Екатерина Денибекова
„Колко е важно да се обръща внимание на децата!“ Консултация за родители

„За да отгледате дете щастливо, трябва да похарчите половината пари и два пъти повече време за тях.“ Естер продава дон

Много често си спомням този цитат!

Наистина, на първо място, детето се нуждае родителски грижи, и най-важното обичам и внимание! Най-важното е, че всяко дете трябва да се чувства обичано. родители! Само в този случай той ще се чувства щастлив. Често се дължим на липса на време "Изплащане" "Разубеждаване" подаръци и скъпи играчки от деца. Но те са въпрос: Ще заменят ли общуването на живо, ще дадат ли толкова положително и радост, колкото съвместните игри?

Понякога, докато се разхождате по детската площадка, мислите на майките са някъде далеч. Някои обмислят менюто за обяд и вечеря, други мислят как да имат време да проверят уроците на старши, да изгладят куп спално бельо, някой да влезе стремглаво социални мрежи... а децата сами, сами, се забавляват, както могат! В крайна сметка така се получава - ние ще дадем на детето лопата в ръцете му, докато самите те са някъде далеч, в своите мисли, ежедневни дела. Разходихме се и хукнахме към къщи!

Само си представете колко щастие би имало едно дете, ако играете с него! Колко наслада бихте видели в детските очи! Извадихме играчки, поставихме кули, пътища и гаражи, подредихме съдовете и тогава татко щеше да се включи и сега идеална вечер със семейството си, и най-важното, детето щеше да е толкова щастливо! Ако не се чувстваше любов родителитогава и няма да се чувства щастлив. И това е много важно за неговото развитие, превръщайки се в пълноценна личност.

И тогава детето не е пречка за домакинските задължения, въвлечете го в домакинска работа, ако татко е поел някаква работа около къщата, тогава нека помоли детето да му осигури цялата възможна помощ, тоест да държи какъвто и да е инструмент. Ако искате да изпържите картофи, помолете детето да ви помогне и в замяна след приготвената вечеря обещайте да играете с него любимата си игра. Ако пазарувате, кажете на детето си, че наистина се нуждаете от неговата помощ.

Сигурен съм, че е невъзможно да разглезите дете със съвместни игри и прекарано време заедно, но да го направите по-щастливо, съвсем! Просто успейте да се откъснете от домакинските задължения за 20-30 минути и бъдете с детето си! И топла прегръдка ви е гарантирана! Вашата привързаност, целувка, прегръдка могат да заменят буквално всичко за детето, защото преди всичко му давате подкрепа в живота.

Свързани публикации:

Приказките, подобно на игрите, са неразделна част от развитието и образованието на всяко дете. С какво са полезни приказките? Първо, приказките се развиват.

„Как да помогнем на емоционални деца“. Консултация за родители Емоционалното развитие на детето започва от първите моменти на бременността на майката, а дори и по-рано. В крайна сметка, хронична умора, семейство.

Днес бих искал да споделя мислите си за това колко е важно да отделяме време на децата, да ги обичаме, да играем с тях. Разбира се, че всички идваме.

Консултация за родители "Как да развием вниманието на детето" Консултация за родители. „Как да развием внимание при дете“ Уважаеми родители! Не забравяйте, че вниманието е важен психичен процес. То.

Консултация за родители "Възможно ли е да се тренира внимание?" Възможно ли е да се тренира внимание? Като учител в работата си обръщам много внимание на въпросите за отглеждане на деца към сътрудничество със семействата.

Консултация за родители "Какво е важно да знаете за дете от третата година от живота, за да го разберете?" Много често родителите имат този въпрос. Малкото глупаво дете се държи така, че с желание или не, заради собственото си благополучие.

Консултация за родители "Какво е важно да се знае за тригодишно дете, за да го разберем по-добре" (За кризата на тригодишно дете) И накрая, детето ви е на точно три години. Той е почти независим: ходи, бяга, говори. Можете да му поверите много, вашите изисквания.

Как да обърнем повече внимание на децата?
Обикновено жената казва, че работи, почиства, пазарува, няма време да обърне внимание на детето. И тогава, той е възрастен и може да се занимава. Това е основният проблем, че той може да се занимава. Но не винаги се знае предварително какво ще прави и дали ще ви хареса.

Родителите не смятат, че на децата трябва да им се обръща повече внимание. Детето ще расте самостоятелно, но по отношение на комуникацията с него, когато порасне, ще има определени трудности. Той ще стане потаен и отдръпнат.

Веднага след като се върнете от работа, тогава просто трябва да обърнете повече внимание на децата и вашето родителско задължение е да отгледате бебето си. добър човек... „Улицата“ не трябва да има право да отглежда дете. Но как можете да направите всичко и да дадете на децата си повече време и внимание?

