Imao sam banalno detinjstvo. Čitale su mi bajke koje su se završavale rečenicom: „Oženili su se i imali mnogo dece“. Kao i sve djevojčice, šetala sam svoje lutke u kolicima, stavljala ih u krevet i hranila ih iz flašice. Takve igre djetetu od djetinjstva usađuju da biti žena znači prije svega biti majka. U mojoj porodici tradicija koja se razvijala generacijama obećavala mi je obavezan brak i stvaranje porodice.

Ovaj standardni, klišejski stil života nije bio nametnut na agresivan način za moju porodicu jednostavno je bio i ostao norma; Moji roditelji nisu mogli ni zamisliti da mogu izabrati drugi put.

“Ne želim djecu”

Moji roditelji nisu očekivali da će me videti kao domaćicu, jednostavno su pošli od postulata da ću jednog dana sigurno želeti da postanem majka. Ova ideja me je proganjala sve do adolescencija. Međutim, sa 17 godina počeo sam da sumnjam. U ovom trenutku, moji prijatelji i ja smo se stalno doticali teme naše budućnosti, nada i želja.

Koja su zanimanja svi željeli da savladaju, od medicinske sestre do geologa. Ali sve je ujedinio glavni cilj u životu - izgradnja porodice. Njihovo uvjerenje u ovo izazvalo je moje saosjećanje i snažno odjeknulo. A onda sam rekao: "Ne želim da imam decu." Brzo sam prihvatio ovo svoje duboko ukorenjeno poverenje i, štaviše, naučio da to kažem naglas.

Pokušao sam da se uvjerim, rekao sam da je ovo samo još jedna faza u mom životu

Kada sam imao 18 godina, drugi Nova godina bio izazov za mene. Sjedeći za stolom, razgovarali smo o trudnoći naše rođake. A onda sam izjavila: "Neću imati dece." Na ovaj, možda pomalo netaktičan način, suočio sam svoje roditelje sa svršenim činjenicom. Namjerno sam to rekao ne ostavljajući šanse za dijalog. Ova oštra izjava gurnula je one koji su sjedili za stolom u stupor. Bio sam "provokator", tinejdžer "u sukobu sa samim sobom" koji nije znao o čemu govori.

Nekoliko godina sam se kolebao između svoje odluke i osjećaja krivice. I iznutra sam bio ljut na sebe što sam uvrijedio svoje voljene. Potajno, više od svega, želeo sam da budem „normalan“.

Društvo se ukorijenilo u ideji da je majčinski instinkt prirodan za svaku ženu, a ako ga ne iskusite, nešto nije u redu s vama. Ovo me je uznemirilo. I trudio sam se koliko sam mogao da obuzdam svoju odluku. Pokušavala sam da ubedim sebe da ću se na kraju predomisliti, to su mi rekli svi oko mene. Ove muke su me iscrpile. Moj prvi ozbiljna veza bili sa Louisom, pokušao sam da isplaniram, zamislim kako bi izgledali naši porodicni zivot. Neuspješno.

Ali brzo sam shvatila da me to nevoljkost da postanem majka oslobodila ogromnog pritiska. Između 25 i 35 godina morate se uklopiti u imidž srećna žena, i ne prepustiti se maštanjima o odanoj majci zaljubljenoj u uspješnog muža. Uživao sam u životu. U tom trenutku sam živio na 100. Imao sam nekoliko veza. I nikad sebi nisam rekao: „Vrijeme je da se smiriš i nađeš osobu sa kojom možeš osnovati porodicu“.

“Kako mi je pala ideja o sterilizaciji”

Vjerovatno se sve dogodilo kada sam upoznala Edwarda. Odmah sam objasnila da ne planiram da imam decu. Dugo smo razgovarali o tome. Ideja da ćemo biti samo nas dvoje na kraju je dobila prednost nad svim pitanjima o našoj budućnosti, o našoj viziji. zajednički život. Malo po malo sve sumnje su počele da nestaju. Postepeno se predomislio i vremenom se udaljio od stereotipa nametnutog od strane društva o tome kako porodica treba da izgleda.

Danas kaže da ne bi izabrao da bude otac da više nije sa mnom. Ali čini mi se da se njegova odluka uvijek može promijeniti. Jer i sada je, na primjer, pitanje kontracepcije vruća tema za nas. Ja sam na kontroli rađanja, ali to počinje da me sve više iritira. Stalno se plašim da ne zaboravim da uzmem tabletu i, generalno, ne želim da zadajem svakodnevni hormonalni udarac svom telu.

