Ekaterina Denibekova
"Koliko je važno obratiti pažnju na djecu!" Savjetovanje za roditelje

"Da biste podigli dijete sretno, morate potrošiti pola novca na njega i dva puta više vremena." Esther Sells don

Pamtim ovaj citat vrlo često!

Zaista, prije svega, dijete treba roditeljska brigai najvažnije ljubavi i pažnja! Ono što je najvažnije, svako se dijete treba osjećati voljenim. roditelji! Samo će se u ovom slučaju osjećati sretno. Često nam dolazi zbog nedostatka vremena "Isplati se" "Odvraćanje" pokloni i skupe igračke od djece. Ali postoji pitanje: Hoće li zamijeniti živu komunikaciju, pružit će toliko pozitive i radosti koliko i zajedničke igre?

Ponekad, dok šetate igralištem, majčine misli su negdje daleko. Neki razmišljaju o meniju za ručak i večeru, drugi razmišljaju o tome kako imati vremena da provjere lekcije sa starijim, glačaju hrpu posteljine, neko ide glavom društvene mreže…. a djeca sama po sebi zabavljaju se najbolje što mogu! Na kraju krajeva, evo kako se to događa, daćemo djetetu lopatu u ruke, a ona su sama negdje daleko, u svojim mislima, svakodnevnim poslovima. Prošetali smo i potrčali kući!

Zamislite samo koliko bi sreće imalo dijete ako biste se igrali s njim! Koliki biste užitak vidjeli u dječijim očima! Izvadili smo igračke, postavili kule, puteve i garaže, položili posuđe i tada bi se tata pridružio i sada je savršeno veče s porodicom, i što je najvažnije, dijete bi bilo tako sretno! Ako ne osjeća ljubav roditeljitada i neće se osjećati sretno. I ovo je vrlo važan za njegov razvoj, postajući punopravna ličnost.

A onda dijete nije ometanje u kućnim poslovima, uključite ga u kućanske poslove, ako je tata bavio nekim poslom oko kuće, onda neka traži od djeteta da mu pruži svu moguću pomoć, odnosno da drži bilo koji alat. Ako želite pržiti krompir, onda zamolite dijete da vam pomogne, a zauzvrat, nakon pripremljene večere, obećajte da će igrati s njim njegovu omiljenu igru. Ako kupujete, recite svom djetetu da vam zaista treba njegova pomoć.

Siguran sam u to da je nemoguće razmaziti dete zajedničkim igrama i vremenom provedenim zajedno, ali učiniti ga srećnijim, sasvim! Samo se moći odvojiti od kućanskih poslova na 20-30 minuta i biti sa svojim djetetom! I zagrljaj vam je zagarantovan! Vaša naklonost, poljubac, zagrljaj mogu djetetu zamijeniti bukvalno sve, jer mu prije svega dajete podršku u životu.

Povezane publikacije:

Bajke, poput igara, sastavni su dio razvoja i obrazovanja svakog djeteta. Kako su bajke korisne? Prvo, razvijaju se bajke.

"Kako pomoći emotivnoj djeci." Savjetovanje za roditelje Emotivni razvoj djeteta počinje od prvih trenutaka majčine trudnoće, pa i ranije. Uostalom, hronični umor, porodična.

Danas bih želio podijeliti svoja razmišljanja o tome koliko je važno posvetiti vrijeme djeci, voljeti ih, igrati se sa njima. Naravno da svi dolazimo.

Konsultacije za roditelje "Kako razviti pažnju deteta" Savjetovanje za roditelje. "Kako razviti pažnju u djeteta" Dragi roditelji! Zapamtite da je pažnja važan mentalni proces. To.

Savjetovanje za roditelje "Da li je moguće trenirati pažnju?" Da li je moguće trenirati pažnju? Kao nastavnik u svom radu puno pažnje posvećujem problemima odgajanja djece do saradnje s porodicama.

Savjetovanje za roditelje "Šta je važno znati o djetetu treće godine života kako bi ga razumjelo?" Roditelji vrlo često imaju takvo pitanje. Mala budala se ponaša tako da se, dobrovoljno ili ne, zbog vlastite dobrobiti.

Konsultacije za roditelje "Šta je važno znati o trogodišnjem djetetu kako bi ga bolje razumjeli" (O krizi trogodišnjeg djeteta) Konačno, vašem djetetu je tačno tri godine. Gotovo je neovisan: šeta, trči, razgovara. Možete mu povjeriti puno, vaše potrebe.

Kako posvetiti više pažnje djeci?
Obično žena kaže da radi, čisti, ide u kupovinu, nema vremena da obraća pažnju na dijete. A onda, on je odrasla osoba i može se okupirati. To je glavni problem što može sebe okupirati nečim. Ali nije uvijek unaprijed poznato što će raditi i hoće li vam se svidjeti.

Roditelji ne misle da djeci treba posvetiti više pažnje. Dijete će odrasti neovisno, ali što se tiče komunikacije s njim, kad odraste, nastupit će određene poteškoće. Postat će tajnovit i povučen.

Čim se vratite s posla, tada jednostavno morate više pažnje posvetiti djeci i vaša roditeljska dužnost je odgajati dijete. dobar čovek... Ulica ne sme da odgaja dijete. Ali kako možete učiniti sve i svojoj djeci pružiti više vremena i pažnje?

