեր են (նախ ՝ խաղալիքներ, գեղեցիկ հագուստ, հետագայում ՝ բջջային հեռախոսներով, պլանշետներով), կա՛մ կյանքի իրադարձություններ (երբ մեկ այլ երեխա հաղթում էր մրցույթում, մասնակցում էր համերգի կամ մրցույթի, կամ ինչ-որ մեկը եղբայր էր ունենում և այլն): .) Նախանձի դրսեւորումները կարող են տարբեր լինել.

Գործնական գործողություններ - նախանձի առարկայի վնաս, ոչնչացում, հեռացում: Ասենք, որ մի աղջիկ պատրաստեց պլաստիլինե մի գեղեցիկ նկար `թիթեռ, և ուսուցիչը գովեց նրա աշխատանքը: Նույն օրը արհեստը, որը «ցուցահանդեսում էր», փչացավ ՝ մատները կոպիտ քսելով պատկերով. Ըստ երեւույթին, ինչ-որ մեկի հոգին չէր կարող տանել ուրիշի հաջողությունը: ... Եթե \u200b\u200bխանդը լիովին տանջալի է դառնում, դա կարող է հանգեցնել գողության:

Իմիտացիա - նախանձի առարկան վերստեղծելու փորձ: Դա կարող է լինել նույն բանը գնելը: Օրինակ ՝ երեխան ընկերոջից հետաքրքիր խաղալիք է տեսել և ծնողներին խնդրում է գնել նույնը: Կամ երեխան սկսում է ձեւացնել, թե ունի այդպիսի խաղալիք. Նա պատմում է, թե ինչպես է խաղում դրա հետ:

Քննադատություն - նախանձի առարկայի արժեզրկում: Երեխան կարող է ասել. «Ոչինչ առանձնահատուկ», «Ձեր տիկնիկը գեղեցիկ չէ, ես տանը ավելի լավն ունեմ»:

Անտեսելը - նախանձի առարկայից խուսափելը (ինքնապաշտպանություն): Օրինակ ՝ տղան նախանձում էր, որ իր ընկերը խաղալիք մեքենայի նոր մոդելը բերեց պարտեզ: Եվ ընկերոջ հետ խաղալու փոխարեն նա փախչում է նրանից կամ խաղում է այլ տղաների հետ ՝ իբր չնկատելով նրան:

Քողարկել - նախանձը կարող է այնպես չթվալ, ինչպես կա: Օրինակ ՝ նախանձ մարդը կարող է պատրաստակամորեն համակրել վշտին, քանի որ դա ավելի հեշտ է, քան ուրախանալ ուրիշի հաջողությամբ, որին նախանձ մարդն ուղղակի ընդունակ չէ:

Արտաքին դրսեւորումների պակաս - նախանձը կարող է թաքցնել: Միեւնույն ժամանակ, մարդը (ինչպես երեխան, այնպես էլ մեծահասակը) կարող է չգիտակցել, որ իր վատ տրամադրության և բացասական զգացմունքների իրական պատճառը նախանձն է:

Խնդրի արմատները

Նախանձը ծնվում է դժգոհությունից. «Ինչ-որ մեկն ունի մի բան, որը ես չունեմ»: Բայց պատահում է, որ դա հանկարծակի է առաջանում. Երեխան ապրում է իր համար խաղաղ, գոհ է ամեն ինչից և հանկարծ ուրիշի մեջ հայտնաբերում է մի բան, որի մասին մինչ այժմ չգիտեր, բայց դա այնքան էր դուր եկել նրան, որ անմիջապես ցանկացավ ունենալ: Քանի որ մեր աշխարհը լցված է իրերով և օգուտներով, ցանկացած մարդ կարող է ընկնել նման ծուղակը:

Ինչպե՞ս բացատրել երեխային, որ նախանձը վատն է: Դա անելու համար հարկավոր է հասկանալ. Նախանձը ո՞ւմ համար է վատ: Իհարկե, նախանձված մարդը կարող է տառապել. Նա նկատում է իր վրա եղած նախանձող հայացքները, լսում է շշնջոցն ու ծնկաչոցը մեջքի հետեւում: Բայց, այնուամենայնիվ, նախանձոտը տառապում է ամենից շատ. Հավերժական դժգոհությունը փչացնում է տրամադրությունը:

Առաջին հերթին պետք է հասկանալ, թե ինչին է նախանձում երեխան, և երբ է առաջացել խնդիրը: Եվ երբեմն ստիպված եք շատ ջանք գործադրել ՝ ստիպելով երեխային խոսել:

Հաջողության 7 բանալիներ

Երբ պարզ է դառնում, որ երեխան նախանձում է, նախ պետք է բացատրել նրան, որ նա ամենեւին էլ վատը չէ: Արժե անկեղծորեն ասել երեխային, որ երբեմն բոլոր մարդիկ `և երեխաները, և մեծահասակները, նախանձում են: Երբեմն դա հայտնություն է դառնում երեխայի համար: Այնուամենայնիվ, հնարավոր է նաև մեկ այլ ծայրահեղություն, երբ երեխան անկեղծորեն վստահ է, որ շրջապատում բոլորը իրարից նախանձելուց բացի այլ բան չեն անում, որ աշխարհն այսպես է գործում: Մենք պետք է հասկացնենք նրան, որ յուրաքանչյուր մարդու մեջ զուգորդվում են և՛ լավը, և՛ ոչ այնքան լավը: Յուրաքանչյուր մարդ ունի իր ընտրությունը: Եվ այդ պատճառով մենք չպետք է սարսափենք, այլ ինքներս մեզ վրա աշխատենք:

Ինչպե՞ս կարող է երեխան հաղթահարել նախանձը:

Կան մի քանի արդյունավետ եղանակներ.

Երեխայի ուշադրությունը փոխեք իր վրա... Եթե \u200b\u200bդուք «հարձակվեք հարձակման մեջ» հենց նախանձի զգացողության վրա, ապա կկարողանաք պայքարել միայն անհատականության որոշակի դրսևորմամբ: Ուստի անհրաժեշտ է սովորեցնել երեխային ուշադրությունը ուրիշներից տեղափոխել ինքն իրեն: Միասին փորձեք պարզել, թե ինչն է իրեն անձամբ հետաքրքրում, ինչն է ուրախություն առաջացրել նախանձի «գալուց» առաջ: Կարգախոս. «Նախ արեք ձեր սեփական գործը»: կօգնի իրացնել իր անձնական ներուժը: Ի վերջո, այն, ինչ անում են բոլոր բացասական հերոսները բոլոր ժամանակներում, դա սողալն է ուրիշի կյանքի մեջ, ոչնչացնել ուրիշների աշխարհը: Հաճախ դա տեղի է ունենում հենց նախանձից ելնելով:

Կազմակերպեք ձեր երեխայի կյանքը... Եթե \u200b\u200bերեխան զբաղված կյանք ունի, և նա զբաղվում է նրա համար կարևոր գործերով (նկարչություն, երաժշտություն, սպորտ և այլն), նախանձը չի կարողանա երկար ժամանակ հաստատվել նրա հոգու մեջ: Ի վերջո, երջանկությունը հիմնված է բավարարվածության վրա: Հետեւաբար, դուք պետք է ուշադիր լինեք երեխայի կյանքի կազմակերպման նկատմամբ, օգնեք նրան ընտրել շրջանակներ և բաժիններ, կազմակերպել երաժշտական, գեղարվեստական \u200b\u200bկամ մարզական դպրոց:

Կապար օրինակով... Եթե \u200b\u200bերեխայի հարազատները անընդհատ համեմատում են մարդկանց, քննադատում նրանց, ապա երեխան «վարակվում» է աշխարհի նկատմամբ նման վերաբերմունքով: Ուստի անհրաժեշտ է ոչ միայն դաստիարակել երեխային, այլև իր վրա տանել քրտնաջան աշխատանք: Դա նման է ծխելու օրինակին. Եթե երեխայի ծնողները ծխում են, անկախ նրանից, թե որքան բառեր են ծախսում երեխային բացատրելու համար, որ ծխելը վնասակար է, իրենց իսկ գործողությունները կկտրեն բոլոր ճիշտ բառերը, և երեխան, ամենայն հավանականությամբ, նույնպես կդառնա ծխող:

