Имах банално детство. Четеха ми приказки, завършващи с фразата: „Ожениха се и имаха много деца“. Както всички малки момиченца, разхождах куклите си в количка, слагах ги в леглото, хранех ги от бутилка играчка. Подобни игри от детството внушават на детето, че да бъдеш жена е преди всичко да бъдеш майка. В моето семейство една традиция, която се развива през поколенията, ми обещава задължителен брак и създаване на семейство.

Такъв стандартен, клиширан начин на живот не беше наложен по агресивен начин, за семейството ми това просто беше и остана норма. Родителите дори не можеха да си представят, че могат да изберат различен път.

"Не искам деца"

Родителите не очакваха да ме видят в ролята на домакиня, те просто изхождаха от постулата, че един ден непременно ще искам да стана майка. Тази идея ме преследваше до юношеството. На 17-годишна възраст обаче започнах да се съмнявам. По това време с приятели непрекъснато засягахме темата за нашето бъдеще, надежди и желания.

Какви професии са искали да овладеят всички, от медицинска сестра до геолог. Но всички бяха обединени от основната цел в живота - изграждането на семейство. Тяхната убеденост в това събуди у мен съчувствие и силно резонира с мен. И тогава казах: „Не искам да имам деца“. Бързо приех тази моя дълбоко вкоренена увереност и освен това се научих да говоря за това на глас.

Опитах се да се убедя, казах, че това е просто още един етап от живота ми

Когато бях на 18, следващата Нова година беше предизвикателство за мен. Седейки на масата, обсъдихме бременността на братовчед ни. И тогава казах: „Няма да имам деца“. И така, може би някъде нетактично, представих на родителите си факт. Умишлено казах това, не оставяйки шанс за диалог. Това грубо изявление хвърли всички на масата в ступор. Бях „провокатор“, „тийнейджър в разрез със себе си“, който не знаеше за какво говори.

От няколко години се мятам между моето решение и моята вина. А отвътре тя се сърдеше на себе си, че е обидила близките си. Тайно повече от всичко исках да бъда „нормален“.

В обществото има вкоренено мнение, че майчинският инстинкт е естествен за всяка жена и ако не го изпитате, нещо не е наред с вас. Това ме разстрои. И се опитах възможно най-добре да огранича решението си. Опитах се да се убедя, че в крайна сметка ще променя решението си, както ми казваха всички около мен. Тези мъчения ме измориха. Първата ми сериозна връзка беше с Луис, опитах се да планирам, да си представя как ще изглежда семейният ни живот. Неуспешно.

Но бързо разбрах, че това нежелание да стана майка ми спести голям натиск. Между 25 и 35 години трябва да отговаряте на образа на щастлива жена, а не да се отдавате на фантазии на предана майка, влюбена в успешен съпруг. Наслаждавах се на живота. По това време живеех на 100% .Имах няколко връзки. И никога не съм си казвал: „Време е да се успокоя и да намеря човек, с когото можете да създадете семейство“.

„Как ми дойде идеята за стерилизация?“

Вероятно всичко се е случило, когато срещнах Едуард. Веднага обясних, че не планирам да имам деца. Обсъждахме това дълго време. Идеята, че ще бъдем само двамата, в крайна сметка надделя над всички въпроси за нашето бъдеще, за нашата визия за съвместен живот. Малко по малко всички съмнения започнаха да изчезват. Постепенно промени мнението си и с течение на времето се отдалечи от наложения от обществото стереотип за това как трябва да изглежда едно семейство.

Днес той казва, че не би предпочел да бъде баща, ако това означаваше да не е повече с мен. Но ми се струва, че решението му винаги може да се промени. Защото дори сега, например, въпросът за контрацепцията е гореща тема за нас. Аз съм на контрацепция, но ми става все по-досадно. Непрекъснато се страхувам да забравя да пия хапче и като цяло не искам да причинявам ежедневен хормонален шок на тялото си.

