3-ից 5-6 տարեկան երեխայի համար մեծահասակները ամենազոր, ամենագետ էակներ են թվում. լավ, պարզապես կախարդներ: Իսկ երեխան պատրաստ է դուրս թռնել իր կաշվից, միայն թե ձեռք մեկնի նրանց (այսինքն՝ իր ծնողներին) և դառնա նույնքան ամենակարող ու անկախ։ (Նրանք ուշադրություն դարձրին. խաղում ես շաշկի, գնդակ և այլն, երեխան պարտվել է, նա չի ուզում պարտվող լինել: Սա հենց այդ ցանկության արձագանքն է. ձեռք մեկնել մեծին, դառնալ մեծահասակի պես: , նրա հետ հավասար լինել)։

Նախաձեռնող երեխան պլաններ է կազմում, նպատակներ դնում և ջանում է հասնել դրանց: Եվ հետո նա բացահայտում է, որ իր շատ ցանկությունների վրա դրվել է «սոցիալական տաբու»: Դուք չեք կարող, օրինակ, ամուսնանալ ձեր մոր հետ, դուք չեք կարող քրքջալ և ուրախանալ, երբ նստում եք տրոլեյբուս: Երեխան գիտի, որ իր ուզածներից շատերը ծնողները չեն հավանի: Նա պատրաստ է հացահատիկի դեմ գնալ, բայց ինքնադիտարկումն ու ինքնատիրապետումը, որոնք նոր են սկսում ձևավորվել այս տարիքում, հիմա ստիպում են իրեն զսպել։

Բայց (դա է դժվարությունը) ցանկությունները մնում են հոգու խորքում: Եվ այս անհամաձայնությունը՝ «գիտեմ, որ դա վատ է, բայց ես դեռ ուզում եմ դա» երեխային ստիպում է մեղավոր զգալ։

«Ի՜նչ անհեթեթություն,- ասում ես,- ցանկություն ունենալն ու ցանկությունը կատարելը բոլորովին էլ նույն բանը չեն»: Այո, դա ճիշտ է, բայց միայն մեր մեծահասակների տեսանկյունից: Բայց երեխաներն ունեն իրենց տրամաբանությունը՝ շատ առումներով տարբերվող մեզանից։ Նրանց համար «զգալն» ու «անել»-ը շատ սերտորեն միաձուլված են, դրանք գրեթե նույն բանն են։

Բացի այդ, մինչդեռ երեխաները հաճախ չեն կարողանում դիմադրել իրենց ուզածին: Եվ - խախտել մեր արգելքները: Եթե ​​ծնողները երեխային ամաչում են բորոտության համար, նա նորից իրեն մեղավոր է զգում։ Իսկ եթե շատ հաճախ են հանդիմանում ու ամաչում, ապա նրա հոգում ամուր նստում է մեղքի զգացումը։

Մեր մեծահասակների բարդույթներից ու տարօրինակություններից շատերը գալիս են այնտեղից:

Մեղքի զգացումը և դրա հետևանքները

Նինան ամեն ինչից շատ սիրում էր պելմենիներ: Բայց ոչ բոլորը, այլ նրանք, որոնց քանդակել է մայրը։ Մայրիկը բնիկ սիբիրցի էր, և նրա պելմենին պարզապես զարմանալի էր: Նինային սիրում էր նաև արտադրական պրոցեսը, և միանգամից երկու բանի համար՝ հսկայական տորթից մի բաժակով խմոր կտրելու և աղանդերի գդալով կլոր տորթի վրա աղացած միս դնելու և այն բանի համար, որ դա զվարճալի էր, երկար: և համեղ բիզնես: Եվ մայրիկը կենսուրախ էր, կարմրավուն և մի քիչ ալյուրով կեղտոտված, իսկ հայրիկն ու Նինան օգնեցին և կեղտոտվեցին, և կամաց կծեցին խմորը, և բոլորը ծիծաղեցին և ասացին նրան. Պելմենիները պատրաստվում էին երկար ժամանակ՝ ամբողջ օրը և միայն հատուկ առիթներով։ Այսօր հենց այդպես էր՝ հանքագործի օր: Եվ հայրիկի հանքափոր ընկերները և նրանց հանքագործի կանայք պետք է գան պելմենի:

Երեկոյան հյուրերի հանդիպման համար ամեն ինչ պատրաստ էր. սեղանը դրված էր, ափսե-բաժակները հանվեցին, իսկ հայտնի պելմենիները, մաս առ մաս, լցրեցին մեծ կաթսայի մեջ։ Հետո մայրս նրանց բռնեց հսկայական գդալով, դրեց հսկայական ամանի մեջ ու փակելով կափարիչը՝ փաթաթեց, որ չհովանան։ Այնուհետև մայրիկն ու հայրիկը գնացին հյուրերին դիմավորելու, իսկ Նինան մնաց խոհանոցում՝ ավելի մոտ պելմենին: Նա շարժեց քիթը, հոտոտելով իր սիրելի բույրը, նայեց ճեղքի միջով (որտե՞ղ են հյուրերը, իսկ եթե պելմենը սառչի) և սպասեց։ Նա նստեց և համբերատար սպասեց, բայց հյուրերը դեռ չէին եկել, և հաճելի էր լսել, թե ինչպես էին փողոցում, պատուհանի տակ, մայրիկն ու հայրիկը ինչ-որ բանի մասին ուրախ շշնջում:

Նինան բացեց պտույտը - հենց այդպես - և սկսեց ավելի շատ հոտոտել: Հետո կափարիչը մի փոքր շարժեց, հետո բարձրացրեց, նստեց, մտածեց և կերավ մեկ պելմեն: Նա, իհարկե, գիտեր, որ անմշակույթ է ուտել մեկը ... բայց ... ընդհանուր առմամբ, հետո նա կերավ մեկ ուրիշը, երրորդը ... հետո (ի վերջո, ամենահամեղ պելմենը մեջտեղում է): Նա սկսեց. մերկացրեք նրանց: Զգուշորեն, մարգարիտ սուզվողի պես, նա բացեց ծովային խեցի և, որսալով միջուկը, երկար փչեց, հետո կուլ տվեց այն և զգուշորեն ալյուրի կափարիչները ետ ուղարկեց ամանի մեջ։ Հետո Նինոչկային մոտեցավ մի կատու՝ հասարակական, բակի կատու։ Նինան կարծում էր, որ սա հյուր է, և հյուրերին պետք է բուժել։ Այսպիսով, նրանք նստեցին և կերան այնքան, մինչև որ ամբողջ պելմենը վերջացավ: Նինան շատ խնամքով ծածկեց թասը, և հենց այդ ժամանակ նրա ծնողները վերադարձան հյուրերի աղմկոտ խմբով:

«Ես երբեք խոհանոցից դուրս չեմ գա»,- մտածեց Նինան և սեղմվեց աթոռակի մեջ։

Կարելի էր լսել սեղանի շուրջ նստած հյուրերի ուրախ ծլվլոցը։ Մայրիկը եկավ, պելմենի աման վերցրեց. «Նինոչկա, ինչո՞ւ չես գալիս մեզ մոտ»: Նա հարցրեց և դուրս եկավ սենյակից: Այնտեղ նրանք սկսեցին ավելի բարձր շաղակրատել, ձեռքերը ծափահարեցին. Ժպտացող մայրը հանեց կափարիչը ու... վերցրեց մեկի ափսեն ու մեջը դրեց առաջին «կեղեւը»։ — Ի՞նչ է դա։ նա հանգիստ հարցրեց.

Հետո հանկարծ լռեց... Հետո Նինային կանչեցին սեղանի մոտ...

Նա աղոտ հիշում էր, թե ինչ եղավ հետո։ Նրանք ասում են, որ հյուրերը մահանում էին ծիծաղից, և հայրիկը թափահարեց մատը նրա վրա, և մայրը կարմրեց և լռեց, իսկ Նինան, նայելով նրան, պատրաստվում էր մռնչալ, բայց ինչ-ինչ պատճառներով չէր մռնչում:

Ընդհանրապես, նա գլխով արեց և խոստացավ երբեք, այլևս երբեք ...