Опитайте се да включите децата в домакинските задължения. Искате да направите супа. Включете детето в белене на картофи, в замяна обещайте да играете любимата си игра с него. По този начин можете да „убиете 2 птици с един камък“. Обядът ще бъде подготвен по-бързо и вие ще прекарвате време с детето си, ще говорите с него в процеса на готвене, ще го научите да прави това, което ще му бъде полезно повече от веднъж в живота, и като играете интересна игра, можете напълно да се отпуснете след работа. Не можете да играете само детски игри, научете детето да играе игра, която ще ви бъде интересна.

Когато отидете в магазина, кажете на детето си, че имате нужда от помощта му и го вземете със себе си. Освен това, колкото по-рано започнете да привличате детето си да пазарува, толкова по-скоро то ще формира мнение, че е необходимо и интересно. В магазина му купете някакво малко нещо - кола, по-добра изненада или сок, тогава детето ще има само приятен спомен от посещението на магазина.

ОТ ранна възраст научете детето си да се отпуска със семейството. И дори ако вие и съпругът ви не сте имали общи интереси, трябва да ги измислите за бебето. Майка, спомняйки си детството си, изпълнено с приятни спомени и приключения, може да убеди съпруга си да заведе дъщеря й на риболов.

Дъщерята свиква да е близо до родителите си, всички уикенди са прекарани в риболов помежду си, помагат си да ловят, да вземат снасти, да палят огън и да ядат барбекю. В такова семейство няма да възникне въпросът къде да отидете на риболов или на дискотека. По правило съучениците избират дискотека, въпреки че на 14-годишна възраст е рано да се бяга в нощни клубове. И дъщеря ми се интересува да бъде с родителите си и те се опитват да й обръщат повече внимание. През деня дъщерята общува с връстниците си, а вечер родителите вземат велосипеди и цялото семейство се вози. Такива вечерни разходки са полезни за крехко тяло, полезни за ставите и мускулите, а също така сближават семейството.

Ако тези пътувания са започнали в детството, тогава детето няма да ги възприеме като насилие над човека. Начинът на израстване на децата зависи от техните родители, а не от приятели, от улицата и училището. Ако родителите са небрежни към задълженията си, тогава децата ще растат по същия начин.

Но ако родителите отделят много време на децата си, влагат любов и душа в тяхното възпитание, тогава децата ще растат като почтени и възпитани хора. Но ако семейството е непрекъснато пияно, кара се, кара се, детето расте като „трева“ и не може да се говори за каквото и да е възпитание. В крайна сметка децата попиват в себе си, като гъби, всичко, което виждат. И ако видят доброто, тогава те поглъщат само „доброто“. Има изключения, но те са рядкост. Обичайте децата и не забравяйте да общувате с тях, посветете си времето на тях.

Неприязънта и пренебрегването са две крайности, които разбиват живота на децата. Как да разберем дали детето получава достатъчно внимание и любов? Получава ли ги изобщо? Ако не, защо не? Как се чувстват нелюбените деца и как им се отразява липсата на родителство зряла възраст?

Тази статия не е за това как да отглеждате деца, как да общувате с тях, колко време да прекарате. В моя канал в YouTube има видео, в което подробно анализирах тази тема.

Не забравяйте да го проверите, видео връзка ... Тук ще говорим за по-сложни въпроси - причините и последиците от липсата на родителско внимание и любов.

Веднага отбелязвам, че всичко, което ще бъде обсъдено по-нататък, е свързано повече с децата. предучилищна възраст - от 0 до 6 години. През този период се формират основни нагласи, от които детето ще се ръководи през целия си живот. А вниманието на родителите, общуването с тях е ключов фактор за формирането на личността му.

Как да разберем поведението на детето, че му липсва внимание

Точно на другия ден наблюдавах ситуацията (след което реших да напиша тази статия): млада жена с момче на 4-5 години седеше на маса до нас в семеен ресторант. Поръчаха пица. Докато чакаше поръчката, майка ми отхвърли времето по телефона. Момчето си играеше с трансформаторна кола и по всякакъв начин се опитваше да включи майка си в играта си: „Мамо, виж как се отварят вратите (колите) й! Мамо, мислиш ли, че може да кара бързо? Мамо, мамо, тя дори има педали! " Мама отговори, като каза, без да вдига поглед от телефона.

Като не успя да привлече вниманието за майка си, момчето я остави на мира и продължи играта сама. Започна да набива чашата сок, която сервитьорът беше донесъл със себе си, и я буташе до ръба на масата. Минута по-късно чашата, или по-точно останките от нея, лежаха на пода в бургундски локван с черешов сок. И хлапето с наведени очи изслуша гневната тирада на майка си, която го нарече побойник и го заплаши да го остави без десерт заради лошото му поведение.

Интересното е, че в очите на момчето нямаше дори капка съжаление или угризения за трика. Не, в тях имаше удовлетворение - той спечели, постигна целта си, майка ми му обърна внимание, а всичко останало - нейните упреци, заплахи - нямаха значение за него.


В тази ситуация поведението на момчето ясно изразява липса на родителско внимание. Как иначе може да липсва активна комуникация с родителите:

• Детето е капризно, не се подчинява, държи се агресивно;
• Тя постоянно се опитва да се притисне до майка си, да я хване за ръка;
• Прекъсва, прекъсва разговора, когато майката комуникира с някого;
• Нарушава правилата и границите на приемливо поведение;
• Не иска да се свързва с връстници;
• Затваря се в себе си.

Първите четири точки могат да бъдат следствие и от другата крайност - излишък на внимание от роднини и вседопустимост. Липсата на комуникация може да се различи от това да бъде разглезена от реакцията на родителите. Ако мама или татко са искрено възмутени, смъмрят детето си, опитайте се да го принудите да се държи адекватно, както в гореописаната ситуация, проблемът е именно в липсата на внимание. Ако родителите убедят бебето, помолете го да се успокои, дайте му това, което иска, най-вероятно проблемът е в вседопустимостта.

Но изолацията, липсата на комуникация никога не възникват от излишък от внимание. Само липсата му прави бебето недоверчиво, страшно, откъснато. Той не знае как да общува, не знае как да реагира правилно на другите.

Защо мама няма достатъчно време за бебе

За да разрешите проблем, трябва да сте наясно с него. Ако разберете, че на детето ви липсва внимание, няма нужда да „спешно правите нещо“. Първо, разберете защо се е развила тази ситуация. Формалните причини могат да бъдат много:

1. Работя много;
2. Много се уморявам;
3. Нямам време, защото има много домакински задължения;
4. Има по-малки деца, които се нуждаят повече от внимание и т.н.

Когато назовавате един от тях, уверете се, че той не прикрива вашия вътрешен проблем.

Детето беше нежелано

Когато децата не се раждат от голяма любов, те имат малък шанс да получат искрени грижи от майка си. Ако бременността е била непланирана, много рано или от случайна връзка, детето може да предизвика емоционалното й отхвърляне.

15-годишна майка не може да даде на бебето си нито любов, нито пълно внимание, тъй като самата тя все още се нуждае от майчина грижа. Също така бебе, родено от случайна връзка или, още по-лошо, в резултат на изнасилване, ще бъде напомняне за майката за глупав акт, който сломи живота й или психологическа травма. Естествено, мама ще избягва да общува с него чрез кука или мошеник. Тя може вярно да изпълнява основните родителски задължения, но да му даде топлина, безусловна любов тя едва ли ще успее.

Детето е станало нежелано

Още по-трудна и травмираща ситуация за психиката на детето. Защо синът или дъщерята изведнъж стават нежелани? Може да има няколко причини. Например, една жена е родила дете, за да задържи мъж, и е работило известно време. Година, две, три, докато детето беше много малко, съпругът й остана с нея, но след това все пак прекъсна връзката. Тъй като бебето първоначално беше инструмент за майка, а не цел, след като съпругът й напусна, той престана да я интересува. Нещо повече, това се превърна в пречка за нея, в тежест, която й пречи да изгражда нови отношения.

Това може да се случи в семейство с планирано, любимо дете. Анализирахме тази ситуация в консултации със Светлана. Няколко години тя и съпругът й мечтаеха за дете, но Света не можеше да забременее. След продължително лечение и три процедури за ин витро оплождане се ражда Ангелинка - дългоочаквана дъщеря. Нямаше ограничение за щастието на родителите. Съпругът прекарваше всяка свободна минута с бебето: сменяше памперси, къпеше се, хранеше се, ходеше, играеше с нея. Когато бебето беше на две години, връзката им започна да се влошава. Както в крайна сметка Светлана разбра, причината беше друга жена, на която съпругът й в крайна сметка напусна.

Света и Ангелина останаха сами. Пораствайки, дъщерята все повече приличаше на баща си, който след развода не спираше да се грижи за нея. Бивш съпруг редовно я водеше на негово място, прекарваше с нея почти всеки уикенд. Естествено у дома Ангелинка непрекъснато бърбореше за баща си.

Всичко това диво раздразни Светлана. И тя започна да избягва да общува с дъщеря си по всички възможни начини. Наела е бавачка, за уикенда, ако баща й не е взел момичето, тя я е завела при майка си или свекърва. По някое време Света осъзна, че изважда гняв и недоволство върху дъщеря си, което все още изпитва към съпруга си. Тя се обърна към мен с молба да помогна за разрешаването на тази ситуация, за да не отчуждавам дъщеря си завинаги с нейната студенина.

Майка се омъжва повторно и ражда дете от нов съпруг, а децата от предишен брак стават ненужни - също често срещана ситуация. И често се случва така: докато майката и нейният втори (трети) съпруг нямат общи деца, мъжът възприема детето й много добре, третира го като баща, те имат отлични отношения. Но щом се появи съвместно бебе, то напълно се оттегля от осиновения си син или дъщеря, започва да ги възприема като нещо чуждо, чуждо. Мама също няма време за по-големи деца. Тя е заета с неприятностите на бебето, което я привърза още по-здраво към съпруга й и я отчужди от брат си или сестра си.

Детето е станало безинтересно

Подобна ситуация може да изглежда невъзможна - как може едно дете да се умори от майката, да стане неинтересен за нея? Но това се случва доста често. Причините за това са две.

Биологични

До около 3-4 годишна възраст жената е принудена да се грижи за дете от генетиката, самия майчин инстинкт. След четири години, физиологично и психологически, децата вече са формирани и са в състояние самостоятелно да се социализират и оцеляват.

До късното средновековие, от петгодишна възраст, а понякога дори и по-рано, децата са участвали в полеви работи, за да помагат около къщата. Нека ви напомня, че по онова време почти всички семейства имаха много деца. Средно във всяка къща са израснали 8, 10, 12 деца различни възрасти... Естествено, вниманието на майката беше достатъчно само за най-малките.

Постепенно броят на децата в семействата намалява и родителите имат възможност да се грижат за децата си по-дълго. Но това вече не се дължи на инстинкта. Те просто нямаха по-малки деца, които се нуждаеха от грижи. С течение на времето отглеждането на деца в по-късна възраст се превърна в социална норма. Генетичните нагласи и „продължителността“ на майчиния инстинкт обаче не са се променили.

Психологически

Родителите могат да загубят интерес към децата, когато навършат 3-4 години по друга причина. До тази възраст бебето беше като играчка за тях, която можете да облечете, нахраните, сложите в леглото. Той не се нуждаеше от активна комуникация. Да, бебето се смееше, плачеше, беше капризно, но не задаваше въпроси. И от три или четири години, след като се научи да говори, той започна да изисква напълно различно внимание от родителите си - съзнателно, интелектуално и максимално интерактивно.

Сега той може да задава въпроси. И той има толкова много неща, за които да попита мама или татко. Но не всеки родител иска да прекарва часове, отговаряйки на баналните въпроси на детето си - защо тревата е зелена, защо грее слънцето, откъде идва водата. И още повече на въпроси, на които той не знае отговора или не знае как да отговори - защо петелът ще се катери на кокошката, защо лампата светва в лампата, защо татко може да нарича баба си „вещица“ (когато тя не чува), но той не може.

Много родители се уморяват от подобна комуникация. Все още не е възможно да се говори с петгодишния план като равен, както с възрастен, и е трудно и безинтересно да се отговори на въпросите на децата му на разбираем за него език. За да не се занимава детето със своето „глупаво защо“, родителите се опитват да го заемат по всякакъв възможен начин - играчки, телевизор, джаджи.

По време на последното пътуване до Лвов семейство пътуваше с мен в купе - майка, татко и дъщеря на четири години. И родителите, и детето забъркаха времето със смартфони. Момичето гледаше анимационни филми, играеше игри, а когато й омръзна, досаждаше с различни „защо“, след това на мама, после на татко. Възрастните не искаха да се откъснат от приспособленията и на всеки втори въпрос на трохите те отговаряха: „Бейби, питай Сири“ (Сири е гласовият асистент в iPhone). Като майка много съжалявах за момичето, а като психолог - за нейните родители. В крайна сметка с такова отношение те лишиха дъщерята от най-важното - родителското внимание, а самите тях - удоволствието да участват в нейното развитие.

"Изоставени" деца

• Мама отглежда дете сама. За да осигури себе си и него, тя трябва да работи усилено и няма физическа възможност да се грижи за него.
• Родителите се развеждат и майка, така че синът или дъщеря й да не пречат на възстановяването на личния й живот, го изпраща при баба си.
• Жената се омъжва повторно и новият съпруг не приема детето си от предишния брак. За да не загуби съпруга си (който между другото може да я накара да избира между него и сина / дъщеря й), тя дава бебето на родителите си да го отглеждат.
• По някаква причина мама не приема детето, не го обича и осъзнава това. Тя чувства, че не може да му даде нито топлина, нито обич. Тя разбира, че с баба, която обожава внука си, бебето й ще бъде по-добре.