Иска ми се бременността дори да не беше възможна. Не искам да мисля повече за това. Реших да стерилизирам, но партньорът ми беше против. Такъв радикализъм, неотменима стъпка, го отблъсна и изплаши. Той смяташе, че е важно да мога да се размисля. Във връзката имаше пропуски, не винаги се съгласявахме помежду си, но винаги ценех подкрепата му. Знам, че има рамо, на което да се облегна. Той помага да приема избора ми, винаги застава на моя страна, ако открито ме критикуват. Той продължава да защитава решението ни да живеем без деца.

Трябва да призная, че решението ми е противоречиво. Понякога ме питат директно: „Не искате деца, защото се страхувате да напълнеете? Страхувате се, че няма да имате достатъчно пари? Или че няма да изградите кариера? ”, Сякаш щастието се определя само от възможността за майчинство или професионален растеж. Тези обвинения все още ме нараняват.

Нямам желание в обществото да предам гените си, историята си, живота си на детето си.

Жена, която не иска да има деца, не е интригант, не е егоистка и не страда от нарцисизъм. Обичам работата си, мъжа си, живота си такъв, какъвто е. Но други смятат, че тези факти не оправдават нежеланието да имат деца. Има и други причини за избора ми.

Поемането на отговорността на детето, неговото благосъстояние, неговото състояние е ангажимент за цял живот. Нямам желание на всяка цена да предавам на детето си своите гени, историята си, живота си. Не мисля, че създаването на нови семейни връзки е предпоставка за щастие. Струва ми се, че не мога да дам на детето всичко, „да го вдигна на крака“ в пълния смисъл на думата, да пожертвам всичко за него. Много се страхувам да направя нещо нередно, да го науча на собствените си грешки и недостатъци. Това е твърде тежка отговорност и не съм готов да я поема върху себе си.

Безполезно е да се борим срещу „това ще отмине“ или „биологичният часовник ще надделее“. Такива изявления говорят само за инфантилизъм и мизогиния. По някаква причина обществото вярва, че моето решение е необмислено. Те общуват с мен, сякаш не мога да разбера себе си кое е най-доброто за мен и какво наистина искам от живота.

Всички наоколо искат да ме накарат да мисля, че един ден ще почувствам майчинския инстинкт, който ще помете всичките ми вярвания. Отричам тази идея. Нямах детска травма. Обичам племенниците си. Не налагам мнението си на никого, не се разхождам по улиците със стандарт. Всичко, което искам, е да спра да ме осъжда.

От незапомнени времена целта на създаването на всяко семейство е раждането и образованието на наследници.

Тези, които не се придържаха към този „алгоритъм“, бяха смятани за губещи и егоисти. Факт е, че въпреки щастието, което идва в къщата с раждането на бебето, този период отчита голям брой промени в живота и трудности.

Разбира се, раждането е страхотен процес, измислен до най-малкия детайл от природата за продължаване на човешката раса. Независимо от това, има огромен брой хора, които се смятат за група от така наречените деца без деца (от английското „дете“ - дете, „безплатно“ - свобода).

Не трябва да закачате никакви етикети върху тях и да хвърляте странични погледи в тяхната посока. Трябва да разберем причините за това решение. Това ще се опитаме да направим.

Защо не искам деца?

1 Кариерата е на първо място! Придвижвайки се нагоре по кариерната стълбица, човек заема солидна социална позиция и постига финансово благосъстояние.

И разбира се, за да останете на върха на успеха си, трябва да избирате между кариера и дете.

Много хора се спират на първата точка, за да концентрират напълно вниманието си върху нея, като същевременно не се разсейват от втората.

2 Финансова несигурност. Някои хора си свързват двата края, да не говорим за бебе. Те са мотивирани от факта, че не искат те да растат в бедност.

Това е вярно: децата се нуждаят от финансова помощ за много дълго време. По принцип докато започнат да работят.

Но се случва и родителите да издържат децата си през целия им живот.

3 Протест срещу растежа на населението. Известно е, че напоследък броят на хората на нашата планета се е увеличил драстично.

Ето защо някои семейства не искат да допринесат за този процес.

Интересно! Споделяне на мечта с дете: на кого е необходимо?

И има хора, които вярват, че е по-добре да осиновят сираче, отколкото да раждат свои.

4 Удовлетвореност от живота ви. Когато семейството вече е изградило идеалния си живот, те не искат да го променят, приспособявайки го към новородения малък мъж.