Եվ գիտեք, թե ինչն է հետաքրքիր՝ նա հավատարիմ մնաց իր խոսքին:

Այդ ժամանակից անցել է գրեթե կես դար։ Բայց ես դեռ ձեռք չեմ տալիս պելմենին, չեմ դիմանում։

Ո՞վ է մեղավոր։ Ծնողնե՞ր։ Երևի ոչ ոք մեղավոր չէ։ Ուղղակի մի սխալ կար, որը (չգիտակցաբար) ժամանակին չուղղվեց, և դա հետք թողեց՝ սպիի պես։ Նրանք չէին մտածում, չէին մտածում դրա մասին և երեխային սադրեցին մանր խուլիգանության: Փոքր երեխաները քիչ են վերահսկում իրենց վրա, և «ցանկությունը» հաճախ գերազանցում է բարոյական չափանիշներին: Կարիք չկար լրիվ ափսե թողնել տեսադաշտում՝ երեխայի քթի տակ։ Ինչպե՞ս տեսադաշտում չթողնել փողը, լուցկիները, սուր և կոտրվող առարկաները, արժեքավոր կախազարդերը և այլ գայթակղություններ, հատկապես, երբ ընկերները գալիս են ձեր երեխային այցելելու։ Եվ ոչ թե այն պատճառով, որ նրանք վատն են, այլ այն պատճառով, որ նրանք դեռ փոքր են:

Ի՞նչ անել երեխայի հետ, ով չպահեց պարկեշտության սահմաններում (որը դուք դրել եք նրա համար) և այժմ իրեն մեղավոր է զգում։ Իհարկե, փորձեք ձերբազատվել մեղքի զգացումից։ - կործանարար հույզեր, իսկ երեխաները, բնազդաբար դա զգալով, փորձում են ազատվել դրանից։ Եվ նրանք շատ անհամակ ճանապարհներ ունեն։

1 ճանապարհ.Ապաշխարություն. Արցունքներն ու ապաշխարությունը միշտ չէ, որ օգնում են:

2 ճանապարհ.Ինքնապատիժ. «Մեղավորը» այնքան անհարմար է, որ երեխան փնտրում է, թե ինչպես պատժել իրեն և դրանով քավել մեղքը։ Նա բառացիորեն փորձանքի մեջ է ընկնում: Կարող է ընկնել, ուժեղ հարվածել, կռվել: Նա իրեն անհնազանդ է պահում, ամեն ինչ անում է ի հեճուկս։ Նա դրդում է ծնողներին պատժել իրեն։ Ոնց որ ինքն իրեն ասի՝ վա՞տ եմ ես, եթե դու այդպես մտածես, ուրեմն ես վատը կլինեմ, եթե դու ինձ պատժես, ուրեմն կտեսնենք։

Երեխաները, ովքեր իրենց մեղավոր են զգում, իրենց սովորականից վատ են պահում։

3 ճանապարհ.Փոխանցում. Իր սխալների մեջ երեխան սկսում է մեղադրել ոչ թե իրեն, այլ մյուսին։ Եվ նա դա անում է միանգամայն անկեղծ, քանի որ ինքն էլ հավատում է դրան։

«Ես չէի կարող քնել պարտեզում, տղաները խանգարեցին ինձ, նրանք զրուցում էին իրար մեջ և իմ միջև»: - ասաց Լենյան, երբ ուսուցիչը դժգոհեց իր խուլիգանական պահվածքից հանգիստ ժամի ընթացքում։

Ահա թե ինչու երեխաներն այդքան հաճախ արդարանում են և ապացուցում, որ «ես մեղավոր չեմ, նա ինքն է…»: Եվ սա նրանց մեղադրելու պատճառ չէ, սա առիթ է ծնողների մասին մտածելու։

Եթե ​​հիմա երեխան հաճախ է իրեն «մեղավոր» հայտնվում, ապա ժամանակի ընթացքում «մեղքը» արմատավորվում է։ Նա սովոր է մեղադրել իրեն, այլ մարդկանց կամ հանգամանքներին: Նա կորցնում է ինքնավստահությունը եւ վերածվում ոչ նախաձեռնող մարդու։ Միևնույն ժամանակ (արտաքուստ) նա կարող է կատաղի, ակտիվ և աղմկոտ թվալ, բայց դժվարությունների առաջ կանգնելիս ռիսկի չի դիմի, քայլ չի անի, այլ կթաքնվի կամ կնահանջի. ...». Նախաձեռնություն չունեցող մարդը կյանքում քիչ բանի է հասնում, բայց նա սովոր է իր ողջ ուժն ուղղել մեղավորին փնտրելուն:

Ինչ անել, եթե «պելմենիները դեռ գողացված են».

Մի ամաչեք՝ ստիպելով ձեզ մեղավոր զգալ:

Հստակ և հստակ ասեք երեխային, թե ինչ է նա սխալ արել և ինչու եք դժգոհ:

Միշտ վատ արարքը ուղղելու հնարավորություն տվեք։

Ցույց տվեք և առաջարկեք, թե ինչպես կարելի է դա անել:

Այսուհետ մի գրգռեք երեխային՝ հիշելով իրը տարիքային առանձնահատկություններ(կարիք չկա երեխաների խմբին հրավիրել թանկարժեք ծառայություն ունեցող սենյակ կամ թողնել մայրիկի կոսմետիկայի հասանելիությունը):

Ստուգեք (վերլուծեք) ձեր գործողությունները: Շա՞տ եք արգելում։ Դուք զրկու՞մ եք ձեր երեխային նախաձեռնողականությունից։

Հիշեք, որ երեխաները չեն կարող հանգիստ նստել և ձանձրանալ:

Դաս տվեք, գաղափար առաջարկեք, կազմակերպեք ... ընդհանրապես, զբաղված մնացեք։ (Ի դեպ, երեխաների հիմնական բիզնեսը նախադպրոցական տարիք- խաղալ, այնպես որ նրանք տիրապետում են աշխարհին և իրենք են տիրապետում դրան: Ստեղծեք պայմաններ և խաղացեք դրանց հետ։)

Մենք հաճախ պատասխանատվությունը շփոթում ենք հնազանդության, ճշգրտության և հանրային ասպարեզում մեր երեխայի հաջողության հետ: Բայց պատասխանատվությունն այլ բան է։ Սմ.

Պոլինա Ռիչալովա հոգեբան

Սա իմ մարմինն է

Մեր հոգեկանը ձևավորվում է սկզբնական մարմնական փորձի հիման վրա, ուստի առաջին տպավորությունները մեր և այն աշխարհի մասին, որը երեխան ստանում է ծննդյան պահից: Պայմանականորեն լավ սկիզբ կլինեն այն պայմանները, որոնց դեպքում մայրը (կամ նրան փոխարինող մեծահասակը) կկարողանա բավականաչափ ուշադիր լինել երեխայի և նրա ազդանշանների նկատմամբ, լավ ճանաչել նրա կարիքները և արձագանքել դրանց։ Իսկ կյանքի առաջին ամիսներին դրանք բավականին պարզ են՝ երեխան սոված է, ուզում է քնել, ուզում է ձեռքերը բռնել, անհարմարություն է զգում կեղտոտ տակդիրից։

Այս մարմնական վիճակները անընդհատ առաջանում են, խանգարում նրան, և մայրը արձագանքում է, պատասխանում, արձագանքում:

Հատուկ արձագանքում է ոչ թե իր, այլ երեխայի կարիքներին սեփական գաղափարներըայն մասին, թե ինչպես լինել «ճիշտ» մայրը՝ ձեր անհանգստության, ամոթի կամ մեղքի համար: Իհարկե, նման փորձառություններ առաջանում են, բայց մոր կարողությունը՝ գլուխ հանելու դրանցից, հոգեբանորեն վերամշակելու առաջացող ուժեղ զգացմունքները։

Ինչպես վարվել

Մի անհանգստացեք, որ ամեն ինչ չէ, որ անմիջապես ստացվում է, հասկացեք, որ դուք անմիջապես չեք կարողանա սովորել հասկանալ երեխային, բայց դրանով դուք չեք վիրավորում նրան: Ընթացքում ձևավորվում է «մայր-երեխա» համակարգը, դա անհնար է ակնթարթորեն սովորել։ Կամաց-կամաց ամեն ինչ կստացվի։ Եվ մի մոռացեք նաև ձեր կարիքների մասին:

Այն, ինչ ես զգում եմ

Երեխան մեծանում է, սովորում է հասկանալ իր առանձնությունը մորից, նրա աշխարհը մեծանում է, իսկ իր մասին գիտելիքները՝ ավելի լայն։ Գալիս է «ճգնաժամային» տարիք, երբ փոքրիկն արդեն ունի իր սեփական, առանձին, կարիքները, բայց տարիքից ելնելով դեռ չի կարողանում դրանք հասկանալի ձևով փոխանցել ծնողներին։ Եվ հիշեք՝ ձեր երեխան, ամենայն հավանականությամբ, «դժվար» չէ, քմահաճ չէ, և դուք նրան վատ չեք դաստիարակում: Այս ժամանակահատվածում մոր խնդիրն է փորձել հասկանալ, թե ինչ է կատարվում և այդ մասին խոսել երեխայի հետ: Անվանեք այն, ինչ պատահում է նրա հետ, ցույց տվեք երեխայի զգացմունքները («Դու մեքենա ես ուզում, դու զայրացած ես, որ չունես»: Սա ոչ միայն վարքագծի հայտարարություն է և վարկած այն հույզերի մասին, որ ապրում է երեխան, այլ նաև փորձ է հասկանալու նրա կարիքը.