И въпреки че причините могат да бъдат много, резултатът е един - детето се чувства изоставено. Струва му се, че той е виновен за нещо, че е лош, затова е оставен. В същото време той не спира да вярва, че някой ден майка му ще го отведе. Той ще се опита много, много и майка му ще оцени усилията му, ще види, че е добър, че има за какво да го обича. Нещо повече, това параноично желание да докаже на майката, че е достоен за нейната любов, може да го преследва през целия му живот.

Подаръци вместо внимание

Замяната на вниманието и общуването с подаръци е толкова разпространена практика на родителство, че прилича на епидемия. Да, често е по-лесно за мама и татко да печелят пари и да купуват друга играчка за детето, отколкото да отделят време за разговор от сърце до сърце. Или гледайте филм заедно и след това го обсъдете. По-лесно е да отидете с него до развлекателния център и да го изпратите на батути за няколко часа и да се скитате из магазините или да пиете кафе в кафенето, отколкото да слушате детски фантазии или да отговаряте на въпроси на трохи.

Но всички тези подаръци не могат да заменят пълноценна поверителна комуникация за дете. В крайна сметка той обезценява подобни „изкупувания“ и се опитва по всякакъв възможен начин да принуди родителите си да му обърнат внимание, или той се изолира, откъсва се, безразличен.

Официално внимание или общуване без емоции

Мама официално се грижи за детето, задоволява всички основни негови нужди - храни, облича, обува, води го на халби, секции, купува играчки, слага го в леглото, чете приказки през нощта - но не показва никакви емоции. Физически тя може да прекарва много време с дъщеря си или сина си, но между тях няма емоционална връзка.

В какви случаи това се случва и как детето го възприема:

1. Когато мама е постоянно депресирана. Виждайки депресивното си състояние, дъщерята (синът) се чувства виновна. Струва му се, че именно тя (той) е направила нещо лошо и е разстроила мама. Детето се опитва да угоди на майка си, да направи нещо приятно за нея. И така може да продължи цял живот.
2. Когато се появи най-малкото дете или братът / сестрата е тежко болен и майката напълно преминава към него. Какво прави бебето без майчино внимание? Той се опитва по всякакъв възможен начин да го върне. Той може да се държи деструктивно - да се бие, да чупи нещо, да хвърля истерики. Напротив, той може да се опита да бъде добър, за да бъде „обичан отново“. А може и да се разболее, умишлено да се нарани, за да накара майка му да му обърне внимание.
3. Когато майката не обича детето и не го приема. В същото време тя се страхува от осъждането на другите и официално се грижи за него, може би дори го разваля твърде много. Мама обаче не го усеща. Той слуша, но не чува, прегръща, но без нежност, играе си с него, но емоционално остава безразличен. Както в предишния случай, детето ще се опита по всякакъв начин да предизвика поне някои емоции. Ако не любов, то поне съжаление или съчувствие. На тази психосоматична основа той може да развие различни заболявания.

Детето казва, че никой не се нуждае от него. Това вик за помощ или изнудване ли е?

"Никой не ме обича! Никой не се нуждае от мен! Мамо, защо ме роди? " Такива думи на моя петгодишен син изплашиха моя клиент и тя се обърна към мен за помощ. Надежда каза, че отглежда дете сама, опитвайки се да му даде всичко най-добро: те почиват в чуждестранни курорти, ходят на кино, на пързалката или в парка всеки уикенд, къщата буквално е пълна с играчки. Надежда има собствен бизнес, който отнема много време, но въпреки това се опитва да издълбава поне половин час за детето всеки ден. И тя не разбира какво липсва на сина ѝ.

По време на консултациите Надя каза, че е родила дете доста късно, на 42 години. Беше дете „за себе си“. Три седмици след раждането тя трябваше да се върне на работа, детегледачката се грижеше за бебето. Шест месеца по-късно тя има възможност да разшири бизнеса, но за това й се налага да пътува често и дълго време. В продължение на почти две години тя отпадна от живота на малък син. И една година по-късно тя се хвана да мисли, че раждането на дете е грешка. Жената по всякакъв начин отблъсна тази мисъл от себе си и се опита да прекара възможно най-много време със сина си, засипа го с подаръци.

Какво всъщност се случи? Майката не изпитвала любов към детето си, поради това се чувствала виновна. За да заглуши по някакъв начин чувството за вина, тя се стараеше да бъде добра майка. Но е невъзможно да се заблуди дете. Той чувства емоционална пропаст между себе си и майка си. Оттук и усещането за безполезност.

В тази ситуация думите на момчето „Те не ме обичат, аз не съм нужен” са вик на отчаяние. Но има ситуации, когато децата използват такива фрази, за да манипулират тривиално родителите си. Децата са много талантливи манипулатори. Бързо опипват слаби места родителите са бити без колебание. „Ако не ми купите тази играчка, значи нямате нужда от мен.“ "Мама обича Сергей, купи му нов телефон." С такива фрази те се придържат към това, което се нарича жив, изискващ родители да докажат любовта си. Достатъчно е да попаднете веднъж на такъв трик, за да може детето активно да го използва, за да получи това, което иска.


Много е важно да разграничите вика за помощ от манипулацията. В първия случай трябва обективно да оцените отношенията с детето и преди да е станало късно, да ги смените. Във втория, напротив, трябва да сложите край на опитите да ви манипулират.

Как израстват нехаресваните деца

Липсата на любов, разбиране в детството със сигурност ще повлияе на зрелия живот на детето. Как точно зависи от това как се опитва да привлече вниманието на родителите си в детството. Има няколко възможни сценария.

• Ако едно дете се опита да заслужи, да спечели любов с някакъв вид постижения, е напълно възможно като възрастен да постигне огромен успех в социалната сфера, в бизнеса, в науката. Дори след смъртта на родителите си, той ще продължи да доказва, че е бил достоен за внимание, че може да се гордее. Но всичките му успехи и постижения няма да могат да излекуват детските травми, той няма да бъде доволен, няма да бъде искрено щастлив.
• Ако в детството едно дете е търсило внимание по разрушителен начин - лошо поведение, зли лудории, жестокост, с голяма вероятност, ставайки възрастен, той ще продължи в същия дух. Само неговите лудории ще станат още по-разрушителни. Необичаното дете има всички шансове да стане социопат, да отиде в затвора, пристрастено към наркотици или хазартна зависимост.
• Ако беше възможно да се привлече вниманието на майката само по време на заболяване, за което детето яде сняг през зимата и пие през лятото студена вода или умишлено наранен, в зряла възраст рискува да получи по-сериозни заболявания - онкология, депресия, множествена склероза и т.н. Естествено, причината ще бъде психосоматиката.

С какви други проблеми се сблъскват нелюбените деца в зряла възраст?

• Те не знаят как да чувстват себе си и желанията си. Родителите са тези, които формират тази способност у детето. Като му дават обратна връзка, те показват, че малкият човек съществува, че има нужди, които могат и трябва да бъдат удовлетворени.
• Способността да обичаш се придобива и в детството. Ако едно дете не знае какво е да бъдеш обичан, да даваш и получаваш любов, то не може да прави това като възрастен. Необичано момиче не може да стане любяща майка, тя не знае как е.
• Ниското самочувствие, невъзможността да получат удовлетворение от постиженията си също са странични ефекти детството без родителско внимание и любов.

Вземете безплатната си мини-книга „6 модела на поведение, които не променят нищо“. Кликнете върху бутона за пратеник!

Много често родителите осъзнават грешките си твърде късно, когато вече е невъзможно или изключително трудно да се поправят. Ето защо, ако имате и най-малкото съмнение дали бебето ви има достатъчно внимание, дали правилно изразявате любовта си, оставете всичко настрана и анализирайте ситуацията. Ако разберете, че не можете да направите това сами, елате при мен за консултация. Не оставяйте проблема нерешен. Вече знаете с какво е изпълнено.

Може да се интересувате и от

Новороденото дете изисква много внимание, като правило цялото време на майката е посветено почти изключително на него. Но детето расте и остава въпросът колко внимание трябва да обърнат родителите на децата си. Има майки, които правят избор в полза на детето, отдавайки се изцяло на неговите интереси. Някой се опитва да намери идеалния компромис между работата и възпитанието. Внимателните и любящи родители правят всичко възможно, за да осигурят най-доброто за детето си.

Това обаче не е гаранция, че детето ще бъде щастливо и че родителите действително действат в неговия интерес. Защо се случва това, казва психологът Руфина Ширшова.

В контакт с детето или за качеството на родителското внимание

Винаги ми се е струвало, че родителското внимание към едно дете трябва да бъде изцяло посветено на него (детето). Е, тоест едно дете например играе, а майка му е изцяло с него, играе с него, споделя професията му. Или детето разказва нещо, а татко е изцяло с него, насочва цялото си внимание към думите на детето. И ми се струваше, че детето иска това. Поне така ми се струваше, когато се опитвах да гледам на себе си като на малък човек и от себе си като на малък, вграден в мен възрастен, да гледам миналото, родителите си и как се отнасят с мен.

И много клиенти, които идват при мен, също мислят така, опитват всичко възможно да направят това, като са в родителска позиция. И най-често нищо не се случва. Съвсем наскоро разбрах защо не работи. Отговорът е прост до баналност: да, детето не се нуждае от такова внимание, то изобщо не се нуждае, то се нуждае от уважение, споделяйки живота си с него, признавайки го толкова важен, колкото самия родител. Необходимо е равенство, равенство на родител и дете по отношение на важността. Поглеждайки към света през очите на гладно дете, може да си помислите, че то иска неразделената сила и внимание на родителя.

Какво се случва, ако детето получи неразделено внимание на родителя?

На семинара направихме упражнение: майка и дете се гледат. Водещата е „мама“. „Детето“ проследява чувствата си с различни стратегии на поведението на майката и следва мотивите си.

Пренебрегване и отдалечаване на мама

Мама, контролираща детето от сливането. Майката, която полага много грижи и контрол, следи границите, безопасността и нормите на поведението на детето. Дебнеща майка.

Домакин на мама

Разбира се, най-неприятното е първото преживяване. Всички участници в това упражнение споделиха, че в крайна сметка са се чувствали безпомощни, безсилни и самотни. Строгостта и дори сякаш липсата на съществуване и отчаяние.

Но второто преживяване също е интересно. Различните участници показаха своя контрол, прекалено грижа и сливане по различни начини. А някои дори станаха много внимателни и любезни грижовни и отговорни майки. И все пак децата бягат от такива майки. Те изпитват голямо напрежение и искат да отхвърлят такава майка, да се скрият от нея. Някои деца развиват страх или раздразнение и след това почти всички те стигат до примирение пред лицето на неизбежността. И на практика навеждат глави в тази неизбежност.

И, разбира се, опитът от взаимодействието с приемащата майка е много приятен и лечебен. Суетата изчезва, контактът се засилва, външният вид е почти статичен на вид, но изпълнен с топлина и светлина. И под тази лека тревога, стремеж, движение изчезват, вие просто искате да бъдете. Раменете и шията са изправени, тялото става по-изправено, по-стабилно, постепенно идва усещането за сила и пълнота. И двете.

От този опит възниква предположението, че родителят, напълно потопен в интереса на детето, напряга детето, не му позволява да се чувства свободно и детето в тази ситуация наистина иска свобода, иска да диша спокойно. Изглежда, че се чувства отговорен за напрежението и фокуса на родителя, за разлика от ситуацията, когато родителят е внимателен, но в същото време отпуснат и спокоен. Следващият експеримент само добави материал и засили заключенията.

Наскоро имаше конференция за травматологична терапия. В един от семинара изследвахме връзката между родител и дете. Водещият предположи, че спокойният и балансиран родител дава на детето много ресурси за изживяване на живота му, трудности и открития от този живот, че ако родителите са били по-уравновесени и самодостатъчни, по-малко контролирани, тогава детето би да бъдат по-лесни за излизане от техните трудности.

Групата на участниците беше разделена на двойки майка-дете и действаше в съответствие с инструкциите, които се състоеха от три задачи.

Няколко участници в ролята на майка и дете се договарят какво ще правят заедно.

Мама тества своята стабилност, комфорт и работи върху чувството си за баланс и вътрешен контрол. Почивайте, ако е необходимо.

Мама се грижи за себе си.

Какво стана? По някаква причина всички майки се фокусираха върху грижите за детето и се посветиха изцяло на детето, въпреки че това не беше включено в инструкциите. Няма да изследваме защо майките са направили това, можем само да предположим, че майките в тези двойки са следвали вътрешен порив - да следват нуждите на детето. На втория етап всички майки се разтягаха, опъваха костите си, разклащаха се и се усмихваха, отпускайки се. И на третия етап майките се грижеха за своите нужди, сякаш са получили индулгенция или пълно право, за което не се изисква обосновка.

Как се чувстваха децата? На първия етап децата изпитваха много напрежение във всички двойки, независимо от общата активност на майката и детето. На втория етап те почувстваха, че облекчават тежестта на отговорността за стреса на майките си. И на третия те получиха свобода.

Разбира се, има много неясни моменти в този експеримент. И участниците не бяха достатъчно подготвени. И инструкциите не бяха достатъчно точни. Едно е ясно: децата се чувстват комфортно, когато майка им отделя достатъчно внимание и в същото време тя е спокойна, свободна.

Ще допълня картината със собствени спомени от детството. Чувствах се щастлива, когато майка ми беше спокойна, активна, щастлива. И когато тя беше заета с тази релаксация и щастие с работата си. За едно комфортно, изпълнено усещане ми беше достатъчен половин час на ден активна и радостна комуникация със семейството ми след вечеря. Детето не се нуждае и дори вредно, може би дори токсично, родителят е напълно потопен в неговото внимание в делата на детето, детето се нуждае от хармоничен, спокоен, уравновесен и отзивчив родител.