Тези хора се чувстват комфортно в състоянието, в което се намират сега. И имат достатъчно комуникация, която получават един от друг и от приятели.

5 Като дете някой е бил по-голям брат или сестра в голямо семейство.

Следователно липсата на детство, тъй като много време трябваше да бъде отделено в грижи за най-малките. И сега тези хора искат да живеят за удоволствие.

И комуникацията с децата им е достатъчна посредствена: с приятели или роднини „лялки“.

6 Липса на любов в родителското семейство. Поради тази причина хората се страхуват, че няма да могат да дадат на децата си достойно възпитание, тъй като не са получили необходимия пример в семействата си. Те също се страхуват, че бъдещите им бебета ще се чувстват ненужни.

7 Неприязън към децата. Много хора не искат да имат свои деца, защото не обичат децата по принцип. Дразнят се от всичко за малките хора.

Такива хора не могат да се държат толерантно към капризите на децата. Те мразят живота на всеки родител. И просто не искат да поемат отговорност за живота на някой друг.

8 Неудобен престой в света. Има хора, които са прекалено склонни към безпокойство, нервни разстройства и имат много комплекси. Често те не искат да „споделят“ проблемите си със собственото си потомство и затова се отказват от идеята да го имат.

В крайна сметка всеки знае, че децата копират поведението на родителите си и в крайна сметка започват да мислят като тях.

9 Изолирането на човека. Има интровертни индивиди, които категорично не приемат обществото на хората. Те се нуждаят от много време, за да останат насаме с мислите и чувствата си.

Интересно! Деца от първи брак: как да приемем неизбежното?

И с появата на бебе в къщата, това време драстично намалява.

Несъмнено тази черта на характера не винаги води до отделно съществуване, но не го изключва.

10 Номадски начин на живот. Ако хората постоянно пътуват, независимо дали за работа или за отдих, те не могат да осигурят стабилност на детето си. И не желаейки да променят нищо в живота си, те се отказват от идеята да продължат състезанието си.

11 Притеснения за бременността и раждането. Много жени се страхуват от драматичните промени в тялото, които се случват през тези периоди. Понякога тези страхове се развиват във фобии, свързани с лекари и болници.

12 Фенове на животните... За тези хора най-важното същество в живота е техният домашен любимец.

Често той ги заменя с дете, така че не говорим за раждането на истинско бебе.

Освен това домашните любимци са по-малко причудливи и по-независими от децата.

13 Нежелание да бъдем един с друг в името на децата. Когато се роди дете, двойката се обвързва завинаги, защото дори при раздяла те ще имат общо същество, което ги обвързва.

И по-късно те ще трябва да се срещнат или да се обадят, за да разрешат всички проблеми, свързани с детето.

За да избегнат това, някои хора избират да правят без деца в семейството.

Всички горепосочени причини могат да засегнат еднакво и жените, и мъжете. Защото това не е естествен проблем, а психологически.

Такова решение се взема с причина, но по-късно някои събития и правила в живота им.

Бихте ли го родили? - пита приятел.

Какво? - питам с пълно удивление и звучи като „често задавани въпроси“, отразявайки объркването ми.

Говорих за мъж, когото видях шест пъти и първата нощ спахме, а след това заминахме за три дни в друг град, и това беше хубаво, той беше необичайно галантна и живеехме в луксозен хотел и той е много красива ме ухажваше. Всичко.

Да, говорих за това с наслада, но за всичко говоря с наслада - имам такъв стил.

Веднага се замислям дали искам деца от този мъж или не, - обяснява приятелката. - Още първата сутрин разбрах, че искам да родя Х. (това е нейният съпруг, с когото обаче имат три деца).

Mnemeyyy ... - измъквам нещо неразбираемо, защото виждам: приятелят ми вярва, че всяка връзка се проверява от това дали жената иска да се възпроизвежда и възпроизвежда с някакъв мъж.

Ако не искате, това е добре, но само защото мъжът „греши“. Сигурна е, че все още не съм срещал такъв „правилен“. И не че аз лично изобщо не искам деца. Просто не може да бъде.