Pokušajte uključiti djecu u kućanske poslove. Želiš napraviti supu. Uključite dijete u ljuštenje krumpira, zauzvrat mu obećajte igrati s njim omiljenu igru. Tako ćete jednom kamenom moći da ubijete 2 ptice. Ručak će se pripremiti brže, a vi ćete provoditi vrijeme sa djetetom, razgovarati s njim tijekom procesa kuhanja, naučiti ga da čini ono što će mu biti korisno više od jednom u životu, a igrajući zanimljivu igru, možete se potpuno opustiti nakon posla. Ne možete igrati samo dječje igre, učiti dijete da igra igru \u200b\u200bkoja će vam biti zanimljiva.

Kad odete u trgovinu, recite svom djetetu da vam treba njegova pomoć i ponesite ga sa sobom. Uz to, što prije počnete privlačiti dijete da ide u kupovinu, prije će se formirati mišljenje da je to potrebno i zanimljivo. U trgovini mu kupite neku sitnicu - automobil, dječije iznenađenje ili sok, dijete će nakon posjete prodavnici imati samo ugodno pamćenje.

OD rane godine naučite dijete da se opusti sa porodicom. Pa čak i ako vi i vaš suprug niste imali zajedničke interese, treba ih izmisliti za bebu. Majka, sjećajući se svog djetinjstva prepunog ugodnih uspomena i avantura, može nagovoriti supruga da odvede svoju kćer na ribolov.

Kćer se navikne biti bliska sa svojim roditeljima, čitave vikende provodi u ribolovu jedni s drugima, pomažu jedni drugima ribe, vade pribor, pali vatru i jede roštilj. U takvoj porodici neće se pojaviti pitanje gdje ići na ribolov ili u disko. U pravilu, razrednici odabiru diskoteku, mada je u dobi od 14 godina prerano za trčanje u noćnim klubovima. A moju kćer zanima da bude sa roditeljima, i oni pokušavaju da joj posvete više pažnje. Tokom dana, kćer komunicira s vršnjacima, a uveče roditelji uzimaju bicikle i voze cijelu obitelj. Takve večernje šetnje dobre su za krhko tijelo, dobre za zglobove i mišiće, a također zbližavaju porodicu.

Ako su ta putovanja započela u djetinjstvu, dijete ih neće percipirati kao nasilje nad osobom. Kako djeca odrastu ovisi o njihovim roditeljima, a ne o prijateljima, ulici i školi. Ako su roditelji bezbrižni u svojim dužnostima, djeca će odrasti na isti način.

Ali ako roditelji puno vremena posvete svojoj djeci, ulože ljubav i dušu u njihov odgoj, djeca će tada odrasti kao pristojni i dobro odgojeni ljudi. Ali ako se obitelj stalno pije, svađa se, svađa se, dijete raste poput "korova" i ne može se govoriti o bilo kakvom odgoju. Na kraju krajeva, djeca upijaju u sebe, poput sunđera, sve što vide. A ako vide dobro, onda apsorbiraju samo ono dobro. Postoje izuzeci, ali su retki. Volite djecu i ne zaboravite da komunicirate s njima, posvetite im svoje vrijeme.

Ne voljenje i gledanje dvije su krajnosti koje prekidaju dječiji život. Kako razumjeti da li dijete dobiva dovoljno pažnje i ljubavi? Da li ih uopšte dobija? Ako ne, zašto ne? Kako se osjećaju omalovažena djeca i kako nedostatak roditeljstva utječe na njihov život u odrasloj dobi?

Ovaj članak nije o tome kako odgajati djecu, kako komunicirati s njima, koliko vremena provesti. Na mom YouTube kanalu postoji video u kojem sam detaljno analizirao ovu temu.

Obavezno provjerite, video link ... Ovdje ćemo govoriti o složenijim pitanjima - uzrocima i posljedicama nedostatka roditeljske pažnje i ljubavi.

Napominjem odmah da se sve o čemu se dalje govori odnosi više na djecu. predškolskog uzrasta - od 0 do 6 godina. Upravo u tom periodu formiraju se osnovni stavovi kojima će se dijete voditi kroz svoj život. A pažnja roditelja, komunikacija s njima ključni je faktor u formiranju njegove ličnosti.

Kako shvatiti djetetovo ponašanje koje mu nedostaje pažnje

Baš neki dan sam opazio situaciju (nakon koje sam odlučio napisati ovaj članak): za stolom pored nas sjedila je mlada žena s dječakom od 4-5 godina u porodičnom restoranu. Naručili su pizzu. Dok je čekala naredbu, majka mi je čekala vreme na telefonu. Dječak se igrao s automobilom transformatora i pokušao je na sve moguće načine da u svoju igru \u200b\u200buključi majku: „Mama, pogledaj kako se otvaraju njezina vrata (automobila)! Mama, misliš li da ona može voziti brzo? Mama, mama, ona čak ima papučice! " Odgovorila je mama, ne dižući pogled s telefona.

Nakon što nije uspio privući pažnju majke, dječak ju je ostavio na miru i nastavio igru \u200b\u200bsam. Počeo je mlazati čašu sokom koju je konobar donio sa mašinom i gurnuo je na rub stola. Minut kasnije čaša, tačnije fragmenti preostali od nje, ležali su na podu u burgundskom bazenu višnje. A klinac spuštenih očiju slušao je ljutitu tiradu svoje majke, koja ga je zvala nasilnikom i prijetila da će ga zbog slabog ponašanja ostaviti bez deserta.

Zanimljivo je da u dječakovim očima nije bilo ni kapi žaljenja ili kajanja zbog trika. Ne, u njima je bilo zadovoljstva - pobijedio je, postigao svoj cilj, moja majka je obraćala pažnju na njega, a sve ostalo - njeni prigovori, prijetnje - nisu mu bili bitni.


U ovoj situaciji, dječakovo ponašanje je jasno izrazilo nedostatak roditeljske pažnje. Kako drugačije može nedostajati aktivna komunikacija s roditeljima:

• Dijete je kapriciozno, ne pokorava se, ponaša se agresivno;
• Stalno se pokušava priviti majci, uzeti je za ruku;
• Prekida, prekida razgovor kada majka komunicira s nekim;
• Krši pravila i granice prihvatljivog ponašanja;
• Ne želi kontaktirati vršnjake;
• Zatvara se u sebe.

Prve četiri točke mogu biti i posljedica druge krajnosti - viška pažnje od rodbine i permisivnosti. Možete reći da je nedostatak komunikacije pokvaren reakcijom vaših roditelja. Ako se mama ili tata iskreno ogorče, preziru svoje dijete, pokušajte ga natjerati da se ponaša na adekvatan način, kao u gore opisanoj situaciji, problem je upravo u nedostatku pažnje. Ako roditelji nagovaraju bebu, zamolite ga da se smiri, dajte mu ono što traži, najverovatnije, problem je u permisivnosti.

Ali izolacija, nedostatak komunikacije nikada ne proizlazi iz viška pažnje. Upravo njegov nedostatak čini bebu nepoverljivom, plašljivom, odvojenom. Ne zna kako komunicirati, ne zna ispravno reagirati na druge.

Zašto mama nema dovoljno vremena za bebu

Da biste riješili problem, morate biti svjesni. Ako razumete da vašem detetu nedostaje pažnje, nema potrebe da „hitno nešto poduzme“. Prvo shvatite zašto se ova situacija razvila. Može postojati mnogo formalnih razloga:

1. Puno radite;
2. Jako se umorim;
3. Nemam vremena, jer ima mnogo poslova u domaćinstvu;
4. Ima mlađe djece kojoj treba pažnja više, itd.

Kada imenujete jedan od njih, vodite računa da ne prikriva vaš unutrašnji problem.

Dijete je bilo neželjeno

Kad se djeca ne rađaju iz velike ljubavi, imaju malo šanse da dobiju iskrenu njegu od majke. Ako je trudnoća bila neplanirana, vrlo rano ili iz slučajne veze, dijete može izazvati njezino emocionalno odbacivanje.

Majka od 15 godina nije u stanju pružiti bebi ni ljubav, ni punu pažnju, jer je samoj sebi još uvijek potrebna majčinska njega. Također, dijete rođeno iz slučajne veze ili, što je još gore, uslijed silovanja, bit će za majku podsjetnik na glupo djelo koje joj je slomilo život, ili psihološke traume. Mama će, naravno, kukom ili prevarom izbjeći komunikaciju s njim. Ona može vjerno ispunjavati osnovne roditeljske dužnosti, ali podariti mu toplinu, bezuslovna ljubav ona vjerovatno neće uspjeti.

Dijete je postalo nepoželjno

Još je teža i traumatičnija situacija za djetetovu psihu. Zašto sin ili kćer iznenada postanu nepoželjni? Razloga može biti više. Na primjer, žena je rodila dijete da zadrži muškarca, a to je radilo neko vrijeme. Godinu, dve, tri, dok je dete bilo vrlo mlado, suprug je ostao sa njom, ali onda je ionako raskinuo vezu. Budući da je beba izvorno bila alat za mamu, a ne za cilj, nakon što ju je muž ostavio, prestao je da je zanima. Štoviše, to joj je postalo prepreka, teret koji joj onemogućuje izgradnju novih odnosa.

Slično se može dogoditi i u porodici sa planiranim, voljenim djetetom. Proučavali smo ovu situaciju u konsultacijama sa Svetlanom. Nekoliko godina su ona i njen suprug sanjali o detetu, ali Sveta nije mogla da zatrudni. Nakon dužeg liječenja i tri IVF postupka rodila se Angelinka - dugo očekivana kći. Sreća roditelja nije znala granice. Muž je s djetetom provodio svaku slobodnu minutu: mijenjao pelene, kupao, hranio, šetao, igrao se s njom. Kada je beba imala dvije godine, njihov se odnos počeo pogoršavati. Kako je Svetlana na kraju saznala, razlog je bila druga žena, kojoj je suprug na kraju otišao.

Sveta i Angelina ostale su same. Odrastajući, kćer je sve više ličila na svog oca, koji nakon razvoda nije prestao da se brine za nju. Bivši muž redovno je vodio na njegovo mjesto, provodio sa njom gotovo svaki vikend. Prirodno kod kuće Angelinka je stalno pričala o svom ocu.

Ovo je sve divlje iritiralo Svetlanu. I počela je izbjegavati komunikaciju sa svojom kćerkom na svaki mogući način. Angažovala je dadilju, za vikend, ako otac nije pokupio devojčicu, odvela ju je kod majke ili svekrva. U nekom je trenutku Sveta shvatila da izvlači ljutnju i ogorčenje na svoju kćer, što je i dalje osjećala prema svom mužu. Obratila se meni sa molbom da mi pomogne da shvatim ovu situaciju kako ne bih zauvijek otuđila svoju kćer da svojom hladnoćom.