Voleo bih da trudnoća nije moguća. Ne želim više da razmišljam o tome. Odlučio sam na sterilizaciju, ali moj partner je bio protiv toga. Takav radikalizam, neopoziv korak, odbio ga je i uplašio. Mislio je da je važno da se predomislim. Bilo je propusta u vezi, nismo se uvek slagali jedno sa drugim, ali uvek sam cenila njegovu podršku. Znam da postoji rame na koje se mogu osloniti. Pomaže mi da prihvatim svoj izbor, uvijek stane na moju stranu ako me otvoreno kritikuju. I dalje brani našu odluku da živimo bez djece.

Moram priznati da je moja odluka izazvala različite reakcije. Ponekad me direktno pitaju: „Ne želiš djecu jer se bojiš da se ugojiš? Plašite li se da nećete imati dovoljno novca? Ili da nećete graditi karijeru?”, kao da sreću određuje samo mogućnost majčinstva ili profesionalnog rasta. Ove optužbe me i dalje bole.

Nemam društveno prihvaćenu želju da detetu prenesem svoje gene, svoju istoriju, svoj život.

Žena koja ne želi da ima decu nije intrigant, nije sebična i ne pati od narcizma. Volim svoj posao, svog čovjeka, svoj život kakav je. Ali drugi smatraju da ove činjenice ne opravdavaju nevoljkost da imaju djecu. Postoje i drugi razlozi za moj izbor.

Preuzimanje takve odgovornosti kao dijete, njegovo blagostanje, njegovo stanje je doživotna obaveza. Nemam želju da po svaku cenu prenesem svoje gene, svoju istoriju, svoj život na dete. Ne razmišljam o stvaranju novih porodične veze preduslov sreća. Čini mi se da ne mogu djetetu dati sve, „dignuti ga na noge“ u punom smislu riječi, sve žrtvovati za njega. Veoma se bojim da ne uradim nešto pogrešno, da ga naučim sopstvenim greškama i nedostacima. Ovo je preteška odgovornost, a ja nisam spreman da je preuzmem na sebe.

Nema svrhe boriti se sa "ovo će proći" ili " Biološki satće preuzeti." Takve izjave samo govore o nezrelosti i mizoginiji. Iz nekog razloga društvo vjeruje da je moja odluka nepromišljena. Sa mnom komuniciraju kao da nisam u stanju da sama shvatim šta je najbolje za mene i šta zaista želim od života.

Svi oko mene žele da me nateraju da mislim da ću jednog dana osetiti majčinski instinkt koji će zbrisati sva moja uverenja. Odbacujem ovu ideju. Nisam imao traume iz detinjstva. Obožavam svoje nećake. Ne namećem nikome svoje mišljenje, ne hodam ulicama sa standardom. Sve što tražim je da me prestaneš osuđivati.

Od pamtivijeka, svrha stvaranja bilo koje porodice bila je rođenje i obrazovanje nasljednika.

Oni koji se nisu pridržavali ovog “algoritma” smatrani su gubitnicima i sebičnima. Činjenica je da, uprkos sreći koja dolazi u kuću rođenjem bebe, u ovom periodu postoje veliki brojživotne promene i teškoće.

Naravno, porođaj je veliki proces, do najsitnijih detalja osmišljen po prirodi za nastavak ljudskog roda. Međutim, postoji ogroman broj ljudi koji sebe smatraju u grupi takozvanih childfree (od engleskog "child" - dijete, "free" - sloboda).

Ne biste trebali kačiti nikakve etikete na njih ili bacati iskosa u njihovom pravcu. Moramo razumjeti razloge za ovu odluku. To je ono što ćemo pokušati učiniti.

Zašto ne želim djecu?

1 Karijera je na prvom mjestu! Krećući se na ljestvici karijere, osoba zauzima solidnu društvenu poziciju i postiže financijsko blagostanje.

I naravno, da biste ostali na vrhuncu svog uspjeha, morate birati između karijere i djeteta.

Mnogi ljudi se zaustavljaju na prvoj tački kako bi u potpunosti koncentrisali svoju pažnju na nju, a da ih druga ne ometa.

2 Finansijska nesigurnost. Neki ljudi nekako sami sastavljaju kraj s krajem, a da ne spominjemo bebu. Motivirani su činjenicom da ne žele da odrastaju u siromaštvu.

To je tačno: djeci je potrebna finansijska pomoć jako dugo. Uglavnom dok ne počnu da rade.

Ali dešava se i da roditelji izdržavaju svoju djecu tokom cijelog života.

3 Protest protiv rasta stanovništva. Poznato je da se broj ljudi na našoj planeti znatno povećao posljednjih godina.

Stoga neke porodice ne žele da doprinesu ovom procesu.

Zanimljivo! Zajedničko spavanje sa djetetom: kome je potrebno?

A ima ljudi koji smatraju da je bolje usvojiti siroče nego roditi svoje.

4 Zadovoljstvo svojim životom. Kada je porodica već izgradila svoj idealan život, ne želi ga mijenjati, prilagođavajući ga tek rođenom malom čovjeku.