Всички искат деца. Рано или късно. Обществото приема с много силно скърцане, че някой може да не иска деца веднага след настъпването на пубертета. Ние сме съвременни хора, така че сме готови да приемем, че децата могат да се появяват на тридесет или тридесет и пет. И дори на петдесет.

Но никога да не искаш деца - това не може да бъде.

Да има деца? - питат ме.

Искаш ли?

Не ме дразнят тези въпроси. В тях няма нищо особено лично. Но събеседниците рядко се спират на това - искат да разберат как е възможно да не искат деца и дали имам някаква контузия и дали мисля да раждам дете след десет години и като цяло как да живееш, ако не мечтаеш за деца.

Не всичко е толкова досадно, просто е уморително да казвате едно и също всеки път. Това е все едно да попитате Facebook „кой е X?“ „Е, гугли го“, пишете вие, защото цялата информация е публично достояние, ако се интересувате, не бъдете мързеливи, за да я попълните в търсачката. Хиляди думи са написани за това защо хората не искат деца.

Но аз съм щастлив човек: нямам роднини. Освен това никога не съм имал такива близки, които да могат да си позволят да ме притискат, да изразяват загриженост за начина, по който е уреден личният ми живот.

Но милиони жени на техните майки, баби, лели, чичовци и приятелки, които са имали късмета да раждат на седемнадесет години, са измъчвани от упреци: „Къде са децата, къде?! Кога?! Ще е късно! Твърде късно! Ради втория! "

По някаква причина мнозина вярват, че имат пълното право да се разпореждат с нашата репродуктивна функция, сякаш е публична или поне семейна собственост. И сякаш нежеланието да имаш деца е нещо като хомосексуалността.

Всяка жена, която не иска да роди (сега или никога), дори в семейството си, ще се чувства „гей“. Може би, ако признае, няма да бъде отхвърлена, но те все пак ще се тревожат за тежката й съдба. Но е по-добре да не признавате това открито, защото никой не знае колко твърда ще бъде бомбата и къде точно ще падне снарядът.

Един приятел направи интервюта с жени с много и бездетни деца и един познат, който не иска деца, каза: „Е, не, на глас, за пресата, няма да повтарям това. Роднините ми ще ме погълнат. " Тя се страхува да каже направо, че не се интересува от деца, в противен случай ще трябва да влезе в свят на упреци, истерики и подобен натиск, в сравнение с който военният конфликт в Близкия изток е борба в пясъчника.

Проблемът е, че е почти невъзможно да обясниш на някого, че никога не си искал, не искаш сега и едва ли някога ще искаш дете. И защо не ви пукне какво подобни страхове ви пречат да го желаете. И че не ви пука за всички деца на света - не чувствате нито нежност, нито нежност, нито желание да гушкате тези прекрасни създания. И че сте ужасно отегчени само две минути, след като нечий шестгодишен започне да говори за това как е изкормил мравуняка. И не се страхувате да останете сами на стари години. И виждате колко различни са тези деца - от някои има само едно разстройство, ако не и драма.

Лесно приемате познатите си, които имат пет или седем деца. Не мислите, че жена с такова пило със сигурност е палава, която бърза, боса и гола, само между кухнята и детската стая.

Не уреждате конфронтация между „семейство“ и „бездетни“. Вие перфектно приемате света в цялото му многообразие и разбирате, че някои хора обичат да забременяват, раждат, играят с бебето, гледат го как се развива и расте. Не се притеснявате да питате: „Какво, как, имаш ли време да си режеш ноктите?“

Но все пак ще бъдете попитани: „Но от това, може би все още искате дете? Толкова много го обичаш. "

За тези хора е много трудно да разберат, че все още обичате себе си повече. Собствен начин на живот, свой ритъм, свои правила. И колкото и да обичате някого, това не означава, че сега се определяте като „нас“ за цял живот и се чувствате като множество, което мечтае за още по-голямо множество: колкото повече сте сега, толкова по-добре.

Много хора с радост го наричат \u200b\u200bегоизъм - това им обяснява много. Егоизмът със сигурност е лош, той говори за инфантилизъм, егоизъм, разглезеност, безотговорност. Ура, решихме проблема: те не искат деца, защото самите те са като малки деца, ще пораснат, но ще е късно.

Между другото, много хора раждат поради страх, че ще е късно.