Majka se ponovno udaje i rađa dijete od novog muža, a djeca iz prethodnog braka postaju nepotrebna - takođe uobičajena situacija. Štaviše, često se događa ovako: dok majka i njen drugi (treći) muž nemaju zajedničku djecu, muškarac vrlo dobro percipira njeno dijete, ponaša se prema njemu kao ocu, oni imaju odličan odnos. Ali čim se pojavi zajednička beba, potpuno se povlači od usvojenog sina ili kćerke, počinje ih doživljavati kao nešto strano, tuđinsko. Mama takođe nema vremena za stariju decu. Ona je zauzeta nevoljom bebe, koja ju je još čvršće vezala za muža i otuđila od brata ili sestre.

Dijete je postalo nezanimljivo

Takva se situacija može činiti nemogućom - kako dijete može umoriti majku, postati joj nezanimljivo? Ali to se događa prilično često. Postoje dva razloga za to.

Biološki

Do otprilike 3-4 godine, žena je primorana da se brine o djetetu genetikom, samim majčinskim instinktom. Nakon četiri godine, fiziološki i psihološki, djeca su već formirana i sposobna su za samostalno socijalizaciju i za preživljavanje.

Do kasnog srednjeg vijeka, od pete godine, a ponekad i ranije, djeca su bila uključena u terenske radove, kako bi se pomoglo oko kuće. Podsjetim da su tih dana skoro sve porodice imale mnogo djece. U prosjeku je u svakoj kući odrastalo 8, 10, 12 djece različitih dobnih skupina... Naravno, majčina pažnja bila je dovoljna samo za najmlađe.

Postepeno, broj djece u porodicama smanjen je, a roditelji su imali mogućnost duže skrbi o svojoj djeci. Ali to više nije bilo zbog instinkta. Jednostavno nisu imali mlađu decu kojoj je bila potrebna nega. S vremenom je odgajanje djece u kasnijoj dobi postalo društvena norma. Međutim, genetski stavovi i "trajanje" majčinskog instinkta nisu se promijenili.

Psihološki

Roditelji mogu izgubiti interes za djecu kada napune 3-4 godine iz drugog razloga. Do tog doba beba je za njih bila igračka koju možete oblačiti, hraniti, stavljati u krevet. Nije mu bila potrebna aktivna komunikacija. Da, beba se smijala, plakala, bila je kapriciozna, ali nije postavljala pitanja. I sa tri ili četiri godine, kad je naučio govoriti, od roditelja je počeo zahtijevati potpuno drugačiju pažnju - svjesnu, intelektualnu i maksimalno interaktivnu.

Sada može postavljati pitanja. A on ima toliko stvari da pita mamu ili tatu. No, nije svaki roditelj koji želi provoditi sate odgovarajući na banalna pitanja svog djeteta - zašto je trava zelena, zašto sunce sja, odakle voda. I još više na pitanja na koja on ne zna odgovor ili ne zna kako da odgovori - zašto će se pijetao popeti na kokoš, zašto se u lampi pali lampica, zašto tata može baku nazvati "vješticom" (kad ona ne čuje), ali on to ne može.

Mnogi se roditelji umaraju od takve komunikacije. Još uvijek nije moguće s petogodišnjim planom razgovarati jednako, kao sa odraslom osobom, a teško je i nezanimljivo odgovarati na pitanja njegove djece na jeziku koji mu je razumljiv. Kako dijete ne bi smetalo svojim "glupim zašto", roditelji ga pokušavaju zaposliti na svaki mogući način - igračkama, televizorom, uređajima.

Tokom posljednjeg putovanja u Lavov, jedna porodica je putovala sa mnom u odjeljak - mama, tata i kćerka stari četiri godine. I roditelji i dijete vrijeme su provodili pametnim telefonima. Djevojčica je gledala crtane filmove, igrala igrice, a kada joj je dosadilo, molila se različitim "zašto", pa mami, pa tatom. Odrasli se nisu htjeli odvojiti od naprava, a na svako drugo pitanje mrvice odgovorili su: "Bejbi, pitaj Siri" (Siri je glasovna asistentica za iPhone). Kao majci bilo mi je veoma žao devojke, i kao psiholog, zbog njenih roditelja. Napokon, takvim stavom oduzeli su kćeri ono najvažnije - roditeljsku pažnju, a i sebe - zadovoljstvo sudjelovanja u njenom razvoju.

"Napuštena" djeca

• Mama odgaja dijete sama. Da bi podržala sebe i njega, prisiljena je da naporno radi i nema fizičku sposobnost da se brine o njemu.
• Roditelji se razvode i majka, tako da njen sin ili kćerka ne ometaju obnovu njenog ličnog života, šalje ga (svoju) baku.
• Žena se ponovno udaje i novi supružnik ne prihvaća svoje dijete iz prethodnog braka. Kako ne bi izgubila muža (koji usput može učiniti da bira između njega i sina / kćerke) ona daje bebu roditeljima.
• Iz nekog razloga, mama ne prihvata dijete, ne voli ga i to ostvaruje. Osjeća da mu ne može pružiti ni toplinu ni ljubav. Razumije da će s bakom koja obožava svog unuka biti bolje.

I iako može biti mnogo razloga, rezultat je jedan - dijete se osjeća napušteno. Čini mu se da je za nešto kriv što je loše, pa je ostao. Istovremeno, ne prestaje vjerovati da će ga jednog dana majka oduzeti. Trudit će se vrlo, vrlo naporno, a njegova majka će cijeniti njegov trud, vidjeti da je dobar, da ima zbog čega voljeti. Štaviše, ova paranoična želja da dokaže majci da je dostojna njene ljubavi, može ga proganjati celog života.

Pokloni umesto pažnje

Zamjena pažnje i komunikacija poklonima toliko je uobičajena roditeljska praksa da podseća na epidemiju. Da, mami i tati često je lakše zaraditi i kupiti drugu igračku za dijete nego izdvojiti vrijeme za razgovor od srca. Ili gledajte film zajedno i razgovarajte o njemu. Lakše je otići s njim u zabavni centar i poslati ga na trampoline na nekoliko sati, pa lutati po trgovinama ili popiti kafu u samoj kafeteriji, nego slušati dječje maštarije ili odgovarati na mrvice.

Ali svi ti pokloni ne mogu dijete zamijeniti cjelovitom povjerljivom komunikacijom. Na kraju, on devalvira takve „otkupe“ i pokušava na svaki mogući način primorati roditelje da mu obrate pažnju, ili on postaje izolovan, postaje nevezan, ravnodušan.

Formalna pažnja ili komunikacija bez emocija

Mama se formalno brine o djetetu, zadovoljava sve njegove osnovne potrebe - hrani se, oblači se, stavlja cipele, vodi ga u krugove, odjeljke, kupuje igračke, stavlja ga u krevet, čita bajke noću - ali ne pokazuje nikakve emocije. Fizički može provesti puno vremena sa kćerkom ili sinom, ali među njima ne postoji emocionalna veza.

U kojim se slučajevima to događa i kako to dijete doživljava:

1. Kad je mama stalno u depresiji. Ugledavši njezino depresivno stanje, kćerka (sin) se osjeća krivom. Čini mu se da je upravo ona (on) učinila nešto loše i uznemirivala mamu. Dijete pokušava ugoditi majci, učiniti nešto ugodno za nju. I tako može nastaviti cijeli život.
2. Kada se pojavi najmlađe dijete ili je brat / sestra teško bolestan i majka to u potpunosti prebaci. Šta je dijete ostalo bez majčinske pažnje? Na sve moguće načine pokušava ga vratiti. Može se ponašati destruktivno - boriti se, slomiti nešto, baciti tantrum. Naprotiv, možda će pokušati biti dobar tako da ga ponovo „vole“. A može se i razboljeti, namjerno se ozlijediti kako bi majka bila usmjerena na njega.
3. Kad majka ne voli dijete i ne prihvata ga. U isto vrijeme se boji osude drugih i formalno mu je stalo do njega, možda ga čak i previše upušta. Međutim, mama to ne osjeća. Sluša, ali ne čuje, zagrlja, ali bez nježnosti, igra se s njim, ali emotivno ostaje ravnodušan. Kao i u prethodnom slučaju, dijete će pokušati na bilo koji način evocirati barem neke emocije. Ako ne ljubav, onda barem sažaljenje ili saosjećanje. Na toj psihosomatskoj osnovi on može razviti razne bolesti.

Dijete kaže da to nikome ne treba. Je li ovo krik za pomoć ili ucjena?

"Niko me ne voli! Niko me ne treba! Mama, zašto si me rodila? " Ovakve riječi petogodišnjeg sina uplašile su moju klijenticu i ona se za pomoć obratila meni. Nadežda je rekla da sama odgaja dijete, pokušavajući mu pružiti sve najbolje: opuštaju se u stranim odmaralištima, idu u kino, na klizalište ili u park svakog vikenda, kuća je doslovno prepuna igračaka. Nadežda ima svoj posao, za koji treba puno vremena, ali ona i dalje pokušava iz djeteta izdubiti barem pola sata svakog dana. I ona ne razumije šta joj sin nedostaje.

Tokom konsultacija Nadia je rekla da je dijete rodila prilično kasno, u 42. godini. Bilo je to dijete "za sebe". Tri nedelje nakon poroda, morala se vratiti na posao, bebica se pobrinula za dijete. Šest mjeseci kasnije, imala je priliku proširiti posao, ali za to je bilo potrebno često i dugo putovati. Skoro dvije godine ona je odustala od života mladog sina. I godinu kasnije, uhvatila se kako misli da je rođenje djeteta greška. Žena je na svaki mogući način otjerala tu misao od sebe i pokušavala provesti što više vremena sa sinom, obasipala ga poklonima.

Šta se zapravo dogodilo? Majka nije osećala ljubav prema svom detetu, zbog toga se osećala krivom. Da bi se nekako utopila osjećaj krivnje, trudila se od sebe da bude dobra mama. Ali nemoguće je zavesti dijete. Osjeća emocionalni jaz između sebe i majke. Otuda i osjećaj beskorisnosti.

U ovoj situaciji, dječakove riječi „Ne vole me, nisam potreban“ su vapaj očaja. Ali, postoje situacije kada djeca koriste takve izraze kako bi manipulirali roditeljima lažno. Djeca su vrlo talentirani manipulatori. Brzo dozrijevaju slabe tačke roditelji su bez oklijevanja pretučeni. "Ako mi ne kupite ovu igračku, onda mi ne trebate." "Moja majka voli Sergeja, kupila mu je novi telefon." S takvim izrazima, oni se drže onoga što se zove živim, zahtijevajući od roditelja da dokažu svoju ljubav. Dovoljno je jednom pasti za takav trik da ga dijete aktivno koristi da bi dobilo ono što želi.


Vrlo je važno razlikovati krik za pomoć od manipulacije. U prvom slučaju morate objektivno procijeniti odnos sa djetetom i, prije nego što bude kasno, promijeniti ih. U drugom, naprotiv, trebate zaustaviti pokušaje manipulacije vama.

Kako odrasla djeca ne vole

Nedostatak ljubavi, razumevanja u detinjstvu će sigurno uticati na život odraslih deteta. Koliko tačno ovisi o tome kako u djetinjstvu pokušava privući pažnju roditelja. Postoji nekoliko mogućih scenarija.

• Ako bi dijete pokušalo zaslužiti, ljubavlju steći nekim postignućima, sasvim je moguće da će kao odrasla osoba postići ogroman uspjeh u društvenoj sferi, poslu, nauci. Čak i nakon smrti roditelja, nastavit će dokazivati \u200b\u200bda je bio vrijedan pažnje, čime se može ponositi. No, svi njegovi uspjesi i postignuća neće moći izliječiti dječje traume, neće biti zadovoljan, neće biti iskreno sretan.
• Ako je dijete u djetinjstvu tražilo pažnju na destruktivne načine - loše ponašanje, zli vratolomiji, okrutnost, s velikom verovatnoćom, postajući odrasla osoba, nastavit će u istom duhu. Samo će njegovi luđaci postati još destruktivniji. Nevoljeno dijete ima sve šanse da postane sociopat, ode u zatvor, ovisnik o drogama ili ovisnosti o kockanju.
• Ako je bilo moguće privući majčinu pažnju samo za vrijeme bolesti, za koju je dijete jelo snijeg zimi i pio ljeti hladna voda ili se namjerno povrijedio, u odrasloj dobi riskira da dobije ozbiljnije bolesti - onkologiju, depresiju, multipla skleroza itd. Naravno, uzrok će biti psihosomatika.

Sa kojim se drugim problemima ne sviđa djeca u odrasloj dobi?

• Ne znaju kako da osjećaju sebe i svoje želje. Roditelji formiraju ovu sposobnost u djeteta. Davanjem povratnih informacija pokazuju da mala osoba postoji, da ima potrebe koje mogu i trebaju biti zadovoljene.
• Sposobnost za ljubav stječu se i u djetinjstvu. Ako dijete ne zna kako je biti voljen, darivati \u200b\u200bi primati ljubav, to neće moći to učiniti kao odrasla osoba. Ne voljena djevojka ne može postati ljubavi mama, ona ne zna kako je to.
• Nisko samopoštovanje, nemogućnost primanja zadovoljstva nečijim dostignućima su takođe sporedni efekti djetinjstva bez roditeljske pažnje i ljubavi.

Nabavite svoju besplatnu mini knjigu „6 obrasca ponašanja koji ništa ne mijenjaju“. Kliknite na dugme glasnika!

Roditelji vrlo često shvate svoje greške prekasno, kada je već nemoguće ili izuzetno teško ispraviti ih. Stoga, ako imate i najmanju sumnju da li vaša beba ima dovoljno pažnje, da li pravilno izražavate svoju ljubav, ostavite sve po strani i analizirajte situaciju. Ako razumete da to ne možete sami, dođite kod mene na konsultacije. Ne ostavljajte problem neriješenim. Sada znate čime je to ispunjeno.

Možda će vas takođe zanimati

Novorođeno dijete zahtijeva puno pažnje, u pravilu svo majčino vrijeme posvećuje gotovo isključivo njemu. Ali dijete raste, a pitanje koliko pozornosti roditelji trebaju posvetiti svojoj djeci ostaje. Postoje majke koje odlučuju u korist djeteta, posvećujući se u potpunosti njegovim interesima. Neko pokušava pronaći savršen kompromis između rada i odgoja. Pažljivi i ljubazni roditelji daju sve od sebe kako bi pružili najbolje za svoje dijete.

Međutim, to nije garancija da će dijete biti sretno, kao i da se roditelji zaista ponašaju u njegovom najboljem interesu. Zašto se to događa, kaže psiholog Rufina Širšova.

U kontaktu s djetetom ili o kvaliteti roditeljske pažnje

Oduvijek mi se činilo da bi roditeljska pažnja djetetu trebala biti u potpunosti posvećena njemu (djetetu). Pa, to je da se dijete, na primjer, igra, a majka je potpuno s njim, igra se s njim, dijeli mu zanimanje. Ili dijete nešto govori, a tata je potpuno uz njega, svu svoju pažnju usmjerava na djetetove riječi. I činilo mi se da dijete to želi. Barem tako mi se činilo kad sam pokušala da gledam u sebe kao malu osobu i iz sebe kao malu, utjelovljenu u mene odraslu osobu, da sagledam prošlost, svoje roditelje i kako se prema meni odnose.

I mnogi klijenti koji dođu k meni tako misle, trude se da to učine, nalazeći se u roditeljskom položaju. A, češće nego ne, ništa se ne događa. Sasvim nedavno sam shvatio zašto to ne radi. Odgovor je jednostavan do točke banalnosti: da, djetetu ne treba takva pažnja, uopšte mu nije potrebna, treba mu poštovanje, dijeljenje života s njim, prepoznajući ga kao važnog kao i sam roditelj. Potrebna je jednakost, jednakost roditelja i djeteta u smislu važnosti. Gledajući svijet očima gladnog djeteta, mogli biste pomisliti da želi nepodijeljenu snagu i pažnju roditelja.

Šta se događa ako dijete primi nepodijeljenu pažnju roditelja?

Na seminaru smo odradili vježbu: majka i dijete se međusobno gledaju. Voditeljica je „mama“. „Beba“ prati svoje osjećaje različitim strategijama majčinog ponašanja i slijedi njegove motive.

Ignoriranje i tuđa mama

Mama kontroliše dijete iz fuzije. Mama, koja pruža mnogo brige i kontrole, prati granice, sigurnost i norme djetetova ponašanja. Debela mama.

Mama domacica

Naravno, najneugodnije je prvo iskustvo. Svi učesnici ove vježbe podijelili su da su se na kraju osjećali bespomoćno, nemoćno i usamljeno. Oštrina, pa čak i odsutnost postojanja i očaja.

Ali zanimljivo je i drugo iskustvo. Različiti sudionici su na različite načine prikazali svoju kontrolu, pretjeranu brigu i spajanje. A neke su čak postale i vrlo pažljive i ljubazno brižne i odgovorne majke. Pa ipak, djeca bježe od takvih majki. Osjećaju veliku napetost i žele odbiti takvu majku, sakriti se od nje. Neka djeca imaju strah ili iritaciju, a tada gotovo sva dolaze do rezignacije u znak neizbježnosti. I oni praktično pognu glavu u toj neminovnosti.

I, naravno, iskustvo interakcije s majkom domaćinom je vrlo ugodno i ljekovito. Ispraznost nestaje, kontakt je ojačan, izgled je gotovo statičan, ali ispunjen toplinom i svjetlošću. I pod ovom laganom anksioznošću, stremljenjem, pokretom nestaje, to jednostavno želite biti. Ramena i vrat su ispravljeni, tijelo postaje ispravnije, stabilnije, postepeno dolazi osjećaj snage i punoće. I oboje.

Iz ovog iskustva proizlazi pretpostavka da roditelj, potpuno uronjen u djetetov interes, napreže dijete, ne dopušta mu da se osjeća slobodno, a dijete u ovoj situaciji zaista želi slobodu, želi disati mirno. Čini se da osjeća odgovornost za napetost i usredotočenost roditelja, nasuprot situaciji kada je roditelj pažljiv, ali istovremeno opušten i smiren. Sljedeći je eksperiment samo dodao materijal i pojačao zaključke.

Nedavno je održana konferencija o terapiji traume. U jednoj od radionica istražili smo odnos između roditelja i djeteta. Voditeljica je hipotezirala da smiren i uravnotežen roditelj djetetu daje mnogo resursa za proživot, poteškoće i otkrića ovog života, da bi roditelji bili uravnotežniji i samodovoljniji, manje kontrolirani, pa bi dijete lakše izašlo iz svojih poteškoća.

Grupa sudionika bila je podijeljena u parove majka i dijete i djelovala su prema uputama koje su se sastojale od tri zadatka.

Nekoliko sudionika u ulozi majke i djeteta dogovara se šta će raditi zajedno.

Mama testira njenu stabilnost, udobnost i djeluje na njen osjećaj ravnoteže i unutrašnje kontrole. Počivajte ako je potrebno.

Mama se brine o sebi.

Šta se desilo? Iz nekog razloga, sve su se majke usredotočile na brigu o djetetu i u potpunosti se posvetile djetetu, mada to nije uključeno u uputstva. Nećemo istraživati \u200b\u200bzašto su majke to učinile, možemo samo pretpostaviti da su majke u tim parovima slijedile unutrašnji poriv da se slijede potrebe djeteta. U drugoj su fazi sve majke ispružile, ispružile kosti, otresle se i nasmejale se, opuštajući se. I u trećoj fazi, majke su se brinule o svojim potrebama kao da su dobile popustljivost ili potpuno pravo, za koje nije potrebno nikakvo opravdanje.

Kako su se djeca osjećala? U prvoj fazi djeca su osjećala veliku napetost u svim parovima, bez obzira na opću aktivnost majke i djeteta. U drugoj fazi, osjećali su se kako oslobađaju tereta odgovornosti zbog stresa svojih majki. I na trećem su dobili slobodu.

Naravno, postoje mnoge nejasne tačke u ovom eksperimentu. A učesnici nisu bili dovoljno pripremljeni. A upute nisu bile dovoljno precizne. Jedno je očito: djeca se osjećaju ugodno kad im majka posveti dovoljno pažnje i istovremeno je opuštena, slobodna.

Sliku ću nadopuniti vlastitim uspomenama iz djetinjstva. Osjećala sam se sretno kad je moja majka bila opuštena, aktivna, sretna. A kad je bila zauzeta ovim opuštanjem i srećom zbog svog rada. Za ugodan, ispunjen osjećaj, pola sata dnevno aktivne i radosne komunikacije s mojom obitelji nakon večere bilo mi je dovoljno. Dijetetu nije potreban, pa čak ni štetan, možda čak i otrovan, roditelj koji je u potpunosti uronjen njegovom pažnjom u poslove djeteta, djetetu je potreban skladan, smiren, uravnotežen i susretljiv roditelj.