Ovim ljudima je udobno u stanju u kojem su sada. A komunikacija koju dobijaju jedni od drugih i od prijatelja im je dovoljna.

5 Kao dijete, neko je bio stariji brat ili sestra u velikoj porodici.

Otuda i odsustvo djetinjstva, jer se mnogo vremena moralo posvetiti brizi o najmlađima. A sada ti ljudi žele da žive za svoje zadovoljstvo.

A sa djecom imaju samo osrednju komunikaciju: sa „lutkama“ prijatelja ili rođaka.

6 Nedostatak ljubavi u roditeljskoj porodici. Zbog toga se ljudi plaše da svojoj djeci neće moći dati pristojan odgoj, jer u porodici nisu dobili potreban primjer. Takođe se plaše da će se njihova buduća deca osećati nepoželjno.

7 Nesklonost djeci. Mnogi ljudi ne žele da imaju svoju decu jer uopšte ne vole decu. Iritira ih sve što se tiče malih ljudi.

Takvi ljudi ne mogu se ponašati tolerantno prema dječjim hirovima. Zgroženi su životom bilo kog roditelja. I jednostavno ne žele preuzeti odgovornost za tuđi život.

8 Neugodan boravak u svijetu. Postoje ljudi koji su previše podložni anksioznosti, nervnim poremećajima i imaju gomilu kompleksa. Često ne žele da "dijele" svoje probleme sa svojim potomcima, pa odustanu od ideje da ga imaju.

Uostalom, svi znaju da djeca kopiraju ponašanje svojih roditelja i s vremenom počinju razmišljati kao oni.

9 Ljudska izolacija. Postoje introvertne osobe koje kategorički ne prihvataju društvo ljudi. Treba im puno vremena da budu sami sa svojim mislima i osjećajima.

Zanimljivo! Djeca iz prvog braka: kako prihvatiti neizbježno?

A dolaskom bebe u kuću, ovo vrijeme se katastrofalno smanjuje.

Bez sumnje, ova karakterna osobina ne podrazumijeva uvijek izolirano postojanje, ali ga ne isključuje.

10 Nomadski način života. Ako ljudi stalno putuju, bilo zbog posla ili dokolice, ne mogu svom djetetu osigurati stabilnost. I ne želeći ništa promijeniti u svom životu, odustaju od ideje da nastave svoju porodičnu lozu.

11 Brige oko trudnoće i porođaja. Mnoge žene su uplašene dramatičnim promjenama u tijelu koje se dešavaju u tim periodima. Ponekad se ovi strahovi razvijaju u fobije povezane sa doktorima i bolnicama.

12 obožavatelja životinja. Za ove ljude najvažnije stvorenje u životu je njihov ljubimac.

Često njime zamjenjuje dijete, pa o rođenju prave bebe nema govora.

Štaviše, kućni ljubimci su manje hiroviti i nezavisniji od djece.

13 Nespremnost da budu jedno s drugim zbog djece. Kada se dete rodi, par postaje vezan zauvek, jer čak i ako se razdvoje, imaće zajedničko biće koje ih veže.

I naknadno će morati da se sastanu ili pozovu jedni druge kako bi riješili sve probleme koji se pojave u vezi s djetetom.

Da bi se ovo izbeglo, neki ljudi radije rade bez dece u porodici.

Svi gore navedeni razlozi mogu podjednako uticati na žene i muškarce. Jer ovo nije prirodni problem, već psihološki.

Takva odluka se ne donosi tek tako, već nakon nekih događaja i pravila u njihovom životu.

Da li biste ga rodili? - pita prijatelj.

Šta? - pitam potpuno začuđeno, a zvuči kao "faq", odražavajući moju zbunjenost.

Pričao sam o čoveku koga sam videla šest puta, i prve noći smo spavali zajedno, a onda smo otišli u drugi grad na tri dana i bilo je lepo, bio je neobično galantan, a živeli smo u luksuznom hotelu , i on je bio jako zgodan pazio na mene. Sve.

Da, pričao sam o tome sa oduševljenjem, ali o svemu pričam sa oduševljenjem - to je moj stil.

„Odmah razmišljam da li želim decu od ovog čoveka ili ne“, objašnjava prijatelj. - Već prvog jutra shvatila sam da želim da rodim X. (govori o svom mužu, sa kojim, međutim, ima troje dece).

Mneeeeee... - Mrmljam nešto nerazumljivo, jer vidim: moja prijateljica veruje da se svaka veza testira time da li žena želi da bude plodna i da se množi sa nekim muškarcem.

Ako ne želi, to je normalno, ali samo zato što je čovjek "pogrešio". Sigurna je da samo još nisam upoznala onog "pravog". I nije da ja lično uopšte ne želim decu. To se jednostavno ne može dogoditi.