Միշտ չէ, որ եթե երեխան բղավում է, նա ինչ-որ բան է պահանջում կամ դա անում է վնասից:

Միգուցե նա հոգնած էր, բավականաչափ չէր քնում, քաղցած էր, տպավորությունները չափազանց շատ էին շուրջը, ինչ-որ բան ցավում էր: Մայրիկի օգնությունը ոչ միայն այն է, ինչ տեղի է ունենում, այլ նաև հանգիստ և ընդունելի վերաբերմունք ցուցաբերել: Իր պահվածքով և խոսքերով մայրիկը ազդանշան է տալիս՝ այն, ինչ կատարվում է քեզ հետ, նորմալ է, երբեմն դժվար է բոլորի համար։ Նման ընդունումը օգնում է երեխային աստիճանաբար հասկանալ իր մարմնական ռեակցիաները և դրսևորումները, հուզական փորձառությունները: Նա դեռ չի կարողանում տարբերել քաղցի, հոգնածության կամ անհանգստության մարմնական դրսևորումները, ուստի կարևոր է մոր օգնությունը։

Ինչպես վարվել

Շատ խոսեք երեխայի հետ՝ մեկնաբանելով ձեր և նրա գործողությունները: Մի վախեցեք քմահաճույքներից և զայրույթներից, օգնեք երեխային հասկանալ, թե ինչ է կատարվում իր հետ այս պահին, օգնեք հանգստանալ:

«Դա ընդհանրապես չի ցավում».

Երեխան կոտրեց իր ծունկը, և դուք պետք է հաղթահարեք դիմադրությունը վերքը բուժելու համար, կամ դուք եկել եք սովորական պատվաստման և սարսափով սպասում եք բարկության: Արժե խուսափել «վախենալի չէ» և «չի ցավում» բառերից, կամ որ բժիշկը «ոչինչ չի անի, միայն նայիր»։ Դուք չգիտեք, թե որքան է դա իսկապես ցավում երեխային: Հաճախ նման մխիթարությունը կապված է ծնողների ցանկության հետ՝ օգնելու իրենց և երեխային արագ անցնել տհաճ գործընթացի միջով, երկար խոսակցություններ չանել, չխանգարել այլ մարդկանց, չբախվել բժիշկներին։ Բայց ահա թե ինչ է կատարվում այս պահին՝ երեխան վախենում է, և նա, իհարկե, վստահում է մորը, ով ասում է, որ դա չի ցավում։ Նա անկեղծորեն գիտակցում է այն փաստը, որ դա իսկապես չի ցավում, բայց դա ցավալի է ստացվում: Կամ մայրիկը չի հավատում, ասում է. «Այո, սա ոչինչ է, հիմա կանցնի»: Փաստորեն, այս պահին գլխում խառնաշփոթ է առաջանում. պարզվում է, որ երեխան չի կարող վստահել իր փորձառություններին և զգացմունքներին, այս ամենը նրա հետ է պատահում, բայց այլ մարդիկ վստահեցնում են, որ ամեն ինչ ամենևին էլ այդպես չէ։

Արդյունքում վստահությունը վերանում է, և այն վերադարձնելը կարող է շատ դժվար լինել։

Հասկանալի է, որ փոքր երեխային պատվաստվելու կամ մատից արյան անալիզի համոզելը կարող է լինել և՛ երկար, և՛ բավականին ցավոտ: Անհնար է «բանակցել» բառի ամբողջական իմաստով փոքր երեխայի հետ, թեև շատ ծնողներ ունեն ֆանտազիա, որ դա հնարավոր է: Ո՛չ, մեկ անգամ ասելով «չի տուժի» դուք չեք խաթարի նրա վստահությունը, բայց այնուամենայնիվ կարիք չկա «Ես ձեզնից լավ հասկանում եմ, թե ինչ է կատարվում ձեզ հետ» իրավիճակը վերածել համակարգի։

Ինչպես վարվել

Վստահեք երեխայի զգացմունքներին. Կարող եք խնդրել ասել, թե կոնկրետ ինչից է նա վախենում, առաջարկել ցավը թեթևացնելու ուղիներ։ Եվ խոստացիր, որ այնտեղ կլինես ու կզղջաս։

"Դու կարող ես"

Երբեմն ծնողներին թվում է, թե երեխայի հնարավորություններն ավելի մեծ են, քան իրականում կան: Լավագույն մտադրություններով մենք խրախուսում ենք նրան բարձրանալ ավելի բարձր, ավելի խորը լողալ, հաղթահարել վախը և ցատկել: Եթե ​​նույնիսկ վստահ լինենք, որ հետագայում երեխան կբավարարվի արդյունքից ու իր համարձակությունից, չպետք է ստիպենք նրան անել այն, ինչ նա դեռ չի կարողանում անել։ Դաստիարակության արվեստը հավասարակշռություն է ապահով ընդունման տարածք ստեղծելու և հիասթափության, ինչ-որ բան ստանալու անկարողության միջև:

Ցանկացած նոր փորձ կարելի է ապրել տարբեր ձևերով՝ կարևոր է, թե ծնողն ինչ հետևություններ է օգնում երեխային անել։

Եթե ​​ուշադրություն չես դարձնում նրա վիճակին, պահանջում ես լինել «ավելի արագ-ավելի բարձր-ուժեղ» և ձախողումներն ուղեկցել հիասթափված մեկնաբանություններով, դա հաստատ օգտակար չէ։ Փաստորեն, այս պահին դրվում են ապագա կյանքի համար տհաճ բաներ՝ ինքնավստահություն, սեփական հնարավորությունների չհասկացողություն, իրական ուժերի նկատմամբ անվստահություն, սեփական անձի ներկայանալու դժվարություններ և մեծ ատելություն սեփական թույլ կողմերի նկատմամբ։ Հասուն երեխան ռիսկի է դիմում ժխտելու ինքն իրեն՝ իրականին, շարունակելով պնդել իրականության այլ պատկեր՝ այն, ինչ սիրում է մայրիկին կամ հայրիկին:

Ինչպես վարվել

Իհարկե, հնարավոր է և անհրաժեշտ է երեխային խրախուսել նոր բաներ փորձել, փորձել հաղթահարել վախը։ Բայց դա կարևոր է քննարկել. «Փորձե՞լ եք, և ինչպե՞ս էր դա: Ի՞նչ եք կարծում հիմա: Երջանի՞կ եք, թե՞ շատ չեք հավանել։ Եվ եթե դա չստացվեց, հաստատեք, որ դա լիովին նորմալ է, օգնել կառուցողականորեն վերամշակել փորձը, որպեսզի վախ չլինի նոր, հնարավոր է անհաջող փորձերից:

Ինչ անել ագրեսիայի հետ

Քանի դեռ երեխան փոքր է և չգիտի, թե ինչպես հաղթահարել ուժեղ զգացմունքները, նա կարող է, օրինակ, վիրավորվել մորից, անուններ տալ, նույնիսկ փորձել հարվածել: Որոշ մայրեր բառացիորեն շոկի մեջ են ընկնում նման պահվածքից՝ մոռանալով, որ երեխան այլ կերպ չի կարող անել։ Բայց, երբ երեխան մեծանում է, նա ծնողների օգնությամբ գտնում է լարվածությունը թոթափելու, ուժեղ զգացմունքները հաղթահարելու նոր ուղիներ։ Մեր խնդիրն է սովորեցնել ճանաչել այդ զգացմունքները և արտահայտել, առաջարկել ուղիներ՝ ոտքերդ հարվածել, ամսագիր տրորել, բարձ ծեծել:

Փաստորեն, մենք սովորեցնում ենք աստիճանաբար շարժվել դեպի ամենաքաղաքակիրթ ճանապարհը՝ բառերով խոսել։

Ավելի վատ է, եթե մայրը լրջորեն սարսափում է, լաց է լինում, դա պարզապես վախեցնում է երեխային, նա տեսնում է, թե ինչպես է մորը «ոչնչացնում» իր խոսքերից կամ արարքներից, դա կարող է վերածվել ավտոագրեսիայի: Կարևոր է, որ մայրը ոչ միայն սովորեցնի, այլ նաև դա անի ինքը՝ դիտարկելով, թե ընտանիքում ինչպես է ընդունված հաղթահարել զգացմունքները, երեխայի համար շատ ավելի հեշտ է որդեգրել և յուրացնել այն։