И ако вниманието на родителя не е достатъчно за детето, или вниманието е с неправилно качество, тогава детето информира за това доста бързо - чрез капризи, болести и всякакви неблагополучия. В този случай думите са верни, че не е важно количеството, а качеството!

Полезна ли беше тази информация?

Ами не

Липсата на внимание при децата е често срещана причина за детските капризи, неподчинение, конфликти. Не само малките деца, но и тийнейджърите на всяка възраст изискват много родителско внимание и топлина.

Основната причина за неразбиране, капризи и неподчинение при децата е липсата на родителско внимание. Колкото и банально да звучи. Необходимо е да се разгледа въпросът дали майката често обръща внимание на бебето, когато то седи мълчаливо без капризи, не притеснява никого и поведението му подхожда на родителите.

Обикновено такова дете рядко привлича вниманието. Той играе себе си и родителите му винаги имат спешни въпроси. Това е много удобна ситуация за всички, особено за мама и татко.

Освен това, докато детето расте, родителите прекарват все по-малко време с него. Но на всяка възраст има нюанси на възпитанието и проблеми, поради което психолозите не съветват да се ограничава общуването. Малките деца са безпомощни и не могат да си помогнат, затова родителите посвещават цялото си време на грижи за тях без следа. Но израствайки, малък човек вече може да се занимава в по-голямата си част.

В днешно време не е лесно да се даде на децата необходимото внимание. Родителите работят рано сутрин и късно, но децата не изискват всички 24 часа в денонощието.

Трябва да станете приятел на детето си, за да знае, че ще бъде разбрано, независимо какво се случва, и ще бъде подкрепено.

Всъщност за децата любовта на техните родители е най-важното нещо. Както цветето се обръща към слънцето и следователно живее. Така че едно дете трябва да бъде оценено и обичано искрено. Затова трябва да му кажете за това и всеки момент да проявявате грижа, топлина, обич. Тогава той няма да иска да разстрои близките си с лоши дела и няма да търси съвет от приятели, а на мама и татко.

Децата са най-висшата радост, но и огромна отговорност. Това се дава на родителите за цял живот. Приятели, работа, мнения и мисли, дори съпругът или съпругата могат да дойдат или да си отидат, а децата остават завинаги.

Има много млади двойки, особено тези, чието дете не е родено веднага, но след дълго време, които вярват, че е възможно да ходят на партита, да живеят насилствено, както преди, и в същото време да изпълняват добре задълженията на родителите .

Но психолозите изразиха съмнения относно това. Можете да пътувате и да оставите детето у дома, да се увлечете с любимите си занимания, но когато се роди бебе, може да не се наложи да спрете да живеете така, а да спрете за известно време. И това се счита за норма.

С появата на бебето в семейството животът се променя. Всички въпроси стават второстепенни и детето отнема по-голямата част от времето. В крайна сметка само мама и татко са отговорни за формирането на характера, чувствата, емоциите и бъдещето му.

Всяко дете се нуждае от внимание, но не всеки разбира или дори помни.

В крайна сметка нашите деца се нуждаят от участие, както от храна, разходки на чист въздух. Родителите трябва да дават всяка свободна минута на бебето.

Как отделяте достатъчно внимание на децата?

Естествено е да се каже, че просто трябва да бъдете внимателни често. Но едно е да се каже, а друго да се направи и как да се дефинира правилно. Всяка жена и всеки мъж ходят на работа, у дома се занимават с готвене, почистване, измиване. И плюс много други неща:

1. Психолозите съветват майките да вземат за правило да дават на детето си половин час всеки ден.

2. Правете планове, така че да има достатъчно време за семейството.

Семейството е на първо място, след това работата, а след това и други проблеми. В края на краищата близките са основното нещо в живота и те изискват максимално време.

3. Времето трябва да се прекарва с полза.

Например, ако пътувате с дете в кола, тогава не слушайте музика или не мислете за проблеми на работното място, а говорете с детето, обсъждайте неговите дела, училище, класове в кръгове.

4. Ако детето иска да говори, тогава трябва да оставите нещата, да се обърнете и да го изслушате, а не просто да се преструвате.

5. Отидете на почивка със семейството си.

Понякога хората оставят близките си да си починат и да се отпуснат. Може би това е оправдано, но трябва да си дадете почивка сами не само на почивка, но и всяка седмица. Отидете при приятели, приятелки, магазини. От децата съпрузите също могат да си почиват понякога, да ходят на ресторант, да посещават. Но прекарайте основната ваканция със семейството си.