Svi žele decu. Prije ili kasnije. Društvo vrlo glasno prihvata da neko možda neće želeti decu odmah nakon početka puberteta. Mi smo moderni ljudi, pa smo spremni prihvatiti da se djeca mogu pojaviti sa trideset ili trideset pet godina. Pa čak i sa pedeset.

Ali nikada ne želeti decu je nemoguće.

Imate li djecu? - pitaju me.

Da li želite?

Ova pitanja me ne nerviraju. Nema ništa posebno lično u vezi sa njima. Ali sagovornici retko staju tu - žele da shvate kako je moguće ne želeti decu, i da li imam neku traumu, i da li razmišljam o detetu za deset godina i uopšte, kako da živim ako ne sanjaš o deci.

Nije da vas to izluđuje, samo se umorite od toga da svaki put govorite istu stvar. To je kao pitanje na Facebooku "ko je X?" “Pa, proguglaj”, pišeš, jer ipak su sve informacije u javnom domenu, ako te zanima, nemoj biti lijen da ih ukucaš u pretraživač. Hiljade riječi je napisano o tome zašto ljudi ne žele djecu.

Ali ja srećan čovek: Nemam rodbine. Štaviše, nikada nisam imao bliske ljude koji bi mogli da priušte da vrše pritisak na mene, da izraze zabrinutost kako funkcioniše moj lični život.

Ali milione žena, njihovih majki, baka, tetaka, ujaka i djevojaka koje su imale sreću da se porodite sa sedamnaest godina, muče prijekori: „Gdje su djeca, gdje?! Kada?! Biće kasno! Već je kasno! Rodi drugu!”

Iz nekog razloga, mnogi ljudi vjeruju da imaju puno pravo raspolagati našom reproduktivnom funkcijom kao da je javna ili barem porodična svojina. I kao da je neželjeti imati djecu nešto poput homoseksualizma.

Svaka žena koja ne želi da se porodi (sada ili nikad), čak ni u sopstvenoj porodici, osećaće se „gej“. Možda je, ako prizna, neće odbaciti, ali će se i dalje brinuti za njenu tešku sudbinu. Ali bolje je to ne priznati otvoreno, jer niko ne zna koliko će bomba pogoditi i gdje će tačno granata pasti.

Prijateljica je radila intervjue sa ženama sa puno djece i bez djece, a jedna prijateljica koja ne želi djecu je rekla: „Pa ne, naglas, za objavljivanje, neću ovo ponavljati. Moji rođaci će me pojesti." Boji se da direktno kaže da je deca ne zanimaju, inače će morati da uđe u svet prigovora, histerije i pritisaka koji se poredi sa vojnim sukobom na Bliskom istoku – borbom u peskaru.

Problem je u tome što je gotovo nemoguće objasniti nekome da nikada niste željeli, ne želite sada i malo je vjerovatno da ćete ikada poželjeti dijete. I da te nije briga kakvi te strahovi sprečavaju da ga želiš. I da vas nije briga za svu decu na svetu - ne osećate ni nežnost, ni nežnost, ni želju da mazite ova divna stvorenja. I da vam je užasno dosadno dvije minute nakon što vam nečiji šestogodišnjak počne pričati kako je uništio mravinjak. I ne plašite se biti sami u starosti. I vidite kako ta djeca ispadaju drugačija - od neke postoji samo jedan poremećaj, ako ne drama.

Lako prihvatate svoje prijatelje koji imaju petoro ili sedmoro dece. Ne mislite li da je žena s takvim leglom sigurno ljigavac koji samo juri okolo, bosonog i golokos, između kuhinje i dječje sobe.

Ne stvarate nikakav sukob između “porodice” i “bez djece”. Savršeno prihvatate svijet u svoj njegovoj raznolikosti i shvaćate da neki ljudi vole zatrudnjeti, rađati, igrati se sa bebom, gledati kako se razvija i sazrijeva. Ne zamarate se pitanjima: „Šta, kako i da li imate vremena da isečete nokte?“

Ali oni će vas i dalje pitati: „Ali možda zato još uvijek želite dijete? Toliko ga voliš.”

Ovim ljudima je veoma teško da shvate da i dalje više volite sebe. Vaš način života, vaš ritam, vaša pravila. I da bez obzira koliko volite nekoga, to ne znači da se sada definirate kao "mi" do kraja života i osjećate se kao mnoštvo koje sanja o još većem mnoštvu: što vas je sada više, bolje.

Mnogi to rado nazivaju sebičnošću - to im mnogo objašnjava. Sebičnost je svakako loša; govori o nezrelosti, sebičnosti, razmaženosti i neodgovornosti. Ura, riješili smo problem: ne žele djecu, jer su i sami kao mala djeca, odrasti će, ali biće kasno.

Mnoge, inače, rađaju iz tog razloga - iz straha da će biti prekasno.

„Da nije bilo moje majke, ne bih se ni porodila“, kaže jedna prijateljica. Voli svoju ćerku, ali nije baš htela da se porodi, kao što to ne želi ponovo, a njena majka već dugi niz godina insistira da ima dvoje dece (kao i ona sama).

Logika je da rodiš, pa ćeš onda shvatiti. Glavna stvar je da jeste. Jer često se bez dece život pretvori u potpunu besmislicu: ideš od kuće do posla, od posla do kuće, a tu stoji isti muž, od kojeg se ne možeš razvesti, jer „kome te treba“, a ti si bez deteta deset godina kasnije, nema se više ni u šta zakleti, a nema ništa gore od ove sumorne tišine, koja se čini vlažnom i hladnom od međusobne ravnodušnosti.

A ako postoji dijete, to će vas ujediniti. Vi više niste samo ljudi koji su bolno dosadni jedni drugima - vi ste roditelji.

Iz ovakvih razloga od dece prave đavola - a onda nas uče kako da živimo.

Pritom ih još uvijek ne osuđujete (barem naglas), a oni vas otvoreno “liječe” svojim uputama i smatraju da niste sasvim normalni (ili potpuno nenormalni) samo zato što se ne želite razmnožavati.

Čudno je da vas mnogi, baš kao i narkomani, pokušavaju uvući u svoju sektu: „Oh, deca su nešto najbolje što mi se desilo u životu“, a onda likuju: „Jesi li mislio da će ovo biti neprekidan odmor? ?! Djeci nije lako, sad se ne živi za sebe, a-ha-ha!”

Majka jedne prijateljice ju je molila da se porodi i čak joj je obećavala da će biti baka, deda, majka, otac i dadilja tokom cele trudnoće, a čim se porodila, rekla je: „Tvoje dete je tvoje da shvatiš. Patio sam sa tobom - sada i ti samo napred i pati.”

I to nije poseban slučaj - dešava se na svakom koraku. Iz nekog razloga im je potrebno da sve žene žive po istom obrascu.

Ali nije mi nimalo teško ili neugodno da priznam: ne želim djecu. To nije moje.

Želim da zaspim u zoru, budim se polako uz kafu i cigaretu, ne želim da odgovaram na pitanja "zašto je nebo plavo" i da brinem što nisam upisala dete u vrtić pre rođenja.

Nemam ništa ni približno slično majčinskom instinktu, a sama sam jedina osoba koju želim odgajati i o kojoj se brinem.

Nedavno je bilo jednostavno nezamislivo glasno reći da djeca i porodica nisu glavna svrha žene. Ali sada neke devojke otvoreno priznaju da ne žele da se porađaju. Kako doživljavati takve izjave i kako se oduprijeti pritiscima drugih ako se smatrate bez djece? Stručnjak govori.

Lucia Suleymanova, klinički psiholog, kandidat psiholoških nauka

Childfree je osoba koja je za svoj životni princip izabrala odsustvo djece. I to nije samo životna pozicija nekolicine „čudnih“ ljudi. Da se prije 30 godina takve djevojke ne bi usudile reći istinu u društvu koje je živjelo po drugačijim zakonima, danas je to postalo moguće. Treba imati na umu da nisu nimalo agresivni prema svojim protivnicima. Njihov stav je prilično miran: „Ne želimo da imamo decu, a vi možete kako hoćete.

Naravno, u posljednje vrijeme na stranicama društvene mreže Sve češće se vode borbe između onih koje svoj poziv nalaze u majčinstvu i onih koje sebe vide s druge strane barikada. Razlog bitaka je jasan. Ne želim da donosim moralne presude, jer su neprikladne i biće pogrešne. Ali, naravno, u ovakvim situacijama to je razgovor između ljudi koji govore različite jezike.

Međutim, morate shvatiti da je neželjeti imati djecu normalno. Čovek ima pravo da upravlja svojim životom onako kako mu odgovara, kako mu govore njeni interesi i ciljevi. Takvi su sebi dozvolili da govore istinu, pošteno i odgovorno. Priznati da ne želite, da niste u mogućnosti, da se plašite, da ne smatrate važnim da imate dete je u izvesnom smislu hrabro. Važno je shvatiti da svako za sebe odlučuje o ovom pitanju. Ali nemojte brkati svjesnu odluku da postanete bez djece i jednostavno bez djece.

Zašto ljudi odlučuju da nemaju djecu?

Da biste razumjeli zašto ljudi donose određene odluke koje određuju njihov cijeli život, morate se obratiti pravim vrijednostima neke osobe. Naravno, ako je ta vrijednost “ušivena” u vama - djetetu, onda ćete se, a da niste ostvareni kao majka, brinuti, možda čak i patiti. Sada zamislite da imate potpuno različite vrijednosti. Dešava se, jer smo svi veoma različiti. Odbijanje želje za djetetom može biti diktirano vjerskom službom, željom da se ostvare više vrijednosti: pomaganje ljudima, volontiranje, bavljenje dobrotvornim radom ili posvećenje umjetnosti, nauci ili karijeri. Odnosno, takva osoba će osjećati da ima drugačiju misiju, a dijete je sporedno u odnosu na glavni cilj.

Postoje slučajevi koji ilustruju "bolove rasta". Takvi ljudi ne žele da imaju decu jer se još nisu dovoljno igrali, nisu putovali i zabavljali se, ali su sa ovakvim neozbiljnim odnosom prema životu ispali dovoljno odgovorni da priznaju da rađaju "za društvo" sa vršnjacima. je nepošteno i pogrešno. Za ovu vrstu osobe sve se može promijeniti. Nove životne okolnosti, drugačiji posao, drugačije okruženje, čak i promjena klime mogu probuditi roditeljske instinkte.

Dešava se da se djeca iz višečlanih porodica uvjere bez djece. Mislim stvarno velike porodice, gdje, na primjer, ima desetoro djece ili više. Čini se da su roditeljske instinkte “razradili” u djetinjstvu. Druga opcija je kada se dječji položaj koristi za prikrivanje vlastitih strahova. Strah od trudnoće, debljanja, ozljede - jednom riječju, rizikovanje sebe za drugi život. Verovatno ste više puta čuli kako majke kažu da su spremne da rizikuju bukvalno sve za svoje dete. I spremni su da podnesu bol i neprijatnosti zarad novog života. Pa zamislite da ima onih koji nisu spremni.

Naravno, razlozi zbog kojih osoba postaje slobodna od dece su uvek unutrašnji. Ali raznovrsnost mogućnosti koje kultura pruža takođe je imala uticaja. Danas postoji mnogo više opcija kako da se realizujete. Žene prave karijere, donose ozbiljne odluke i upravljaju velikim procesima.

Šta učiniti ako ne želite djecu, ali drugi vrše pritisak na vas

Prije svega želim da se obratim onima koji vrše pritisak na bezdjece. U Rusiji to nisu samo mama, tata, voljena baka i najbolji prijatelj, ali i bilo koje osobe općenito. Stari poznanici, kolege iz razreda, kolege - svi smatraju da imaju pravo da pitaju da li imate djecu. Kada čuju „ne“, uvek postavljaju još jedno pitanje: „Šta mislite, vreme otkucava?“ Svim tim ljudima želim da kažem: što jače guraš, otpor će biti jači. U stvari, govoreći o djetetu, gajite sjeme bezdjetnosti.

Ako ste “žrtva” rođaka, a na svakoj porodičnoj večeri vas napadnu sličnim pričama, najgore što možete učiniti je biti agresivan. Izgovori i ljutnja samo će dovesti do rasprave o ovom pitanju. Iza vaših leđa, svi vaši simpatizeri će razdvojiti vaša navodna iskustva i strahove. Dakle, prvo pravilo je da se ne ljutite i da se ne opravdavate.

Kao iu svakom drugom dobro djelo, najbolja improvizacija je ona unaprijed pripremljena. I morate biti spremni da se branite. Prva opcija je izbjegavanje odgovora. Smislite bilo koje uobičajene fraze, od onih koje su ispisane u statusima na društvenim mrežama i na majicama. Na primjer: "Sve ima svoje vrijeme", "Još nisam spreman."

Druga opcija je "gornja" pozicija. Ovo je jaka pozicija. To uključuje odgovore koji jasno ukazuju: situacija je pod vašom kontrolom. Fraza poput „Još mi nije data ponuda koju ne mogu odbiti“ ili bilo koja druga koja zvuči samopouzdano će poslužiti.

Još jedan je dovoljan meka verzija- „ublažavanje“ sukoba. Nemojte se svađati, ne ljutite se, ne dajte prijedloge koji će izazvati živu reakciju. Recimo, fraza „Odlučio sam da prvo napravim karijeru“ će dovesti do svađe koja lako može trajati nekoliko sati. Počnite govoriti nešto neutralno, brzo okrećući razgovor na sagovornike. Pitajte kada su željeli dijete, kako su shvatili da je to njihov čovjek, kako se na kraju snađu. Jednom riječju, zapamtite da svako voli da priča o sebi i iskoristite to.

Ako je riječ o kolegama, bivšim kolegama iz razreda ili bilo kojim nepoznatim ljudima, možete koristiti taktiku „mekog napada“. Ali imajte na umu da bi se veza nakon ovoga mogla donekle ohladiti. Iskreno odgovorite na pitanja o braku i djeci. I, ne čekajući sledeću rundu, počnite sa ispitivanjem: "Da li je vaš muž zgodan?", "Da li mnogo zarađuje?", "Pomaže li po kući?" Jednom riječju, jasno dajte do znanja da sam brak nije stečevina.

Sa kolegama koje poštujete i koje ne želite da osramotite, možete se ponašati nežnije. Budite iskreni i dajte kompliment: „Da imam tvoj šarm, možda sam već udata.”

Ako teška artiljerija u obliku ženske polovine vaših rođaka ni na koji način ne reaguje na vaše argumente i nastavi da ide u ofanzivu, ovaj entuzijazam možete obuzdati uz pomoć izmišljenih fobija. Otvorite internet i izaberite neku ljepšu. Na primjer, strah od debljanja ili strah od trudnoće i porođaja - tokofobija. Ako su fobije u pitanju, važno pravilo: što više nejasnih riječi i nepoznatog teksta. Ne bi trebalo da postoji šansa da vaš sagovornik da savet ili da nastavi razgovor.

Još jedna prilično radikalna opcija ponašanja je pronalaženje grešaka u riječima. “Kada ćeš imati bebu?” - pitaju se ljudi iz okoline. “Možeš nabaviti mačića”, kažete i “skočite” na nešto novo. Nakon nekog vremena vraćanje na prvobitnu temu razgovora bit će nezgodno.

Pa, ne zaboravite na šale - one rade u mnogim situacijama. Mora da ima puno šala. Pripremite ih unaprijed. “Samo znam šta je kontracepcija!”, “Bojim se da će me djeca spriječiti da idem u bar petkom.”

Općenito, pravila su: tretirajte proces kao igru. Uradite to lako i sa dobro raspoloženje.

Zašto društvo nastoji da preobrati ljude bez djece?

Vratimo se vrijednostima. Oni koji vas pitaju za vaše dijete vjeruju da je poziv žene da rađa i odgaja dijete. Oni zaista ne mogu razumjeti zašto vi tako ne mislite. Stoga tu činjenicu sami sebi objašnjavaju nekim problemima koji, po njihovom mišljenju, zahtijevaju rješenja. O agresiji: Childfree se zasniva na hedonizmu – zadovoljstvu kao cilju života. Ljudi koji su došli do takvog poimanja svijeta po pravilu su harmonični i smireni. Što se, inače, ne može reći za neke predstavnike klana "mame". Molim vas, nemojte misliti da osuđujem nikoga. Jednostavno hormonalno i fizički podizanje djeteta je sasvim druga priča. Ovo nije igra "šta je dobro, a šta loše". Mi smo drugačiji. Važno je zapamtiti međusobno poštovanje: na javnim mestima, u ličnim razgovorima, u svim teškim situacijama. Danas se ljudi bez djece lako izjašnjavaju o svojim uvjerenjima. I dalje se osuđuju, ali prije 30 godina čak i reći da niste ni razmišljali o djetetu je bio problem.

Tako je prihvaćeno da u sretna porodica mora da ima dece. Vjeruje se da svaki normalan i zdrav covekželi da ima decu. Ali da li je to zaista tako? Ko postavlja standarde? Korisnici Quora postavljali su ova pitanja, stvorili su živu diskusiju, najvažnija mišljenja iz kojih ćemo danas podijeliti s vama.

Neki ljudi jednostavno ne shvataju kakav je blagoslov biti roditelj.

Mislim da prvo treba da odgovorimo na još jedno pitanje: zašto ljudi žele da imaju decu?

1. Očinska tradicija – čovek mora da je ima da bi nastavio svoju porodicu.
2. Želite nekoga ostaviti iza sebe kako bi vas se svi sjećali nakon što umrete.
3. Osećaj vlasništva. Veoma je važno da imate nekoga u blizini koga možete nazvati svojim.
4. Ostaci prošlosti: nekada je bilo da što više dece imate, oni mogu da rade više kućnih poslova, što znači da će vaša porodica biti bogatija.
5. Morate imati nekoga ko će se brinuti o vama u starosti.
6. Ljudi samo gledaju. A porodica je jedno od ovih značenja.

Zašto ljudi ne žele da imaju decu

1. Prenaseljenost. Mnogi ljudi vjeruju da je Zemlja već pretrpana.
2. To je ludi svijet. Kako mogu odgajati svoje dijete u svijetu koji je odavno izašao iz kolosijeka?
3. Djeca su skupo zadovoljstvo. Svaki roditelj zna koliko će novca morati potrošiti da podigne dijete. A neki pojedinci ne napuštaju vrat svojih roditelja ni sa 30 i 40 godina.
4. Oni su već našli smisao u nečem drugom. Sretni su i uživaju u životu, a rađanje i podizanje djece nije dio njihovih planova.
5. Plaše se da ne postanu loši roditelji.
6. Plaše se odgovornosti.

Nisam htela da imam decu. Ali oženio sam ženu koja je već imala dijete. Voleo sam ovo dete kao da je moje. Kasnije smo dobili zajedničko dete. Volim oboje djece, umro bih za njih. Dakle, možda ljudi koji ne žele da imaju decu jednostavno ne shvataju koliki je blagoslov biti roditelj.

Ja nemam dece i neću ih roditi. I ne, nije zato što imam finansijskih ili ličnih problema. Samo nikad nisam htela da imam decu. Mislio sam da ću se predomisliti kada napunim 30 godina, ali to se nije dogodilo.

Neki ljudi imaju djecu samo zato što svi drugi to rade, što znači da je to prava stvar. Ja nisam jedan od njih.

4 glavna razloga

1. Bili su najstarija djeca u porodici, čuvali su ih mlađa braća i sestre dok su njihovi roditelji gradili svoje karijere. Njima je, slikovito rečeno, već dosta da se igraju majke i ćerke.
2. Imaju bolest koja je nasledna. Oni ne žele da osude dete na život u patnji.
3. Ne žele da menjaju stil života. Svi članovi porodice, po pravilu, sve svoje poslove prilagođavaju potrebama djeteta. Nisu svi spremni na takve žrtve.
4. Oni imaju druge prioritete. Na primjer, nedavno su dobili posao Dobar posao, nastojte da izgradite karijeru. A dijete će ih, po njihovom mišljenju, usporiti u tom poduhvatu.

Ne želim da gubim vreme na decu

Ne želim da imam decu jer će mi ona oduzimati lavovski deo vremena. Ili ću morati da im kradem vrijeme od posla i omiljenih hobija, ili da im zaposlim dadilju.

Za ovo drugo još nemam finansijske mogućnosti. Osim toga, ne želim da imam decu ako ne mogu da provedem dovoljno vremena sa njima.

Možda bih da imam priliku da odustanem od posla razmišljala o detetu. Ali ja nemam takvu priliku i ne očekujem je.

Djeca su odgovornost koju ne može svako podnijeti.

Ovo je velika stvar koju ne može svako podnijeti. Morat ćete stalno voditi računa o tome da vaše dijete bude hranjeno, obučeno, obučeno i zdravo. Osim toga, stalno će vas mučiti misli kako da ga usrećite.

Ne osjećam se ovlaštenim da budem dobar roditelj.

Zašto neki ljudi ne vole čokoladu, a drugi ne vole pecanje? Zašto neki ljudi jednostavno vole da čitaju, dok je drugima ova aktivnost dosadna? Ko postavlja standarde?

Ovo poređenje može nekome izgledati divlje, ali mislim da je prikladno. Svakom se nešto sviđa, a nešto ne voli. Neko oseća snagu da bude dobar roditelj, ali neki ne.

Slatka sloboda

Imam 36 godina, nemam djece. Nedavno smo moji prijatelji i ja otišli na odmor, svi naši prijatelji imaju porodice, skoro svi imaju djecu.

Posmatrajući svoje drugarice, primijetila sam da oni jako vole svoju djecu, iako im oduzimaju lavovski dio vremena.

Nemam ništa protiv dece, ali ne želim da imam svoju. Možda se bojim odgovornosti koju će rođenje djeteta sigurno ponijeti.

Svijet ide u pakao

Imam dete koje neizmerno volim. Ali savršeno razumem ljude koji ne žele da imaju decu i ni na koji način ih ne osuđujem. Bolje je iskreno priznati da ne želite da imate djecu nego roditi dijete i ne mariti za njega.

Pogledajte okolo. Mnogi ljudi imaju djecu jednostavno zato što je to norma. Drugi žele da spasu brak koji je napukao na ovaj način. Za druge ljude dijete je samo posljedica nezaštićenog seksualnog odnosa. Svijet ide u pakao.

Ne želim svoju djecu odgajati u siromaštvu

Odrastao sam u siromaštvu, bez svega. A onda sam sebi obećala da, ako ne izađem iz ove rupe, nikada neću imati djece. Još nisam izašao iz rupe.

Možda nemam svoju djecu, ali sam sretan

Moja majka je imala dva spontana pobačaja, a nakon što sam je gledala kako pati, nisam poželela da doživim nešto slično. Ja sam lošeg zdravlja, pa kada sam sa 14 saznala da i meni prijeti pobačaj, zauvijek sam odustala od ideje da budem majka.

Sada imam 30 godina, imam nećake i nećake koje jednostavno obožavam. Možda nemam svoju djecu, ali sebe mogu nazvati srećnom osobom.

Ne čini li vam se sve ovo tužno? Šta mislite o tome?