Akingամանակ տրամադրելը զրույցի համար... Եթե \u200b\u200bերեխան հաղորդակցվելու ցանկություն է հայտնում, ոչ մի դեպքում մի հեռացրեք այն ՝ վկայակոչելով դեպքը: Ձեր երեխայի հետ բաց խոսեք կյանքի մասին (սովորաբար, այդպիսի խոսակցությունը կարող է զարգանալ երեխայի կողմից տրված բարդ հարցից): Միասին փորձեք պարզել, թե ինչ իրավիճակներ են ստեղծվում երեխայի համար մանկապարտեզում, բակում կամ երեկույթների ժամանակ: Aգալի չափահասի կարծիքը երեխայի համար այնքան կարևոր է, որ այն հաճախ օգնում է իրավիճակը նորովի տեսնել: Նաև մի վախեցեք օրինակներ բերել ձեր սեփական կյանքից կամ ծանոթ մեծահասակների կյանքից. Սովորաբար երեխաները մեծ հետաքրքրությամբ լսում են այդպիսի պատմություններ, նրանք շատ են անհանգստանում «ինչպես է ավարտվել այդ ամենը» ինչպես մարդուն հաջողվեց դուրս գալ տհաճ իրավիճակից: Դրանում կօգնեն հատուկ ընտրված գրքերը և ֆիլմերը:

Շեղեք վատ մտքերից... Ձեր երեխայի համար կազմակերպեք զվարճալի գործողություններ, որպեսզի նա չանդրադառնա բացասական փորձերի վրա: Չնայած երբեմն դա հեշտ չէ. Երեխան չի կարող միշտ դուրս գալ «ինքնախղճահարության» արդեն մաշված փրփրոցից և նույնիսկ զվարճանքի պարկում հիշում է իր նախանձի առարկան, նա կարող է սկսել մտածել (և խոսել) նման մի բան. «Բայց Պետյան ավելի զով հանգստանում է, նրա հայրը Դիսնեյլենդը քշեց ... »Արժե ջանքեր գործադրել` շեղելու երեխային և օգնելու նրան հանգստանալ:

Սովորեցրեք տեղյակ լինել ձեր զգացմունքների մասին... Հասկանալն ու խոստովանելը, որ դուք նախանձում եք, արդեն կես պայքար է `այս վատ զգացումից ազատվելու համար: Իհարկե, դա դժվար է երեխայի համար, քանի որ նույնիսկ շատ մեծահասակներ լիարժեք գիտակցված չեն ապրում: Այնուամենայնիվ, անհրաժեշտ է օգնել երեխային ճիշտ հարցեր դնել, վերլուծել կյանքի իրադարձությունները, վերլուծել ապրումները, փնտրել իրավիճակից դուրս գալու հնարավոր ուղիներ:

Արթնացրեք փառասիրությունը... Երբեմն խանդը ծառայում է որպես նպատակներին հասնելու խթան: («Ուզու՞մ եք պարել Ռիտայի պես: Եկեք գրանցվենք խորեոգրաֆիայի ստուդիայում»: Կամ «Միշան կրկին գովվեց իր սահուն ընթերցանության համար: Եթե ուզում եք, եկեք մանկապարտեզից հետո մարզվենք, և հետզհետե կսկսեք նույնքան լավ կարդալ»): չի պահանջվում Պետք չէ որևէ մեկի կյանքը որպես ուղեցույց վերցնել: Մենք պետք է փնտրենք մեր սեփական լուծումը:

Եվ կրկնելն ու ընդօրինակելը նման է ուրիշի հագուստ հագնելուն և ուրիշի տանը ապրելուն:

Այսպիսով, գլխավորը նախանձի բուն փաստը չէ. Ամաչելու բան չկա, քանի որ բոլորի համար սովորական է ժամանակ առ ժամանակ բարկանալ, բարկանալ և, իհարկե, նախանձել: Կարևոր է, թե ինչ կլինի հետո. Արդյո՞ք մարդը կընկնի այս զգացողությանը և նրա կյանքը կանցնի նրա ազդեցության տակ, թե նա ջանք կգործադրի և կկարողանա անցնել դրականի ՝ նա կսովորի գնահատել իր ունեցածը և գնալու է իր ճանապարհով: Եթե \u200b\u200bծնողները երեխայի մտքին բերում են այս գաղափարը, նա ապագայում ուժեղ, բարի և ազատ դառնալու բոլոր հնարավորություններն ունի: Մի խոսքով ՝ ուրախ:

Հաճելի բանի սպասումը պաշտպանում է նախանձից: Օրինակ, կարող եք թույլ տալ, որ ձեր երեխան յուրաքանչյուր երեք ամիսը կազմի 5 ցանկալի իրերի ցուցակ: Եվ նա պետք է ընտրի միայն մեկը: Իսկ ծնողները երազի ամսաթիվն են անվանում:

Նողների ընդհանուր սխալներ

Կան բաներ, որոնք ամեն դեպքում չպետք է անեք.

Ձեր երեխան համեմատելով ուրիշների հետ

Երբեք, ոչ մի պարագայում, մի համեմատեք ձեր երեխային մյուսների հետ: Իրոք, այս դեպքում երեխան, որը մինչ այդ իրեն ըստ նշանակության համար նշանակալի էր համարում, կարող է սկսել հետ նայել մյուսներին: Եվ երբ ինչ-որ մեկն իրեն համեմատում է ուրիշների հետ, նա այլևս չի կարող կանգ առնել և դա անում է անընդհատ: Սա խեղաթյուրում է նրա կյանքը: Այս պարագայում տեղի է ունենում հետևյալ պարադոքսը. Նույնիսկ եթե օբյեկտիվորեն երեխան իր լավագույն ժամանակներում է, նա սովորաբար մյուսին կդիտարկի ավելի լավ («Դու լավ ես, ես վատ եմ»): Իրավիճակը հատկապես բարդանում է, եթե երեխան իր բնույթով ամաչկոտ է: Այնպես որ, դա հեռու չէ թերարժեքության բարդույթից:

Մշակել մատերիալիզմը

Եթե \u200b\u200bնկատում եք, որ երեխան նախանձել է ընկերոջը, քանի որ նա ինչ-որ հետաքրքիր խաղալիք ունի, գուցե նույնը պետք է գնել երեխայի համար, նախքան նա սկսի նախանձել «ամբողջությամբ»: Բայց միշտ պետք է հիշել, որ սա դեռ արատավոր ճանապարհ է. Ամեն ինչ չես կարող գնել: Հաճախ, որքան շատ է երեխան ունենում, այնքան ավելի շատ է նրա կարիքը, իսկ խնդրանքները անընդհատ բազմապատկվում ու աճում են: Պե՞տք է դա տրվենք դրան և մասնակցենք բաների համար այս զանգվածային մրցավազքին: Իհարկե ոչ! Դա պարզապես ավելի հեշտ է ասել, քան արվել: Ի վերջո, ուզես թե չուզես, ստիպված կլինես ինքդ քեզ հակադրել մնացածին ...

Երեխայից բարձրախոս պատրաստեք

Կան ծնողներ, որոնք օգնում են երեխային նախանձ հարուցելու ճանապարհին ՝ գնելով պարծենալու ամենաթարմ և ամենաթեժ իրերը (պարծենալը նախանձի «հուշադրամն է». Պարծենկոտը սիրում է նախանձել) Սովորաբար երեխաների հոտը, ովքեր երազում են փորձել «ցանկալի պտուղը» (ասենք, հեռախոսով խաղալը) հետևում են այդպիսի նորածնին, և սեփականատերը վայելում է այդպիսի ուժը: Սա անհիմն կերպով ուռճացնում է նրա ինքնագնահատականը:

Նողները պետք է փորձեն երեխայի մեջ սերմանել «Դուք պետք է գնահատեք ձեր ունեցածը» միտքը: Երկար բացատրությունները այստեղ չեն օգնի: Այսպիսով, խաղի մեջ պետք է ժամանակ չխնայել ՝ երեխային ծանոթ իրերի և խաղալիքների արժեքը ցույց տալու համար: