Странно чувство - няма любов към роднини. Имам пълно семейство. Живея отделно от родителите си, има млад мъж.
” Не ме интересува как се справят мама, татко и малка сестра. Понякога общувам с тях от учтивост, но нямам желание да им разказвам за бизнеса си.
Казвам най-общо: казват, работя, всичко е наред както винаги. В разговор с тях превеждам темата в тях, сам започвам да задавам въпроси.
” Техните истории ми се струват непоносимо скучни, сякаш общувам с непознати. Безразличие.
С баща ми имаше напрегнати отношения - дълго време той беше агресивен към мен без причина, причиняваше болка, унижаваше ме морално. Мама ме обичаше, както ми се струваше тогава, но не знаеше как да пази тайните ми (например моите неуспехи или притеснения), каза на баща ми всичко и той ми се подигра. Веднъж баща ми се подигра толкова много, че имах срив.
” Дълго мислех как да се спася от това и изведнъж разбрах, че трябва да бягам, без да мога да наваксам. Напуснах дома за мъж в друг град. Тихо, без укор, с всички неща, така че никой да не вижда.
Първите телефонни обаждания на майка ми ме изнудиха, че, казват, ще бъдат наказани още повече за напускане. В такива моменти просто затворих телефона и изключих телефона. През целия си живот изпитвах страх, но сега се чувствах в безопасност и под егидата на моя човек. Няколко месеца по-късно разговарях с родителите си, сякаш нищо не се е случило, след това дойдох да ги поздравя за празниците. Нямаше и дума за случилото се. Говорихме сладко, учтиво, с усмивки. Нямаше разпит, нямаше извинение от тяхна страна. Това продължи три години.
” Връзката с мъжа не се получи, разделихме се. Бях много притеснен от това - той ми се стори мой спасител, дадох му цялата си нежност, натрупана в продължение на много години, която не можех да дам на родителите си.
Сега имам връзка с друг мъж. Не го считам за най-добрия, въпреки че аз самият го постигнах. Нямам неприязън или досада към него, но като че ли не го харесвам. Признавам мисълта, че можем да се разделим, че може би дори ще се оженя и след това ще се разведа. И преди тази мисъл да ме изплаши, исках да живея в съвършена хармония от първия ден до края на живота си. Казва, че съм студена с него. Но изпитвам повече чувства към него, отколкото към семейството си.
Като цяло сестра ми е като дете на друго семейство - непозната, макар че прекарвах много време с нея, гледайки дете. Мама казва, че сестра ми ми се възхищава и ме обича, но не ме пука за това. Изглежда, че не обичам никого: нито майка, нито баща, нито сестра, нито мъж. И дори не е влюбен в никой друг. Какво трябва да направя?
Преди да решим какво да правим, нека разгледаме какво се е случило с вас и се случва в момента. Дълго време търпяхте физическо и морално насилие от баща си, изправени пред хронично предателство на майка си. Повечето емоции, породени от тези обстоятелства, бяха задържани за себе си. Психичният стрес нарастваше дълги години, докато един ден не доведе до решимост да спаси неговата цялост. И щом обстоятелствата позволиха, се появи мъж, който прояви интерес и се доближи до ролята на защитник, вие избягахте от убийствения родителски контрол още по-далеч, за да избегнете със сигурност контакт лице в лице с родителите, което беше непоносимо - чувствахте се неспособни да защитите достойнството си сами пред баща и майка.
” Изглежда, че спасителят на човека е бил част от план за бягство, който психиката ви е изграждала скрито. В този случай ентусиазмът няма да бъде свързан със самия него, а с каква роля може и е готов да играе: защитник, чието отношение е противоположно на това на баща му, който ще компенсира дефицита на бащина любов. За това ти му благодари с нежността си. Това не е любов, а сделка.
Но фактът, че се интересувате от неговата роля, а не от него самия, става все по-очевиден с течение на времето и чрез цялата си нежна благодарност партньорът ви неизбежно започва да чувства, че самият той не е интересен, не е необходим. Той не е основното, а какво може да даде. Човекът просто не се чувства обичан. Предполагам, че именно това го е накарало да напусне. И, предполагам, това означава спасителят номер две, когато говори за вашата студенина към него.
Родителите, както разбрах от писмото, доста бързо взеха вашето решение за независим от тях живот.
” Също така беше приятно да прочета, че майка ви горещо говори за отношението на по-малката си сестра към вас: в това можете да почувствате желанието на майката да не упреква, а да ви подкрепя по избрания път. Според мен това е ясна изповед, проява на любов към теб. Но вие сте страстни да се дистанцирате от родителите си ...
Без искреност, защото в душата все още има много болка, негодувание, гняв, отчаяние, тъга. Всичко това държите в себе си и го отблъсквате, опитвайки се така, че нищо в контакт с родителите ви да не хване този гигантски таен склад и, не дай Боже, да излее нещо от него. Всъщност обърнахте гръб на родителите си, блокирахте истинските си чувства към тях и затова спряхте да се чувствате близки. Скри болката - загубена любов. В общи линии. Обичайното нещо. И на сестрата, и на мъжете, с които също няма да се получи, докато вие и вашите родители отворите шлюзовете. Така те са във вашите спасители и ще бъдат снабдени с всички последващи последствия.
Но вие ще спрете да провеждате официални диалози с мама и татко, от които самите вие \u200b\u200bсе чувствате зле, и ще започнете да им изразявате жизненото, това, което наистина иска от вашата душа, какво е страшно да покажете и изразите (и изведнъж отново чувствайте се като беззащитно предано момиче), вие ще останете искрени във всеки случай, при всяка тяхна реакция (ако искате да се прегърнете - така прегърнете, викайте - така викайте, плачете - така плачете, бийте се - така се бийте) - и любовта ще върнете се при себе си, разтопете се и започнете да усещате какво липсва. А от вас усещането за другите ще бъде съвсем различно: по-топло и по-близко.
Сблъсквали ли сте се с такъв проблем?
Ако тази статия ви е помогнала,
д на около три години детето особено се нуждае от майка. И това се случва не само защото той все още не е усвоил уменията за самообслужване - има силна емоционална връзка между майката и детето. Защо едно дете става нервно, когато мама не се вижда и какво да правим с такава детска обич?
Откакто бебето започна да ходи, не можете ли да бъдете сами дори докато се къпете? Мама и свекърва единодушно настояват, че ти сам си виновен, разглезил си го, научил си го да подава и сега той извива въжета от теб. Това поведение на бебето отклонение ли е от нормата или?
Защо бебето не пуска майка си? Психолозите уверяват, че това поведение на дете на възраст 1-2 години е съвсем естествено. Той не го прави от злоба, вреда или скука. Именно на тази възраст бебето започва да осъзнава, че не е едно цяло с майка си, да се чувства като отделен човек и това го плаши. Той просто се страхува да не те загуби. Има и допълнителни причини за безпокойство за бебето, установяващи кои ще ви бъдат по-лесни за промяна на ситуацията.
Детето не се чувства добре. Детето се нуждае особено от майка, когато не се чувства добре или го боли. Докато му е трудно да се оплаче от дискомфорта ви, но за него е важно просто да сте там, да почувства вашата топлина и любов. Погледнете отблизо, може би трохите имат болки в корема, той се е простудил или го измъчват зъби, които никнат.
Детето усеща вашата тревожност. Мама и бебето са вързани от невидима пъпна връв и ако нещо ви притеснява, това се отразява на бебето. Той все още не разбира какви са личните или финансовите проблеми, но „отчита“ безпокойството ви за секунди. И тъй като мама е разтревожена, тогава има опасност и той се нуждае от защитата на мама.
На трохичката изглежда, че искате да се отървете от нея. Изморявате се през деня и се опитвате да сложите бебето възможно най-скоро в леглото, предайте го на баща си или баба си, за да си вземете душ спокойно. Прекарвате много време с детето си, но мислите ви са някъде другаде, заети сте с домашните, разговаряте с приятели, общувате в социалните мрежи. В опит да привлече вниманието ви, бебето започва да бъде капризно - това причинява дразненето ви. И като следствие, безпокойството и страхът на детето да ви загуби.
Какво да правите, ако бебето не позволява на майка си да я напусне
- Прегърнете и целунете бебето си и бъдете внимателни към неговите комуникационни нужди.
- Не излизайте тайно от къщата, оставяйки бебето с бавачка или баба - и кажете, че ще се върнете скоро, дори ако това кара детето да плаче. В противен случай той ще се страхува да не те загуби.
- Докато играете и общувате с детето си, не ходете до телефона или интернет, активно общувайте с него, отговаряйте на въпроси. Основното, от което детето се нуждае, е вашето внимание, любов и чувство за сигурност.
От новата ми книга „Шепот на душата“.
Реших да напиша този раздел, обобщавайки някои от наблюденията си на психотерапевт и съзвездие. Доста често в писма, на консултации и в групи с болка вътре и сълзи в очите, хората говорят за връзката си с майка си. За да бъда честен, в началото на моя път на психотерапевт дори не можех да си представя, че толкова често е възможно да се сблъскате с болка, противоречия в отношенията с родителите.
Остава впечатлението, че колкото по-нататък се развива психологията, толкова повече претенции се изливат в посока на майките. Сега всеки възрастен човек може да намери корена на проблемите си в отношенията с майка си. Това е просто и лесно, независимо за каква книга отворите „всички сме от детството“, ние ще подходим към въпроса за отношенията с мама.
Изглежда майките са виновни за всички смъртни грехове.
Какво просто не пишат и не казват:
1. Не обичах, не обичах, мразех.
2. Не исках да се родя.
3. Бийте, карайте се, критикувайте.
4. Тя не обичаше баща ми, не искаше да го виждам.
5. Не се интересувах от това, което ме интересува
6. Не подкрепях избора ми на партньор, професия.
7. Най-перлата, която някога съм чувал - не задоволяваше моите нужди.
Когато за първи път чух за такова недоволство от възрастен мъж, попитах: „Какви нужди майка ви не задоволи?“ Е, никога не се знае, има и жестоко отношение към децата, когато те просто не се хранят. Но бях по-разтревожен от формулировката - е, хората обикновено не казват това, така че терминът е взет от книгите. В най-лошия случай някой предложи.
Оказа се, че майка ми не обича така, както би трябвало да обича, вярваше възрастен мъж.
Когато говорихме по-подробно, наистина не можах да обясня точно как е необходимо. Стигнах до такива логични заключения, като се рових в причините за моите неуспехи в бизнеса. Когато разбрах, че това всъщност не е работа на майка ми, си въздъхнах с облекчение. Не, не мисля, че връзката с мама не е важна част от живота на човека. Тук искам да пиша за нещо друго.
Психолозите на страниците на своите книги и статии също изсипват обвинения срещу мама.
1. Не позволява на детето да навлезе в зряла възраст.
2. Храни се с енергията си, свръх предпазва.
3. Отгледан алкохолик, наркоман.
4. Уби живота на дете с любовта си.
5. Не уважава бащата на детето, собственик.
Какво остава да правят майките?
Поколението на по-възрастните майки най-често не се вслушва в никакви обвинения, те си затварят очите. Правят се, че нищо не се случва. Конфликт: „О, аз не съм ли ти такава майка за теб? Аз ще ... ”Те са обидени. Са ядосани. Страхуват се да останат сами.
Но съвременните майки най-често бързат от страна на страна. Те искат да станат добри коректни майки, майките искрено искат детето да е добре.
Изпадат в отчаяние, когато детето не иска да учи или конфликти с връстници, когато нещо не му се получава в училище. Те се притесняват за живота на децата си и се борят с техните страхове. Съвременните майки, преследвайки идеали, понякога се разтварят в интересите на детето, служат. Или, без да го забележат, те се превръщат в истински роби, които децата не ценят и не уважават.
Има ли изход?
Тук предлагам собствен алгоритъм за излизане от ситуацията и от вас зависи да решите дали ви подхожда или не. Първото нещо, което считам за необходимо, е възрастен да спре да обвинява майка си за каквото и да било. Да, може би майка ми е била истинско чудовище, може би майка ми се е държала по някакъв начин погрешно или е обичала не така, както смятате, че трябва да бъде. Но този факт не може да бъде променен.
Щеше ли животът ти да е различен, ако майка ти беше постъпила по различен начин?
Всъщност никой не знае отговора на този въпрос. Вярвам, че не, няма „ако“ за нещо. Мама е това, което трябваше да бъде мама. Не можем да променим нейната съдба, нейните действия. Ако връзката ви с майка ви боли, лекувайте тази болка. Намерете някой, който ще ви помогне да се справите с този проблем.
Не можете да промените миналото, но с какво ще живеете в бъдеще?
Безполезно е да се осъжда и обвинява. Необходими са само още повече сила и енергия. И това не променя нищо за живота ви. Не за връзката ви. Психологът, като зрял човек, няма да прехвърли отговорността за проблемите на клиента в настоящето върху раменете на миналата връзка с майка си. Да, коренът може би е в тези минали взаимоотношения, но отговорността е какво да правим с това по-нататък върху клиента.
Носи ли всеки своите обвинения през целия си възрастен живот?
Забелязах, че не всички възрастни, с подобни проблеми в отношенията с майка си в миналото, кимват към майка си и бързат с това през целия си възрастен живот.
Защо някои от хората са без претенции? Забелязах, че колкото по-остри са твърденията, толкова по-голям е шансът, че не майката е обвинена в лицето на майката, а някой друг. Колкото по-остри са претенциите, толкова по-голям е шансът да видите, че детето вътре с любов носи нещо вместо майката и е готово да си тръгне вместо нея.
Кимвайки към мама, ние не гледаме на съвсем друга история вътре в себе си.
Какво трябва да правят майките?
Запомнете едно: няма идеални майки, „каквото и да направите за децата си, те ще имат какво да кажат на терапевта си“. Ако изпаднете в ситуация, която се обвинява за нещо или ви обвинява, използвайте го за вашия растеж, нищо друго не остава. Намерете ментор, психолог, психотерапевт или фасилитатор за себе си или за себе си и за детето си, те ще ви помогнат. Време е да се справим с това, което боли. И може би не е толкова лесно, но вината в крайна сметка ще изтрие и вас, и връзката ви.
Но тук решението винаги се взима само от вас: да се промените или да изчакате, че може би всичко ще се разреши от само себе си. Вашата първа стъпка: отстъпете, направете почивка, помислете как се чувствате във връзката си с децата си. Разберете каква история може да стои зад ситуацията, в която изпадате, от време на време. Какво се крие зад чувствата, които изпитвате отново и отново? Какво наистина разрушава връзката ви?
Готови да разберете, потърсете ментор, не - признайте, че в тази ситуация има някакъв комфорт за вас. Това също е стъпка, тя не е нито добра, нито лоша, това е само вашата стъпка. В крайна сметка онези чувства, които ви обземат, може би вече са станали толкова познати, че е невъзможно да напуснете зоната си на комфорт в момента.
Какво се случва с майчинството в съвременния свят?
Преди сто години на никого не му е минало през главата да се говори за задоволяване на нуждите на дете, да се обвиняват майки за каквото и да било. Сега майчинството се превръща в непоносима тежест поради различни обвинения. Майчинството постепенно, но сигурно се обезценява. Във всяка ситуация с дете майката е виновна. Удобно е да намерите последния.
От всички страни върху жената валят едни и същи въпроси. Роднини, медии, познати и приятели говорят за едно и също нещо.
1. Едно дете - защо едно?
2. Деца три или повече - защо са родили толкова много?
3. Няма деца - защо не? Това е грешно, лошо.
4. Разведен - защо?
5. Не се оженихте отново - защо?
Какво се е случило през последните 50 години? Защо майките са бомбардирани с толкова много обвинения и претенции от всички източници? Ще попитам по различен начин: „В какво всъщност е обвинена мама?“
Изтеглете медитацията „Моята майка в мен“ безплатно от тук http://www.silaroda.info/sp-meditacii/
Здравейте всички! Днес ще говорим за това какво да правим, ако детето не остави майка си да направи крачка.
Майка за всяко бебе е най-скъпият и близък човек. В крайна сметка именно с майка си той прекарва най-много време от раждането си. Но има ситуации, когато тази привързаност се превръща в проблем за майката. Детето ходи след нея цял ден и не позволява да отсъства, дори за кратко. Познавам семейства, в които майките успяват да отидат до тоалетна с бебе на ръце и да си правят домашните заедно. Как да бъдем в тази ситуация? Какво да правя? В крайна сметка, понякога просто трябва да отидете в магазина, да отидете на фризьор и раздялата с мама за малкото се превръща в истинска трагедия.