„Ако не беше майка ми, изобщо нямаше да раждам“, казва един приятел. Тя обича дъщеря си, но всъщност не е искала да роди, както не иска да го прави отново, а майка й от много години настоява да има две деца (като нейното собствено).

Логиката е, че вие \u200b\u200bраждате, а след това ще разберете. Основното нещо е да го има. Защото често без деца животът се превръща в пълна глупост: отивате от вкъщи на работа, у дома от работа и там стърчи един и същ съпруг, с когото не можете да се разведете, защото „който има нужда от вас“, а вие сте без дете десет години по-късно няма какво повече да се кълне и няма нищо по-страшно от тази мрачна тишина, която изглежда влажна и студена от взаимното безразличие.

И ако има дете, то ще ви обедини. Вече не сте просто хора, които страшно се отегчават един с друг - вие сте родители.

По дяволите хората правят деца по такива причини - и тогава те ни учат как да живеем.

В същото време все още не ги осъждате (поне на глас), но те открито ви „третират“ със своите инструкции и ви смятат за не съвсем нормални (или напълно ненормални), само защото не искате да се възпроизвеждате.

Необикновеното е, че мнозина, точно като наркоманите, се опитват да ви въвлекат в своята секта: „О, децата са най-хубавото нещо, което се е случило в живота ми“, а след това злорадстват: „Мислехте ли, че ще бъде солидна почивка?! Децата не са лесни, сега не живееш за себе си, а-ха-ха! "

Една позната майка молеше да роди и дори обеща да бъде баба, дядо, мама, татко и бавачка през цялата бременност и веднага след като роди, тя каза: „Детето ти - трябва да го разбереш. Измъчван съм с вас - сега продължавайте, страдайте. "

И това не е специален случай - това е на всяка стъпка. По някаква причина се нуждаят всички жени да живеят по един и същ модел.

Но изобщо не ми е трудно и не ме е срам да призная: не искам деца. Това не е мое.

Искам да заспя на разсъмване, да се събудя бавно с кафе и цигара, не искам да отговарям на въпросите „защо е небето синьо“ и да се притеснявам, че не съм регистрирал детето си в детската градина дори преди раждането.

Нямам нищо дори отдалечено подобно на майчинския инстинкт и аз самият съм единственият човек, когото искам да възпитавам и за когото искам да се грижа.

Съвсем наскоро беше просто немислимо да се говори на глас, че децата и семейството не са основната цел на жената. Но сега някои момичета открито признават, че не искат да раждат. Как да приемате подобни твърдения и как да се противопоставяте на натиска на другите, ако се смятате за дете без деца? Експертът казва.

Луция Сюлейманова, клиничен психолог, кандидат на психологически науки

Childfree е човек, който е избрал отсъствието на деца като житейски принцип. И това не е само житейската позиция на няколко „странни“ хора. Ако преди 30 години такива момичета не биха се осмелили да кажат истината в общество, което живее по други закони, днес това стана възможно. Трябва да се има предвид, че те изобщо не са агресивни към своите противници. Позицията им е съвсем спокойна: „Не искаме да имаме деца, но можете да правите, както искате“.

Разбира се, напоследък на страниците на социалните мрежи все по-често се срещат битки между тези, които намират своето призвание в майчинството, и тези, които се виждат от другата страна на барикадите. Причината за битките е ясна. Не искам да правя никакви морални преценки, защото те са неподходящи и би било погрешно. Но, разбира се, в този вид ситуация това е разговор между хора, които говорят различни езици.

Трябва обаче да разберете, че нежеланието да имате деца е нормално. Човек има право да се разпорежда с живота си, както намери за добре, както му подсказват интересите и целите му. Такива хора си позволиха да говорят истината, честно и отговорно. Да признаеш, че не искаш, не си в състояние, страхуваш се, не смяташ за важно да имаш дете - това в известен смисъл е смело. Важно е да се разбере, че всеки сам решава този въпрос. Но не бъркайте съзнателното решение да станете бездетен и просто бездетие.