A ako pažnja roditelja nije dovoljna za dijete ili je pažnja pogrešnog kvaliteta, tada se dijete o tome informiše prilično brzo - ćudima, bolestima i svakakvim zlostavljanjem. U ovom slučaju su istinite riječi da nije bitna količina, već kvaliteta!

Da li je ova informacija bila od pomoći?

Pa ne

Nedostatak pažnje za decu uobičajen je uzrok dečjih ćudnji, neposlušnosti, sukoba. Ne samo mala djeca, već i tinejdžeri bilo koje dobi zahtijevaju puno roditeljske pažnje i topline.

Glavni razlog nerazumijevanja, ćudljivosti i neposlušnosti kod djece je nedostatak roditeljske pažnje. Kako to bas zvuči. Potrebno je razmotriti pitanje da li majka često obraća pažnju na bebu kad sjedi tiho bez hirova, ne smeta nikome, a njegovo ponašanje odgovara roditeljima.

Obično takvo dete retko privlači pažnju. Igra se sam, a roditelji su uvijek hitni. Ovo je vrlo ugodna situacija, pogodna za sve, posebno mame i tate.

Osim toga, kako dijete raste, roditelji provode s njim sve manje i manje vremena. Ali u bilo kojoj dobi postoje nijanse odgoja i problemi, pa psiholozi ne savjetuju da ograničavaju komunikaciju. Mala djeca su nemoćna i nisu u mogućnosti pomoći sebi, pa roditelji cijelo svoje vrijeme posvećuju brizi o njima bez ikakvog traga. Ali odrastajući, mala osoba već može zauzimati većinu vremena.

U današnje vrijeme nije lako djeci pružiti onoliko pažnje koliko im treba. Roditelji rade rano ujutro i kasno, ali djeci nije potrebno svih 24 sata dnevno.

Morate postati djetetu prijatelj tako da ono zna da će ga razumjeti bez obzira na to što se događa i dobiti podršku.

Uostalom, za djecu je roditeljska ljubav najvažnija stvar. Kao što se cvijet okrene suncu, i zato živi. Isto tako dijete treba cijeniti i voljeti iskreno. Zato mu trebate reći o tome, i svakog trenutka pokazati brigu, toplinu, privrženost. Tada neće htjeti uznemiriti svoje najmilije lošim djelima i tražit će savjet ne prijatelja, već mame i tate.

Djeca su mi najveća radost, ali i velika odgovornost. To je ono što se roditeljima daje za život. Prijatelji, posao, mišljenja i razmišljanja, čak i muž ili žena mogu doći ili otići, a djeca ostaju zauvijek.

Mnogo je mladih parova, posebno onih čije se dijete nije rodilo odmah, ali nakon dužeg vremena, koji vjeruju da možete ići na zabave, žive nasilno kao nekada, a ujedno dobro obavljaju dužnosti roditelja.

Ali psiholozi su izrazili sumnju zbog toga. Možete krenuti na putovanje i ostaviti dijete kod kuće, zaokupiti se njegovim omiljenim aktivnostima, ali kad se dijete rodi, možda nećete trebati prestati tako živjeti, već prestanite na neko vrijeme. I to se smatra normom.

Sa pojavom beba u porodici život se mijenja. Sve stvari postaju sporedne, a dijete oduzima većinu vremena. Na kraju krajeva, samo mama i tata sada su odgovorni za formiranje karaktera, osjećaja, emocija i za njegovu budućnost.

Svako dijete treba pažnju, ali ga svi ne razumiju ili se uopće ne sjećaju.

Uostalom, našoj djeci je potrebno sudjelovanje kao i hrana, šetnje na svježem zraku. Roditelji bi trebalo da daju slobodnu minutu bebi.

Kako djeci poklanjate dovoljno pažnje?

Prirodno je reći da trebate često biti pažljivi. Ali jedno je reći i drugo učiniti i kako to ispravno definirati. Svaka žena i svaki muškarac idu na posao, kod kuće se bave kuhanjem, čišćenjem, pranjem. I još puno toga:

1. Psiholozi savjetuju majkama da donesu pravilo da djetetu daju pola sata svakog dana.

2. Napravite planove tako da imate dovoljno vremena za porodicu.

Prvo dolazi porodica, zatim posao, a potom i druge brige. Na kraju krajeva, voljene osobe su glavna stvar u životu i zahtijevaju maksimalno vrijeme.

3. Vrijeme treba provoditi s koristi.

Na primjer, ako putujete s djetetom u automobilu, onda ne biste trebali slušati muziku ili razmišljati o problemima na poslu, nego razgovarati s djetetom, razgovarati o njegovim poslovima, školi, časovima u krugovima.

4. Ako dijete želi razgovarati, onda treba ostaviti stvari, okrenuti se i slušati ga, a ne samo se pretvarati.

5. Idite na odmor sa porodicom.

Ponekad ljudi ostavljaju svoje najmilije da se odmore, odmore. Možda je to opravdano, ali sebi trebate odmoriti ne samo na odmoru, već i svake sedmice. Idite kod prijatelja, djevojaka, u radnje. Od djece supružnici se ponekad mogu odmarati, odlaziti u restoran, posjetiti. No, glavni odmor provedite sa porodicom.