Անաստասիա12931993

Շնորհակալություն արձագանքելու համար:
Պատմությունս կսկսեմ մանկուց, գուցե ավելի հասկանալի լինի իմ պատմությունը։
Ես ծնվել եմ դեռահասների ընտանիքում, մայրս և հայրս 17 տարեկան էին, մեկ-երկու տարի հետո բաժանվեցին և մայրիկիս և նրա ծնողների (տատիկիս ու պապիկիս) հետ միասին տեղափոխվեցինք այլ քաղաք, հարաբերություններ չեմ պահպանում։ Հորս հետ բոլորս նույն բնակարանում էինք ապրում (մայրիկ, տատիկ, պապիկ), ես կասեի, որ մեծ մայրս ավելի շատ զբաղվում էր դաստիարակությամբ, ոչ թե մայրս։ Երբ ես 10 տարեկան էի, մայրս գնաց մի տղամարդու հետ ապրելու, ես մնացի տատիկիս ու պապիկիս մոտ։ Այդ մարդն ինձ հետ չի կապվել, թեև նրա կողմից փորձեր են եղել հեռակա կարգով ինձ կրթել, բայց փորձերը խաղարկվել են, և սրանից միայն կոնֆլիկտներ են ծագել բոլոր հարազատների միջև։ Մայրս անընդհատ մեղադրում էր ինձ իր սենյակակցի առաջ, որից ես ծնվել եմ վատ մարդև ինձ մեղադրեց նրա խոսքերի համար: Ինձ թվում էր, թե ես ուզում էի նրանց մոտ ծնվել:
Ողջ անցումային տարիքում մորս կողմից ոչ մի աջակցություն չեմ ստացել, միայն մեղադրանքներ եմ ստացել, ես միշտ իմն եմ օրինակ տվել։ լավ ընկերներև ես այնքան վատ եմ նրա համար
19 տարեկանում ես ամուսնացա, որդի ծնեցի, սկզբում (3 ամսական) նա եկավ օգնության, բայց հետո կտրուկ դադարեց, կերակրեց նախաճաշը և սնունդը, որը ժամանակ չուներ, հոգնեց աշխատանքից:
Ինձ սկսեց նախատել, որ մայրս սկսեց բոլորովին անծանոթ մարդկանց պատմել իմ և իմ ընտանիքի մասին առակներ, ինքն էր հորինում ու խոսում, հետո մարդիկ ինձ ասում էին.
25 տարեկանում ես դուստր ծնեցի, մայրս մեզ մոտ շատ հազվադեպ է գալիս ...
Այս ամբողջ ընթացքում նա ինձ մեղադրում է, որ ես երբեք իրեն ոչ մի բանում չեմ օգնում, չնայած մայիսի 2-ին ինչ-որ մեկն ինձ կօգնի երեխաների հարցում, նա հազվադեպ է գալիս մեզ մոտ, իսկ հետո տատիկի (մոր) խնդրանքով ընդմիշտ ենթարկվում է նրան։
Մեր ընտանիքում այնպիսի զգացողություն է ստեղծվում, որ ես և մայրս քույրեր ենք, իսկ տատիկը մեր մայրն է, մայրս զանգում է նրան և հայտնում իմ ամեն քայլի մասին, միշտ զարդարում է ամեն ինչ։
Վերջին իրավիճակը ինձ դուրս բերեց վերահսկողությունից և վերջին մեկ ամսվա ընթացքում ես դադարեցի շփվել մորս հետ, քանի որ նրա էջից մտա դասընկերներիս և կարդացի, թե ինչպես է նա դայակի մոտ։ մանկապարտեզուր տղաս գնում է, գրել է «երեխեն մռնչում է, չի ուտում, չի քնում, լացում է, տանը կարծես ծեծում են» .. տանը նման բան չի լինում, չեմ հասկանում, թե ինչու է այդպես գրում . .
Ողջ նամակագրությունը իմ մասին է, ինչ վատ աղջիկ եմ ես, որ երեխաներ եմ ծնում, ու նա բոլոր հանգստյան օրերը դայակ պահում է թոռների հետ ու մեր այգում, չնայած 2-3 ամիսը մեկ գալիս է մեզ մոտ։
Նա բազմիցս ասում էր ամուսնուս, որ ես վատ կին եմ, նա բազմիցս ասում էր, որ ես գեր եմ և ինչու եմ ես այդպիսի կարիք ունեմ, ամեն պահ ասում է, որ նա այնքան լավն է և դիետա է պահում:
Կարելի է հավերժ խոսել, ես նրա դեմ շատ նեղացած եմ, բայց հատկանշականն այն է, որ ոչ միայն նկատում եմ, որ նա իրեն վիրավորված երեխայի նման է պահում, նա աջ ու ձախ անհեթեթություններ է խոսում իմ ու ընտանիքիս մասին՝ առանց գիտակցելու և արագ մոռանալով, բայց. ինչ եմ անում, երբ մարդիկ ինձ ասում են սա
Օգնիր ինձ, ինչպես կարող եմ վարվել նրա հետ, ես չեմ կարող լուրջ խոսել նրա հետ, քանի որ նա սկսում է բղավել և անմիջապես հեռանում է, անջատում է հեռախոսը
Ես հասկանում եմ, որ ծնողները ընտրված չեն, բայց նույնիսկ այդ դեպքում չեմ կարող, ուզում եմ, որ երեխաներս սիրեն իրենց տատիկին և տեսնեն նրան, բայց մարդկանց պատմած նման պատմություններից հետո ես չեմ ուզում նրան թույլ տալ մեր ընտանիք՝ ինչ-որ բան լսելու։ նորից մարդկանցից։

Ես կավելացնեմ ավելին
Այլևս երեխա չեն ծնել, նրանք միասին են ապրում, նա խառնվում է նրա հետ, ինչպես երեխայի հետ, ամենայն բարիք նրա համար, ամեն ինչ նրա համար, նրանք ապրում են իր բնակարանում, նա չի կանչել նրան ամուսնանալու և չի ուզում: չզանգահարեք նրան, հիմա նրան դրել են ինտերնետում խաղերի վրա, և նա իր տան ծառայի պես է, բոլորը նրա խնամքի տակ են, մայրը նստած է: Նա չունի ընկերներ, նա բոլոր ելքերն է անում ինտերնետում, գրում է բոլորին, ովքեր չեն հարվածում: Նա բողոքում է բոլորից իր վատ կյանքից, չնայած նա բազմիցս ասում էր, որ թողեք նրան… Բայց նա նստած է և շարունակում է բողոքել բոլորից:
Ամուսնուս ծնողները հաճախ էին կանչում նրան հյուր, բայց դադարեցին, որովհետև մայրս սկսեց իրեն անպատշաճ պահել, անհասկանալի իրեր է կրում, իսկ հետո փլուզվեց սկեսրայրի հետ, քանի որ վերջինս նրան «տատիկ» էր անվանել, և նա անմիջապես սկսեց. գոռալ, թե ինչ տատիկ եմ ես քեզ համար... Դու խելքից դուրս ես, ըստ երևույթին նա գոհ չէ իր թոռներից, կամ մենք այլևս չգիտենք, թե ինչպես դա հասկանալ, մայրիկն այժմ 43 տարեկան է.

Եվգենյա Բաժենովան, վերևում գրել է

Հարց հոգեբանին.

Բարեւ Ձեզ! ես 26 տարեկան եմ։ Ամուսնացած եմ և ունեմ հինգ տարեկան դուստր։ Ես շատ դժվար հարաբերություններ ունեմ մորս հետ։ Նա ինձ ծնեց 38 տարեկանում։ Այն ժամանակ նա ամուսնացած չէր հոր հետ, որպեսզի այդ դեպքում ամուսնալուծության հետ կապված խնդիրներ չառաջանան։ Նա դժվարին ամուսնալուծության գործընթաց է ունեցել առաջին ամուսնուց։ Նա ինձ ծնեց իր համար, քանի որ տարիքն արդեն սպառվում էր, և տատիկս ասաց, որ պետք է ծննդաբերել, որ ծերության ժամանակ մենակ չմնաս։ Հայրս խաբել է նրան, և նրանք բաժանվել են դեռևս իմ ծնվելուց առաջ։ Նա ալիմենտի համար չի դիմել և համարվում էր միայնակ մայր: Ես երբեք չեմ տեսել հորս մինչ այժմ։ Երբ ես 1,3 տարեկան էի, մայրս գնաց աշխատանքի և մինչև 7,5 տարեկան ես տատիկիս հետ գյուղում էի ապրում։ Մայրիկը մեզ այցելում էր միայն հանգստյան օրերին: Ես միշտ շատ էի լաց լինում, երբ նա հեռանում էր և ամբողջ շաբաթ սպասում էի հաջորդ շաբաթավերջին: Մայրս ասաց, որ վերանորոգում է բնակարանում և չի կարող ինձ վերցնել։ Երբ ես գնացի դպրոց, նա վերցրեց ինձ: Եվ այդ պահից սկսվեց ոչ ամենաշատը լավագույն ժամանակըինձ համար. Մայրս միշտ ճնշում էր ինձ վրա գնահատականների համար. նա ինձ նախատում էր 4-ի համար և դժգոհ էր, նա ծեծում էր ինձ եռակի համար, ես երկուս չունեի: Հինգի համար մինուսով նա ասաց, որ հնարավոր է հինգ ստանալ։ Հաճախ բառիս բուն իմաստով ոչ մի բանի պատճառով բղավում էր ինձ վրա: Արդեն առաջին դասարանում ես գիտեի, թե որքան դժվար է ծնկի գալ աղի վրա։ Ես գիտեի, որ նեղ գոտին ավելի ցավոտ է ծեծում, քան լայնը։ Վատ գնահատական ​​ստանալով՝ ես պարզապես չէի ուզում տուն գնալ, քանի որ գիտեի, թե ինչ է լինելու։ Հետո վեց ամիս կամ մեկ տարի անց մայրս սկսեց ինձ սովորեցնել սպասք լվանալ և մաքրել բնակարանը։ Սարսափելի էր։ Երբ աշխատանքից տուն եկավ ու մաքուր բնակարան տեսավ, նախ գովեց ինձ, բայց երբ մաքրության մեջ ամենափոքր թերություն գտավ, սկսեց ասել, որ վատ է մաքրել։ Դա հաճախ հանգեցնում էր սկանդալի։ Ես իմ դասերն եմ արել: Մայրս ինձ չօգնեց, նա միայն ստուգեց, հետո միայն ներս մտավ տարրական դպրոց. Նա հաճախ էր բղավում ինձ վրա. Ես սիրում էի մի քանի ժամվա բարոյականություն կարդալ աման մաքրելիս կամ լվանալիս, միևնույն ժամանակ ասել, թե ինչն է սխալ իմ ափսեի մեջ։ Նա ասաց՝ արա ճիշտը, ինչպես ես քեզ սովորեցրել եմ: Այդ պահին ես վախից չգիտեի ուր գնալ։ Ամռանը գնացի տատիկիս մոտ։ Այնտեղ նա օգնում էր այգում և տան շուրջը։ Երբեմն ընկերներով դուրս էի գալիս։ Քաղաքում ընկերներ չունեի, միշտ սովորում էի։ Իսկ դասարանում էլ շատ շփում չկար։ Ես քաշված էի և միշտ ինձ ամենավատն էի զգում: Յոթերորդ դասարանում մայրս ասաց, որ դասերից հետո պետք է գյուղ գնամ տատիկիս մոտ, քանի որ նա մեծ է և ճնշումներ ունի։ Ամեն օր դասերից հետո ոտքով (մոտ 3-4 կմ) գնում էի տատիկիս մոտ, դասերս անում, առավոտից վերադառնում էի քաղաք ու գնում դպրոց՝ հազիվ հասցնում շորերը փոխելու ու ուտելու։ Միշտ այսպես. Մորս դժգոհությունն ինձնից մեծացավ։ Աստիճանաբար նա սկսեց ոչ միայն ինձ նախատել և ծեծել, այլև ամենաշատը վիրավորել ինձ. լավագույն խոսքերը (կով, անասուն, արարած): Երբեմն խոսքերն ավելի ուժեղ էին լինում։ Գարնանն ու աշնանը սովորելուց բացի ավելացնում էի նաև այգում աշխատանք։ Եվ ամեն ինչ պետք էր համատեղել։ Բայց ես ամեն ինչ արեցի, հասկացա, որ մայրիկիս համար դժվար է, և ես օգնության կարիք ունեմ։ 9-րդ դասարանում տատիկս մահացավ, կյանքս վատացավ։ Մայրիկը սկսեց ինձ ավելի հաճախ կոտրել: Նա ասաց, որ այժմ իրեն ոչ ոք չի օգնի և չի զղջա։ Եվ որ դա ինձ համար անիմաստ է: Ես միշտ ասում էի, որ երեխաներն ավելի շատ են օգնում հարեւաններին, և շրջապատում բոլորը նորմալ են, իսկ ես, ինչպես սատանան գիտի, թե ով է։ Սիրված արտահայտությունն էր. «Երեխաները բոլորի համար ուրախություն են, բայց ինձ համար զզվելի», «Ես քեզ ծնեցի, որ գոնե քեզանից օգնություն լիներ, իսկ դու…»: Չնայած ես նրան շատ էի օգնում, բայց հարեւանները միշտ կարեկցում էին ինձ։ Բոլոր ամառային արձակուրդները միշտ անցկացրել եմ գյուղում՝ մայրիկիս գործերը կատարելով տանը և այգում։ Նա գովեց ինձ, բայց միայն այն ժամանակ, երբ ես ամեն ինչ կատարեցի: Եթե ​​ես ինչ-որ բան չեմ արել կամ սխալ եմ արել, ես դա ստացել եմ: Ամեն օր, երբ նա աշխատանքից տուն էր գալիս, ներսումս ամեն ինչ սկսում էր փոքրանալ, և ինչ-որ ջերմություն անցնում էր մարմնովս: Ես միշտ գիտեի, թե ինչ է լինելու ինձ հետ։ Չգիտեի ինչու, բայց հստակ գիտեի, թե ինչ է լինելու։ Մենք նրա հետ ոչ մի տեղ չենք քայլել, միայն տանը կամ պարտեզում: Փողը նույնպես ծանր էր։ Ես հագուստ գրեթե չունեի։ Մի ամբողջ տարի մեկ սվիտեր ու տաբատ էի հագնում։ Նա հիմնականում հրաժարվեց երեխայի աջակցությունից: Դպրոցն ավարտեցի մեդալով, ընդունվեցի մեկ այլ քաղաքի հեղինակավոր համալսարան։ Մայրիկը հպարտանում էր դրանով: Ես հազվադեպ էի գալիս տուն, ամիսը մեկ անգամ։ Եվ դա միայն այն պատճառով, որ դա անհրաժեշտ էր։ Ես երբեք չեմ ցանկացել տուն գալ: Առաջին տարում, առաջին ամսվա ընթացքում, բոլորը դժգոհում էին, թե որքան վատ է առանց մայրիկի, բայց ես լավ էի: Երկրորդ կուրսում ծանոթացա մի տղայի՝ ապագա ամուսնուս հետ։ Միայն մեկ տարի անց նա ասաց մորը. Նա, փառք Աստծո, նորմալ արձագանքեց սրան։ 3-րդ կուրսի վերջում նա ինձ ամուսնության առաջարկ արեց. Մայրիկը սկզբում դեմ էր, ասաց, որ պետք է ավարտի ուսումը։ Բայց հետո նա համաձայնվեց: 4-րդ կուրսում հղիացա։ Երեխան պլանավորված է եղել, ոչ թե թռիչքով։ Բայց ես չէի շտապում մորս ասել. Հետո, այնուամենայնիվ, ամուսինն ինքն է զանգահարել ու մորն ասել. Նրա խոսքերից մայրս սկսեց բղավել, որ պետք է պահպանակներ օգտագործել և այդ ամենը։ Հետո նա ինձ ասաց, թե ինչպես ես չեմ կարող ասել նրան, որ նա իմ մայրն է և նման ամեն ինչ։ Հետո նա հանգստացավ։ Երբ երեխան ծնվեց, ամուսինը չկար։ Նրան ստիպեցին հեռանալ։ Մայրս ինձ չօգնեց երեխայի հարցում. Անգամ ծննդատնից հետո առաջին օրը գնաց գյուղ, քանի որ այնտեղ գործեր ուներ։ Ես օգնություն չեմ խնդրել, ամեն ինչ ինքս եմ արել։ Հետո մայրս դեռ բողոքում էր, թե ինչու չեմ եկել գյուղ ու օգնել իրեն։ Նա ասաց, որ երեխայի հարցում կօգնի միայն այն դեպքում, եթե ես տեղափոխվեմ նրա մոտ։ Բայց ինձ համար ավելի հեշտ էր մենակ մնալ, քան նրա հետ նույն հարկի տակ։ Հետո ես ու ամուսինս տեղափոխվեցինք այլ երկիր։ Շաբաթը մեկ զանգում էի մայրիկիս։ Բայց ամեն ամիս ինձ համար ավելի ու ավելի դժվար էր լինում շաբաթը մեկ անգամ շփվել նրա հետ, երբեմն ընդհանրապես չէի ուզում շփվել: Երբ ես նրան մի լավ բան պատմեցի մեր կյանքի մասին, նկատելի էր, որ նա չէր ուզում դա լսել։ Եվ երբ մի անգամ դժգոհեցի դժվարություններից, մայրս պատասխանեց, որ այս ամենն ինքս եմ ընտրել։ Ես փորձում եմ այլևս չբողոքել նրան։ Հիմա համացանցով նամակագրություն ենք անում, երբեմն զանգում ենք իրար։ Բայց նույնիսկ նրան գրելն ինձ համար դժվար է: Հաղորդագրություն գրելու համար մի քանի օր է պահանջվում: Հաղորդագրություններում մայրս միշտ գրում է, թե որքան վատ է մենակ, որքան դժբախտ։ Ընդհանրապես կյանքում ամեն ինչից դժգոհ էր, իսկ հիմա ես լքել եմ նրան։ Նրան դա դուր չի գալիս, երբեմն նույնիսկ արտահայտում է ինձ։ Նա ասում է, որ երեխաները միշտ գալիս են ուրիշների մոտ, իսկ ինքը մենակ է։ Վերջին մեկ տարվա ընթացքում ես շատ եմ մտածել այս մասին: Ես մի կողմից նրա հանդեպ ատելության զգացում ունեմ, մյուս կողմից՝ խղճահարության ու մեղքի զգացում։ Վերջերս ես նրան գրեցի, որ ինձ համար դժվար է այսպես ապրել և ինչու է նա այդպես վարվել ինձ հետ: Նա ասաց, որ գիտի, որ ինքը վատ մայր է, և որ միշտ կրելու է այս խաչը։ Նա խնդրեց ներել իրեն: Նա նույնիսկ գրել է, որ ինքն իրեն կսպանի։ Ես ստիպված էի հանգստացնել նրան: Հիմա ինձ համար շատ դժվար է ապրել և միևնույն ժամանակ ատել նրան և ինձ մեղադրել այլ երկիր մեկնելու համար։ Ես նրան ֆինանսապես օգնում եմ իմ ուժերի ներածին չափով: Բայց ես ընդհանրապես չեմ ուզում խոսել։ Ես նույնիսկ չեմ սիրում, երբ նա դիպչում է ինձ: Սա այն է, ինչ ինձ շատ է անհանգստացնում։ Անընդհատ մտքերն ինձ ամեն օր ավելի ու ավելի են ճնշում։ Ես չգիտեմ, թե ինչպես հաղթահարել այս հակասությունը և մի կողմ բռնել: Օգնեցեք, խնդրում եմ!

Հարցին պատասխանում է հոգեբան Բաշտինսկայա Սվետլանա Վիկտորովնան.

Վիկտորյա, բարև:

Ես իսկապես զգում եմ, թե ինչպես է մորդ հետ հարաբերությունները մտցնում քեզ մտավոր փակուղու մեջ: Ամբողջ կյանքում դու խնամում ես մայրիկիդ և այժմ, երբ սկսել ես ապրել քո առանձին կյանքով, կարծես իրավունք չունես դրա վրա, քո մեջ առաջանում է մեղքի զգացում, որը շարունակում է աջակցվել և սնվել նրա կողմից։ .

Այն, ինչ պատահել է քեզ հետ մանկության տարիներին, վրդովեցուցիչ է: Քեզ՝ փոքրիկ աղջիկ, տրվել են ոչ ադեկվատ ու ավելորդ պահանջներ, չափից դուրս պատասխանատվություն, քեզ երեխա լինելու հնարավորություն չեն տվել։ Պետք էր շուտ մեծանալ ու անընդհատ վերահսկել քեզ։ Դուք սովորել եք զգույշ լինել և չմնալ, ամեն ինչ անել ըստ կանոնների։ Իսկ այդ իրավիճակում այլ կերպ վարվելու տարբերակ չկար, դու ողջ էիր ու հարմարվում էիր այս դաժան պայմաններին, միշտ զգոն էիր, թե չէ այդ պահին ամենամտերիմ մարդը կարող էր վիրավորել, նվաստացնել կամ նույնիսկ հարվածել։ Իսկ փոքրիկ Վիկայի համար այդ կյանքը լի էր ցավով ու վախով, և այժմ, քո ներքին աղջիկը հիշում է այս ամենը, այս զգացմունքները մնացին նրա հետ և ազդում, թե դու ինչպես ես ապրում հիմա, ինչ ես զգում ու մտածում։

Ես հիանում եմ քո ուժով, թե ինչպես անցար այս ամենի միջով, և ինչպես կարողացար բաժանվել ու շարժվել քո ճանապարհով:

Ինձ համար քո հարաբերությունները քո մոր հետ խեղաթյուրված, շրջված են թվում: Կարծես դուք պետք է նրանց դաստիարակեք: Եվ նրա կողմից ձեզանից պահանջվում է պահպանել նրա մտքի խաղաղությունը, ընդունել նրա սխալները, մինչդեռ նա չի ցանկանում լսել, թե ինչ է կատարվում ձեզ հետ։

Անկեղծ ասած, ես մեծ վրդովմունքի մեջ էի կարդալով նամակը. մայրդ քեզ իր համար ծնեց և չթաքցրեց, հաշվի չէր առնում քեզ որպես մարդ, նրան չէր հետաքրքրում քո կարիքներն ու ցանկությունները և չի հետաքրքրվում: մինչ այժմ. Ամեն ինչ պետք է պտտվի նրա շուրջը: Իսկ ինչպե՞ս եք համարձակվում հեռանալ և հոգ տանել ձեր կյանքի մասին։

Այն, որ հիմա ձեզ համար դժվար է նրա հետ շփվելը, միանգամայն նորմալ և բնական է: Իսկ ինչպե՞ս կարող էր այլ կերպ լինել։ Որտեղի՞ց կարող է ծագել ամենաներքինը կիսելու ցանկությունը և մարմնական շփման ցանկությունը, եթե կյանքի մեծ մասը կամ անտեսվել է, կամ ենթարկվել է անխնա քննադատության, կամ նույնիսկ կարող է վտանգավոր լինել առողջության համար: Այս ամենով դու նրան չես թողնում, ֆինանսականապես օգնում ես նրան, ինչքան կարող ես։

Այժմ դուք կարող եք հարաբերություններ հաստատել ձեր մոր հետ այնպիսի հեռավորության վրա, որը ձեզ հարմար է: Դուք կարող եք առաջին հերթին հոգ տանել ձեր և ձեր ընտանիքի մասին:

Եվ եթե դուք ցանկանում եք գործ ունենալ այս հակասության հետ, որը թույլ չի տալիս ազատ շնչել նույնիսկ մորից մեծ հեռավորության վրա, ապա կարևոր է ձեզ թույլ տալ արտահայտել ձեր զգացմունքները նրա հանդեպ։ Եվ դրանք տարբեր կլինեն՝ սեր, ատելություն, զայրույթ, ցավ, վրդովմունք, տխրություն: Դուք իրավունք ունեք այս բոլոր փորձառություններին: Կիսվեք ձեր մեջ ձեր զգացմունքներով և ակնկալիքներով ձեր մոր զգացմունքներից և սպասումներից, որոնք դուք կլանել եք ձեր մանկության տարիներին: Սովորեք աջակցել ինքներդ ձեզ և թույլ տվեք վայելել կյանքը և այն փաստը, որ դուք գնում եք ձեր ճանապարհով, սխալներ եք թույլ տալիս և անում «անկատար»: Ես քո մեջ մեծ ուժ և քաջություն եմ տեսնում։

Վիկտորյա, եթե աջակցության կամ խորհրդատվության կարիք ունեք, միշտ կարող եք գրել ինձ փոստով Հարգանքներով, Սվետլանա Բաշտինսկայա

4.5 Վարկանիշ 4.50 (12 Ձայն)

Մոր և դստեր հարաբերությունները կարևոր են երկու կանանց ճակատագրերում: Հոգեբանները կարծում են, որ ծննդյան և կյանքի առաջին ամիսներին մայրը երեխայի համար ոչ թե պարզապես սիրելի է, այլ հենց կյանքը: Նրա նկատմամբ վերաբերմունքից, սիրուց, հոգատարությունից և զգացմունքների դրսևորումից կախված կլինի նրա ողջ ապագա կյանքը, հատկապես վարքագիծը, վախերի և բարդույթների առկայությունը: Հետևաբար, նախքան մոր և դստեր միջև կոնֆլիկտների և բարդ հարաբերությունների պատճառները վերլուծելը, արժե իմանալ երեխայի կյանքի առաջին օրերին միմյանց հետ փոխգործակցության առանձնահատկությունները: Այս տեղեկությունը կտա այն հարցերի պատասխանները, թե ինչու նրանց միջև հարաբերություններն ամենաշատը չեն լավագույն ձևովայն ժամանակ, երբ երեխան արդեն մեծացել է և նույնիսկ, թերևս, ունի սեփական ընտանիքը։

Կարևոր է հարաբերություններ հաստատել մայրիկի հետ և երբեք ուշ չէ դա անելու համար: Քանի որ դրանք կարող են լինել հակասական, սառը կամ անտարբեր, շատ ցավ կարող է հայտնվել մարդու կյանքում: Այս հոդվածը տրամադրում է գործնական խորհուրդներև առաջարկություններ մեծահասակ երեխաների համար, ովքեր ցանկանում են, որ իրենց հարաբերությունները մոր հետ դառնան ավելի ջերմ, մտերիմ և հասնեն նոր մակարդակի:

Նախքան որևէ տեսակի խնդիրների լուծման մասին խոսելը, անհրաժեշտ է պարզել դրանց առաջացման պատճառը։ Բացառություն չէ մոր հետ բարդ հարաբերությունների թեման։ Հարցեր, որոնք պետք է ուշադիր քննարկել. 1. Ձեր մոր հետ շփումը միշտ դժվա՞ր է եղել, թե՞ դա դարձել է լուրջ վեճից հետո: Եթե ​​ընտանիքում փոխհարաբերությունները երբեք ջերմ և հոգատար չեն եղել, ապա պետք է ընդունել այս վիճակը: Սերը պակասող երեխայի դերի հետ հաշտվելու միակ միջոցը մոր սառը պահվածքի պատճառները պարզելն է։ 2. Վերլուծե՛ք այն, ինչ գիտեք նրա կյանքի մասին: Հաճախ էմոցիոնալ անջատման պատճառը մոր մոր կրած սթրեսն է կամ նույն դաստիարակությունը, երբ նրան չեն սովորեցրել սիրել սեփական երեխաներին։

Պատահում է, որ մարդու համար դժվար է սեր արտահայտել նույնիսկ երեխայի հանդեպ, չնայած այն հանգամանքին, որ նա իրոք թանկ է իր համար։ Այս դեպքում դուք կարող եք զանգահարել ձեր մորը անկեղծ զրույցի համար, թե ինչպես կցանկանայիք, որ նա վերաբերվի ձեզ: Ինքներդ ավելի հաճախ խոսեք ձեր սիրո մասին և իմացեք, որ նա սիրում է ձեզ, նույնիսկ եթե չգիտի, թե ինչպես դա ցույց տալ:

Եթե ​​մոր հետ շփումը լարվել է լուրջ կոնֆլիկտից հետո, ապա արժե անկեղծորեն խոսել այս մասին, որպեսզի պարզեք բոլոր թաքնված դժգոհությունները և փորձեք ներել միմյանց: Հնարավոր է, որ նման դեպքի համար անհրաժեշտ լինի հոգեբանի օգնությունը։ Հասկանալ սիրել մեկին, կարևոր է որոշել անկեղծ զրույցը։ Հիշեք, որ դրանում ձեզ հարկավոր կլինի ոչ միայն հնարավորինս նրբանկատ և զգույշ ասել ձեր զգացմունքների մասին, այլև մայրիկին դա անելու հնարավորություն տալ: Զգացմունքները հանելուց հետո կարևոր է փորձել հասկանալ սիրելիին, մի պահ դառնալով ոչ թե ինքներդ, այլ նա՝ զբաղեցնել նրա տեղը, նայել իրավիճակին նրա աչքերով և թողնել նրան ընտրելու իրավունքը. նա հարմար է գտնում, և ոչ այնպես, ինչպես դուք կուզեիք: Հաճախ ծնողները չեն ցանկանում մասնակցել այս կարգի վարույթներին. նրանց խանգարում է ավտորիտար զգացումը, որ իրենք չափահաս են և շատ ավելին գիտեն, քան իրենց երեխաները: Որպեսզի նման դիրքորոշումը չխանգարի փոխազդեցության հաստատմանը, դուք պետք է կարողանաք մորը փոխանցել իրավիճակի լրջությունը և հարաբերությունները բարելավելու անկեղծ ցանկություն ցուցաբերել: Բացի այդ, ծնողները պետք է տեսնեն երեխայի իսկապես չափահաս դիրքն այս իրավիճակում. միայն այդ դեպքում նրանք կկարողանան շփվել գործընկերների մակարդակով, հեռանալով «մոր և երեխայի» համակարգից:

Ցանկացած իրավիճակ կարող է արդյունավետ լուծվել, եթե գոնե մեկ կողմ շահագրգռված է փոխել այն։ Մյուս կողմից, մարդկանց փոխազդեցության հոգեբանությունը ցույց է տալիս, որ երկու գործընկերներն էլ միշտ ներդրումներ են կատարում հարաբերություններում՝ լինի դա ամուսին և կին, թե մայր ու դուստր: Հետեւաբար, գործի ելքը չի կարող ավարտվել հարյուր տոկոսանոց հաջողությամբ, եթե կողմերից մեկն ակտիվ է, իսկ մյուսը մնում է լուսանցքում։ Այս դեպքում առավելություններն այն են, որ եթե նույնիսկ հնարավոր չլինի լուծել ծնողների և երեխաների հակամարտությունը, ապա նա, ում դա ամենաշատն էր հետաքրքրում, կկարողանա գոնե իր համար ինչ-որ բան հասկանալ, թողնել իրավիճակը կամ գալ. համակերպվել դրա հետ, ինչը նույնպես լավ է, քանի որ այն կդադարի հոգեկան ցավ պատճառել:

Երբ մայրիկը դժգոհ է

Շատերը ստիպված են առնչվել այն փաստի հետ, որ ծնողները դժգոհություն են հայտնում գրեթե բոլոր գործողություններից, անկախ նրանից, թե ինչ է անում երեխան, նույնիսկ եթե նա վաղուց է մեծացել: Այս իրավիճակը շատ անհարմարություններ է առաջացնում։ Ի՞նչ պետք է անի դուստրը, երբ մայրը դժգոհ է ամեն ինչից:

Այս իրավիճակում գտնվող երեխաները պետք է հստակ սահմաններ սահմանեն, որոնց ստեղծման մասին պետք է տեղեկացվի մորը: Սահմանները պետք է վերաբերվեն անձնական կյանքին, մասնագիտական ​​ոլորտին և այն ամենին, ինչը կարող է քննադատել մեծերը։ Այստեղ գլխավորը մեծահասակ երեխայի պահվածքն է: Եթե ​​ինքն իրեն անապահով է զգում, ապա մայրը կշարունակի միջամտել նրա կյանքին։ Պետք է տարբերել մոր և դստեր կյանքը և ասել, որ երկրորդի համար պատասխանատու է միայն մեկը՝ դուստրը։

Երբ չկա բավարար սեր և շփում

Ի՞նչ անել, երբ հարաբերություններում քիչ ջերմություն կա: Սովորեք սիրելիների հետ խոսել այն մասին, ինչ ձեզ պակասում է: Միգուցե մայրն իր բնույթով այնքան էլ զգայուն չէ, և իր տեսանկյունից բավականաչափ սիրող է և չի կասկածում, որ իր երեխաները տառապում են հուզական սառնությունից։ Եղեք անմիջական և բաց ձեր զգացմունքների և կարիքների վերաբերյալ: Սա թույլ կտա դիմացինին լսել ձեզ և մտածել հարաբերությունները փոխելու մասին:

Երբ ընդհանուր քիչ բան կա

Մայրն ու դուստրը պետք է նայեն միմյանց և գտնեն ընդհանուր լեզու, որը թույլ կտա ավելի շատ ժամանակ անցկացնել միասին: Դա կարող է լինել ընդհանուր հոբբի կամ հոբբի: Բոլոր մարդիկ տարբեր են և մերձավոր ազգականներ, այդ թվում. Դուք չպետք է փորձեք փոխել մեկ այլ մարդու, որպեսզի նա դառնա նույնը, ինչ դուք. շատ ավելի հաճելի է ունենալ միայն մեկ ընդհանուր հոբբի, տեսնել միմյանց ոչ այնքան հաճախ, այլ այս ժամանակն անցկացնել հոգու համար մեծ օգուտով:

Որոշ մարդիկ ունեն շատ զարգացած ավտորիտար դաստիարակության ոճ: Սովորաբար երեխաներին դաստիարակելիս ձգտում են նրանց մեջ սերմանել իդեալականության որակներ ու թույլ չեն տալիս սխալվել։ Նույնիսկ հասուն տարիքում այս երեխաները շարունակում են քննադատվել ծնողների կողմից:

Ամենայն հավանականությամբ, ծնողներն այս դիրքորոշումը որդեգրել են իրենց ծնողներից՝ նրանք նույնպես դաստիարակվել են մանկության տարիներին։ Այս դեպքում օգտակար կլինի ոչ միայն անձնական սահմաններ ստեղծել՝ թույլ չտալ մեծերին խառնվել ձեր կյանքին, այլև փորձել չնվիրել դրանք ձեր արարքների, ձեռքբերումների կամ ձախողումների մանրամասներին: Գլխավորը նաև չափահաս դիրքորոշման և ինքնավստահության ցուցադրումն է։ Ժամանակի ընթացքում ծնողները կվարժվեն, որ երեխան կարողանում է ոչ միայն ինչ-որ բաներ անել, այլև շտկել սխալները, և նրանց վերահսկողությունը, որն այլեւս իրականացման տեղ չի ունենա, կթուլանա։

Չափահաս դուստրերը հաճախ դժգոհում են, որ իրենց մայրերը փորձում են սովորեցնել իրենց կյանքի մասին, նախատում են այն բանի համար, որ նրանք սխալ կամ չափազանց կոշտ են շփվում իրենց ամուսինների հետ: Իրենց հերթին դուստրերը մեծ ուժով ցույց են տալիս իրենց հարստությունն ու անկախությունը, ասում են նրանք, և ես ինքս կզբաղվեմ իմ կյանքով։

Ավելորդ է ասել, թե ինչի արդյունքում են նման իրավիճակները, երբ մի կողմը դրանք ներկայացնում է պահանջատիրության ու բարոյալքման տեսքով, իսկ մյուսը չի ցանկանում գոնե ինչ-որ լավ բան տեսնել դրանցում։ Այս դեպքում տուժում են և՛ մայրը, և՛ դուստրը։

Հնարավո՞ր է հասուն տարիքում բարելավել հարաբերությունները մոր հետ և ներդաշնակություն գտնել ընտանիքում։

«Քանի որ մայրն ու դուստրը հակված են շատ մտերիմ հարաբերությունների, նրանք պոտենցիալ հղի են բազմաթիվ ուրախություններով և մեծ ցավով: Հատկապես ցավալի է այն փաստը, որ երկուսն էլ զգում են գրգռվածության և օտարման աննորմալություն, որը, նրանց կարծիքով, չպետք է առաջանա նրանց միջև։ Երբ դա տեղի է ունենում, երկուսն էլ իսկապես տառապում են», - ասում է Պաուլա Կապլանը, բ.գ.թ., Մի մեղադրիր մորը գրքի հեղինակ:

Մենք ձեզ մի քանի խորհուրդ կտանք, որոնք կօգնեն ձեզ մտերմանալ ձեր ամենահարազատ մարդու հետ՝ հետևում թողնելով անվերջ վեճեր։

Քանի որ մայրն ու դուստրը հակված են շատ մտերիմ հարաբերությունների, նրանք պոտենցիալ հղի են բազմաթիվ ուրախություններով և մեծ ցավով:

Վերցրեք նրա տեղը:Իհարկե, մոր և դստեր միջև կոնֆլիկտների բնույթը կարող է տարբեր լինել, սակայն հոգեբանության մասնագետների ճնշող մեծամասնությունը վստահեցնում է, որ մոր՝ սեփական կյանքից դժգոհության հիմքը շատ հաճախ ընկած է։ Մեծացող դուստրը ուրախություն է և հպարտություն, բայց միևնույն ժամանակ տխրություն է սեփական երիտասարդության համար և չիրականացված երազանքներ:

Առողջական խնդիրները, անհաջողները, սեփական նկրտումները չիրականացված՝ հանգեցնում են սիրելիների վրա բացասական հույզերի պարբերական թափմանը։

Միգուցե պետք է սպասել հարմար պահի և սրտանց խոսել նրա հետ: Փորձեք հարաբերություններ կառուցել, որոնք, առանց անցյալը հատելու, թույլ կտան փոխզիջում գտնել ներկայում:

Փնտրեք հավասարակշռություն:Ամերիկացի հոգեբան Պաուլա Կապլանը (Պաուլա Կապլան) խորհուրդ է տալիս մոր կյանքին նայել դրսից՝ նրա արարքները վերագնահատելու համար։ Մեր մայրերի սերունդը (այժմ 60-ն անց կանայք) ​​դաստիարակվել է հույզերի սուր պակասով և անհատական ​​զգացմունքների դրսևորման նկատմամբ անհանդուրժողականությամբ։

Որպես երեխա, դուք կարող եք զայրանալ ուշադրության պակասից կամ ձեր մոր որոշ արարքներից, բայց որպես չափահաս կին կարող եք հասկանալ այս վարքի պատճառները և փորձել ներել և ընդունել:

Քանի որ մայրն ու դուստրը հասունանում են, նրանց ցանկությունը ճեղքելու մայր-դուստր դերերն ավելի է ուժեղանում: Հոգեբաններն այս դեպքում խորհուրդ են տալիս մայրիկի հետ խոսել չափահաս անհատականության ամբողջ ուժով: Այդ դեպքում մայրն ավելի հավանական է, որ ձեզ պատասխանի որպես չափահաս, քան որպես երեխա:

խորհրդակցել. Շատ կարևոր է, որ մայրիկը իմանա, որ դու նրա կարիքն ունես ոչ պակաս, քան 20 տարի առաջ։ Հարցրեք նրան, թե ինչպես է նա պատրաստում իր մասնագիտությունը, կամ խորհուրդ հարցրեք սփռոցի մասին:

Ձեր մայրը կտեսնի, որ նա դեռևս այն հեղինակությունն է, որին առաջին հերթին դիմում եք օգնության համար, և որ ինքը կյանքի փորձը, որը տարիների ընթացքում կուտակվել է, գտնում է իր կիրառությունը։

Այո, դուք լրիվ հակադիր եք ձեր մոր հետ, բայց ձեր մայրը ձեզ ոչ միայն կյանք է տվել, այլև նրա գեների 50 տոկոսը։

Խոսակցություններում գտեք հուշումներ:Փորձեք ճիշտ արտահայտել ձեր դժգոհությունը։ «Դու երբեք ինձ չես լսում, քեզ չի հետաքրքրում, թե ես ինչ եմ զգում» արտահայտության փոխարեն: կարող ես ասել «խնդրում եմ, լսիր ինձ, վստահ եմ, որ ինձ կհասկանաս», և «իհարկե, դու ունես աշխարհի ամենասարսափելի դուստրը» բառերը։ ավելի լավ է այն փոխարինել «ձեր գովասանքն ինձ համար շատ բան է նշանակում»։

Վերանայեք մայրիկի գործողությունները. Մենք տարիներ շարունակ ոխ ենք պահում մեր մոր նկատմամբ՝ չփորձելով պարզել իրավիճակը և ինքներս մեզ պատասխանել այն հարցին, թե մենք ի՞նչ կանեինք նրա փոխարեն։ Միևնույն ժամանակ, գործողությունները, որոնք մեզ անարդար են թվացել, իրականում կարող են լինել ռացիոնալ և հավասարակշռված։

Եթե ​​ինչ-որ բան մեզ այնքան էլ չի սազում տղամարդու հետ հարաբերություններում, մենք ցանկացած պահի կարող ենք ասել. «Կներեք, բայց այստեղ մեր ճանապարհները տարբերվում են»: Իհարկե, հեշտ չի լինի, բայց ինչպես ասում են՝ մենք չպետք է լինենք նրանց կողքին, ում կարիքը չունենք։ Նույնը վերաբերում է ընկերներին, ովքեր ինչ-ինչ պատճառներով դադարում են ընկերներ լինել. ոմանցից աստիճանաբար հեռանում ենք, մյուսների հետ կայծակնային արագությամբ խզում ենք ցանկացած կապ:

Բայց մեր միջավայրում կան այնպիսիք, ովքեր միշտ այնտեղ կլինեն՝ չնայած թյուրիմացություններին ու կոնֆլիկտներին: Խոսքը մտերիմների, մասնավորապես՝ միակ ու ամենասիրելի մոր մասին է։

123RF/ocsaymark

Ցավոք, ոչ բոլորն են վստահելի հարաբերություններ ունեն իրենց մոր հետ: Երբեմն դստեր մեղքով կոնֆլիկտներ են ծագում, երբեմն մեղավոր է մայրը, բայց ավելի հաճախ երկուսն էլ անում են հնարավոր ամեն ինչ, որպեսզի հետո դժվար լինի նույն սենյակում լինել։

Այս դեպքում տուժում են և՛ մայրը, և՛ դուստրը։ Առաջինը կարծում է, որ ինքը մեկը մյուսի հետևից ապտակ է ստանում այն ​​մարդուց, ում նվիրել է իրեն, իսկ երկրորդը վստահ է, որ ամեն ինչ ճիշտ է անում, և մայրը պարզապես չի հասկանում իրեն։ Հնարավո՞ր է շտկել հարաբերությունները մոր հետ, երբ թվում է, թե նրանք փակուղի են մտել։ Մենք ձեզ մի քանի խորհուրդ կտանք, որոնք կօգնեն ձեզ հետ վերադառնալ ամենահարազատ մարդու հետ՝ թողնելով անվերջ վեճեր։

Մի մոռացեք, թե ում հետ եք վիճում

Երբեմն կատաղության մեջ ես ընկնում և սկսում ես ամենատհաճ խոսքերը նետել վիրավորողի հասցեին։ Այնուամենայնիվ, շատ կարևոր է հիշել, թե ով է այժմ կանգնած ձեր առջև։ Մի բան է վիճել աշխատանքային գործընկերոջ կամ ընկերոջ հետ, ում վրա հույս դնել չես կարող, և բոլորովին այլ բան՝ սեփական մոր հետ: Անկախ նրանից, թե որքան տարօրինակ թվա, բայց այս մարդը ոչ միայն կյանք է տվել քեզ ծննդյանդ օրը, նա եղել է այնտեղ ամենադժվար պահերին, օգնել է քեզ ոտքի կանգնել, երբ ընկել ես ճոճանակից կամ եռանիվ հեծանիվից, փչել քերծվածքներից և կապտուկներից, չքնել գիշերները, երբ դուք ջերմություն էիք ունենում, և պատրաստ էր անհրաժեշտության դեպքում հրաժարվել իր կյանքը ձեզ համար:

123RF/Եվգենի Ատամանենկո

Այո՛, հիմա դու նայում ես մորդ, և քեզ թվում է, որ քո առջև ընդամենը մի համառ բռնակալ է, ով չի էլ փորձում քեզ հասկանալ, այլ ուղղակի պատկերացրեք, որ այդ բռնակալը հանկարծ կվերանա։ Նա այլևս երիտասարդ չէ և կարող է օգնության կարիք ունենալ նույնքան, որքան դու՝ փոքր ժամանակ:

Այսպիսով, միշտ հիշեք, թե ում հետ եք վիճում և ուշադիր ընտրեք ձեր խոսքերը: Նախ, կգա մի պահ, երբ դուք չեք կարողանա ներել ձեզ դրանցից մի քանիսի համար: Եվ երկրորդ՝ լինելով ավելի ընտրողական արտահայտությունների մեջ՝ կկարողանաք հարթել առանց այն էլ սուր անկյունները։

Վերցրեք նրա տեղը

Մի կարծեք, որ կյանքի դժվարությունները հետապնդում են միայն ձեզ, ձեր մայրը նույնպես շատ ունի: Իհարկե, մոր և դստեր միջև կոնֆլիկտների առաջացման պատճառները շատ են, սակայն հոգեբանների ճնշող մեծամասնությունը վստահեցնում է, որ հիմքում շատ հաճախ մոր դժգոհությունն է դրված սեփական կյանքից։ Երևի ձեր մայրը ժամանակին լքել է ամուսնուն, իսկ այժմ նա առողջական լուրջ խնդիրներ ունի։ Այստեղ ձեզ դուր է գալիս, թե ոչ, բայց դուք պարբերաբար կհանեք ձեր զայրույթը սիրելիների վրա։ Երբեք մի մոռացեք, որ մայրիկը ռոբոտ չէ։ Սա մարդ է՝ իր սեփական մտքերով, փորձառություններով, խնդիրներով և վախերով։ Միգուցե պետք է ընտրել ճիշտ պահը և սրտանց խոսել նրա հետ:

զրուցել

Չնայած այն հանգամանքին, որ մենք պայմանավորվել ենք պաշտպանել սիրելիի զգացմունքները, մենք կհստակեցնենք, որ չարժե լռեցնել դժգոհությունները, մանավանդ որ մայրիկը, հավանաբար, պատմում է ձեզ այն ամենի մասին, ինչը նրան չի համապատասխանում ձեր մեջ: Փորձեք բարձրաձայնել ձեր դժգոհությունը, պարզապես այն ավելի դրական ներկայացրեք։ «Դու երբեք ինձ չես լսում, քեզ ընդհանրապես չի հետաքրքրում, թե ես ինչ եմ զգում» փոխարեն: կարող ես ասել «խնդրում եմ լսիր ինձ, վստահ եմ, որ ինձ կհասկանաս», և «իհարկե, դու ունես աշխարհի ամենասարսափելի դուստրը» արտահայտությունը։ ավելի լավ է այն փոխարինել «ձեր գովասանքն ինձ համար շատ բան է նշանակում»։

123RF/Յակով Ֆիլիմոնով

Նրա համար շատ կարևոր է իմանալ, որ դուք նրա կարիքն ունեք նույնքան, որքան 20 տարի առաջ: Ուստի մի մոռացեք խորհրդակցել ձեր մոր հետ, թե ինչպես պատրաստել այս կամ այն ​​աղցանը կամ հեռացնել կարմիր գինու հետքերը սպիտակ բլուզից։ Նախ, մի կնոջ խորհուրդը, ով ակնհայտորեն ավելի մեծ փորձ ունի այս հարցերում, քան դուք, իսկապես կօգնի ձեզ: Եվ երկրորդ՝ մայրդ կտեսնի, որ դու երբեք չես մտածել մոռանալ իր մասին, որ նա քեզ համար դեռ նույն խելացի ու հրաշալի կինն է աշխարհում։ Բացի այդ, եթե դուք գիտեք, որ նա բարոյականության թուլություն ունի, լավ կլինի, եթե ինքներդ ընտրեք այդ բարոյականացման թեմաները։

123RF/Վադիմ Գուժվա

Հետաքրքրվեք նրա կյանքով

Հատկապես տարեց մարդիկ իրենց նկատմամբ անուշադրություն են զգում սիրելիների կողմից: Ահա թե ինչու մեկ այլ քաղաքից թոռան զանգը հիանալի առիթ է պարծենալու ձեր ընկերուհիներին:

Ավելի ուշադիր եղեք ձեր մոր նկատմամբ. հետաքրքրվեք նրա բարեկեցությամբ, եկեք այցելության՝ նվեր բերելով նրա սիրելի քաղցրավենիքները, իսկ տան համար անհրաժեշտ փոքրիկ իրերը գնելիս մի մոռացեք երբեմն ինչ-որ բան գնել: նրա համար.

Կտեսնեք, նման մեղմ ու հոգատար վերաբերմունքն ի վերջո կհալեցնի ձեր միջև եղած սառույցը, և դուք կկարողանաք հանդիպումներ անցկացնել առանց նախատինքների և սկանդալների։