Преди да предприеме каквото и да е действие, майката трябва да осъзнае, че такава прекомерна привързаност има своите причини.
И на първо място, жената трябва да ги разбере. В противен случай тя не само няма да може да намери време за почивка, но и няма да може да направи нищо в ръцете си с бебето.
Защо детето не пуска майка си - възможни причини:
1. Страх от изоставяне
Някои родители, отглеждайки дете, го заплашват с подобни фрази: „Ако се държите зле, ще ви оставя, ще ви оставя на мира, ще ви дам на някого и т.н.“ В тази ситуация не бива да се учудваме, че детето изпитва стрес веднага щом види, че майка му го напуска, отива някъде.
Тази ситуация също е опасна, защото детето ще се страхува да направи каквото и да е, дори и най-безобидното действие, без да осъзнава колко много майка му може да не го харесва. Страхът от изоставяне постоянно ще преследва бебето.
2. Страх от опасност
Не е тайна, че детето се чувства в безопасност само до майка си, когато чуе гласа й, мирише, усеща докосвания. Ако мама си отиде някъде, чувството за пълна безопасност изчезва.
3. Много близки отношения майка-дете
Обърнете внимание, че детето дори на разстояние се чувства и реагира остро на майчините преживявания. Същото е и с промените в настроението. Ако майката е в стрес, бебето също ще бъде настроено и неспокойно. Ако една майка, оставяйки бебето и заминавайки някъде, е много притеснена, бебето също ще се тревожи. Това важи и за онези ситуации, когато детето остава при някой от роднините, и тези, когато ходи на детска градина.
4. Липса на внимание
На пръв поглед изглежда, че майката прекарва през цялото време с детето, но всъщност не му обръща достатъчно внимание. Например, бидейки в една стая, той гледа телевизия, седи на компютър, говори по телефона и т. Н. По това време бебето е оставено на себе си и му липсва комуникация с майка си. В този случай малкото дете винаги ще следва майка си по петите, така че тя да му обърне липсващото внимание.
5. Детето се притеснява от нещо, не се чувства добре
Ако детето е болно, не се чувства добре, то ще бъде капризно. През този период, малкото дете, повече от всякога, се нуждае от привързаността и грижите на майката. Следователно не си струва да оставяте трохите през този период. Той ще се тревожи и ще плаче. Това се отнася за и и болки в корема, настинки, вирусни и други заболявания.
Ако детето не остави майка си да направи крачка по-напред, решете горните причини. Едва след като разберете защо е така, можете да предприемете някои действия.
Как можете да помогнете на вашето мъниче да преодолее страховете си и да се научи да ви пуска за известно време?
1. Оставяйте детето си по-често с приятели и семейство.
2. Не се заблуждавайте от трохата, винаги спазвайте обещанието си. Ако сте казали, че ще се върнете скоро, удържайте на думата си.
3. Не ходете тайно, предупреждавайте мъничето, че трябва да оставите за малко. Ако детето осъзнае, че мама не е наоколо, може да се изплаши.
4. Увеличете времето си за отсъствие постепенно. Не оставяйте бебето си само дълго време.
5. Опитайте се да обърнете повече внимание на мъника. Само да си там не е достатъчно. Общувайте с бебето, играйте с него, развивайте го.
6. Прегръщайте детето си по-често и говорете за любовта си.
7. Никога не плашете малкото дете, като го оставяте.
8. Бъдете търпеливи и със сигурност ще успеете. С течение на времето бебето ще разбере, че понякога мама трябва да си тръгне за известно време, но определено ще се върне.
Мама от стаята - бебе в рев, мама от дома - истерия. Това се случва често и всеки път майките, привързани към децата, не знаят какво да правят с тези малки опашки ....
Защо?
Може би това е такъв възрастов период или може би има негативни фактори, които провокират чувството на страх и несигурност у бебето. Затова първо трябва да разберете причините за поведението на това дете:
Мама е много
Една от най-честите причини е, че майките обръщат много внимание на детето и бебето свиква да живее по този начин. Мама е близо - това означава, че е в безопасност. Мама си тръгва, наблизо има други хора - ситуацията не е стандартна, което означава, че трябва да й се противопоставим.
Не в кръга на доверие
Причина, свързана с предишната. Ако дотогава само майката е обръщала внимание на детето, а други роднини са имали малко общо с бебето, то те се оказват извън доверието на децата. Следователно той не ги познава, затова не иска да остане с тях.
Мама не е достатъчна
Изглежда, че майката обръща достатъчно внимание на бебето, е наблизо, но постоянно се разсейва от нещо: телефон, компютър, таблет, комуникация по Skype. На детето липсва внимание и когато майката ще го остави за малко, тя се възмущава.
Раздялата с мама като наказание
Децата може да се страхуват да останат без майка, ако го възприемат като нещо ужасно, като наказание за нещо. Но това обикновено се предшества от действията на родителите. Например, ако майка често казва на детето си: "Ако не се подчиниш, ще те оставя!"
Чувствата на мама
И се случва бебето по принцип да не е против да бъде без майка, но самата тя е толкова притеснена и толкова зле крие чувствата си, че бебето е „заразено“ с този страх и вълнение. В резултат и двамата реват.
Страх от нещо или някой или неразположение
И накрая, капризите на бебето при раздяла не винаги означават нежеланието му да остане без майка. Детето може да бъде обезпокоено от нещо (корем, зъби) или да се страхува от непозната обстановка или някакъв детайл (дори ново палто, окачено на закачалка, може да създаде дискомфорт).
Как да бъда?
Първо, не се паникьосвайте, не се опитвайте да откъснете насила детето от себе си, в никакъв случай не му крещите или не го срамувайте. Не забравяйте, че за деца под 3-годишна възраст това поведение е типично, възрастните деца обикновено вече спокойно пускат майка си. Но дори детето ви да е по-голямо или ако е прераснало в истински проблем, всичко може да бъде решено по мирен начин.
- Ако това се дължи на някои страхове или лошо здравословно състояние на детето, тогава е необходимо да се премахне плашещият фактор (закачете ново палто в килера, помогнете да се адаптирате на непознато място преди да се разделите).
- Ако това е липса на внимание на майката, тогава трябва да ревизирате графика си, да отделите поне един час в ежедневието, когато майката се посвещава изцяло на бебето, по-малко се разсейва от съвременните устройства и общува повече на живо.
- Ако вашето малко дете възприема раздялата като наказание, внимавайте какво казвате на детето. Четете му приказки, в които героите спокойно се разделят с майка си (например Червената шапчица, Палечка), преиграват ситуации с кукли и играчки.
- Ако вие самите се притеснявате, опитайте се да скриете емоциите си и като цяло защо да се притеснявате? Знаете много добре, че всичко ще се оправи, имате прекрасно възрастно дете!
Необходими са редица действия, когато детето не иска да бъде отделено от майка си, защото не вярва на другите и се чувства несигурно. В този случай е необходимо да научите детето на хората:
- свържете бащата с играта (ако хлапето не иска да играе без вас, то във ваше присъствие), баби и други роднини, така че кръгът от приятели на детето да се разшири.
- Посещавайте повече обществени места: магазини, музеи, театри, поне понякога се возете в градския транспорт. Детето не трябва да се страхува от други хора. Също така е по-добре да ходите не изолирано, а на детската площадка, където бебето може да се среща и играе с други деца.
- У дома майката трябва постепенно да увеличава разстоянието между себе си и бебето. Като начало може да става въпрос за съвместни домакински задължения на едно място (например почистване на съседните шкафове), след което майката вече избърсва мебелите в една стая и детето получава задачата да помага в кухнята.
- Не трябва да пренебрегвате ситуации, когато детето само увеличава пространството: ако играе в стаята, тогава е по-добре да го оставите на мира, да наднича от кухнята.
- След като бебето ви свикне да общува с баща или други роднини, опитайте да ги оставите за малко вкъщи. В същото време не трябва да се измъквате, да бягате, това може да нарани бебето и следващия път той няма да пусне майка си толкова лесно. По-добре е да кажа истината: „Ще отида за малко в магазина, но определено ще ви донеса нещо вкусно“.
- Измислете ритуал за сбогуване (търкайте носовете си или кълвете със силен звук по бузата или „High-five“). Ще помогне на детето да прехвърли по-лесно момента на раздяла.
И не забравяйте да се насладите на този момент, когато детето ви има нужда от вас, когато вие сте целият свят за него. След много кратко време всичко ще се промени! Децата растат толкова бързо!