Ինչպես վարվել

Թույլ տալ, որ երեխան երբեմն զայրանա, դժգոհ լինի, վիրավորվի կամ տխրի, նրա իրավունքն է: Խրախուսեք նրան քննարկել իր վիճակը, զարգացնել զգացմունքների և զգացմունքների բառապաշար և միասին փնտրել տարբերակներ և փոխզիջումներ: Եվ ինքներդ ձեզ նույն կերպ վարվեք և մի լռեք և մի՛ նեղվեք։

խնամակալություն կամ ազատություն

Դեռահասին ձեր տեսակետը հասցնելը շատ ավելի դժվար է: Իսկ հուզմունքի պատճառները շատ են՝ իսկապե՞ս չի զգում, որ դրսում ցուրտ է, և ինչու է քայլում առանց բաճկոնի։ Ինչո՞ւ է նա ամբողջ օրը ֆասթֆուդ ուտում կամ սոված է մնում, թեև արդեն կարող եք կռահել, որ դա փչացնում է ստամոքսն ու մաշկը։ Ինչու է դա կոպիտ - պարզ է, որ մենք հիմա կվիճենք: Բայց, այնուամենայնիվ, հնարավորություն տվեք նրան ինքնուրույն պարզել դա, փորձ ձեռք բերել ու եզրակացություններ անել։ Կարեւորը հարաբերությունների համար այս շրջանն անցնելն է նվազագույն կորուստներով։ Մի պնդեք, այլ ենթադրեք, որ ավելի հեշտ է փոխազդեցություն կառուցել սրա վրա. «Գուցե սոված եք»:

Արտահայտեք ձեր դիրքորոշումը («Կարծում եմ, որ ավելի լավ է դա անել ...»), բայց միևնույն ժամանակ հիշեք, որ ձեր առջև գրեթե չափահաս եք:

Առանց վերապահումների գործելը կարևոր է, եթե կան իրական մտահոգություններ նրա առողջության համար. օրինակ՝ դեպրեսիա, սննդի խանգարումներ, թմրանյութեր՝ ոլորտներ, որտեղ ծնողների անհապաղ արձագանքն է անհրաժեշտ: Ուշադիր եղեք, թե ինչ է կատարվում երեխայի հետ, գրանցեք հանկարծակի փոփոխություններ, լսեք՝ արդյոք դա ձեր մեջ անհանգստություն է առաջացնում։

Ինչպես վարվել

Աստիճանաբար ավելի ու ավելի շատ անկախություն տվեք: Պաշտպանելով երեխային իր գործողությունների ցանկացած հետևանքից՝ մենք նրան պաշտպանում ենք կյանքից, սեփական փորձը ստանալու, եզրակացություններ անելու, իրականությանը հարմարվելու հնարավորությունից։ Բայց մեր նպատակն է սովորեցնել երեխային անել առանց մեզ, այնպես որ մենք պետք է հնարավորություն տանք նրան լցնել իր բշտիկները:

Նա ծիծաղեց։Չարլզն ու Դիանան նայեցին նրանց։
Նրանք նստել են կողք կողքի՝ իրենց հովանավորյալների դիմաց։ Երեխաներ
մի կողմից, մեծերը՝ մյուս կողմից։ հին
երեսուն տարեկան երեխաներ, ովքեր չեն ցանկանում
աճել. Լյուսիլը լռեց։ Նա ինքն իրեն մտածեց.
կյանքում ոչինչ չի անում, ոչ մեկին չի սիրում:
Զվարճալի. Մի սիրեք հենց կյանքը
Ես ինձ վաղուց կսպանեի»։
Ֆրանսուա Սագան «Ազդանշան հանձնվելու համար»

Ֆրանսուա Սագանի «Ազդանշան հանձնվելու» պատմությունը նկարագրում է երեսունամյա պահվող կնոջ՝ Լյուսիլի կյանքը։ Նա ապրում է ոչ շատ երիտասարդ, բայց շատ հարուստ տղամարդու հետ։

Աղջիկը վարում է անհոգ կյանք՝ չստվերված որեւէ պատասխանատվությամբ։ Բայց մի օր նա հանդիպում է միջին դասի երիտասարդ տղայի: Սերն այնքան է գրավում Լյուսիլին, որ նա վճռականորեն փոխում է իր կյանքը՝ նա թողնում է իր հարուստ սիրեկանին և նույնիսկ աշխատանք է ստանում։

Նա չի սիրում աշխատել, բայց ստիպված է լինում դա անել, քանի որ սիրելիի մեկ աշխատավարձը չի բավականացնում։ Մի քանի ամիս նման կյանքից հետո աղջիկը պարզում է, որ հղի է։

Լյուսիլն այնքան է սարսափում գալիք պատասխանատվությունից, որ նա, ամբողջովին մոռանալով իր սիրո մասին, վերադառնում է իր անցյալ կյանքին։ Նա ազատվում է երեխայից, աշխատանքից, սիրելիից և նորից սկսում ապրել հարուստ հովանավորի հետ, ով ներում է նրան և տանում իր հայրական գիրկը։

Հերոսուհու պահվածքը կարելի է բնութագրել որպես ինֆանտիլ. Չնայած այն հանգամանքին, որ ըստ պատմվածքի սյուժեի նա արդեն երեսունն անց է։

Ցավոք, ինֆանտիլիզմը մեր բարձր տեխնոլոգիաների ժամանակներում բավականին տարածված է: Կանայք գնալով ավելի են բողոքում ինֆանտիլ տղամարդկանցից, տղամարդիկ հոգնել են կռվել այն կանանց դեմ, ովքեր ցանկանում են ուրիշի հաշվին աշխատանք գտնել:

Արդյո՞ք ինֆանտիլիզմը ճակատագրական թերություն է, որը հանգեցնում է հարաբերությունների կործանմանը: Ինչպե՞ս վարվել զուգընկերոջ հետ, եթե նա չի ցանկանում մեծանալ: Կի՞նքն են մեղավոր տղամարդկանց ինֆանտիլիզմի համար։

Հնարավո՞ր է փոխվել ինքդ քեզ և դառնալ ավելի հասուն մարդ՝ քեզ հնարավորություն տալով իրականացնել քո բոլոր երազանքները։ Փորձենք պատասխանել այս հարցերին և հասկանալ ինֆանտիլիզմի բնույթը։

Զգուշացում՝ երեխաներ։

«Իմ ընկերուհիներից շատերը վաղուց հաջող կարիերա են արել և ունեն կայուն եկամուտ։ Ես դեռ աշխատում եմ որպես մատուցողուհի և անընդհատ պարտքով գումար եմ վերցնում՝ վճարելու համար։ Ես արդեն 37 տարեկան եմ, և չկա ընտանիք, երեխաներ, նորմալ աշխատանք... «

«Իմ ընկերը անընդհատ մոռանում է իր բանալիները, կորցնում է բջջային հեռախոսները, մոռանում նշանակալից ժամկետներև միշտ ուշանում է հանդիպումներից: Նա արդեն 28 տարեկան է, և նա անընդհատ կոտրված է, քանի որ հաճախ է փոխում աշխատանքը. ամեն ինչ փնտրում է իրեն: Ես հոգնել եմ նրա մայրը լինելուց»:

«Իմ ընկերուհին ոչ մի տեղ չի աշխատում կամ սովորում, դա նրան ձանձրալի է թվում, նա ամբողջ օրը ուտում է, ծխում, գարեջուր է խմում, հեռուստացույց է դիտում և ընկերների հետ շփվում: Նա նաև սիրում է գնումներ կատարել՝ գնելու այն ամենը, ինչ ձեռքի տակ է ընկնում: «Ես ինձ զգում եմ դեռահաս աղջկա ծնող, չնայած նա 33 տարեկան է»:

«Աշխատակիցս իրեն երեխայի պես է պահում, մոռանում է կարևոր զանգեր կատարել, անընդհատ հետաձգում է աշխատանքի առաքումը, տարբեր պատճառաբանություններ է բերում լուրջ բանակցությունների չմասնակցելու համար։

Ես պետք է անընդհատ հիշեցնեմ նրան, թե ինչ պետք է անի, ներողություն խնդրեմ հաճախորդներից աշխատանքի հետաձգման համար: Հաճախ ես ավարտում եմ նրա համար աշխատանքը:

Չնայած այն հանգամանքին, որ նա քաղցր և օգտակար անձնավորություն է, ես ավելի ու ավելի եմ նյարդայնանում, քանի որ նման վարքագիծը անհարգալից է համարում այլ մարդկանց նկատմամբ:

Բայց նա չափահաս է (նա 45 տարեկան է), ունի ընտանիք և երկու երեխա: Ավելի ու ավելի եմ մտածում, որ ինձ համար ավելի հեշտ է միայնակ աշխատել, քան նման օգնականի հետ:

«Ես չեմ կարող ընկերոջ հետ շփվել, քանի որ անընդհատ ինձ զգում եմ նրա հին նյարդայնացնող բարեկամը. եթե պայմանավորվել ենք զանգահարել, ապա ես պետք է զանգեմ, եթե պայմանավորվել ենք հանդիպել, ապա միայն ես հիշում եմ հանդիպումը, եթե նա չի կարող գալ: , ապա նույնիսկ այդ մասին չի զգուշացնում։

Ինձ թվում է, որ նա հաճույք է ստանում, եթե կտրուկ փոխում է իր ծրագրերը և կորցնում դիմացինին (ոչ միայն ինձ): Ինչ անել, եթե հանկարծ հանդիպենք, ես էլ պետք է որոշեմ։

Նա անընդհատ խնդրում է իմ խորհուրդը և միշտ նյարդայնանում է, երբ ես տալիս եմ այն: Նրա հետ աշխատելը շատ դժվար է և հոգնեցուցիչ։ Ես էլ եմ ուզում ուշադրություն ու ջերմություն, բայց մեր դեպքում խաղը միակողմանի է ընթանում»։

Եթե ​​ձեզ ծանոթ է նման պահվածքը, ուրեմն գործ ունեք իսկական ինֆանտիլ մարդու հետ։

Նա իրեն պահում է երեխայի պես, ով սպասում է, որ մեծերը լուծեն իր բոլոր խնդիրները։ Նա անընդհատ պատասխանատվություն է դնում այլ մարդկանց վրա։

Ինֆանտիլիզմի բնորոշ դրսեւորումները

Ֆինանսական անպատասխանատվություն

• մարդը փող է գցում, շատ գումար է ծախսում թանկարժեք մանրուքների վրա՝ հագուստ, տեխնիկա, կոսմետիկա և այլն, հաճախ աշխատավարձն ավարտվում է հենց առաջին օրը.
• պարտքով գումար է վերցնում, ժամանակին չի վճարում հաշիվները, չի պլանավորում իր ծախսերը, չունի խնայողություններ, գերազանցում է վարկը կամ ընդհանրապես ապրում է վարկից.
• երկար ժամանակ չի ձգձգում մեկ աշխատանքի վրա, վաստակում է միայն այն ժամանակ, երբ մնում է կոտրված.
• հուսով է, որ դուք կօգնեք նրան հաղթահարել դրամական խնդիրները.
• չի սիրում ժամանակին մարել պարտքերը կամ պարզապես մոռանում է դրանց մասին։

Փողի նկատմամբ անպատասխանատու վերաբերմունքը հաճախ ազդարարում է մարդկանց նկատմամբ անպատասխանատու վերաբերմունքի մասին:

Անվստահելիություն

• անձը ճշտապահ չէ, ընտրովի;
• չի պահում խոստումները, մոռանում է ամեն ինչ, ժամանակ է պահանջում կարևոր գործերին, իրեն անպատասխանատու է պահում.
• կորցնում է իրեր, փաստաթղթեր, պատահականորեն պահում է տեղեկատվությունը, չի կարողանում գտնել անհրաժեշտ իրերը, ֆայլերը և այլն.
• միշտ հույս ունի, որ ինչ-որ մեկն իր փոխարեն կանի, կապահովագրի։

Նպատակի բացակայություն

• անկարող է գործել առանց արտաքին հանգամանքների ճնշման.
• դժվարանում է պլանավորել ապագան, հենց «պլան» բառը նրան խուճապի է մատնում կամ նյարդայնացնում.
• հաճախ հետաձգում է որոշում կայացնելը;
• որոշումների կայացումը միշտ առաջնորդվում է արտաքին գործոններև ուրիշների կարծիքը;
• նա արդեն 30-ն անց է, և դեռ չի որոշել, թե ինչ անել կյանքում, հաճախ փոխում է աշխատանքը, քանի որ «ինքն իրեն չի գտել»;
• խուսափում է տարբեր ինքնափորությունից, խնդիրների մասին խոսելուց, քանի որ չի ուզում տեսնել, որ խնդիրն իր մեջ է.
• նա սպասում է, որ ինչ-որ մեկն իրեն մեծ հնարավորություն տա ու միշտ հրաշքի հույս ունի։

Ինֆանտիլ մարդու հետ համակեցության առանձնահատկությունները

Ինֆանտիլ մարդիկ խուսափում են ցանկացած պատասխանատվությունից և իրենց պահում են այնպես, որ պարտադրում են զուգընկերոջը ստանձնել ծնողի դերը։

Թվում է, թե դրանում ոչ մի վատ բան չկա, շատերը նույնիսկ սիրում են ինչ-որ մեկին հովանավորել։ Բայց երբ խոսքը գնում է սիրո մասին, նման հարաբերություններն աստիճանաբար սպանում են սեքսուալությունը։

Երեխայի նկատմամբ սեռական ցանկություն ունենալը նույնքան դժվար է, որքան ծնողի հանդեպ կիրքը: Որքան ձեր զուգընկերը երեխայի տեսք ունենա, որքան հաճախ նա իրեն պահի դեռահասի պես, այնքան քիչ բավարարվածություն եք ստանում նրա հետ սեռական կյանքից:

Եթե ​​ձեր ընկերը կամ աշխատակիցը ինֆանտիլ է, ապա ձեզ համար շատ դժվար է վստահել նրան և հույս դնել նրա օգնության վրա։ Նա կարող է լինել շատ քաղցր ու հմայիչ մարդ, բայց դուք անընդհատ անորոշության մեջ կլինեք, քանի որ նրանից կարող եք ցանկացած հնարք ակնկալել։

Հավասար հարաբերություններում ձեզ պարտադրվող ծնողի դերը կարող է զայրացնել ձեզ, քանի որ այս դեպքում դուք հավասար գործընկերություն չեք ստանում։

Եթե ​​դուք ինքներդ ինֆանտիլ եք, ապա ձեր կյանքը նման է քաոսի կամ հիշեցնում է պատմություն կոտրված երազանքների մասին: Դուք անընդհատ կարիք ունեք մեկի, ով կարող է աջակցել ձեզ. առանց դրա դուք նման եք ռելսերից դուրս եկած գնացքի:

Մնալով ինֆանտիլ՝ դուք ձեզ զրկում եք կյանքում լիարժեք գիտակցելու հնարավորությունից։ Դուք չգիտեք, թե իրականում ով եք դուք, քանի որ կախված եք այն մարդկանցից, ում պատասխանատվություն եք տվել ձեր կյանքի համար:

Ինֆանտիլ զուգընկերոջ կողքին ապրելը շատ հոգնեցուցիչ է։ Եթե ​​ձեր զուգընկերն իրեն այդպես է պահում, ապա ձեզ պարտադրվում է ծնողի դերը։ Աստիճանաբար ձեր մեջ դժգոհություն ու զայրույթ է կուտակվում, իսկ դա չի նպաստում լավ հարաբերությունների հաստատմանը։

Ինչու՞ մարդիկ չեն ցանկանում մեծանալ:

Շատերը ստեղծագործ մարդիկմնալ երեխաներ իրենց ողջ կյանքում:Սա օգնում է նրանց թարմ պահել իրենց ընկալումը: Հեռանալով արտաքին աշխարհի խնդիրներից՝ նրանք կարող են ամբողջությամբ կենտրոնանալ ներաշխարհի վրա։

Բայց, ինչպես կյանքը ցույց է տալիս, ոչ բոլոր ստեղծագործ մարդիկ են ինֆանտիլ, ինչպես ոչ բոլոր ինֆանտիլ մարդիկ են ստեղծագործական աշխատանքով զբաղվում։

Մեծահասակների ինֆանտիլ վարքի պատճառները ձևավորվում են մանկության տարիներին։

Ինֆանտիլիզմը անգիտակցական ռեակցիա է այն հանգամանքների նկատմամբ, որոնք ստիպում են մարդուն զուրկ զգալ իր մանկությունից: Որո՞նք են այս հանգամանքները:

Երեխային շատ վաղ են հասուն տարիքում:Օրինակ՝ երբ ծնողները մահանում են, երբ ծնողներից մեկը հեռանում է, երբ ծնողները շատ զբաղված են, եթե անհրաժեշտ է եղել փոքր երեխաներին խնամել, եթե ծնողները հարբեցող են եղել և այլն։

Նման երեխայի մեջ ենթագիտակցության մեջ կուտակվում է դժգոհությունը մեծերի նկատմամբ գողացված մանկության համար։ Ուստի հասուն տարիքում նա շարունակում է խաղալ երեխայի դերը՝ փոխհատուցելով կորցրած մանկությունը։

Գերակշռող ծնողներ.Եթե ​​ծնողները մշտապես վերահսկում էին երեխային, պատժվում ամենափոքր վիրավորանքի համար, այդպիսի երեխան վերածվում է մարդու, ով ի վիճակի չէ պահպանել ոչ մի սոցիալական կանոն, նա անընդհատ ըմբոստանում է։

Կարելի է ասել, որ նա միշտ պատանեկան տարիքում է և ուրիշներին ապացուցում է ինքնարտահայտվելու իրավունքը։

Երեխան մանկուց իրեն լքված էր զգում։Եթե ​​մարդը ջերմություն ու հոգատարություն չի զգացել, ապա նա կարող է փոխհատուցել այդ պակասը՝ վարվելով երեխայի նման։ Նա կարծես ասում է մյուսներին.