Защо хората избират да нямат деца

За да разберете защо хората взимат определени решения, които определят целия им живот, трябва да се обърнете към истинските ценности на човека. Разбира се, ако тази стойност е „зашита“ във вас - дете, тогава, без да се осъзнавате като майка, ще изпитате, може би дори ще страдате. А сега си представете, че имате напълно различни ценности. Случва се, защото всички сме много различни. Отхвърлянето на желанието за дете може да бъде продиктувано от религиозна служба, желание за прилагане на по-високи ценности: помощ на хората, доброволчество, правене на благотворителна дейност или отдаване на изкуството, науката или кариерата. Тоест такъв човек ще почувства, че има различна мисия, а детето е второстепенно по отношение на основната цел.

Има случаи, които илюстрират „проблеми с растежа“. Такива хора не искат да имат деца, защото все още не са играли достатъчно, не са пътували много, забавлявали са се, но с това леко отношение към живота се оказаха достатъчно отговорни, за да признаят, че раждането „в компания“ с връстници е нечестно и грешно. За този тип хора всичко може да се промени. Нови житейски обстоятелства, различна работа, различна среда, дори промяна в климата могат да събудят родителските инстинкти.

Случва се децата от големи семейства да се убедят без деца. Имам предвид наистина големи семейства, където например десет деца или повече. Изглежда, че те са "отработили" родителските си инстинкти в детството. Друг вариант е, когато позицията без дете покрива собствените им страхове. Страхът от забременяване, напълняване, страдание - с една дума, рискуване за друг живот. Сигурно неведнъж сте чували как майките казват, че са готови да рискуват буквално всичко за детето си. И са готови да понесат болка и неудобство заради нов живот. Затова си представете, че има и такива, които не са готови.

Разбира се, причините, поради които човек става без дете, винаги са вътре. Но разнообразието от възможности, които предоставя културата, също оказа влияние. Днес има много повече възможности за това как да се реализираш. Жените правят кариерата си, взимат сериозни решения, управляват основните процеси.

Какво да правите, ако не искате деца, но другите ви притискат

Преди всичко искам да апелирам към онези, които оказват натиск върху бездетни. В Русия това са не само мама, татко, любима баба и най-добър приятел, но и всеки човек като цяло. Стари познати, съученици, колеги - всички смятат, че имат право да питат дали имате деца. Като чуят „не“, те винаги задават друг въпрос: „Какво си мислите, времето тиктака?“ На всички тези хора искам да кажа: колкото по-силно натискате, толкова по-силна ще бъде съпротивата. Всъщност, като говорите за дете, вие засаждате семена без деца.

Ако сте „жертва“ на роднини и на всяка семейна вечеря ви атакуват с такива разговори, най-лошото, което можете да направите, е да бъдете агресивни. Извинете, гневът само ще даде основание за дискусия по този въпрос. Зад гърба ви всички съмишленици ще разглобят вашите предполагаеми чувства и страхове. Така че първото правило е да не се ядосвате или да се оправдавате.

Както при всяко добро нещо, най-добрата импровизация е тази, която е подготвена предварително. И трябва да сте готови да се защитите. Вариант първи - избягване на отговора. Измислете каквито и да е често срещани фрази, от тези, които са написани в статуси в социалните мрежи и на тениски. Например: „Всичко навреме“, „Още не съм готов“.

Вторият вариант е „топ“ позиция. Това е силна позиция. Предлага отговори, които ясно показват, че ситуацията е под ваш контрол. Фраза като „Все още не съм получила оферта, която не мога да откажа“, или друга, която звучи уверено.

Друг, доста мек вариант е „амортизиране“ на конфликта. Не спорете, не се сърдете, не предлагайте на онези, които ще предизвикат оживен отговор. Да кажем, че фразата „Реших първо да направя кариера“ ще предизвика спор, който лесно може да продължи няколко часа. Започнете да казвате нещо неутрално, като бързо прехвърлите разговора на събеседниците си. Попитайте кога са искали дете, как са разбрали, че това е техният мъж, как се справят в крайна сметка. Накратко, не забравяйте, че всеки обича да говори за себе си и се възползвайте от това.

Ако говорим за колеги, бивши съученици, непознати хора, можете да използвате тактиката на „мека атака“. Но имайте предвид, че връзката след това може да се охлади донякъде. Отговорете честно на въпроса за брака и децата. И, без да чакате следващия кръг, започнете разпита си: "Красив ли е съпругът ви?", "Печели ли много?", "Помага ли в къщата?" Накратко, дайте ясно да се разбере, че самият брак е така придобиване.

Колегите, които уважавате и не искате да смущавате, могат да бъдат направени по-нежно. Бъдете искрени и комплименти: „Ако бях твоят чар, може би вече бях женен“.

Ако тежката артилерия под формата на женската половина на семейството не реагира по никакъв начин на вашите аргументи и продължава да напада, можете да спрете този ентусиазъм с помощта на измислени фобии. Отворете интернет и изберете някой по-хубав. Например страх от напълняване или страх от бременност и раждане - токофобия. Ако става въпрос за фобии, важно правило: колкото се може повече неразбираеми думи и непознат текст. Човекът, с когото разговаряте, не трябва да има никакъв шанс да дава съвети или да продължава да поддържа разговора.

Друг доста радикален вариант на поведение е да се намери недостатък в думата. „Кога ще имаш бебе?“ - питат хората. „Можете да вземете коте“, казвате вие \u200b\u200bи „скачате“ към нещо ново. След известно време ще бъде неудобно да се върнете към първоначалната тема на разговора.

Е, не забравяйте за шегите - те работят в много ситуации. Шегата трябва да е купчина. Пригответе ги предварително. „Просто знам какво е контрацепция!“ „Страхувам се, че децата ще ми попречат да отида в бара в петък.“

Като цяло правилата са следните: третирайте процеса като игра. Направете го леко и в добро настроение.

Защо обществото се стреми да обърне децата без деца към тяхната вяра

Да се \u200b\u200bвърнем към стойностите. Тези, които ви питат за дете, вярват, че призванието на жената е да роди и отгледа дете. Те наистина не могат да разберат защо не мислите така. Затова те си обясняват този факт с някои проблеми, които според тях изискват решение. Относно агресията: „Childfree“ се основава на хедонизъм - удоволствието като цел на живота. Хората, дошли до това разбиране за света, като правило са хармонични и спокойни. Което между другото не може да се каже за някои представители на клана „мумия“. Моля, не мислете, че осъждам никого. Съвсем различна е историята да се възпитава дете просто както хормонално, така и физически. Това не е игра на „кое е добро, кое е лошо“. Ние сме различни. Важно е да запомните за взаимното уважение: на обществени места, в лични разговори, във всякакви трудни ситуации. Днес бездетни хора улесняват своите вярвания. Те все още са осъдени, но преди 30 години дори да се каже, че дори не сте мислили за дете, е било проблем.

Толкова е прието, че в щастливо семейство трябва да има деца. Смята се, че всеки нормален и здрав човек иска да има деца. Но наистина ли е така? Кой определя стандартите? Тези въпроси бяха зададени от потребителите на Quora и те имаха оживена дискусия, най-важната от които ще споделим с вас днес.

Някои хора просто нямат представа какво е щастието да си родител.

Мисля, че първо трябва да отговорим на друг въпрос: защо хората искат да имат деца?

1. Бащината традиция е, че мъжът трябва да го има, за да продължи семейната си линия.
2. Искате да оставите някого зад себе си, така че всички да ви запомнят, след като умрете.
3. Чувство за собственост. Толкова е важно, че наблизо има някой, когото можете да наречете свой.
4. Останки от миналото: По-рано се смяташе, че колкото повече деца имате, толкова повече домакинска работа могат да свършат, което означава, че семейството ви ще бъде по-богато.
5. Трябва да имате някой, който да се грижи за вас на стари години.
6. Хората просто търсят. И семейството е едно от тези значения.

Защо хората не искат да имат деца

1. Пренаселеност. Много хора смятат, че Земята вече е пренаселена.
2. Това е луд свят. Как мога да отгледам детето си в свят, който отдавна е излязъл от релсите?
3. Децата са скъпи. Всеки родител знае колко пари ще трябва да бъдат похарчени за отглеждането на дете. А някои индивиди не слизат от родителския врат на 30 или 40 години.
4. Те вече са намерили смисъл в нещо друго. Те са щастливи и се радват на живота, а раждането и отглеждането на деца не е част от плановете им.
5. Страхувайки се да не стане лош родител.
6. Страхуват се от отговорност.

Не исках да имам деца. Но се ожених за жена, която вече имаше дете. Влюбих се в това дете, сякаш то беше моето собствено. По-късно имахме общо дете. Обичам и двете деца, готов съм да умра за тях. Така че, може би хората, които не искат да имат деца, просто нямат представа какво е щастието да си родител.

Нямам деца и няма да ги раждам. И не, не е защото имам финансови или лични проблеми. Просто никога не съм искал да имам деца. Мислех си, че ще се размисля, когато навърша 30, но това не се случи.

Някои хора имат деца само защото всички го правят, което означава, че трябва да бъде. Не съм от тях.

4 основни причини

1. Те бяха най-големите деца в семейството и гледаха деца на по-малките си братя и сестри, докато родителите им изграждаха кариерата си. На тях, образно казано, вече им е писнало от играта на майките и дъщерите.
2. Те имат наследствена болест. Те не искат да осъдят детето на живот, който то ще прекара в агония.
3. Те не искат да променят начина си на живот. Всички членове на семейството, като правило, приспособяват всички свои дела към нуждите на детето. Не всеки е готов за такива жертви.
4. Те имат различни приоритети. Например, наскоро получиха добра работа, стремят се да изградят кариера. И детето, според тях, ще ги забави в това начинание.

Не искам да си губя времето с деца

Не искам да имам деца, защото те ще отнемат лъвския дял от времето ми. Или ще трябва да открадна време от работа и хоби за тях, или да наема бавачка за тях.

За последното все още нямам финансова възможност. Освен това не искам да имам деца, ако не мога да прекарам достатъчно време с тях.

Може би, ако имах възможността да се откажа от работата, тогава бих помислил за раждане на дете. Но аз нямам такава възможност и не е предвидена.

Децата са отговорност, с която не всеки може да се справи

Това е голямо, което не е за всеки на рамото. Ще трябва постоянно да се уверите, че детето ви е пълно, облечено и обуто и здраво. Освен това непрекъснато ще се измъчвате от мисли как да го зарадвате.

Не чувствам силата да бъда добър родител

Защо някои хора не харесват шоколада, докато други не харесват риболова? Защо някой просто обича да чете, докато на другите им е скучно? Кой определя стандартите?

Това сравнение може да изглежда див за някои, но мисля, че е подходящо. Всеки човек харесва нещо, а нещо не. Някой чувства силата да бъде добър родител, докато други не.

Сладка свобода

На 36 години съм, нямам деца. Наскоро аз и моите приятели отидохме на почивка, всички приятели имат семейства, почти всички имат деца.

Наблюдавайки приятелите си, забелязах, че много обичат децата си, въпреки че отнемат лъвския дял от времето си.

Нямам нищо против децата, но не искам да имам свои. Може би се страхувам от отговорността, която със сигурност ще доведе до раждането на дете.

Светът отива по дяволите

Имам дете, което обичам изключително много. Но аз напълно разбирам хората, които не искат да имат деца, по никакъв начин не ги осъждат. По-добре е честно да признаете, че не искате да имате деца, отколкото да имате дете и не му пука за него.

Огледай се наоколо. Много хора раждат деца просто защото това е толкова обичайно. Други искат да спасят брак, който се е спукал по този начин. За други хора детето е само следствие от незащитен полов акт. Светът отива по дяволите.

Не искам да отглеждам деца в бедност

Израснах в бедност, липсваше ми всичко. И тогава си обещах, че ако не изляза от тази дупка, никога няма да имам деца. Все още не съм излязъл от дупката.

Нямам собствени деца, но съм щастлива

Майка ми имаше два спонтанни аборта, след като видях достатъчно нейното страдание, никога не исках да изпитвам нещо подобно. Имам лошо здравословно състояние, така че когато на 14 години разбрах, че и аз съм изложен на спонтанен аборт, се отказах от идеята да бъда майка завинаги.

Сега съм на 30 години, имам племенници и племенници, които просто обожавам. Дори да нямам собствени деца, мога да се нарека щастлив човек.

Не мислите ли, че всичко това е тъжно? Какво мислиш за това?