Най-послушните деца проверяват от време на време дали е възможно да не се подчиняват на родителите си? Основният тип тест е тест за стабилността на родителите преди атаката на детето, когато детето внезапно спира да се подчинява и активно настоява за желанията си. Дете отправя предизвикателство към родителите! Ако покажете слабост на детето тук, детето разбира, че родителите могат да бъдат надиграни. И той започва да го използва.
Дж. Добсън пише: „Веднъж трябваше да говоря с майката на едно много непослушно тринадесетгодишно момче, което презираше и най-малкия намек за родителски авторитет. Той се прибираше вкъщи едва в два часа през нощта и демонстративно игнорираше всички искания на своите Предполагайки, че този проблем не е възникнал днес, помолих жената да ми разкаже как започна всичко.Тя си го спомни съвсем ясно.Синът й не беше дори на три години, когато един ден, докато го слагаше да спи, тя получи плюнка в лицето.
Тя му обяснила колко е важно да не плюе в лицето на майка си, но речта й била прекъсната от нова плюнка. Тази жена беше убедена, че всички разногласия трябва да се разрешават чрез дискусии, в дух на любов и взаимно разбирателство. Така че тя избърса лицето си и започна речта си отново - и отново получи добре насочен изстрел слюнка. Обезпокоена, тя разтърси сина си, но не достатъчно силно, за да отблъсне нова плюнка.
Какво трябваше да направи? Нейната философия не й предложи достоен отговор на това огромно предизвикателство. Накрая, в отчаяние, тя избяга от стаята, а малкият победител, който се изплю след нея, се удари в затръшнатата врата. Майката загуби битката, но синът спечели. Жената с болка и раздразнение ми призна, че оттогава никога не е успявала да победи сина си!
Всяко дете веднъж решава да тества родителите си за сила.
Ако родителите изгубят тази битка, детето ще се бори с тях цял живот.
Никой от родителите не иска да влиза в жестоки битки със собствените си деца, но всъщност тежките битки се случват само на онези родители, които вече са „пуснали“ ситуацията , който преди това е пропускал малки обаждания от детето. Първите изпитания на детето са само изпитания, детето все още предизвиква родителите несигурно и тук не е трудно за родителите да покажат твърдост. Направи го!
Данила е на 1 година, обикновено лесно слуша родителите си. Този път той се качи на дивана, протегна ръка към картината, окачена на стената, и погледна майка си. — Даниел, ела при мен! - не върви. Той разклати снимката и гледа майка си - каква ще бъде реакцията? „Даниел, не можеш да пипаш картината. Ела тук, иначе ще те накажа” - Продължавайки да гледа майка ми, той отново разтърси картината силно: какво ще стане? Мама спокойно постави Данила в ъгъла, той ридаеше предизвикателно пет минути. После се успокои, майка му го извика, пак му обясни, че картината не трябва да се пипа. Въпреки че въпросът не е, че Данила не знаеше това: този път той провери какво ще стане, ако не се подчини на майка си?
Ако родителите спечелят първата битка с детето, след това ще имат добри отношения дълги години.
От друга страна, понякога тревожните родители виждат предизвикателството на детето там, където изобщо го няма. Когато едно дете ви хвърли в лицето „Мамо, мразя те!“, това може да не означава нищо и веднага „застреляйте“ детето (Как смеете! За да не чуя това отново! ) Тук рано. Най-често , детето просто ви е ядосано и не знае как да изрази чувствата си по цивилизован начин: тук не трябва да се сърдите на детето, а спокойно да го научите как се решават подобни проблеми.
„Виждам, че ми се сърдиш. Няма страшно, ако искаш, можеш да тропаш с крака, така че гневът да излезе по-бързо. Но нали знаеш процедурата: първо си прибираш играчките, чак след това гледаме телевизия. Мога ли да ти помогна?"
В битка с деца губят тези родители, които, изглежда, самите са напълно деца и са свикнали да играят безпомощност.
"Дъщеря ми, тя е на четири години, сама си пуска телевизора, след като аз го изключих. За да не казвам, тя плаче силно в този момент и показва с вида си, че не чува нищо!" - мила майко, ако не можеш да се справиш с детето, поне се справи с телевизора: можеш да издърпаш захранващия кабел (или друга част) от него и да го вземеш. И не е нужно да казвате нищо: ще започнете разговора едва след като дъщерята се успокои и спре да плаче. Това е азбуката, която всяко дете от две-три години знае (вече трябва да знае): „Докато плачеш, не те разбирам. Ако искаш да ме помолиш за нещо, трябва да спреш да плачеш и да кажеш. ми всичко спокойно, за да мога да те разбера."
Понякога можеш да удариш силен шамар. Веднъж. Един силен удар на възраст от три или четири години и след това петнадесет години спокойно се сприятелявайте с него умно дете- по-добре, отколкото да глезите дете в детството и да се кълнете с него през всичките следващи години. Авторитетът на родителите се засилва, когато в ситуация, в която детето тества родителската стабилност, родителите показват разумна твърдост. Ако родителите са достойни, тогава няма нужда да се карате с родителите, няма нужда да се бунтувате срещу тях. При добри отношения можете да преговаряте с родителите си, но не можете да изисквате от родителите си това, което искате. Научете децата на това!
Родителите често подценяват впечатлението, което говоренето с тях „по възрастен“ прави на децата. Опитай! Поне петгодишна дъщеря да вика "Ако си такъв, ще те оставя!" можете спокойно да обясните: "Разбирам те, но няма да успееш. Факт е, че ние сме твои родители и имаме граждански дълг да се грижим за теб. И ти си длъжен да ни се подчиняваш. Ако искаш, ще извикаме други старейшини и ще ви обяснят ли как трябва да се държи дъщеря ви? Такова отражение е много по-ефективно от писъци и сълзи.
Но какво ще стане, ако времето вече е изгубено и до нас вече расте малко нахален тийнейджър? Майките обикновено отстъпват в такива случаи, татковците решават подобни проблеми по-лесно, но често се страхуват да напомнят на детето за правата на родителите и задълженията на децата. Не се страхувайте, това е полезно и просто необходимо. Като алтернатива го запознайте с правната страна на случая, напишете му писмо като това ...
Мило дете!
Отношенията между родители и деца са регламентирани семеен кодекс RF. В съответствие с член 63 „Правата и задълженията на родителите при отглеждането и възпитанието на децата“ -
1). Родителите имат право и задължение да възпитават децата си. Родителите са отговорни за възпитанието и развитието на децата си. Те са длъжни да се грижат за здравето, физическото, умственото, духовното и нравственото развитие на своите деца.
Не е въпросът дали го искаме или не: ние, родителите, сме длъжни да го направим.
2). Родителите са длъжни да осигурят на децата си основно общо образование и да им създадат условия за получаване на средно (пълно) общо образование.
Превеждам: родителите са отговорни детето да ходи на училище и да учи нормално там. Ако родителите не направят това, те се призовават пред органите по настойничество и се лишават от родителски права.
Също така, в съответствие със закона, родителите са длъжни да издържат непълнолетните си деца, тоест да им дават всичко необходимо за техните здравословен животи развитие. Но купуването на неща за децата, с които те ще се похвалят пред връстниците си, не е отговорност на родителите. Също така детето няма право да се забавлява с игри. Колко и кога ще се забавляват нашите деца - ние, родителите, решаваме, мислейки за делата на семейството и бъдещето на нашите деца - бъдещето, за което сме длъжни да подготвим децата си. Родителите не са длъжни да купуват играчки за детето си, за да го забавляват.
Всичко, закупено от родителите за детето, остава собственост на родителите. Децата имат всички тези неща в режим на съхранение и ги използват при условията, които техните родители са формулирали за тях. Ако децата използват своите неща или играчки неправилно, родителите ги отнемат. Ако се държите лошо, ще загубите компютъра и телефона си.
И все пак, наше мило дете. Обърнете внимание: в съответствие със законодателството на Руската федерация вашите родители нямат задължение да обслужват вашите желания, да приготвят закуска за вас, когато можете да го направите сами, и няма задължения да ви купуват това, което искате: компютър, нов телефон и други неща, които вече имате всички ваши приятели. Те могат да го направят, ако се държите с достойнство.
Разберете, това трябва да се обсъжда само веднъж в живота! Скъпи родители, ако сте силни и успешни хора(поне на работа), покажете бойните си качества вкъщи: правите го за доброто на децата! Ако син и дъщеря тийнейджър откажат да се подчиняват, винаги имате пълното право спокойно (или не спокойно) да кажете: „Сине, правилно ли те разбирам, че сега не искаш да бъдеш член на нашето семейство, да се подчиняваш на твоето родители? Всъщност имаме законодателството на Руската федерация. Трябва да се грижа за теб…” Може да бъдеш прекъснат: „Не е нужно да се грижиш за мен, аз вече съм възрастен!” - В отговор на това, спокойно обяснете на вашето не съвсем пълнолетно дете правната ситуация:
„Не, грешите, все още не сте пълнолетен. Ще получите правата на възрастен, когато навършите 18 години и започнете да печелите, за да се издържате. Ако откажете да се подчинявате на родителите си и не искате да бъдете член на нашето семейство, предлагам да отидете в отдела по настойничество, настаняваме ви в сиропиталище и ще живеете там. Междувременно отнемаме вашия компютър и други развлечения, които изглежда ви пречат да мислите добре. Ако вие не искате да живеете в добро, ние ще живеем в лошо: за вас е. Има още едно предложение: ако искате да бушувате физически, тогава е по-добре незабавно да се обадите в полицията и да предупредите за намеренията си, в противен случай ще трябва да направи го."
Ако едно дете знае, че вие и вашите думи струвате нещо и през годините умът все пак се е появил в главата му, то ще ви чуе. И всичко ще се оправи!
Видеоклипове от Яна Щастието: интервю с проф. по психология Н.И. Козлов
Теми на разговор: Каква жена трябва да си, за да се ожениш успешно? Колко пъти се женят мъжете? Защо има толкова малко нормални мъже? Без деца. Родителство. Какво е любов? История, която не може да бъде по-добра. Плащане за възможността да бъде близо до красива жена.
Здравейте, казвам се Оля. Проблемът е, че откакто се помня мисля за самоубийство, от детството си мечтаех да умра и всичко това, защото на родителите ми не им пукаше за мен. Мама е постоянно на работа, тя не зависи от мен, татко като цяло каза, че иска син, биеше го здраво в детството, за него съществува само брат, баща ми винаги казваше, че съм гадняр, въпреки че аз не пушете, не пийте, работете, учете. НЕГОВИТЕ обиди са толкова обидни за мен, че ми идва да скоча от моста, никога не ме е прегръщал, никога не е говорил с мен като баща и дъщеря, никаква материална подкрепа. Често се местихме от един град в друг (татко е военен), няма много приятели, но имам достатъчно. Не знам какво да правя, исках да наема апартамент, но не мога да го издърпам. Той никога няма да се промени, по-добре е да умре
Подкрепете сайта:
Оля, възраст: 20 / 15.07.2011 г
Отговори:
Здравей Оля!
И за кого е по-добре да умра? За баща ти, ами ако не му пука? За вас, но тогава започва най-лошото - адът, и няма начин да промените всичко... Мислите ли, че това е най-доброто?
Знаеш ли, просто спираш да доказваш на всички, че си добър и ги пускаш. По-добре отидете на църква и се молете Господ да ви помогне да обичате себе си такива, каквито сте. Помолете Господ да изпълни живота ви със смисъл и да изпрати в живота ви хора, които ще ви обичат и ще ви възприемат такъв, какъвто сте, и няма да трябва да доказват нищо. Иди при Господа и Той със сигурност ще ти помогне.
Бог да те благослови!
Алеана, възраст: 41 / 15.07.2011 г
Доброжелател, възраст: 18 / 16.07.2011г
Здравей Оля! И аз като теб исках само да умра преди по-малък брат. Като дете ми се струваше, че родителите ми го обичат повече от мен. И с личния живот всичко не се получи. Но сега не мисля за смъртта, колкото и да ми е трудно. Имам три деца! Те се превърнаха в смисъла на живота ми, този изход, тази радост, онази любов, която винаги ми е липсвала Живей си, Оленка, животът ще се оправи, родителите ти те обичат дълбоко в себе си, просто не знаят как да го покажат. И по-нататък. Обърнете се към Бог, той винаги помага. Пишете.
Капа, възраст: 36 / 16.07.2011 г
Какво казва мама за това? Тя нищо ли не вижда или какво?Ако всичко е така,както си го описала,значи нямаш родители,на стари години не трябва да се грижиш за никого,остави го брат ти,потърпи малко,отучи се , отидете на работа и си тръгнете
Юлия, възраст: 31 / 17.07.2011 г
Предишна заявка Следваща заявка
Върнете се в началото на раздела
От дете израснах без баща, майка ми беше много жестока, постоянно ме биеше, караше ми се, наричаше ме боклук, идиот, долу и с други думи. Според нея така трябва да се отнасяте към дете, за да отгледате истински, силен мъж. Тя също беше много уязвима към алкохола, често ме влачеше със себе си из града, до всякакви къщи на усойници, извинете за израза. От детството си бях ужасен мразец на алкохола и никотина, просто не можех да го понасям, писна ми от тези, които дори пият капка в устата ми, а тя пушеше точно пред мен, често в залата, лежейки на дивана, трябваше да седя на улицата през зимата, през нощта и да чакам, докато всичко се изчисти. Свикнах с обидите й, но когато станах на 15, започнах да забелязвам, че всяка нейна дума ме наранява нереално, след всеки неин "емоционален изблик" изпадах в "мини депресия" и до сега не съм излизала от него, защото тя ме нарича с много малки интервали. Често, когато изпадах в депресия и се задълбочавах в мислите си, чувах в главата си нейните обиди, гласове, много ясно, измъчваха ме, тези гласове бяха истински, в тези моменти бях като в мъгла, но добре. Имам проблеми със ставите на челюстта, ушите, не съм сигурен в това, но постоянно ме болят, трябва да ме покажат на невролог, с необходимите кръгове от лекари за училището, той ми постави диагноза психоза , ми каза да го посетя. Завиждам на толкова много тийнейджъри, които имат добри, мили родители, за които детството и юношеството- подготовка за възрастен живот, а при мен - постоянни мисли дали ще оцелея. Съкровената ми мечта е да имам мила, добра майка, която да се грижи за здравето ми. Аз сама бих се погрижила за него, но нямам пари за необходимите процедури, а майка ми отговаря на всичко: „пак си измислих нова болест, не говори глупости, не ти трябва нищо там, пратиха ме на ядрено-магнитен резонанс, но не отидох "тя също не поставя психичното здраве до физическото, постоянно ми казва, че" трябва да имаш дете, искам да стана баба, чудя се коя ще е твоята жена Е, какво момиче харесваш вече? Но как мога дори да си помисля за това?Освен това ме е срам дори да общувам с момичета, смятат ме за пълен неудачник. Когато говоря за това на майка ми, тя се смее и казва, че "всички така казват, ще имаш всичко" Всичко ме убива, вече посягам към ножа, почти загубих вяра, че всичко може да се оправи, аз вече съм говорил около 20 пъти това с нея, опитах се да не й покажа вината доколкото е възможно в това, (ако я обвинят в нещо, това я вбесява и тя започва да крещи) Страхувам се, че няма доживеят до пълнолетие
„Те не ме харесват“, „Ами ако на родителите ми не им пука за мен“, „Ако си тръгна, никой няма да забележи.“ Мислите ли, че това са мислите на някой следващ? За съжаление не. Тези и подобни въпроси си задават децата, търсейки помощ от експертите на сайта "Аз съм родител" и то на интервали от няколко пъти седмично.
С голяма вероятност посетителите на сайта за отговорни майки и татковци ще бъдат изненадани, ако разпознаят своето дете сред децата, които са задавали подобни въпроси. как? Ти му даваш всичко най-добро! дайте скъпи подаръципомощ при обучение.
За родителя може да се окаже откровение, че детето има нужда от повече разговори за това как се чувства родителят към него и за реципрочността на тези чувства.
Ефектът на "скритите" чувства
За съжаление в много семейства не е обичайно да се изразяват емоции: „Не плачи!“, „Защо се сърдиш, това е просто кукла“, „Не тъгувай, ние ще те купим нова играчка— Не се смей толкова силно, неприлично е. Ако обобщим тези чести и познати фрази, които казваме понякога на възрастните си приятели, за да изразим съчувствие, получаваме същото значение: „Не можеш да чувстваш“.
Откъде идват тези реакции? Просто някога и ние сме получавали „забрана на чувствата“ от нашите родители, а сега я предаваме на децата си в една или друга модифицирана форма.
Ефектът на „скритите“ емоции възниква, когато пречим на децата си да изразяват тъга, радост, гняв, негодувание и дори радост. Ако малко детекажете „не плачи“, когато падне и се нарани леко, „не хленчи“, когато моли за играчка, „не се смей на глас“, когато се забавлява, тогава рано или късно той заключава: ти не мога да усетя.
Да видим как ще стане.
7 родителски забрани за чувства
1. Родителят умишлено забранява чувствата
На родителя изглежда, че ако на детето се обръща твърде много внимание, то ще порасне капризно и егоистично. Може би в този модел има мотив за спартанско образование. Обикновено се използва за момчета и често в семейства, където родителите са доста успешни в кариерата си. Родителите действат на принципа: „Хвърлете го в реката - то ще изплува само“, аз самият постигнах всичко, моето дете също ще се справи. Иначе как ще оцелее без мен?
И най-вероятно детето ще се оправи. Само тогава не бива да се изненадвате, че и на него не му пука за вас и вашите проблеми. В крайна сметка той направи всичко сам, също като теб.
Ситуацията може да е подобна на предишната, с единствената разлика, че тук майките и бащите не правят това нарочно.
Родителите се интересуват само от постиженията на детето си, а чувствата му остават незначителни в сравнение със следващата победа. Като обръщате внимание единствено на резултата и се интересувате от оценките в училище (а не от събитията), вие давате на детето сигнал: „можете да бъдете обичани само когато сте постигнали нещо“. Детето започва да зависи от вашата положителна или отрицателна оценка.
В такава среда те се отглеждат, готови да поставят всичко на олтара „похвали ме, моля“.
3. Родителят не позволява на детето да се радва
Това може да ви изглежда като фантастична забрана, но е много често срещана. Сякаш в нас е зашит ген: „да се радваш е лошо, това със сигурност ще бъде последвано от възмездие“. Достатъчно е да си припомним добре известната поговорка „не можеш да се смееш много, тогава ще плачеш“.
Представете си: седите на дивана пред телевизора след тежък работен ден и тогава детето тича към вас със силни възклицания: „Мамо / татко, виж, нарисувах облак!“. Гледате го с възрастен озадачен поглед, без да разбирате причината за радостта. Или ще започнете да „спокойно обяснявате“ на детето, че сте много уморени и искате да си починете, което също няма да зарадва детето.
В този момент нивото на значимост на техните положителни емоции в детето бързо пада. И за да блокирате източника на радост, са достатъчни само няколко подобни ситуации.
4. Родителите се състезават за чувствата на детето си.
Спомнете си тази нелепа ситуация, когато на дете се задава популярен, но странен въпрос: „Кого обичаш повече - мама или татко?
На този въпрос, както и на много други въпроси, сравняващи мама и татко, не може да се отговори.
Детето обича и двамата родители, но може да е по-близо до единия от тях. В един момент той започва да крие чувствата си, за да не обиди някого.
5. Родителите прекарват повече време с другото дете
В семейства с няколко деца родителското невнимание може да се усети особено силно: изглежда, че на някой се обръща повече внимание, на някой по-малко. Децата знаят как да разчитат всички емоции в ранните етапи: и е малко вероятно да бъдат измамени.
Родителите могат несъзнателно да се интересуват само от едно от децата, ако има проблеми, и да забравят за тези, които са „добре“.
В резултат на това детето „всичко е наред“ започва в най-добрия, в най-лошия случай се затваря в себе си и спира всякакъв контакт с родителите.
6. Родителите карат детето да носи отговорност за своите емоции.
Случва се самите родители все още да не са станали възрастни и да не са преживели своите травматични ситуации. Такива родители се нуждаят от възрастен, който да влезе в ролята на мама или татко и да ги изслуша. Но не всеки е готов да кандидатства.
Какво се случва? Инфантилните родители започват да се „доверяват“ на детето си. Те се оплакват от труден живот, като правило, често се разболяват и обичат да говорят за това - и детето няма друг избор, освен да поеме отговорност за всичко, което се случва.
Психолозите наричат тази ситуация „родителство“: детето заема мястото на родителя и не си позволява да проявява негативни емоции в негова посока: в крайна сметка мама или татко вече страдат толкова много.
7. Родителите изплащат негативните детски емоции
За съжаление почти всички родители го правят. Много е лесно да се успокоиш ревящо бебекой иска играчка само като я купува?
Отплащайки се на децата с игри и забавления, ние също им забраняваме да показват емоции. Как го възприема детето? Вие го учите, че всяка отрицателна емоция може да бъде „изядена“, „разиграна“ - заменена с материални блага. Ако родителите често правят това, тогава от децата израстват потребители, геймъри, пълнички сладколюбци - в зависимост от това с какво са се отплатили.
Как да не попаднете в капана на забранените чувства?
Във всички изброени по-горе случаи родителите ще трябва да променят поведението си, ако искат отново да установят правилния емоционален контакт с детето. Как да го направим?
Първо, позволете си да изпитате различни емоции. Не можете да помогнете на детето си, ако не сте наясно какво чувствате. За да направите това, можете да преминете през или да започнете дневник на вашите емоции. Важно е да запомните, че осъзнаването на емоциите изисква да сте сами, така че отделете време за това.
Когато започнете да разбирате себе си по-добре, започнете да се настройвате на „вълната“ на емоциите на детето: слушайте и го питайте за това, което изпитва. Това може да не се случи веднага, защото децата изразяват емоциите по различен начин, често чрез игра. Гледайте детето. След време ще разберете кога е тъжен, кога ядосан.
Помогнете на детето си да назове това чувство: „Сега си ядосан“, „Може да си уплашен“, „Ревнуваш“. Това позволява на децата да придадат на нещо непознато, неприятно и страшно определени форми и граници. Когато детето знае какво чувства, то вече не се страхува: емоциите стават нормални човешки прояви.