Երբ անընդհատ հիշեցնում ես նրան, թե ինչ է պետք անել, պատասխանատվություն ես վերցնում նրա արարքների համար, դու դրանով քեզ ծնողի պես ես պահում, հոգ տանում նրա մասին... Այսինքն՝ անում ես այն, ինչից նա զրկված է եղել:

Մանկության տարիներին ծնողները պարզապես «խեղդում էին» երեխային իրենց սիրով։ Օրինակ, մայրը ամբողջ օրը նստել է տանը և կյանքի այլ իմաստ չի տեսնում, քան իր երեխային հաճոյանալը: Նա թույլ չտվեց նրան մեկ անկախ որոշում կայացնել, նա չափից դուրս հոգ էր տանում նրա մասին։ Որպես չափահաս նա պահպանեց երեխայի անօգնականությունը:

Այս կերպ զուգընկերը փորձում է մանիպուլյացիայի ենթարկել ձեզ. խաղալով իրենից անօգնական և կախված, նա ստիպում է ձեզ մեղավոր զգալ: Դժբախտին չես թողնի, չէ՞։

Ինչո՞ւ եք կապվել «երեխայի» հետ։

Ներկայանալով որպես փրկիչ՝ դուք գերազանցության զգացում եք ապրում, բայց միևնույն ժամանակ «թաքնվում» ձեր սեփական խնդիրներից։ Հիշեք, որ ձեր ծնողների պահվածքով դուք կարող եք իսկական անօգնական հրեշ սարքել նորմալ մարդուց։

Իմ հաճախորդներից մեկը դժգոհեց, որ իր ամուսինն իսկական պատիժ է։ Նա անընդհատ բողոքում է, հիվանդանում, ոչինչ չի անում տանը և անընդհատ ներս է տարբեր տեսակիդեպրեսիաներ. Նրա հետ նա իրեն մոր պես է պահում, իսկ մյուս կանանց հետ փորձում է իսկական տղամարդ թվալ։

Զրույցից հետո պարզեցինք, որ նա չափազանց մոլուցքով է խնամում նրա մասին, իր վրա է վերցնում նրա բոլոր խնդիրների լուծումը։ Նա իր վերահսկիչ պահվածքով զրկել է ամուսնուն ինքնադրսևորվելու ցանկացած հնարավորությունից և նրան հանգեցրել է կախվածության ու անօգնականության, ինչն էլ իր հերթին լուրջ հիվանդության պատճառ է դարձել։

Պարզ ասած, իր հոգատարությամբ նա մանիպուլյացիայի ենթարկեց նրան և ստիպեց անօգնական մնալ: Իսկ նա էլ իր հերթին պատասխանատվությունը հետագա չվերցնելու համար մանիպուլյացիայի ենթարկեց նրան՝ շարունակելով անվերջ ցավեցնել, քանի որ միայն այդպես կարող էր ուշադրություն գրավել իր վրա։

Եթե ​​դուք անընդհատ պատասխանատվություն եք զգում հարաբերությունների և ձեր զուգընկերոջ համար, խղճում եք նրան, վախենում եք, որ նա կվերանա առանց ձեզ, ապա դուք հակված եք փրկարարի դերին։

Փրկարարներն անընդհատ գործընկերներ են ընտրում օգնության համար։ Նրանք գտնում են մի մարդու, ով իրենց թվում է խոցելի, փխրուն, լքված, դժբախտ, անօգնական և շրջապատում նրան ջերմությամբ, քնքշությամբ, հոգատարությամբ:

Գործընկերը պատասխանում է երախտագիտությամբ, իսկ փրկարարն իրեն հերոս է զգում։ Նման հարաբերություններից դուրս գալը շատ դժվար է, քանի որ միշտ մտածում ես, որ վարձատրությունը հենց անկյունում է։ Մեղքի ենթագիտակցական զգացումը, որը դրդել է ձեզ նման հարաբերությունների մեջ մտնել, թույլ չի տալիս դուրս գալ դրանցից, նույնիսկ երբ մարդ գիտակցում է իր սխալը։

Ահա այս պահվածքի հիմքում ընկած պատճառները.

Դուք «փակում եք» ձեր երեխաների պարտքերը.Հավանաբար ձեր ծնողներից մեկը տառապել է ուշադրության, խնամքի, սիրո պակասից, և դուք մի անգամ փորձել եք օգնել նրան: Դա կարող է լինել ամուսնալուծության կամ ամուսիններից մեկի մահվան դեպքում: Այժմ դուք փորձում եք լրացնել սիրո այս պակասը՝ փրկելով ձեր զուգընկերոջը։

Դուք ցանկանում եք ձեզ ավելի բարձր և կարևոր զգալ:Երբ կապվում ես զուգընկերոջ հետ, ում կյանքը քաոսային է, անմիջապես սկսում ես քեզ ավելի լավ, խելացի, արդյունավետ զգալ: Հերոսի դեր ստանձնելով՝ դուք աչք եք փակում ձեր սեփական թերությունների ու թուլությունների վրա։

Իմ հաճախորդներից մեկը, որը շատ հաջողակ կին էր, այնքան հիասթափվեց ինքն իրենից, որ անընդհատ շփվում էր իրենից շատ ցածր կարգավիճակով, խելքով և ֆինանսական վիճակով ցածր կանանց հետ:

Նա այնպես էր կառուցում հարաբերությունները, որ այդ կանայք լիովին կախված էին իրենից։ Թեև կերպարների անհամատեղելիությունից անընդհատ գրգռվածություն ու հիասթափություն էր ապրում, սակայն չէր կարողանում ճեղքել արատավոր շրջանակը։ Այսպիսով, նա վերականգնեց իր կորցրած ինքնագնահատականը:

Դուք պետք է հրամանատար լինեք:Եթե ​​դուք անընդհատ հայտնվում եք մի իրավիճակում, երբ պետք է փրկեք ձեր զուգընկերոջը, դուք հսկայական իշխանություն եք ձեռք բերում նրա վրա: Սա մեկն է ավելի լավ ուղիներմարդկանց մանիպուլյացիա.

Եթե ​​ձեզ գրավում են ինֆանտիլ մարդիկ, մտածեք, թե արդյոք խղճում և համակրում եք սիրո հանդեպ: Գործընկերների միջեւ պետք է հարգանք լինի, դուք պետք է ոչ միայն սիրեք ձեր զուգընկերոջը, այլեւ հպարտանաք նրանով։

Եթե ​​«երեխան» ձեր գործընկերն է

Ձեր զուգընկերոջը տվեք ազատություն՝ որոշելու իր ճակատագիրը։ Հիշեք, որ չափից ավելի խնամքը կարող է վատթարանալ ձեր զուգընկերոջը: Մարդուն անօգնական դարձնելով՝ դու ինքդ էլ կախվածության մեջ ես ընկնում նրանից։

Մեղքի զգացումը վատ հիմք է հարաբերություններ կառուցելու համար: Սովորեցրեք ձեր զուգընկերոջը, թե ինչպես ինքնուրույն հաղթահարել խնդիրները, ցույց տվեք նրան ճանապարհը և մի կողմ քաշվեք: Ավելի հաճախ օգնություն խնդրեք նրանից և ժամանակ տվեք նրան ձեզ աջակցելու համար:

Միայն դուք կարող եք որոշել՝ ընդունե՞լ եք ծնողի պարտադրված դերը, թե՞ ոչ։ Պարզապես հրաժարվեք ամեն ինչ վերահսկելու ցանկությունից և սովորեք վստահել ձեր զուգընկերոջը։

Փորձեք մի փոքր ինքներդ լինել երեխայի դերում, ձևացեք անօգնական և կտեսնեք, թե ինչպես կվերափոխվի ձեր մանկական զուգընկերը։

Եթե ​​«երեխա» դուք եք

Եթե ​​դուք ինքներդ ոչ մի կերպ չեք մեծանում, ապա, առաջին հերթին, պետք է որոշեք ձեր կյանքի նպատակները: Որքան էլ դա ձեզ զզվելի թվա, դուք ստիպված կլինեք ժամանակ տրամադրել ձեր կյանքի նպատակներն ու ծրագրերը նկարագրելու համար:

Ձևակերպեք նպատակներ յուրաքանչյուր բնագավառում՝ անձնական կյանք, ֆինանսներ (ցանկալի եկամուտ, կարևոր գնումներ), կարիերա, ժամանց և այլն:

Նախ, կենտրոնացեք փոքր և հեշտությամբ հասանելի նպատակների վրա, ապա անցեք ավելի գլոբալ նպատակների:

Եթե ​​դժվարանում եք ինքնուրույն հաղթահարել պլանավորումը, դիմեք մասնագետի կամ անցեք հատուկ վերապատրաստում նպատակների սահմանման համար: Երբ ձեր գլխում կարգուկանոն տիրի, հավասարակշռությունը կգա ձեր հոգում, իսկ հետո՝ կյանքում։

Այժմ (ճգնաժամի ժամանակ) մենք հաճախ ստիպված ենք գործ ունենալ մարդկային ինֆանտիլիզմի հետ։ Աշխատանքի կորուստը, շատերի ֆինանսական վիճակի վատթարացումը բերում են այն մտքին, որ ինչ-որ մեկն այս ամենի մեղավորն է և պետք է պատասխան տա։

Մարդիկ պահանջում են վերադարձնել աշխատանքը և գումար տալ։ Նրանք ատում են իրենց գործատուներին և համարում նրանց թշնամիներ։ Կախված կյանքի դիրքը հանգեցնում է այլ մարդկանց նկատմամբ պահանջների ավելացմանը, բայց ոչ ինքն իրեն:

Մարդիկ ընդհանրապես չեն մտածում այն ​​մասին, որ գործատուներն են, որ բիզնես են անում, իրականացնում, ինչի շնորհիվ նոր աշխատատեղեր են ստեղծում, որոնց օգնությամբ մարդիկ իրենց նյութական օգուտ են տալիս։

Եթե ​​նման մարդուն ասեն՝ «Դու ազատ ես, արա այն, ինչ ուզում ես», նա լրիվ շփոթված կլինի ու չի իմանա՝ ինչ անել։ Միակ բանը, որ նա գիտի, դա է փնտրել մեկին, որից կառչած լինի, լինի դա ավելի շատ հաջողակ մարդիկկամ կազմակերպություններ։

Հասուն մարդն առաջին հերթին կզբաղվի նրանով, թե ինչ կարող է անել, այլ ոչ թե ինչ պետք է անեն ուրիշներն իր համար։

Պատասխանատվությունն, իհարկե, հեշտ գործ չէ, բայց նատյուրմորտը շատ ավելին է տալիս այն մարդկանց, ովքեր ինքնուրույն են որոշում իրենց ճանապարհը՝ տարիներ շարունակ չսպասելով ոսկե ձկնիկի ի հայտ գալուն։

Առանց պատասխանատվության անհնար է լիարժեք կյանքով ապրել։ Միայն կյանքի նկատմամբ հասուն վերաբերմունքը թույլ է տալիս մարդուն անել այն, ինչ ուզում է՝ մնալով ինքն իրեն։

Երեխան, ով իրեն զգում է ոչ սիրված, անցանկալի կամ անարժան իր ծնողների հետաքրքրությանը, կարելի է ասել, որ տառապում է զրկանքներից: Նա կարող է երբեք չկարողանա արտահայտել իր զգացմունքները բառերով, բայց նա խորապես գիտակցում է դրանք ներքուստ և տառապում է դրանցից:

Իմ սեփական ձևով անձնական փորձմեծահասակները գիտեն, որ կյանքի ամենակարևոր ասպեկտներից մեկն այն զգացումն է, որ դու սիրված և ընդունված ես քո սիրելիների կողմից: Քիչ մարդիկ կան, ովքեր կարող են իրենց վստահ և երջանիկ զգալ առանց ուրիշների հետ ջերմ, աջակցող հարաբերությունների:

Յուրաքանչյուր ոք, ով կապված է երեխաների հետ, գիտի, թե որքան կարևոր է երեխայի համար իրեն անհրաժեշտ և սիրված զգա: Այն զգացումը, որ նրանք դժգոհ են, հատկապես, եթե նրանք ծնողներ են, կարող է դեֆորմացնել երեխայի հույզերի աշխարհը և ազդել ամբողջ աշխարհի նկատմամբ վերաբերմունքի վրա։

Իհարկե, նման խորը համոզմունքը չի կարող համեմատվել այն ինքնափրկության հետ, որը երբեմն ունենում է երեխան, կամ այն ​​զգացումը, որ ծնողները անբարյացակամ կամ անարդար են նրա որոշ արարքի նկատմամբ։ Չի պատահում, որ աճի ընթացքում երեխան գոնե երբեմն չզգա, որ իրեն վատ են վերաբերվում։

Որոշ ծնողների հետաքրքրում է, թե արդյոք երեխան իրեն անմասն չի զգում, եթե նրանք չկատարեն նրա ցանկություններից որևէ մեկը: Բայց երեխայի մոտ այս զգացումը չկա, քանի որ մեծահասակները ողջամիտ սահմանափակումներ են դնում նրա վարքագծի վրա։ Ընդհակառակը, դա հանգստացնում է նրան։ Նորածին երեխայի հանդեպ սովորական խանդը պարտադիր չէ, որ առաջացնի զրկանքների զգացում, եթե երեխան անկեղծորեն սիրված է ծնողների կողմից:

Բարեբախտաբար, երեխաներին այդքան էլ հեշտությամբ չեն խաբում։ Որքան շատ ենք սովորում դրանց մասին, այնքան ավելի պարզ է դառնում, որ երեխան իսկապես ընկալում է ոչ կոնկրետ խոսքեր կամ գործողություններ. այս պահինբայց ընդհանրապես իր ու ծնողների հարաբերությունները։ Խելամիտ սահմանափակումների, կարճատև հիասթափության, ծնողների կողմից երբեմն զայրույթի բռնկումների պատճառով լուրջ անհանգստության պատճառ չկա, քանի դեռ երեխան իր շրջապատում սեր և ըմբռնում է զգում:

Զրկվածության իրական զգացումն ավելի խորը և լուրջ պատճառներ ունի։ Օրինակ, այն կարող է հայտնվել, եթե երեխան կարծում է, որ նա նյարդայնացնում է ծնողներին, չի արդարացնում նրանց սպասելիքները, կամ իրեն անընդհատ համեմատում են այլ երեխաների հետ, որոնք իր օգտին չեն, կամ նրա ծնողները ակնհայտորեն նախընտրում են քրոջը կամ եղբորը և ցույց չեն տալիս. ընդհանրապես դրական վերաբերմունք, ջերմություն, երբեք չհիանալ նրանով։

Երեխան ծնվելու պահից սիրո կարիք ունի, ինչպես բույսին է պետք արևը։ Եվ եթե նա զրկված է այս երջանկությունից սեփական ընտանիքի շրջապատում, նա չի կարող նորմալ զարգանալ։ Միշտ կարծել են, որ յուրաքանչյուր մայր, իր բնույթով, սիրում է իր բոլոր երեխաներին, և նրանց այդ սերը տրվում է հավասարապես: Այժմ հայտնի է, որ դա միշտ չէ, որ այդպես է։

Հոգեբուժական և քրեական պրակտիկան լի է սոցիալական վտարվածների ողբերգական պատմություններով: Հիմնական պատճառներից մեկը, թե ինչու մեծահասակները չեն կարողանում գտնել իրենց տեղը կյանքում, մանկության շրջանում դուրս մնալու զգացումն է:

Ծնողների կողմից երեխաներին զրկելը բարդացնում է այն, որ ծնողները դա անում են անգիտակցաբար, ավելին, չեն ընդունում, որ զրկում են իրենց երեխային։ Օրինակ, մայրը տալիս է մեծ ուշադրությունմիայն արտաքին խնամք, օրինակ՝ փոքրիկ աղջկա հագուստ, բայց բոլորովին չի անհանգստանում նրա ներքին վիճակի համար։

Կան բազմաթիվ բարդ պատճառներ, թե ինչու են ծնողները զրկում իրենց երեխային: Երևի բեղմնավորման ժամանակ նա ցանկալի չէր, կամ ծնողներն աղջկա փոխարեն տղա էին ուզում։

Երևի երեխան այնքան գրավիչ չէ, որքան նրանք ակնկալում էին, կամ ոչ այնքան պայծառ, ոչ մարզական:

Միգուցե աղջիկը մորը հիշեցնում է սկեսուրին, ով զայրացնում է իրեն, կամ երեխան առանց սիրո ամուսնության պտուղն է։ Այս բոլոր պատճառները կարող են խորապես արմատավորված լինել ծնողների ենթագիտակցական մտքում, և, հետևաբար, արտաքին օգնությունը սովորաբար անհրաժեշտ է այս երևույթը բացատրելու համար:

Ծնողներից չպետք է ակնկալել, որ նրանք հավասարապես սիրում են իրենց երեխաներին, բայց նրանք պետք է գոնե տեղյակ լինեն, որ իրականում գերադասում են մի երեխային մյուսին: Եթե ​​նրանք կարողանան ազնվորեն վերլուծել իրենց հարաբերությունները ավելի քիչ սիրելի երեխայի հետ, նրանք կարող են ավելի շատ ջանքեր գործադրել՝ տեսնելու նրա դրական հատկությունները և ընդունել նրան այնպիսին, ինչպիսին որ կա: Նրանք, օրինակ, կարող են շարունակել նախընտրել դստերը որդուց, բայց կարողանան վերահսկել նրա բացահայտ դրսևորումը։ Եթե ​​ծնողները հասկանան, թե իրենց տղան որքան կարիք ունի իրենց սիրո և ուշադրության, և հասկանան, որ իրենց դուր չեկած վարքագծի պատճառը կարող է լինել իր զրկանքների զգացումը, նրանց համար ավելի հեշտ կլինի ընդունել նրան և այդպիսով բարելավել իրենց հարաբերությունները նրա հետ.

Իրական զրկանքների վիճակն այնքան լուրջ է երեխայի համար, և ծնողների համար այնքան դժվար է բացահայտել այն, որ այստեղ (նույնիսկ ավելի շատ, քան այլ ընտանեկան խնդիրներ) ողջամիտ է դիմել պրոֆեսիոնալ մասնագետի օգնությանը:

Ցանկացած մարդու, հատկապես երեխայի համար ամենամեծ վախը մերժվելն է։ «Ճանապարհ տուն» ծրագրի շտապ օգնության ծառայության մասնագետ Տատյանա Լապինան իր խորհուրդներով կիսվել է ծնողների համար «Չերեպովեց» թերթի խմբագիրների հետ։

Ձեր երեխան ամռանը ճամբար գնացե՞լ է, թե՞ գնացել նոր դպրոց, և միգուցե նրան տեղափոխեցին նոր խումբ v մանկապարտեզ... Իրավիճակները կարող են տարբեր լինել, բայց ծնողները անպայման կհարցնեն իրենց որդուն կամ դստերը՝ երեխաներից ով են սիրում և ով անհամակրանք, ում հետ կցանկանային նստել նույն գրասեղանի մոտ, խաղալ ընդմիջումներին, գնալ կինոթատրոն, և այլն: Եվ եզրակացությունը հետևյալն է. «Իմ հետ ոչ ոք երեխայի հետ ընկեր չէ» կարող է արթնացման կոչ լինել: Մեծահասակները, հիմնվելով իրենց սեփական փորձի վրա, որոշում են, որ տղան կամ դուստրը կարող են բռնության ենթարկվել կամ մանկական թիմից դուրս մնալ: Այդպե՞ս է։

Ասենք՝ ձեր տղան արձակուրդների ժամանակ գնացել է ճամբար։ Շատ կարևոր է, թե որ տարիքի տղաներն են նրան շրջապատում։ Մանկության մեջ նույնիսկ մեկ տարվա տարբերությունը շատ է։ Նրանք ծաղրում են և ձանձրույթից վիրավորում կրտսեր ընկերոջը, որովհետև մեկը՝ ամենատարեցն ու, թերևս, ամենաանբարենպաստը, առաջարկել է, իսկ մյուսները վերցրել են դա։ Ինչ-որ զվարճություն... Անօգուտ է բողոքել մեծերին, իրենց իրավախախտներին հարցնել, թե ինչ է խնդիրը՝ էլ ավելի մեծ փորձանք անել: Ցանկացած մանկական թիմում կան երեխաներ, որոնց հետ ոչ ոք ընկերություն չի անում, բայց նրանք չեն թունավորվում։ Մեկ է, երբ երեխան չունի մտերիմ ընկեր, ոչ ոք նրան տուն չի հրավիրում, գրիչ կամ տետր չի տալիս: Եվ մեկ այլ բան, երբ երեխային ծաղրում են, իրերը տանում են:

Նույնիսկ շատ ուժեղ և տաղանդավոր մարդիկ աջակցության կարիք ունեն: Երեխայի համաձայնությամբ դուք կարող եք նախաձեռնող լինել։ Օրինակ, չորս-հինգի համար ինչ-որ միջոցառում կազմակերպեք, հրավիրեք այցելելու ամենա«սոցիալապես մտերիմ» դասընկերոջը, միգուցե դիմեք ուսուցչի, մանկավարժի` հավաքական առաջադրանք տալու խնդրանքով: Պատահում է, որ իրավիճակը արագ շրջվում է ճիշտ ուղղությամբ։ Բնություն դուրս գալը, ծնողների հետ քայլարշավը նույնպես ելք է։ Արշավ գնացած դեռահասները շատ են դառնում ավելի մտերիմ ընկերընկեր, քան տանը մնացածները: Եվ հետո նրանք ընկերներ են մինչև դպրոցի ավարտը։

Բայց ինչ անել, եթե խնդիրը շատ սուր է: Որպեսզի բուլիինգը սկսվի, երեխան պետք չէ որևէ կերպ աչքի ընկնել: Դեռահասի բախտը պարզապես չի բերել, նա հայտնվել է «սխալ պահին սխալ տեղում». Սակայն այստեղ կարեւոր է նաեւ մեծահասակների դերը։ Բավական է, որ մեծերը իրենց թույլ տան մի քանի նվաստացուցիչ խոսք կարողությունների կամ տեսքըերեխա, և եթե թիմում իրավիճակն արդեն լարված է, գործն ավարտված է՝ նվաստացման հողը պատրաստ է։ Պետք չէ որդուն ասել. «Դու ինքդ ես մեղավոր, ինքդ կարգավորիր:

Դուք պետք է լինեք ավելի ճկուն, ավելի զվարճալի: Դուք պետք է բարձր լինեք դրանից»: Կարևոր է անմիջապես իրերն իրենց անուններով կոչել և խոսել դրանց մասին՝ որպես ամբողջ դասարանի կամ խմբի խնդիր: Ծնողները պետք է այս խնդրի մասին զեկուցեն ուսուցչին և պարզաբանեն, թե ինչ է արվելու կոնկրետ դեպքում: Եթե ​​դա սպառնալիք է Հոգեկան առողջություներեխա, խոսելիս մի պահանջիր անհապաղ հաշվեհարդար, այլ խնդրիր պարզել դա, բարձրաձայնիր խնդրի լուծման քո ուղիները:

Փորձառու ուսուցիչը (հնարավոր է հոգեբանի հետ միասին) պետք է դեռահասներին հստակ բացատրի, թե ինչ է ահաբեկումը, որտեղից է այն գալիս, ինչ հնությունից, օրինակներ բերի։ Պետք է տղաներին հասցնել այն եզրակացության, որ մեր դասարանում ոչ ոք ոչ մեկին չի թունավորի։ Եվ մատնանշեք. Պետք է հստակեցնել, որ ներկա իրավիճակը շատ բարդ է, և սա սովորական խնդիր է, որը բոլորին ստիպում է վատ զգալ։ Ցանկացած մարդու, հատկապես երեխայի համար ամենամեծ վախը հասարակության կամ ընտանիքի կողմից մերժվելն է։ Մենք բոլորս ուզում ենք մեզ ընդունել և հասկանալ:

Ե՞րբ պետք է մտածեք այլ դպրոց կամ դասարան տեղափոխվելու մասին: Հետո, երբ որդու հետ ամեն ինչ լավ է բակում, ամառանոցում, հատվածում կամ շրջանակում, նա հաճույքով գնում է մեկ այլ թիմ։ Կան ընկերներ, շփում։ Սա նշանակում է, որ խնդիրը այս դասի կոնկրետ թիմում է, այլ ոչ թե երեխայի: Իսկ եթե տեսնում եք, որ ամենուր նույն իրավիճակն է զարգանում, ապա ավելի լավ է անձամբ դիմել հոգեբանի խորհրդին։ Եվ նրա հետ միասին պարզեք, թե ինչու է ձեր երեխան գրավում ագրեսիան, ինչպես են զարգանում հարաբերությունները ընտանիքում։ Երևի նա ընտանիքից կրում է վարքագծի մոդել. «Միշտ ես եմ մեղավոր։ Ծեծիր ինձ». Դուք չեք կարող ինքնուրույն գլուխ հանել այս իրավիճակից: Ձեզ անհրաժեշտ է փորձագետի օգնություն: